Communication difficile au sein du couple

Bonjour,

Votre relation n'est pas terminée donc il faut garder en tête que des solutions pour vous permettre de communiquer sont possibles !
Je vous propose de bien différencier Désir et Besoin.

Vous avez raison d'envisager une thérapie de couple, et possiblement si vous souffrez trop un accompagenement individuel pour mettre des mots sur vos maux ....

Aujourd'hui, il vous faudrait réapprendre à communiquer : Ne pas parler sur l’autre ou à la place de l’autre,
Ne pas se laisser définir par l’autre ce qui suppose se positionner clairement et mettre des limites si nécessaire,
Accéder à son ressenti afin de laisser l’espace à l’autre de pouvoir le faire aussi.

Vous pourrez ainsi travailler et parler de ce qui vous bloque pour :
* Savoir communiquer autour des frustrations : cela c’est déjà reconnaître qu’il peut y avoir de chaque côté des endroits d’insatisfaction et que ces frustrations sont à l’origine même de la difficulté à communiquer.

Je vous propose de travailler sur comment faire attention à la manière dont les demandes sont faites, sont-elles exprimées sur un mode négatif et accusateur ?

Une demande mal faite peut vite amener une réaction en chaîne de colère, d’incompréhension et surtout de déceptions qui nourrissent les rancœurs et griefs déjà installés.

Les façons de communiquer blessantes et agressives maintiennent aussi les projections qui en retour appellent des réactions agressives.

Le sentiment de ne pas être compris/e dans le couple est un des ressentiments les plus présents. Il peut être induit par des besoins non exprimés, mais aussi par de la manipulation des propos par l’émetteur ou le récepteur, très vite alors, toute tentative de communication se bloque.

Il y a souvent un décalage des attentes respectives, ce qui entraîne confusions, malentendus et beaucoup de projections parce que les désirs et les besoins ne sont pas exprimés.
Les conflits naissent de la difficulté ou de l’impossibilité à accepter les différences ressenties. Celles-ci sont alors vécues comme des peurs d’être rejeté, abandonné, exclu.
Le manque de temps, la fatigue, le stress et les contraintes familiales réduisent et appauvrissent la qualité de la communication et le temps passé avec l’autre ou trop fréquemment, à côté de l’autre.

(Re)développer une intimité, (re)créer, réinventer une relation créatrice favorise la croissance de chacun et donc, de la relation. Chacun doit apprendre à être attentif aux besoins et désirs du ou de la partenaire.
Un couple, une relation est à entretenir, c’est un travail à deux qu’il s’agit de décider et de se donner les moyens de faire. Auquel cas, le danger est de faire de la relation un endroit d’aliénation, de peur et de dépendance…..

Je reste à votre écoute pour en parler si besoin Elisabeth

Bonjour,
Il pourrait être intéressant de voir comment votre couple s'est construit et de déterminer si vos attentes à l'époque vis-à-vis d'une relation sont toujours les mêmes qu'aujourd'hui par exemple.
Arrivez vous à discuter calmement ensemble sans entamer une discussion qui concerne votre couple qui blâme l'un de vous ? Il peut s'agir d'une discussion générale pour commencer où vous faites des constats de ce que vous ressentez pour commencer.
Il y a d'ailleurs des moments plus propices que d'autres dans la journée pour entamer ce genre de discussion: vous connaissez votre partenaire, vous pouvez estimer à quel moment de la journée elle est disponible psychiquement, ou tout du moins un peu plus.
En espérant avoir pu vous apporter un éclairage,
Pauline AGNERAY.

Bonjour,

Face à votre compagne qui refuse d’écouter, de se remettre en question, de faire une thérapie de couple vous n’avez que deux possibilités… :

1/ Continuer ainsi mais les choses ne s’arrangeront probablement pas toutes seules !
2/ Entamer une thérapie individuelle pour lâcher tout ce que vous avez sur le cœur mais aussi démarrer un travail sur vous, vos besoins, vos envies dans une relation. Ici ils ne sont clairement pas respectés, mais il serait bénéfique pour vous de comprendre pourquoi vous acceptez cette situation, pourquoi aussi vous endossez le rôle du dominé ! Cel fait probablement écho à votre histoire et votre petite enfance…

Je reste évidemment à votre disposition si vous souhaitez en parler davantage.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour Monsieur,

Vous décrivez vivre une vie difficile avec votre conjointe, qui ne veut rien changer à son mode de communication et de fonctionnement, tout en vous accusant et en voulant que vous lui donnez raison en tout, et en refusant de demander conseils en thérapie de couple.
Il me semble que vous vivez avec une femme qui aime dominer…, ce qui n’est pas sain sur la durée.

Vous pouvez éventuellement aller seul suivre une thérapie individuelle pour apprendre à vous affirmer différemment face à elle : un changement dans votre comportement pourra l’aider à changer positivement elle même, et à mieux vous entendre.

Je vous souhaite de pouvoir améliorer l'entente dans votre couple.
sp

Bonjour,

votre témoignage est très clair et exprime la difficulté d'être en communication dans le couple.

Savoir exprimer ses émotions peut être une difficulté et cela s'apprend et pas uniquement par les mots.

Compte tenu que votre conjointe refuse la thérapie de couple, je vous inviterai à aller vers un accompagnement pour aller voir ce dont vous avez besoin dans une relation amoureuse et comment prendre votre place dans la relation.

Je suis à votre disposition et vous propose un entretien de 30 mn OFFERT en visio au cours duquel nous irons voir ensemble comment je peux vous accompagner.

Cordialement

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt thérapie et hypno coach

Bonjour Ibra,
Vous semblez souffrir de votre relation de couple et vous ne parvenez pas à en parler avec votre conjointe. On aimerait toujours pouvoir faire évoluer les autres pour que nos besoins soient davantage reconnus et satisfaits. Cela n'est hélas pas possible d'agir à la place des autres.
Vous pouvez faire évoluer votre amie et votre relation en modifiant votre façon de vous positionner face à votre amie.
Vous semblez vous conformer le plus possible à ses attentes pour éviter ce que vous appelez les embrouilles. Vous semblez ne pas parvenir a vous affirmer davantage.
Devant votre mal être et vu l'attachement que vous avez pour elle, je vous invite à vous faire accompagner par un ou une psychopraticienne. Cela vous permettra de bien comprendre vos propres besoins, d'établir vous propres limites et de trouver le bon positionnement dans votre relation. Je reste à votre écoute.
Bien à vous
Philippe MATHIAS

Bonjour Ibrahgym,

Merci d'avoir osé vous exprimer sur ce forum. A la lecture de votre question, je retiens que vous avez beaucoup d'amour pour votre conjointe et que votre volonté est d'améliorer la situation, d'amener autre chose dans la relation de couple que vous vivez. Je pourrais percevoir que vous aimeriez que cette envie soit partagée par votre conjointe. Je pourrais ressentir votre l'inquiétude pour la suite de la relation? Vous vous sentez seul et pas à votre place. Vous ne vous sentez pas écouté.

Il est possible de trouver un espace de bienveillance où vous serez écouté, où vous pourrez apprendre à vous exprimer et choisir la manière dont vous souhaitez agir. En effet, il n'est pas possible de demander à une personne d'aller faire un travail sur elle si elle ne se sent pas prête. Par contre, là où vous pouvez agir, c'est sur ce que vous décidez de faire vous. La gestalt thérapie est une approche qui permet de reprendre sa responsabilité par rapport à ce que l'on vit et de trouver de la sécurité en soi pour oser être soi dans la relation.

Je suis disponible si vous souhaitez en échanger plus directement,
Bien cordialement
Hana GAUTHIER
Gestalt Praticienne

Bonjour,
Merci beaucoup pour votre témoignage et de le confier à notre regard.

Je sens dans vos dires, que vous avez conscience de ce qui se passe dans votre relation. Vous êtes amoureux et vous avez envie que les choses s'arrangent entre vous, mais ce qui se que, ou ce que vous vivez n'est agréable pour personnes dans votre couple.

La vie, le quotidien, font vivre à une relation amoureuse des choses qui ne sont pas là au début quand l'amour est passionnel et naissant. Le quotidien fait vivre des épreuves qui pourront laisser l'amour serein s'installer par la suite...

Vous parlez des efforts que vous faites pour que les choses s'arrangent et vous dites l'aimer. Votre questionnement ici et votre envie de consulter en sont la preuve. Il serait intéressant de connaître votre définition de l'amour à tous deux, de savoir comment vous vous aimez et où vous vous retrouvez de manière agréable dans votre relation ?

Ce sont nos choix et nos actes qui font notre réalité personnelle. Regarder vos choix passés permettrait de faire des choix à venir qui vous conviennent.

La thérapie est un endroit calme où examiner avec douceur ce qui frotte dans nos relations.

Je suis à votre disposition pour un contact téléphonique, bien cordialement,

Frédéric Pélissier
Psychopraticien en Gestalt Thérapie
Séances en visio uniquement.

Bonjour,

Comme la communication orale est difficile, pensez-vous qu'il serait possible de le faire par écrit ?

Il semble que vous gardiez beaucoup de choses en vous. Cela a tendance à causer des ruminations, et, plus vous gardez les choses à l'intérieur, plus elles prennent de la place. Au bout d'un moment, vous n'avez plus l'espace mentale pour contrôler ce trop-plein, et c'est à ce moment-là que vous allez dire des choses qui peuvent être parfois dures à entendre pour votre conjointe.

Dans un premier temps, il serait important de pouvoir faire sortir la frustration que vous ressentez face à cette situation. Pour ce faire, vous pouvez passer par l'écrit, le dessin ou même une activité physique telle que la boxe, la course... La frustration crée une tension dans le corps, vous mettre en mouvement vous permettra de la faire sortir.

En vous sentant moins frustré, il sera alors plus facile de communiquer sans partir directement sur des embrouilles. Par la suite, il serait intéressant que vous puissiez écrire une lettre à votre conjointe pour pouvoir clairement lui exprimer ce que vous ressentez en ce moment. Passer par l'écrit vous aidera à bien choisir les mots tout en étant par personne.

Pouvoir vous adresser à un.e psychologue peut également vous aider à avoir un espace de confiance et non jugeant pour que vous puissiez déposer toutes les émotions provoquées par cette situation.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue nomade - Psychothérapeute

Bonjour Ibrahgym,

Je vous remercie d’avoir pris le temps de partager votre situation avec tant de détails et d'ouverture. Il est clair que vous vivez des moments vraiment difficiles dans votre relation et que cela devient de plus en plus lourd à gérer au quotidien puisque vous êtes constamment éveillé dans la culpabilité et la colère.

Il est tout à fait compréhensible que vous vous sentiez seul et non écouté lorsque vos tentatives de communication aboutissent à des conflits ou sont ignorées. Cela peut être d'autant plus douloureux quand on aime profondément l'autre personne.

Vous avez fait un pas important en reconnaissant vos propres manquements, ce qui montre une capacité à l'introspection et un engagement envers l'amélioration de votre relation. Cependant, il est crucial que cet effort soit partagé. La thérapie de couple pourrait être un espace très bénéfique pour vous deux, où vous pourriez apprendre à communiquer de manière plus efficace et sans jugement. Il est regrettable que votre conjointe ne soit pas encore prête à explorer cette option mais c'est très légitime et vous n'y pourrez rien pour le moment.

Face à cette situation, il serait peut-être utile de vous pencher sur des stratégies individuelles pour gérer vos émotions et vos réactions pendant les moments de tension. L'Approche Non Directive Créatrice, avec laquelle je travaille, peut vous offrir un cadre pour mieux comprendre vos besoins émotionnels et apprendre à les exprimer de manière constructive. Cela pourrait aussi vous aider à comprendre les réactions de votre partenaire sous un nouveau jour et surtout vous permettre de moins subir cette situation fatigante et frustrante.

Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner dans ce cheminement par des séances individuelles où nous explorerons ces aspects plus profondément. Cela ne remplacera pas la thérapie de couple si celle-ci devient possible dans le futur, mais cela peut vous fournir un soutien immédiat et des outils pour mieux gérer votre situation actuelle.

Avec bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Bonjour,

Votre compagne semble avoir un profil très dominant laissant peu de place à l'autre.
Par le mécanisme d'un couple d'opposés, elle vous place dans la position du dominé, celui qui est à disposition.
Ce fonctionnement psychique est assez courant dans les couples à des degrés différents.

D'après votre témoignage, il est le moment pour vous de mettre un stop à ce processus et d'en passer par une meilleure connaissance de vous-même.
On n'endosse pas le costume du dominé (ou du dominant) par hasard. L'acceptation de cette manœuvre mentale a souvent été vécue dans le passé et plus précisément dans la petite enfance. Parfois, il s'agit de comportements courants dans les familles de générations en générations et, de ce fait, l'inconscient est imprégné de ce modèle.

Il est toujours possible de déconstruire une situation en y apportant sa propre différence et ses désirs.
Je vous invite à aller visiter mon site "un psychanalyste en ligne" et si la méthode psychanalytique vous intéresse, n'hésitez pas à m'appeler.

Cordialement;
Catherine Cadou - Psychanalyste.

Bonjour,

Aimer ne suffit pas à faire une vie à deux. Vous ne vous sentez pas écouté ni compris et vous décrivez une conjointe un peu psycho-rigide et qui semble avoir tendance à vous dominer. Le fait qu'elle n'ait jamais tort est un vrai problème car il empêche toute évolution possible, ce qu'elle manifeste en refusant la psychothérapie.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Il arrive souvent que dans le couple la communication soit difficile car on projette souvent sur notre partenaire nos propres angoisses, désirs ou émotions.
De plus si vous avez l'impression de ne pas vous sentir écouté cela peut engendrer de la souffrance, un repli sur soi, ou une mauvaise gestion des émotions.
La thérapie peut vous aider (à l'aide d'exercices pratiques) à retrouver une harmonie, un équilibre.
Parfois, il est aussi intéressant de faire un travail sur soi, afin de mieux se comprendre, se connaître et pouvoir anticiper nos comportements et réactions. Le but étant d'être plus apaisé dans son couple.

Certaines blessures profondes peuvent être réactivées lors de situations précises.
Le fait notamment de ne pas se sentir écouté, compris. L'injustice que l'on peut ressentir dans ces moments là est souvent liée à des situations vécues dans notre enfance.

N'hésitez pas à prendre un rdv avec un thérapeute cela peut être réellement bénéfique pour la construction de votre couple, et votre apaisement personnel.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez qu'on en discute ensemble,
Bien à vous,
Sophie Laurens, thérapeute de couple et sexologue

Bonjour,

Vous semblez l’un et l’autre avoir de forts caractères qui forcément vous ont mis en conflit. Or, il faut toujours voir le couple comme étant des coéquipiers d’une même équipe et non comme des adversaires. C’est aujourd’hui ce qu’il se passe où chacun aimerait avoir raison.
D’ailleurs, le fait que votre partenaire refuse la thérapie de couple indique qu’elle n’est pas certaine de sa juste position et de ses actes et qu’elle redoute un diagnostic en sa défaveur. Pourtant, une telle thérapie serait vraiment idéale dans votre cas. Vous pouvez me contacter pour cela, c’est en effet l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Ibrahgym,

Quand je lis cette phrase : "De plus, ma conjointe déteste avoir tort", je vous pose cette question : Est-il plus important d'avoir raison ou d'être heureux ?...
Elle n'est pas de moi, elle est de Marshall Rosenberg le créateur de la Communication Non Violente, CNV.
Je vous invite à découvrir cet outil qui existe partout sur la planète depuis plusieurs décennies.
Voilà une piste pour apprendre à se connaître soi-même, à connaître l'autre, à choisir ensemble de s'accorder, d'harmoniser.

Quand je lis votre dernière phrase : "je l’aime énormément", je me questionne, qu'aimez-vous chez elle ? Qu'est-ce qui vous fait vibrer ? À quel moment vous rejoignez-vous ?

Je vous invite à la vigilance à être dans des projections de qui vous avez envie qu'elle soit.
Si elle refuse d'aller avec vous consulter un-e thérapeute, serait-elle prête à découvrir la CNV avec vous ? Sinon je vous invite à y aller seul. Il est temps de prendre soin de vous, de choisir de vous respecter et vous faire respecter.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute