Bonjour, je suis avec mon copain depuis 4ans 1/2. Au début tout se passait bien c’était une relation simple et fluide. Il y a 1 an 1/2, j’ai trouvé qu’il était beaucoup sur son téléphone j’ai donc fouille son ordi (je sais c’est mal mais il fallait que je sache!) et j’ai appris qu’il voyait une nana entre midi et 14h ou alors quand j’étais en formation loin de chez nous! Je lui ai dit que je savais et il l’a très mal pris: pour lui le mal c’était que je fouille son ordi et pas qu’il soit aller voir ailleurs! Il ne s’est même jamais excusé… je suis tout de même restée avec (quand on a des sentiments!). Mais depuis 6 mois, c’est plus du tout comme avant: plus de mots tendres, ni de gestes tendres, plus de sexe non plus! J’essaie de revenir vers lui mais plus le temps sans sexe dure plus je me dis qu’il doit aller voir ailleurs et ça me refroidi!
Autre chose, si je sors avec mes copines et que je lui dis la veille j’ai droit à des réflexions alors que lui le soir même il va boire une bière avec des collègues puis me laisse tomber comme une vieille chaussette pour manger avec eux… et c’est pour tout pareil! Ce long week end de pont je voulais qu’on parte qq part ensemble (je pense que sortir de notre chez nous et de notre ville aurait pu nous faire du bien!) je réserve un appartement au Grau du roi mais de jour en jour je voyais que ça ne le bottait pas donc j’ai annulé la réservation… je suis partie du coup 2 jours à Marseille avec une collègue car on ne faisait rien de plus chez nous! Mais encore une fois: prise de tête: c’est pas une collègue avec qui tu pars mais un mec, tu as raison trouves toi un mec plus sympa que moi etc… il revient même sur des choses qui n’ont rien à voir (« tu auras d’autres méchanceté à dire sur moi à ta famille » etc…) Il dit que je fais souvent la gueule et j’avoue c’est vrai! On se prend souvent la tête, mr ne veut plus voir ma famille donc je vais la voir seule, je lui propose des sorties ça ne va pas… mais il dit que c’est moi qui fait la gueule tous les jours, moi qui ne veut rien faire, moi qui ne me remet jamais en question…
Pourquoi il ne me quitte pas si je suis si horrible que ça? Je sens que j’ai changé depuis qq temps, je n’étais pas comme ça… je ne sais pas s’il a encore des sentiments pour moi, pourquoi il ne se remet pas en question… je me dis que ce qu’il veut c’est me faire du mal c’est tout! Je me suis même posée la question: est ce qu’il ne serait pas un pervers narcissique… je sais pas si c’est vraiment ce qu’il est… dès que je m’éloigne de lui (soirée, week end avec copines…) il devient méchant… je sais que je ne suis pas bien, pas heureuse mais je n’arrive pas à faire le pas de le quitter…
Aidez moi à y voir claire! Je vous remercie d’avance!
Charlotte
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13 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Charlotte,
Je tiens d'abord à reconnaître votre courage d'avoir partagé votre histoire avec sincérité. Vous traversez une période complexe dans votre relation, avec votre partenaire et avec vous-même où les émotions semblent fluctuer entre l'amour, la frustration et la confusion.
Votre récit peint le tableau d'une relation qui a connu des hauts et des bas, et qui semble actuellement être en proie à des tensions, des mensonges et des malentendus profonds. Il est compréhensible que vous vous sentiez prise au piège dans une situation où vos besoins émotionnels et relationnels ne sont pas pleinement satisfaits.
Il semble que vous ayez fait des efforts pour exprimer vos préoccupations à votre partenaire, mais qu'il ait du mal à y répondre de manière satisfaisante. Vous avez également exprimé des sentiments de changement dans votre propre comportement et bien-être, ce qui soulève des questions importantes sur l'alignement de vos besoins et de vos valeurs avec cette relation.
Dans cette situation, il est crucial de vous concentrer sur votre propre bien-être émotionnel et de prendre des décisions qui vous permettent de vous sentir respectée, valorisée et épanouie. Cela peut impliquer de chercher un soutien extérieur, de réfléchir à vos propres besoins et désirs, et éventuellement de prendre des mesures pour vous éloigner d'une relation qui ne vous nourrit plus émotionnellement.
Rappelez-vous que vous méritez d'être dans une relation où vous vous sentez aimée et respectée, et où vos besoins sont pris en compte de manière équilibrée. Prenez le temps de vous écouter et d'explorer ce qui est vraiment important pour vous dans cette situation.
Je suis là pour vous soutenir dans ce processus, et je vous encourage à prendre des mesures qui vous permettent de vous sentir plus alignée et plus épanouie dans votre vie et dans vos relations.
Bien à vous.
Laurent FARRET
Gestalt Praticien - Disponible en Visio-consultation.
16 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous évoquez ici de nombreuses choses négatives sur votre couple mais existe-t-il encore des points de satisfaction ? Quels sont les éléments sur lesquels cette relation vient vous combler ? Que vous apporte-t-elle réellement ?
Si la réponse à cette question est "rien" alors effectivement il est temps d'y mettre un terme.
Pour y arriver (oui car c'est aussi très dur de partir et de faire le deuil d'une relation), entamer une psychothérapie peut être un bon moyen de travailler sur :
1/ Votre estime et votre image de vous-même (vous avez été trompée et trahie et vous êtes quand même restée : pourquoi ?)
2/ Vos besoins / envies / attentes / limites dans une relation (ici visiblement ce n'est pas clair et ce sont ces éléments qu'il faut définir pour être capable de les communiquer à l'avenir et ne pas reproduire ce schéma)
3/ Vos peurs et vos angoisses (notamment en lien avec la possibilité d'être seule et l'abandon... ce sont elles qui vous empêchent de sauter le pas de la séparation)
A l'inverse, si vous pensez que votre compagnon peut encore changer, qu'il est prêt à stopper ses tromperies (et que vous lui pardonnez sincèrement) alors vous pouvez envisager de faire une thérapie de couple. Mais s'il n'est pas sincèrement convaincu et moteur dans cette démarche, cela n'a aucun intérêt...
Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.
Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)
15 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Charlotte
Je trouve votre analyse très claire et très lucide. De plus le titre de votre question est très explicite.
Qu'est ce qui vous pousse à rester avec un homme qui vous a trompé, qui ne vous témoigne plus de marque d'affection et de tendresse, qui ne vous considère pas, fait des crises de jalousie et peut devenir méchant etc...
A tel point que vous n'êtes plus vous même, n'êtes pas bien et pas heureuse. Pardonnez moi de souligner tout ce négatif qui se trouve dans votre message mais je trouve cela plutôt parlant.
La véritable question à laquelle vous devez répondre est de savoir ce qui vous empêche de faire le premier pas et il n'est pas facile d'y apporter une réponse.
Cela suppose de remettre en cause votre projet de vie actuel, de dépasser ce qui peut apparaître comme un constat d'échec, de s'émanciper des jugements assénés par votre compagnon, de se projeter et bâtir un nouveau projet de vie, d'avoir suffisamment de courage pour affronter un avenir qui se dessine avec de nombreuses incertitudes etc...
Il faut que vous preniez le temps de vous retrouver vous-même, d'identifier ce qui est important pour vous, vos valeurs, vos besoins et aspiration. C'est en retrouvant ce socle qui est le vôtre, que vous pour traverser ce moment et repartir sur un nouveau chapitre de votre vie.
Vous le comprenez, et c'est sans doute pour cela que vous avez posté ce message ici, un travail thérapeutique, dans un cadre sécurisant, accompagné par un professionnel bienveillant vous permettra d'entreprendre cette tâche.
La thérapie narrative est une bonne indication pour votre situation, je peux vous accompagner si vous le souhaitez/
Je reste à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus sur la thérapie narrative ou approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.
Bien cordialement
Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien
Consultation en cabinet et en visio
15 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Charlotte
Je trouve votre analyse très claire et très lucide. De plus le titre de votre question est très explicite.
Qu'est ce qui vous pousse à rester avec un homme qui vous a trompé, qui ne vous témoigne plus de marque d'affection et de tendresse, qui ne vous considère pas, fait des crises de jalousie et peut devenir méchant etc...
A tel point que vous n'êtes plus vous même, n'êtes pas bien et pas heureuse. Pardonnez moi de souligner tout ce négatif qui se trouve dans votre message mais je trouve cela plutôt parlant.
La véritable question à laquelle vous devez répondre est de savoir ce qui vous empêche de faire le premier pas et il n'est pas facile d'y apporter une réponse.
Cela suppose de remettre en cause votre projet de vie actuel, de dépasser ce qui peut apparaître comme un constat d'échec, de s'émanciper des jugements assénés par votre compagnon, de se projeter et bâtir un nouveau projet de vie, d'avoir suffisamment de courage pour affronter un avenir qui se dessine avec de nombreuses incertitudes etc...
Il faut que vous preniez le temps de vous retrouver vous-même, d'identifier ce qui est important pour vous, vos valeurs, vos besoins et aspiration. C'est en retrouvant ce socle qui est le vôtre, que vous pour traverser ce moment et repartir sur un nouveau chapitre de votre vie.
Vous le comprenez, et c'est sans doute pour cela que vous avez posté ce message ici, un travail thérapeutique, dans un cadre sécurisant, accompagné par un professionnel bienveillant vous permettra d'entreprendre cette tâche.
La thérapie narrative est une bonne indication pour votre situation, je peux vous accompagner si vous le souhaitez.
Je reste à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus sur la thérapie narrative ou approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.
Faites vous confiance, bien cordialement
Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien
Consultation en cabinet et en visio
15 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Charlotte,
Je suis vraiment navrée de lire la situation difficile que vous traversez.
Commencez par analyser la situation : votre copain n’a pas pris la responsabilité de ses actes lorsqu’il vous a trompée, et n’a jamais présenté d’excuses. Cela montre un manque de respect et de considération pour vos sentiments. Depuis six mois, vous n’avez plus de moments tendres ni de relations sexuelles. Cela montre une déconnexion émotionnelle et physique dans votre relation. De plus, il semble appliquer des règles différentes pour vous et pour lui, se permettant des sorties impromptues tout en vous critiquant lorsque vous faites de même.
Identifiez les comportements toxiques : il vous accuse de faire la tête, de ne pas vouloir faire d’efforts, et utilise vos sorties comme des occasions pour vous rabaisser. Ses réactions lorsque vous passez du temps avec des amis, ses accusations infondées, et son manque de soutien suggèrent des comportements un peu manipulateurs.
Concentrez-vous sur votre bien-être émotionnel : vous avez changé et vous sentez souvent malheureuse et en colère. Ce sont des signes que cette relation affecte votre santé mentale. Sa façon de vous traiter semble ternir votre estime de vous-même.
Pourquoi ne vous quitte-t-il pas ? Il se peut qu'il apprécie le contrôle qu’il exerce sur vous ou qu’il ait peur de la solitude. Ces raisons ne justifient pas de rester dans une relation qui vous fait du mal.
Vous éprouvez des difficultés à le quitter ? Vous avez des sentiments et des souvenirs partagés, mais le poids de la souffrance actuelle pourrait être plus lourd que le confort des souvenirs passés.
Votre bonheur et votre santé mentale sont prioritaires, si cette relation vous fait plus de mal que de bien, il pourrait être temps de considérer une séparation. Prendre la décision de quitter une relation toxique demande du courage. Assurez-vous d’avoir un plan et du soutien en place.
Vous méritez une relation où vous vous sentez respectée, aimée et soutenue.
N’hésitez pas à rechercher l’aide d’un professionnel pour vous accompagner dans ce processus. Vous n'êtes pas seule et il existe des ressources et des personnes prêtes à vous aider.
14 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Soyez rassurée, lorsue le moment sera venu cela se fera tout seul. Toutefois, n'attendez pas de souffrir davantage. Préparez-vous, prenez des forces, et acceptez que l'histoire se termine. Mieux est d'accepter que de souffrir, et de se rabaisser à être dans la culpabilité, la colère, la veangeance....
Ayez confiance en vous, la vie vous montre un chemin différent pour que vous puissiez évoluer et faire d'autres expériences sur des bases plus saines. TOUT VA BIEN !
Je vous envoie, des lanternes de lumière, pour éclairer votre chemin de vie. Prenez soin de vous.
Cordialement. Christine LORIJON
14 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Vous êtes lucide, vous savez que vous devez le quitter. Vous attendez ! Pourquoi pas, ayez confiance, lorsaue le moment sera venu cela se fera tout seul
13 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Charlotte,
Je suis touchée par toute l'énergie que vous mettez pour faire vivre cette relation, vos efforts, votre constance, votre bonne volonté... Pourtant je m'interroge sur cette expression : "quand on a des sentiments"... De quoi sont-ils faits exactement ? Quelle représentation vous faites-vous d'une relation amoureuse ?
L'image d'une balance me vient, dont les deux plateaux ne seraient pas du tout au même niveau : à lui tous les droits (de vous tromper, de sortir sans vous prévenir, de ne pas prendre la responsabilité de ses actes), à vous tous les devoirs, et toute la responsabilité de cette situation. Du moins c'est ce qu'il cherche à vous faire croire... Et il se pourrait qu'il y parvienne en partie, de sorte que même si vous êtes parfaitement consciente de ce déséquilibre, une partie de vous reste captive, sous emprise et ne parvient pas à se dégager de cette relation pour le moins insatisfaisante.
Nous cherchons souvent à reproduire inconsciemment des modèles relationnels hérités du passé, dans l'espoir que la prochaine fois l'issue en soit plus heureuse, ou bien parce que l'environnement dans lequel nous avons grandi a créé des chemins neuronaux tels qu'il devient très difficile d'emprunter de nouvelles façons de faire.
C'est justement l'objet d'un travail thérapeutique, dont vous tireriez un grand bénéfice : en éclairant ces mécanismes de répétition (endosser une responsabilité qui n'est pas la vôtre), en retrouvant un socle de confiance et d'estime de vous suffisant, en apprenant à écouter vos ressentis et vos émotions pour écouter vos besoins profonds, vous retrouveriez la puissance et la légitimité nécessaires pour dire "non", "stop", "je ne mérite pas ça".
En un mot, un ancrage suffisant pour que les tentatives de votre compagnon n'aient plus de prise sur vous. En entendant vos limites, soit il apprendra à les respecter, soit vous trouverez enfin le courage de vous donner à vivre la sécurité affective que chacun de nous mérite... mais ailleurs.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez,
Agnès Malfettes
Gestalt-thérapie
Marseille - cabinet et visio
13 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Charlotte,
De ce que vous décrivez, vous ne vivez pas une relation de couple satisfaisante pour vous. Votre copain vous a trompé, il ne s'est pas remis en question, vous n'arrivez pas à lui pardonner, vous n'avez plus confiance, vous sentez que vous devez arrêter mais vous n'y arrivez pas. La question est : qu'est-ce que vous essayez de réparer coûte que coûte? Pour répondre à cela, je vous suggère d'entamer une psychothérapie. Cela peut être un travail long et parfois douloureux, mais vous serez à même de prendre la bonne décision pour vous concernant cette relation, mais aussi toute autre future relation avec un éventuel autre compagnon.
Bon courage à vous.
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe.
Nantes
13 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Charlotte,
J'ai lu votre témoignage avec beaucoup d'attention et j'entends que vous faites le constat que la relation que vous vivez avec votre partenaire, ne correspond pas a ce que vous souhaitez vivre. Je vous entends vous remettre en question et à la fois, vous percevez que votre compagnon pointe vos "fautes", sans jamais regarder ses propres actions. Il semble qu'une part de vous trouve cette situation n'a pas de sens, n'est pas logique, ou en tout cas, ne correspond pas a ce que vous souhaitez vivre.
Je pense qu'il est important pour vous de sentir ces moments où il y a une perte de sens. Où vous réaliser que toutes les remarques de votre compagnon, ne sont pas liées à des faits et qu'il répond un peu " à côté du vrai sujet". Après ça, j'ai la sensation que toute la confusion se reporte sur vous et que vous vous remettez entièrement en question. Comme si vous perdiez votre regard sur "les faits" de la relation. Et puis vous revenez à vous, avec plus de clarté.
Ce qui m'interpelle le plus dans votre partage, c'est votre phrase " il devient méchant". Je pense que vous avez identifié une limite. Que vous sentez que ce qui se passe n'est pas bon pour vous, que vous changer et à la fois, vous ne parvenez pas à le quitter. Comme s'il y a quelque chose qui vous retient. Peut-être un espoir que cela puisse revenir comme avant.
Je vous sens dans un tiraillement profond, avec peut-être un endroit qui vous laisse immobile. Très consciente de ce qui se passe, et à la fois, bloquer.
J'ai la sensation que vous avez besoin d'un espace à vous, pour y voir plus clair et sentir ce qui est juste et bon pour vous. J'ai la sensation que vous avez du discernement, et que celui-ci devient confus dès la nouvelles dispute. Un espace à vous pourrait vous permettre de ne plus perdre la clarté de vos limites.
13 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Charlotte,
Est-ce que cette personne vous permet de vous élever, d'avancer dans votre vie ? Ou alors avez-vous plutôt le sentiment de régresser d'un point de vue relationnel ? D'après moi, voilà les deux questions à se poser lorsqu'un rapport humain s'essouffle.
Vous vous interrogez sur les raisons qui ne le poussent pas à vous quitter et de ce fait, vous vous inscrivez dans un rôle trop passif.
Réfléchissez dans un sens plus personnel et essayez de comprendre pourquoi vous êtes permissive à de la dévalorisation.
Consulter un thérapeute vous aidera à ne plus subir mais à prendre des décisions plus protectrices pour votre psychisme.
Le rôle dominant adopté par votre compagnon vous imprègne d'une dépréciation de vous-même qui active le complexe d'infériorité et les situations d'échec.
Je vous invite à aller consulter mon site "un psychanalyste en ligne" et si la psychanalyse vous intéresse, n'hésitez pas à prendre un rdv sur mon agenda en ligne ou à m'appeler.
13 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Charlotte,
En fait vous voyez bien claire et vous savez que vous n'êtes pas heureuse.
Votre compagnon est effectivement culpabilisant, d'autant que c'est lui qui est fautif.
Vous n'arrivez pas à partir parce que vous voudriez encore le changer. Mais il ne changera pas.
Je vous conseille de vous faire aider à y renoncer car vous ne faites que vous détruire.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
13 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Charlotte,
Il semble d’après votre récit que le constat est maintenant sans appel. Même si de votre côté, vous avez encore des sentiments qui jusque là vous ont fait rester à ses côtés malgré ce qu’il vous fait subir, il semble que de son côté, les sentiments ont maintenant disparu.
Ne serait-il pas le moment de prendre de la distance et de reprendre votre autonomie pour revenir à la personne que vous êtes réellement. Il n’est jamais bon de rester avec une personne qui vous transforme en quelqu’un que vous ne reconnaissez plus, cela indique vraiment qu’il y a un réel problème.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour mieux comprendre cette situation, n’hésitez pas à me contacter.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
