3 ans après je suis toujours amoureuse

Bonjour,

Est ce que c’est vraiment votre ex qui vous manque… ou une relation amoureuse tout simplement ?

Vous idéalisez le passé, en ayant oublié ce qui n’allait pas et votre profonde tristesse à cause de l’absence de relations intimes pendant les deux tiers du temps passé avec cet homme ?!

Faites vous aider à voir les réalités de cette relation dont il est bien temps de vous détacher, et pour comprendre les raisons de vos regrets à la lumière de votre passé familial.

Je vous souhaite de trouver un homme qui vous aime et vous le montre durablement.
sp

Bonjour,
Il est clair que votre expérience relationnelle a été très intense et émotionnellement éprouvante. Les sentiments de culpabilité, de tristesse et de manque que vous ressentez sont compréhensibles compte tenu de votre histoire.

La culpabilité que vous ressentez après avoir couché avec quelqu'un d'autre est une réaction courante après une infidélité, surtout lorsque la relation avait déjà des problèmes. La tristesse est également naturelle après la fin d'une relation significative, surtout votre première vraie histoire d'amour.
Le fait de ne plus avoir de contact direct avec votre ex, sauf au travail, peut intensifier le sentiment de manque. Cette distance physique peut créer un espace où les souvenirs et les émotions non résolues continuent de résonner.
Le sentiment qu'il vous manque peut être exacerbé par la nostalgie des moments heureux que vous avez partagés. Ce manque peut aussi être lié à des besoins émotionnels non satisfaits que cette relation comblait.
Il est important de pratiquer l'auto-compassion et de travailler sur le pardon de soi. Comprendre que les erreurs font partie de l'expérience humaine peut aider à alléger le poids de la culpabilité.

D'un point de vue jungien, cette période de votre vie peut être vue comme une phase cruciale d'individuation, où vous explorez et intégrez des aspects de votre inconscient pour devenir une personne plus complète. La culpabilité et la tristesse sont des signaux de l'inconscient qui indiquent des aspects non intégrés de votre psyché.
La culpabilité liée à votre infidélité peut être vue comme une confrontation avec votre ombre, cette partie de vous-même que vous avez réprimée ou refusée de reconnaître. Travailler sur l'intégration de cette ombre peut vous aider à comprendre et à accepter vos actions passées.
Vos rêves peuvent fournir des indices sur vos sentiments profonds et les aspects de votre inconscient qui cherchent à être intégrés. Garder un journal de rêves peut être utile pour explorer ces symboles et comprendre leur signification dans votre processus de guérison.
Vous pourriez explorer les archétypes présents dans votre expérience, comme l'amant ou le héros. Ces archétypes peuvent offrir des perspectives sur vos désirs, vos peurs et vos aspirations.
Engager un dialogue intérieur avec les différentes parties de vous-même, y compris celles qui ressentent de la culpabilité et de la tristesse, peut faciliter l'intégration de ces émotions et promouvoir la guérison.

Je suis psychanalyste spécialisée dans l'analyse de rêve jungien. Mon approche se focalise sur l'exploration de l'inconscient et des symboles personnels pour vous aider à mieux comprendre vos comportements, vos relations et vos aspirations profondes. Je propose une première séance de prise de contact gratuite.

Juliana Kraiem

Bonjour,

Je comprends à quel point cette situation doit être douloureuse et difficile pour vous. Vous avez vécu une relation intense qui s'est terminée de manière compliquée, et il est naturel que vous ressentiez encore des émotions fortes, même après plusieurs années. Voici quelques réflexions et suggestions pour vous aider à naviguer cette période de deuil et de culpabilité.

Tout d'abord, il est important de reconnaître que les sentiments que vous ressentez sont normaux. La fin d'une relation significative peut laisser des traces profondes et il est courant de ressentir de la tristesse, de la culpabilité et même un manque de l'autre personne, même longtemps après la séparation.

Pour surmonter cette culpabilité, il est crucial de vous rappeler que les relations sont complexes et que les responsabilités sont souvent partagées. Vous avez mentionné que votre relation manquait de désir et d'intimité pendant deux ans, ce qui a certainement contribué à votre tristesse et à vos actions. Essayer de vous pardonner pour ce qui s'est passé est une étape importante pour avancer.

Il peut être bénéfique de parler à un thérapeute. Un professionnel peut vous aider à explorer vos sentiments de culpabilité, de tristesse et de manque, et vous fournir des outils pour mieux gérer ces émotions. La thérapie peut également vous aider à comprendre les dynamiques de votre ancienne relation et à travailler sur la reconstruction de votre estime de soi.

Essayez de vous concentrer sur votre propre bien-être. Engagez-vous dans des activités qui vous apportent de la joie et de la satisfaction. Entourez-vous de personnes positives qui vous soutiennent et vous encouragent. Parfois, investir du temps dans des passions et des hobbies peut aider à détourner l'esprit des pensées négatives et à se reconnecter avec soi-même.

Il est également important de regarder vers l'avenir. Pensez à ce que vous voulez pour vous-même et pour vos futures relations. Utilisez cette période pour réfléchir à ce que vous avez appris de votre précédente relation et comment vous pouvez utiliser ces leçons pour construire des relations plus saines et plus épanouissantes à l'avenir.

N'oubliez pas que la guérison prend du temps et qu'il est normal d'avoir des moments où vous vous sentez plus vulnérable. Soyez patiente et bienveillante envers vous-même tout au long de ce processus.

Je vous souhaite de trouver la paix et la guérison que vous méritez. Prendre soin de votre bien-être émotionnel est essentiel pour avancer et créer un avenir épanouissant.

Stéphanie Laurent

Bonjour

Votre culpabilité n'est pas bien placée. Vous vous êtes séparés parce que vous étiez tristes dans cette relation, qu'elle ne portait plus d'intimité ni de désir de la part de votre compagnon. Vous n'étiez plus dans une vraie relation amoureuse et la séparation était sans doute la bonne réponse à cette situation.
Qu'est ce qu'il vous manque donc de cette relation?
Je pense que vous restez sur une idéalisation de cette relation correspondant sans doute au bon moments où tout allait bien et l'on comprend aisément que cela puisse créer un manque. Pour autant c'est cette relation idéalisée qui vous manque, sans doute pas la tristesse et le manque de vie sexuelle.
Il faudrait que vous puissiez questionner quelles sont vos envies et besoins en termes de relations amoureuses, que vous puissiez revisiter l'histoire de cette relation à laquelle vous restez attachée et la remettre à sa juste place. Faites vous accompagner pour ce travail qui vous permettra d'aller de l'avant.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bonjour,

Vous vous êtes séparés parce que vous n'étiez pas bien, ni l'un ni l'autre, dans cette relation.
C'est une décision que vous avez prise pour votre bien réciproque. Vous vous êtes aimés mais vous ne pouviez vivre ensemble.
Aujourd'hui il ne sert à rien de remettre votre choix en question. La culpabilité n'est pas bonne conseillère et vous fait croire que vous n'en avez pas assez fait, que les choses auraient pu se passer autrement. La vérité c'est que votre couple ne fonctionnait pas.
Ne vous raccrochez pas à de faux souvenirs. Passez à autre chose.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

J'entends votre tristesse dans votre message.

Vous savez, il est tout à fait normal d'avoir dû mal à se remettre d'une séparation, c'est plus ou moins long selon les personnes.

Je ne peux que vous conseiller la thérapie, tout d'abord, pour vous enlever ce sentiment de culpabilté que vous portez encore aujourd'hui, tout le monde fait des erreurs, personne n'est blanc comme neige. Ensuite, afin de vous aider à surmonter cette séparation, à aller de l'avant, à vous retrouver, vous recentrer sur vous-même, que vous puissiez vous sentir légitime.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez échanger.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne, spécialisée en Thérapies Comportementales et Cognitives

Bonjour,

Faire le deuil d'une relation peut prendre du temps et la première histoire d'amour est très souvent idéalisée.

En vous faisant accompagner vous pourrez prendre de la distance et vous recentrez sur vos besoins et vos envies dans votre prochaine relation.

L'absence d'intimité dans un couple est le signe d'un mal être non conscientisé.

Vous, où en êtes vous depuis cette séparation ? avez vous eu d'autres relations ?

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach individuels et couples en visio

Bonjour,

Certes, vous avez indéniablement encore des sentiments amoureux pour cette personne et vous n’avez pas encore vraiment décidé qu’il était temps de faire le deuil de cette relation. Cependant, n’oubliez pas pourquoi cette relation a pris fin. Vous n’étiez plus heureuse en couple au point d’aller chercher ailleurs ce qui vous manquait au sein de celui-ci.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour aller de l’avant, je vous invite à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Il est bien normal que vous regrettiez cette période de votre premier amour où vous auriez aimé que les choses se passent différemment ( que votre conjoint continue de vous faire l'amour, que vous ne vous disputiez pas, que vous ne le trompiez pas...) et d'autant plus que vous n'avez pas encore trouver l'idéal auquel vous aspirez. Est ce que vous auriez une tendance à choisir des hommes qui sont inaccessibles ?

Si vous souhaitez être soutenu sur cette problématique, je vous laisse prendre rendez vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, laissez moi vos coordonnées dans le message, pour que je puisse vous contacter.

Prenez soin de vous, Christophe.

Bonjour,
Ne vous culpabilisez pas! Il vous délaissait et c’est pourquoi vous avez eu besoin de chercher ailleurs ce qui vous manquait ( un regard désirant, des caresses, une admiration…).
Si vous avez du mal à tourner la page, vous êtes dans un deuil prolongé. Un peu pathologique car cela devrait aller mieux depuis le temps. Mais sans doute la culpabilité que vous évoquez vous tire vers le passé.
Dites-vous que la faute est partagée si faute il y a. Il y a eu négligence du couple par l’un ou les deux partenaires. C’est hélas très courant de penser que le couple va aller bien tout seul sans qu’on fasse le moindre effort.

Je suis là si vous le désirez.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple