J'ai appris début octobre une double trahison de mon conjoint, la 1ère : il m'a trompé en mai puis en juin alors que nous étions en crise de couple depuis quelques mois en grande parti à cause du fait que son unique priorité était son boulot et que je me sentais délaissé.
La 2 ème : alors que nous avons tenté (avant que je sache qu'il m'avait trompé), de repartir de zéro après nos multiples disputes qui ne faisait que nous éloigner, et qu'il m'avait dit vouloir souffler dans un airbnb, j'ai appris qu'en septembre il était chez la fille avec qui il m'avait trompé, que du coup il sortait ensemble et qu'il l'aimait carrément, le pom-pom!
Alors qu'entre temps on a continuer à vivre des choses à 2, en famille, entre amis etc... Qu'il n'a rien laissé paraître à pars cette distance... Mais sinon il a continuer à me dire qu'il m'aimait, que rien n'était insurmontable dans notre crise etc...
Aujourd'hui c'est la guerre après tout ce que j'ai découvert, je suis extrêmement en colère puisque j'ai été trahis et qu'il m'a menti pendant longtemps à moi et à tous nos proches.
Je ne comprends pas qu'il puisse me faire ça après toutes nos années ensemble et tout ce qu'il a pu me dire durant ces mois ou il m'avait déjà trompé, et parce qu'on a continuer à se disputer il en a profité encore plus pour aller dans ses bras, au lieu de faire des efforts, se battre et sauver notre relation.
La semaine où j'ai appris la tromperie il était hyper mal, à pleurer et a me supplier de ne pas le quitter, à me dire que l'on devrait refaire des choses ensemble et tout recommencer pour changer complètement du tout au tout dès la semaine suivante, à me rabaisser et me dire qu'il fallait que je parte etc...
Aujourd'hui je dois partir et me trouver un logement car de toute façon il me mets limite à la porte, le dialogue entre nous est rompu, je ne le reconnais pas, il devient méchant et très distant. Cette fille semble lui avoir retourner le cerveau...
Moi j'ai envie de tout gâcher dans sa relation avec cette fille et j'ai déjà mis mon grain de sel, je ne peux m'en empêcher... Les imaginer ensemble me rends malade ! Je n'ai pas envie de le savoir heureux, et je me dis qu'il paiera ce qu'il m'a fait.
Il faut savoir aussi qu'avant cette tromperie nous devions essayer de faire un bébé et nous pacser...
J'aimerais savoir si cette attitude qu'il a eu et qu'il a aujourd'hui s'explique ?
Et comment faire pour tourner la page après une telle trahison et un retournement de situation pareil ?
Merci pour vos réponses.
Vanessa
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Meilleure réponse
26 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Vanish,
Il semble que le comportement de votre ex soit empreint de lâcheté et d'immaturité. Il est aussi possible qu'il soit influençable mais il semble aussi, d'après ce que vous indiquez, qu'il soit capable d'une certaine domination en cherchant à vous rabaisser.
Vous êtes mise à la porte brutalement au moment où il semblait indiquer vouloir sauver votre couple. Vous tombez de haut et il est normal que vous en souffriez.
Votre désir de vengeance est votre manière de vous défendre de cette souffrance, mais ce n'est malheureusement pas ce qui va vous aider à vous reconstruire.
Je ne suis pas sûr que ce qu'il vient de vous arriver soit une mauvaise chose. Le vrai fond de votre ex semble s'être révélé à cette occasion. Essayez d'imaginer ce qu'aurait été la situation se cela s'était produit une fois enceinte ou avec un bébé !
Quelque part vous l'avez "échappée belle".
Pour autant il va vous falloir faire le deuil de cette relation, ou peut-être de l'image que vous aviez de cette relation.
Vous n'éviterez pas de la tristesse mais vous serez parfaitement vous même.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez en parler
27 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Vanessa,
Effectivement, il est temps de partir, de quitter le lieu et la relation.
Peut être même quitter les idées de vengeance qui ne feront que rajouter du ressenti négatif et alimenter une relation haineuse.
Il est temps pour vous de faire le deuil de cette relation. Votre ex-conjoint a fuit la relation ,plutôt que de trouver les solutions aux problèmes.
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute
26 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Vanessa,
Plusieurs se jouent dans votre vie actuellement et je comprends bien que le bagage est très chargé. Comment réagir autrement que par la colère lorsqu'il s'agit d'un abus, notamment de confiance de la personne que l'on aime?
Je vous inciterai toujours à choisir le côté lumineux, le coeur, la compassion. Malgré ces évènement terriblement souffrants, un cadeau se cache: comment auriez vous pu construire une relation de couple durable, constructive basée sur des valeurs qui ne vous ressemblent pas ? Le temps et un travail d'accompagnement thérapeutique peuvent vous aider à vous diriger vers le processus de guérison naturel qui s'offre à vous... cela n'est pas facile, mais toujours plus libérateur que de gardez en soi la colère d'un manque de responsabilité de cet homme.
Ne pas assumer est son problème, le votre est de vous réparer après ces étapes tumultueuses.
Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
26 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Vanessa,
Vous êtes en colère parce que vous vous sentez trahie et cela vous donne des envies de vengeance.
C'est une réaction humaine que vous pouvez accueillir mais vous auriez tort de vous y maintenir. S'il y a une chose qui ne se commande pas, c'est bien l'amour. Vous croyez que c'est cette tierce personne qui est à l'origine de la rupture alors qu'elle n'aurait eu aucune chance si votre couple avait été solide.
Il vous faut intégrer que l'amour ne se force jamais et qu'il faut être deux pour maintenir un couple, ce n'est plus le cas.
Par ailleurs, quelle satisfaction retireriez vous vraiment à essayer de pourrir leur relation ? Non seulement cela ne le ramènerait pas vers vous mais vous risqueriez de vous attirer des ennuis (le harcèlement est puni par la loi) et cela n'aura aucun impact sur ses sentiments portés à cette autre femme.
Il faut du temps certes pour faire le deuil d'une relation sentimentale, c'est la raison pour laquelle vous auriez intérêt à accepter. Accepter ne veut pas dire se réjouir ni être indifférent mais "prendre acte" de ce qui est et qu'on ne peut changer. Tant que le feu brûle et qu'il n'est pas devenu cendres froides, on a intérêt à se détourner de ce qui a brûlé : décidez de quitter votre costume de victime, dites vous que vous méritez mieux que cela et occupez vous au maximum : sortez, voyez vos amis, faites des activités agréables.
Par ailleurs, cet épisode de votre vie est là pour vous montrer que vous portez des blessures anciennes de votre enfance qui n'ont pas été guéries et qui se sont réactivées : celles de l'abandon et surtout de la trahison. Ce serait l'occasion pour vous de comprendre comment vous vous êtes construite et en quoi votre façon de fonctionner peut être pour quelque chose dans les blocages de votre vie sentimentale.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
26 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Vanessa,
en effet, cela fait beaucoup de bouleversement dans votre couple, vos croyances et vos émotions.
Les deux questions que vous vous posez sont légitimes et nous pourrions y répondre ensemble :
- pourquoi un homme, votre homme, a été infidèle et a eu cette attitude
- comment vous reconstruire et faire le deuil de cette relation, envisager d'autres stades que la tristesse et la colère et comment les gérer.
Il est important pour vous de faire ce travail, qui vous permettra plus rapidement de retrouver de la sérénité, estime de soi, face à ces blessures que je ne souhaite que vous gardiez longtemps.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue
26 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Vanessa,
Vous êtes aujourd'hui au cœur de la tempête...
Le sentiment de trahison et de colère que vous ressentez est tout à fait compréhensible.Il faut vous mettre à l'abri. Prenez effectivement vos distances, le temps de retrouver un peu de sérénité.
On ne peut revenir sur ce qui a été fait. Mais vous pouvez être aidée pour surmonter ce passage difficile de votre vie, donner du sens à cette crise en vous recentrant sur vous et en reprenant confiance.
Je reste à votre écoute.
Bien cordialement
Marie Cerulli
Thérapeute systémique
26 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Vanish,
Vous vous sentez trahie par votre conjoint et c'est très douloureux à vivre. Cela provoque du ressentiment et de la colère en vous car vous vous êtes beaucoup investie dans votre relation de couple pour tenter de la sauver. Et votre conjoint ne vous a pas facilité les choses en vous faisant supporter ses doutes, son manque de courage et sa culpabilité avec ses aller-retours. Aujourd'hui, il vous est difficile de tourner la page, mais il est nécessaire que vous preniez soin de vous. Rester bloquée avec votre colère ne fera que vous maintenir dans la souffrance. Je suis à votre disposition pour vous aider à faire le deuil de cette histoire afin de vous construire une nouvelle vie.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger
26 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Vanessa,
Sans porter aucun jugement, il faut avant tout savoir que tous les problèmes dans un couple ont une responsabilité chez les deux partenaires. C’est vrai que votre conjoint est allé voir ailleurs, mais cela faisait suite à une crise dans votre couple et il a certainement eu besoin de cela.
Il est possible aussi que votre emportement et votre agacement de la situation aient eu raison de lui. C’est peut-être pour cela qu’il vous a mise à la porte de son existence.
Je ne dis pas que tout est forcement de votre faute, mais tout comme lui, vous avez également une part de responsabilité. Il faut travailler sur cela pour ne pas le reproduire dans le futur.
Il n’est pas bon non plus de lui vouloir du malheur, cela n’est vraiment pas bien pour vous, car vous allez créer de la haine. Elle n’est jamais satisfaisante dans la vie.
Je peux vous aider à y voir plus clair si vous le souhaitez.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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26 OCT. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Vanessa,
Vous avez raison, il est temps de partir et de vous loger ailleurs. Soyez rapide car la situation est extrêmement perturbante et ne vous permet pas d’avoir le recul nécessaire pour commencer à avancer.
Les petits jeux de vengeance doivent cesser, cette échelonnement de haine ne fera que rajouter à votre peine.
Votre ex conjoint a tout simplement choisi la fuite plutôt que d’affronter la crise à vos côtés. C’est une situation qui vous a permis de réaliser quelle personne vous aviez en face de vous réellement et au final dans les difficultés qui se seraient présentées à l’avenir, il aurait poursuivi cette voix. Vous constatez donc qu’il n’est pas fiable.
Ne vous épuisez pas à une quelconque vengeance, vous êtes au dessus de tout cela et vous avez su rester honnête.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari Psychanalyste Sexothérapeute
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