Rompre ou rester?

Bonjour,
La vie à deux est pleine de surprises et de rebondissements.
Vous ne vous sentez plus bien avec elle, et vous vous posez des questions, au point d'avoir envie de la quitter.
Avez-vous pensé à envisager une thérapie de couple dans le but d'avoir un tiers pour aborder tous ces points avec elle ?
En tout cas, la relation la concerne aussi, et vous n'aurez toutes ces réponses qu'auprès d'elle.
Le cas échéant, je vous invite à regarder ce qui se joue ici pour vous, et vous aider à prendre votre décision.
Bon courage à vous.
Chaleureusement.
Aurélie Laumont

Bonjour Laska,
Oui la phase amoureuse qui portait votre couple a été de courte durée...en général elle est suivi en effet de la pure réalité de celle de l'autre ...et de soi!
A ce moment là, l'attachement , le dialogue, les concessions, la tendresse entrent en jeux .
Pourquoi le dialogue indispensable n'est pas là ? Avez vous peur peut-etre de connaître la réponse?
Dialogue en parlant de soi ..."je ressens, j'ai besoin de comprendre? Et toi? "
Pourquoi cette "fuite" devant la télé et les livres de votre compagne , même si c'est bien d'avoir une part de vie individuelle!
Quelles sont vos expériences de vies de couple vécues , rejet, peur de l'attachement, de l'engagement, idealisation?
Tout cela peut être discuté ensemble ou avec un professionnel si c'est difficile ...
Il faut vraiment établir le dialogue et voir ENSEMBLE vos attentes, vos projets avant d'aller plus loin!
Et faire marche arrière pour un temps,chacun chez soi mais en sortant ensemble , pour apprendre à vraiment vous connaître ? Une option pour questionner votre couple, peut-etre avant de prendre une décision radicale?
Bon courage ..cordialement Lydie

Bonjour Laska.

Je comprends que vous êtes en couple depuis un peu plus d'un an et que vous avez emmenagé avec votre compagne. Vous vous posez beaucoup de questions sur cette relation qui ne vous épanouie plus "comme avant".
Vous dites que vous pensez à rentrer "chez vous" et j'entends donc que vous ne vous considérez pas "chez vous" là où vous vivez avec elle. Je peux ressentir beaucoup de déception et de regret de ce que la relation a pu être à ses débuts et en même temps beaucoup de doutes quant à la décision à prendre : rester ou partir ?
Comment se sont passées vos relations précédentes ? comment vous sentiez-vous dans ces relations et comment se sont-elles terminées ?
Qu'est-ce qui est important pour vous dans la relation de couple et qu'est-ce que vous voulez vivre dans votre relation amoureuse ?
Il est important en effet, de faire le point sur tout cela pour etre au clair avec vous même et pouvoir prendre la bonne décision.
Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à cela et je me tiens à votre disposition pour vous accompagner.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour à vous,

Avant tout il serait préférable de comprendre la personne que vous êtes vraiment, oui il y a certainement de l'illusion dans le comportement de votre compagne, toutefois il serait bien de vous poser la question de comment cela c'est produit ? Qu'elle est la raison ? l'attitude ? la croyance ? qui a fait que vous vous retrouvez dans cette situation ?
Rechercher en vous c'est regarder votre fonctionnement, et comprendre votre choix.

Je vous envoie de la force pour ouvrir les portes de la connaissance de soi . Prenez soin de vous.
Je vous invite également à prendre une consultation en ligne afin de dévelloper votre compréhension.
Je vous remercie de votre confiance. Cordialement.
Christine LORIJON

Bonjour,

Vivre ensemble peut être une merveilleuse aventure, mais cela peut être aussi une montagne russe émotionnellement, marquée par plein de hauts et de bas. Tout comme créer une entreprise, le vivre ensemble nécessite une planification la plus minutieuse possible, une communication claire et constante, aussi bien qu'un travail d'équipe et un engagement.

Vous et votre compagne avez ouvert un nouveau chapitre très important de votre vie, et vous êtes lancé dans un voyage de croissance et d'apprentissage mutuels. Essayez de bien expliquer votre point de vue à votre compagne, et si nécessaire proposez une thérapie de couple.

Je reste disponible si besoin, cordialement,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves

Bonjour Monsieur,

Il est possible que votre compagne ait fait des efforts pour vous « conquérir » au début et que là elle se sent plus en confiance et en sécurité du fait que vous ayez déménagé ensemble, et là elle se permets de vous montrer sa vraie personnalité.

Si votre vie commune est décevante pour vous il faut provoquer une discussion ouverte et directe pour lui demander comment elle voit la vie de couple, quelles sont ses attentes et ses besoin ; ça va être l’occasion de lui faire part de vos attentes déçues et voir avec elle si elle peut s’ouvrir à vos centres d’intérêt pour partager plus et vous permettre de construire une relation réciproquement satisfaisante qui puisse durer.

Vous pouvez aussi proposer et organiser les sorties dont vous avez envie, surtout le week-end : si elle les apprécie vous aurez gagné…

Et si toutes vos efforts restent sans résultat vous aurez la réponse à votre question : vous allez vous lasser d’une relation telle que vous la décrivez.

Je vous souhaite d’oser affirmer et satisfaire vos besoins amoureux et relationnels.
sp

Bonjour,
Je peux sentir votre désarroi à travers vos mots.
Ce que vous découvrez de votre compagne fait partie de sa personnalité, elle n'a pas forcément changé fondamentalement en si peu de temps. C'est probablement pour cela qu'elle ne comprend pas ce que vous lui exposez.
Vous avez un certain attachement pour elle qui se traduit par une nostalgie des bons moments, est ce que le détachement est un moment difficile pour vous?
Cette difficulté à vous détacher vous amène à votre ambivalence "rompre ou rester"?
La Gestalt thérapie peut vous aider comprendre cette ambivalence en vous.
Silvia Thérapeute - Gestalt Praticienne

Bonjour Laska,

Merci pour votre témoignage sur cette plateforme. C'est déjà une première étape dans votre processus de clarification des valeurs.

De ce que je comprends, vous vous retrouvez face à un dilemme où vous ne vous retrouvez pas en symbiose avec votre partenaire et où la question des valeurs, des besoins et des sentiments se mélangent.

Le partage est une valeur importante pour vous dans vos relations, et pour le moment il semble qu'elle n'est pas mise en place à 100% dans votre quotidien. Vous avez besoin de sentir une connexion avec votre partenaire et cela passe par plus d'expériences communes sous différents aspects de la vie quotidienne, un peu plus variés.
Avez-vous discuté de ces observations et de votre besoin de partager plus de choses qui vous ressemblent avec votre compagne ? Je crois comprendre que si vous abordez les sujets importants pour vous dans la relation vous ne vous sentez pas entendu. Mais que penses-t-elle de cette situation ? de cette évolution dans votre relation ?

Un fond de colère semble également émerger envers votre compagne car vous avez l'impression d'avoir été malhonnête avec vous concernant sa personnalité et ses envies.
Il est possible que le contexte dans lequel vous évoluez joue sur son changement.

Plusieurs choses seraient intéressantes à mettre en place :
- Une clarification de vos valeurs et de vos besoins individuels mais également relationnels,
- Une communication affirmée afin que chacun puisse exprimer et entendre les besoins de l'autre,
- Une évaluation de ces différentes informations en regard de vos valeurs précédemment éclaircies.

J'aimerai également vous poser la question de savoir qu'est-ce que l'exigence dans ce que vous souhaitez vivre en couple ? Qu'en est-il de vos émotions et vos sensations corporelles dans cette situation ? Cela vous donne déjà des informations précieuses sur ce que vous souhaitez au fond de vous.

J'espère que ma réponse et celles de mes collègues vous auront apporté quelques éclairages et pistes de réflexion pertinentes.

Si vous souhaitez approfondir ce cheminement, je serais ravie d'en discuter plus en détails avec vous lors d'une consultation. N'hésitez pas à me contacter et regarder mon profil également si vous avez besoin de plus d'informations.

Je vous souhaite de trouver l'aide et prendre les décisions dont vous aurez besoin.
Prenez soin de vous.

Lauranne Risposi Lhermite
Psychologue clinicienne - thérapie ACT / MOSAIC / orientation TCC

Bonjour,

Merci d'avoir partagé vos préoccupations. Votre situation semble être une source de grande confusion et de stress, et il est compréhensible que vous cherchiez des conseils pour y voir plus clair. Voici quelques points à considérer pour vous aider à prendre une décision éclairée :

Évaluation des besoins et des valeurs personnelles :
Prenez le temps de réfléchir à ce que vous souhaitez vraiment dans une relation. Quels sont vos besoins essentiels et vos valeurs fondamentales ? Est-ce que cette relation actuelle répond à ces besoins et respecte ces valeurs ?

Communication ouverte et honnête :
Il semble que vous ayez déjà essayé de discuter de vos préoccupations avec votre compagne, mais sans grand succès. Peut-être pourriez-vous essayer une approche différente. Exprimez vos sentiments de manière claire et précise, en insistant sur l'importance de ces discussions pour votre bien-être et l'avenir de votre relation. Proposez des solutions concrètes et suivez-les d'actions spécifiques. Par exemple, convenez d'un moment chaque semaine pour discuter de votre relation ou planifiez des activités à faire ensemble pour renforcer votre complicité.
Considération des changements :
Réfléchissez à l'évolution de votre relation depuis ses débuts. Les changements que vous observez sont-ils dus à des facteurs externes (stress, travail, etc.) ou représentent-ils sa véritable personnalité ? Essayez de comprendre si ces changements sont temporaires ou s'ils reflètent une incompatibilité fondamentale.

Consulter un professionnel :
Vous pourriez envisager de consulter un thérapeute de couple. Parfois, un médiateur peut aider à faciliter la communication et à explorer les problèmes sous un nouvel angle.

Évaluation des sentiments et de la peur de regretter :
Il est naturel d'avoir peur de regretter une décision de rupture, surtout si vous avez des sentiments pour elle. Cependant, rester dans une relation qui ne vous épanouit pas peut également mener à des regrets. Évaluez vos sentiments actuels et essayez de discerner s'ils sont basés sur l'attachement au passé ou sur une réelle compatibilité présente et future.

Croissance personnelle à travers la relation :
Le couple est un lieu privilégié pour la connaissance de soi et la croissance personnelle. Les défis que vous rencontrez actuellement peuvent vous offrir une occasion précieuse d'apprendre sur vous-même et d'approfondir votre compréhension de vos besoins et désirs. Que vous décidiez de rester ou de partir, cette période de réflexion et d'analyse vous permettra de mieux vous connaître, ce qui est un gain inestimable pour votre futur personnel et relationnel.

En conclusion, il est essentiel de prendre le temps de réfléchir à ce qui est le mieux pour vous et votre bien-être. Quelle que soit la décision que vous prendrez, assurez-vous qu'elle est en accord avec vos besoins et vos aspirations profondes.

Avec toute mon empathie, je reste à votre disposition
Elisabeth Eisinger
Thérapie individuelle - Thérapie de couple -Thérapie familiale
Consultation en ligne

Bonjour,

Merci d'avoir partagé vos préoccupations. Votre situation semble être une source de grande confusion et de stress, et il est compréhensible que vous cherchiez des conseils pour y voir plus clair. Voici quelques points à considérer pour vous aider à prendre une décision éclairée :

Évaluation des besoins et des valeurs personnelles :
Prenez le temps de réfléchir à ce que vous souhaitez vraiment dans une relation. Quels sont vos besoins essentiels et vos valeurs fondamentales ? Est-ce que cette relation actuelle répond à ces besoins et respecte ces valeurs ?

Communication ouverte et honnête :
Il semble que vous ayez déjà essayé de discuter de vos préoccupations avec votre compagne, mais sans grand succès. Peut-être pourriez-vous essayer une approche différente. Exprimez vos sentiments de manière claire et précise, en insistant sur l'importance de ces discussions pour votre bien-être et l'avenir de votre relation. Proposez des solutions concrètes et suivez-les d'actions spécifiques. Par exemple, convenez d'un moment chaque semaine pour discuter de votre relation ou planifiez des activités à faire ensemble pour renforcer votre complicité.

Considération des changements :
Réfléchissez à l'évolution de votre relation depuis ses débuts. Les changements que vous observez sont-ils dus à des facteurs externes (stress, travail, etc.) ou représentent-ils sa véritable personnalité ? Essayez de comprendre si ces changements sont temporaires ou s'ils reflètent une incompatibilité fondamentale.
Consulter un professionnel :
Vous pourriez envisager de consulter un thérapeute de couple. Parfois, un médiateur peut aider à faciliter la communication et à explorer les problèmes sous un nouvel angle.

Évaluation des sentiments et de la peur de regretter :
Il est naturel d'avoir peur de regretter une décision de rupture, surtout si vous avez des sentiments pour elle. Cependant, rester dans une relation qui ne vous épanouit pas peut également mener à des regrets. Évaluez vos sentiments actuels et essayez de discerner s'ils sont basés sur l'attachement au passé ou sur une réelle compatibilité présente et future.

Croissance personnelle à travers la relation :
Le couple est un lieu privilégié pour la connaissance de soi et la croissance personnelle. Les défis que vous rencontrez actuellement peuvent vous offrir une occasion précieuse d'apprendre sur vous-même et d'approfondir votre compréhension de vos besoins et désirs. Que vous décidiez de rester ou de partir, cette période de réflexion et d'analyse vous permettra de mieux vous connaître, ce qui est un gain inestimable pour votre futur personnel et relationnel.

En conclusion, il est essentiel de prendre le temps de réfléchir à ce qui est le mieux pour vous et votre bien-être. Quelle que soit la décision que vous prendrez, assurez-vous qu'elle est en accord avec vos besoins et vos aspirations profondes.

Avec toute mon empathie, je reste à votre disposition
Elisabeth Eisinger
Thérapie individuelle - Thérapie de couple -Thérapie familiale
Consultation en ligne

Bonjour,

Merci d'avoir partagé vos préoccupations. Votre situation semble être une source de grande confusion et de stress, et il est compréhensible que vous cherchiez des conseils pour y voir plus clair. Voici quelques points à considérer pour vous aider à prendre une décision éclairée :

Évaluation des besoins et des valeurs personnelles :
Prenez le temps de réfléchir à ce que vous souhaitez vraiment dans une relation. Quels sont vos besoins essentiels et vos valeurs fondamentales ? Est-ce que cette relation actuelle répond à ces besoins et respecte ces valeurs ?

Communication ouverte et honnête :
Il semble que vous ayez déjà essayé de discuter de vos préoccupations avec votre compagne, mais sans grand succès. Peut-être pourriez-vous essayer une approche différente. Exprimez vos sentiments de manière claire et précise, en insistant sur l'importance de ces discussions pour votre bien-être et l'avenir de votre relation. Proposez des solutions concrètes et suivez-les d'actions spécifiques. Par exemple, convenez d'un moment chaque semaine pour discuter de votre relation ou planifiez des activités à faire ensemble pour renforcer votre complicité.

Considération des changements :
Réfléchissez à l'évolution de votre relation depuis ses débuts. Les changements que vous observez sont-ils dus à des facteurs externes (stress, travail, etc.) ou représentent-ils sa véritable personnalité ? Essayez de comprendre si ces changements sont temporaires ou s'ils reflètent une incompatibilité fondamentale.

Consulter un professionnel :
Vous pourriez envisager de consulter un thérapeute de couple. Parfois, un médiateur peut aider à faciliter la communication et à explorer les problèmes sous un nouvel angle.

Évaluation des sentiments et de la peur de regretter :
Il est naturel d'avoir peur de regretter une décision de rupture, surtout si vous avez des sentiments pour elle. Cependant, rester dans une relation qui ne vous épanouit pas peut également mener à des regrets. Évaluez vos sentiments actuels et essayez de discerner s'ils sont basés sur l'attachement au passé ou sur une réelle compatibilité présente et future.

Croissance personnelle à travers la relation :
Le couple est un lieu privilégié pour la connaissance de soi et la croissance personnelle. Les défis que vous rencontrez actuellement peuvent vous offrir une occasion précieuse d'apprendre sur vous-même et d'approfondir votre compréhension de vos besoins et désirs. Que vous décidiez de rester ou de partir, cette période de réflexion et d'analyse vous permettra de mieux vous connaître, ce qui est un gain inestimable pour votre futur personnel et relationnel.

En conclusion, il est essentiel de prendre le temps de réfléchir à ce qui est le mieux pour vous et votre bien-être. Quelle que soit la décision que vous prendrez, assurez-vous qu'elle est en accord avec vos besoins et vos aspirations profondes.

Avec toute mon empathie, je reste à votre disposition
Elisabeth Eisinger
Thérapie individuelle - Thérapie de couple -Thérapie familiale
Consultation en ligne

Bonjour Laska,

Il est important de prendre le temps de mieux connaître sa partenaire et d'exprimer clairement ses besoins dans une relation. Cela peut aider à clarifier vos sentiments et à déterminer si vous avez un avenir ensemble. Communication et compréhension mutuelle sont essentielles pour prendre une décision éclairée sur la direction de votre relation.

Pour aborder cette situation d'une manière méthodique et intégrative, nous pouvons utiliser des outils de la Gestalt thérapie ou de la Neurolinguistique (PNL) ou encore de la communication non violente (CNV).

1. **Prendre le temps :** Prenez un moment pour vous-même afin de réfléchir calmement à vos sentiments et à vos besoins dans la relation. Il est important de ne pas précipiter la prise de décision.

2. **Exprimer ses besoins :** Utilisez la communication non violente (CNV) pour exprimer clairement vos besoins à votre partenaire. Parlez de ce qui est important pour vous dans la relation et comment vous vous sentez par rapport à son évolution.

3. **Clarifier :** Posez-vous des questions pour clarifier vos pensées et vos sentiments. Quelles sont vos attentes dans la relation ? Qu'est-ce qui, selon vous, a changé récemment et pourquoi ? Identifiez les comportements spécifiques, les histoires, les conflits et les références internes qui ont influencé vos sentiments actuels.

4. **Prendre sa place :** Assurez-vous de prendre votre place dans la relation et de ne pas négliger vos propres besoins et sentiments.  « La pyramide de Dilts »peut vous aider à explorer différents aspects de vous-même et de la relation, de la base des valeurs et des croyances aux émotions et aux stratégies pour les gérer.

5. **Besoin de partager :** Si vous vous sentez partagé(e), il peut être utile d'en discuter ouvertement avec votre partenaire. La transparence et l'ouverture peuvent favoriser une compréhension mutuelle et aider à trouver des solutions ensemble.

En utilisant ces approches, vous pouvez prendre des décisions éclairées et construire une relation plus solide basée sur la compréhension mutuelle et le respect des besoins de chacun.

Je reste à votre écoute si vous avez besoin d’être accompagné dans ce mouvement important de votre vie . Je reste toutefois persuadée que vous avez les ressources en vous pour prendre la bonne décision.

Votre défi, si vous l'acceptez ?

* Créer et vivre une vie passionnante.
* Devenir acteur/actrice de votre vie.
* Exploiter pleinement votre potentiel.
* Pour briller, rayonner, inspirer !
 
Prêt.e à relever le défi ?

Cordialement
Brigitte PEUCHOT

Bonjour,
Il arrive parfois qu’avec le temps, le couple s’éloigne et que les envies changent.
Ce qui est primordial c’est de toujours être dans la communication avec votre partenaire.
Ne pas hésiter à dire les choses clairement!
Et si effectivement « elle ne veut pas » comprendre ou ne peut tout simplement pas changer son mode de fonctionnement, c’est souvent là qu’il y a une vraie déconnexion.

Parfois il arrive que 2 âmes ne se comprennent plus et que leur point de vu et vision du couple soient trop éloignés, et malgré l’amour le couple décide de se séparer. Mais avant d’en arriver là il faut arriver à se poser les bonnes questions…

Pensez-vous pouvoir continuer comme ça ?
Avez-vous suffisamment expliqué vos frustrations à votre partenaire ?
Avez-vous encore du désir ?
Est-ce que vous restez par amour ou par peur de recommencer tout à 0 ?
Est-ce que vous arrivez à voir un avenir commun ?
Êtes-vous heureux ?
…
Il me semble important de mettre en lumière tous les questionnements qui peuvent exister avant de prendre une décision.
L’aide d’un thérapeute pourrait être bénéfique pour vous accompagner dans ce moment de votre vie.
Je reste à votre disposition, si vous souhaitez qu’on en discute ensemble.
Sophie, thérapeute et sexologue

Bonjour,
Rompre ou rester telle est la question!
Le début d'une relation amoureuse est toujours passionnante mais ce n'est que passager. Ce désir, cette envie de ne faire qu'un avec l'autre s'essouffle au bout de quelques temps pour laisser place à la construction d'un amour sain basé sur la confiance mutuelle, la communication, le respect et des objectifs de vie en commun....

Il serait peut-être intéressant de commencer une thérapie de couple afin d'être au plus clair sur vos attentes mutuelles dans le couple.

Je reste à votre écoute .

Emmanuelle Rigal
Psycho Praticienne en relation d'aide
Hypnose
Consultation en visio et Cabinet

Bonjour Laska,
Vous semblez avoir très bien analysé la situation aussi il me semble important que vous validiez votre ressenti auprès de votre compagne lors d'un échange ou il est important que vous exprimiez votre déception et la sensation de ne plus retrouver celle qui vous a séduite au début de votre relation.
Il est important que vous vous écoutiez d'autant que vos besoins et envies sont clairement défini ensuite à vous de prendre la meilleure décision pour vous.
Chacun a le droit de se tromper, transformez ce que vous vivez en expérience pour ne plus vous retrouver dans cette situation émotionnellement perturbante.
Faites ce qui est juste pour vous !
Cordialement
Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt thérapie et hypno coach en visio

Bonjour Laska,
La vie à deux est une vraie aventure avec beaucoup d'incertitude. Vous avez l'air assez clair avec vos besoins fondamentaux. N'ayez pas peur de lui en parler ouvertement. Questionnez là sur quels sont ses besoins fondamentaux à elle. Si vous arrivez à faire des compromis satisfaisants pour l'un et pour l'autre, continuez l'aventure. Sinon, vous devriez envisager autre chose. Vous pouvez tenter éventuellement une thérapie de couple pour pouvoir décider en conscience tous les deux quel avenir vous donnez à votre relation.
Bon courage à vous.
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,

Il y a plusieurs choses à dire dans ce que vous évoquez.
D'abord au début d'une relation c'est souvent la dimension émotionnelle qui prend le dessus. Souvent plus l'envie d'être amoureux que le choix conscient et réfléchi d'une partenaire qui nous convienne.
Ensuite le début d'une relation est fait, outre d'attirance, de beaucoup de séduction réciproque. Et dans la séduction il y a toujours un personnage qui cherche à plaire, à attirer, et qui tient alors plus compte de ce que l'autre veut entendre que de se présenter immédiatement sous son vrai jour. D'où la tradition ancienne, pas si "débile" que ça, de la période de fiançailles.
Enfin vous semblez ne pas vous être vraiment et préalablement posé la question de comprendre la signification, le sens profond de la vie à deux. Il est indispensable de comprendre ce que l'on cherche et que cela soit partagé. Tout ne peut pas être uniquement une question d'harmonie.
Reste que si vous vous ennuyez avec elle et qu'elle ne semble pas vouloir changer, il me paraît difficile que vous vous épanouissiez dans cette relation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour, je comprends votre déception face à ce début de relation si peu stimulant. Dans votre témoignage je ne vois pas d’exigence de votre part mais plutôt de l’ennui et on ne construit pas sur ces bases-là. À votre question « que faire ?» je vous conseille d’engager le dialogue en lui communiquant sérieusement vos craintes de rupture car a-t-elle vraiment compris vos intentions ? Je vous souhaite le meilleur. Cordialement. Catherine Cadou - Psychanalyste.

Bonjour Laska,

Pour commencer, vous êtes-vous confié sur votre détresse auprès de votre partenaire ? Si c’est le cas, quelle fut sa réaction ? Si son comportement n’a pas changé, c’est qu’elle n’a pas compris qu’en couple, il était indispensable de faire des efforts continuellement. Dans ce cas, il est plus que probable que votre bonheur est ailleurs.
Je vous invite à prendre un temps pour prendre du recul sur la situation et ainsi envisager les meilleures solutions à apporter à cette situation inconfortable pour vous. Si vous pensez avoir besoin, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour
Une relation de couple, d'après le pyschiatre/Psychanalyse Nasio, tient sur 4 piliers. C'est l'allégorie du tabouret.
Un pilier qui est l'admiration en l'autre.
Un second qui est la communication.
Un troisième qui est les projets petits ou grands commun
Un quatrième qui est la sexualité.
Si au moins un de ces piliers vient à fléchir, l'assise du tabouret devient instable et il y risque de chute.
Je vous communique cette allégorie en réflexion personnelle en espérant qu'elle vous aidera à prendre votre décision.

Bien à vous
Jean-Marc Alloua

Bonjour, vos doutes évoquent le fait que la période d'amour fusionnel, rêvé, est terminée. Et ce n'est pas la fin de votre histoire pour autant ! Toutes les histoires commencent par une periode d 'idealisation de l'autre. Et chacun fait aussi le maximum pour plaire a l'autre, c'est le temps de la séduction. Aujourd'hui, vous voyez votre compagne telle qu'elle est. Il ne faut pas vouloir la faire changer mais elle peut cela dit comprendre vos doutes et la forme de désillusion que vous traversez. Essayez d'entrer en contact avec elle, c'est a dire de lui donner votre ressenti, de lui ouvrir votre coeur. Ce n'est pas être capricieux que d'exprimer ses besoins ou ses peurs. La communication est indispensable en couple, c'est elle qui permet de mieux se connaître l'un l'autre et d'entrer dans une vraie relation, dans une vraie intimité. Si vous exprimez vos ressentis, en utilisant le "je", c'est à dire sans rentrer dans l'accusation du "tu" , "tu ne veux jamais, tu ne fais pas ça, tu ne me rends pas heureux, tu a fait semblant de...." Vous risquez d être dans une forme de reproche. Parlez lui de vous en disant "je", "j'aimerais " j'ai besoin de ...." et demandez lui en retour ce qu'elle attend, ce qu'elle pense ou ressent. Elle a peut-être elle aussi des doutes. Des doutes que vous pourrez traverser ensemble en vous parlant avec sincérité.
Bon courage et n'oubliez pas de discerner vos besoins et de les exprimer avec douceur. Elle ne peut pas les deviner et vous pourrez décider l'un l'autre de vous séduire, de vous faire plaisir chaque jour. L'amour se bâtit chaque matin.
Je reste disponible pour vous, en visio, si vous souhaitez échanger en couple ou en solo,
Cordialement
Caroline

Caroline Savaric
Gestalt thérapie

Pour les psys, une question en appelle une autre. Si vous demandez "Comment savoir s’il faut rompre en amour ?" Je vais plutôt m’intéresser à "pourquoi persévérer en amour ?". Comme je suis psychopraticienne, c’est sur cette dernière question que nous allons réfléchir.
Si on s’engage dans une liaison de couple durable, et si on y reste, c’est que, sauf masochisme, on y trouve plus de bénéfices que contraintes :
C’est par exemple qu’on y ressent, plus que quand on était seul, des émotions agréables : aimer, admirer, rire, partager, donner et recevoir de l’affection…
C’est qu’on y ressent aussi moins d’émotions désagréables : le couple exerce en général un effet protecteur sur nos peurs, nos déprimes, nos colères, et le risque d’être atteint de troubles psychiatriques sévères ;
C’est qu’enfin, le couple, en tout cas celui qui marche bien, est un facteur puissant de développement personnel : notre partenaire nous sécurise sur nos bons côtés et nous pousse à les cultiver, il nous alerte sur les mauvais et nous pousse à les modifier.
Vous trouvez que ça fait beaucoup de critères à vérifier pour savoir si vous êtes bien dans votre relation amoureuse ?
Ce n’est pas grave, il y a une solution plus simple, c’est de vous soumettre au test de Tozzi.

Ce test nous montre que l’amour, comme toutes les bonnes choses, peut finir par devenir oppressant s’il tourne en boucle sur lui-même.
L’amour est une émotion, et une émotion, c’est forcément périssable. Les théories de psychologie scientifique modernes définissent d’ailleurs, avec des argument convaincants, l’amour comme état de résonnance émotionnelle entre deux personnes : une résonnance réciproque, simultanée, aboutissant au désir de faire du bien à l’autre…
L’amour n’est donc pas un état permanent, mauvaise nouvelle, mais il est par contre renouvelable à l’infini tout au long d’une vie, à condition d’y consacrer un peu d’efforts et d’attention, ça c'est une bonne nouvelle.
Les mots importants dans ce que je viens de dire, ce sont « efforts et attention » : eh oui, l’amour c’est du boulot.
Si ces efforts et cette attention ne sont pas là, l’amour meurt et le couple avec lui. Plus rien de ce que nous avons évoqué précédemment ne fonctionne alors : les émotions agréables vécues à deux sont plus rares, les désagréables plus nombreuses, on a le sentiment que l’autre ne nous fait plus progresser…
Faut-il tout arrêter ? Mais en se méfiant de deux grandes menaces !
La première est celle du couple jetable, de la paresse liée à notre époque consumérisme et narcissique : la relation ne me satisfait plus ? Comme je le ferai d’un objet en panne, je la jette, au lieu de chercher d‘abord à comprendre, améliorer, réparer…
L’autre menace est aussi celle de la paresse, mais une paresse en sens inverse, liée non plus à l’impulsivité et à l’impatience mais à l’inertie : je sens que ça ne va plus, mais je continue. C’est ce que décrit Christian Bobin, dans son livre La folle allure : « La vie de couple est sans fond, immense. Elle peut être dévastée par un côté, et se poursuivre tranquillement par un autre côté. La vie de couple est un gros animal résistant, lent à mourir. »
Alors, quand l’amour bat de l’aile, que faire pour ce gros animal qu’est le couple ? Réanimation ou euthanasie ?
Eh bien, on peut déjà commencer par en parler : entre membres du couple, avec les proches et les amis, avec des professionnels de la psychologie. Pour s’efforcer de ne pas trop banaliser l’expérience de l’amour, si épanouissante quand elle fonctionne. Pour s’efforcer aussi de ne pas trop la sacraliser non plus : le bonheur passe aussi par de nombreux autres liens que le seul lien amoureux. Car chacun sait qu’il n’y a pas que l’amour dans la vie, et la vie est belle, pour tout le monde…
Je n’ai pas vraiment répondu à la question posée ? Ben oui, votre couple est unique et vous êtes uniques chacun à votre façon. Une thérapie de couple pourrait vous aider à mieux comprendre le fonctionnement de votre couple et vos fonctionnements individuels.

Bon courage et je reste disponible si besoin Elisabeth