Agressivité avec mon enfant #2

Bonjour, je me présente je suis Emma psychothérapeute j’aimerais vous importer de la douceur dans votre message. Vous vous êtes devenues à Nouveau Maman et tous vos repères ont été chamboulé par l’arrivée de votre dernier Va petit bébé à trois mois. Attention à la chute hormonale. Soyez douce avec vous. Si vous avez besoin vous n’êtes pas seul. Cordialement

Que c'est difficile de se voir faire des choses que l'on ne veut pas faire, s'entendre dire des mots que l'on sait inappropriés. Sans arriver à faire autrement, comme poussé par une force intérieure.

Sentir cette dissonance en vous, entre celle que vous vous voyez être et celle que vous étiez, est le moteur pour rester consciente de ce qui se passe dans la relation avec vos enfants. Cette saine culpabilité qui aide à garder le cap.

Avoir un bébé bouleverse, tant sur le plan hormonal, qu'émotionnel.
Les places de chacun changent, un nouvel équilibre est à trouver.
Des mémoires du passé peuvent ressurgirent, souvent de manière inconsciente.
Une aide peur être bénéfique pour passer ce moment.

Bien à vous
Je suis à votre écoute si vous le souhaitez

Laurence Nugues

Psychopraticienne (spécialisée dans la théorie de l'attachement)
et Coach Parentale (approche empathique de l'enfant – I Filliozat)

Bonjour
L'arrivée d'un nouvel enfant dans une famille vient perturber, modifier les relations établies.
Tout le monde est impacté et il est important de bien signifier les places de chacun et de rassurer tout le monde sur l'amour que vous leur portée. La parole est notre moyen d'expression pour apporter de la clarté afin que chacun se sent considéré, reconnu et aimer. La Communication non-violente est un véritable outil pour apporter de la clarté et apaiser tout le monde. Tout cela prend un temps nécessaire et c'est un véritable investissement pour le bien-être de chacun.
Un autre outil est la méditation pour enfant à pratiquer en famille vous apportera de l'apaisement.
Rencontrer un professionnel vous aidera à mettre en pratique ces outils et à prendre soin de vous.
Bien à vous

Bonjour à vous

L'arrivée d'un 2ème enfant en effet, peut provoquer tout un déséquilibre de la famille et il faut parfois un certain temps pour que chacun trouve ses marques. Vous avez un bébé à gérer en plus de votre petite fille. Cela exige davantage d'énergie que lorsque votre fille était toute seule. Vous pouviez alors lui donner beaucoup plus de temps et d'attention. Aujourd'hui, elle doit partager ce temps avec son petit frère (ou soeur).
Je peux imaginer que cela vous fait vivre de la frustration et de la culpabilité de ne pas pouvoir être aussi disponible qu'avant pour elle et cependant vous ne pouvez pas faire autrement puisque le bébé a également besoin de vous. Certainement votre petite fille vous sent moins disponible et donc vous demande davantage d'attention. Et cela créé une tension croissante dans votre relation.
Vous dites être "hypersensible" et je note que vous décrivez très bien vos émotions. Cette agressivité et ce manque de patience peuvent tout simplement venir d'un état de fatigue naturel à l'arrivée d'un bébé.
Les émotions font partie de notre vie intérieure et elles s'intensifient en nous lorsqu'elles ne sont pas exprimées. Il est donc important de mettre des mots dessus et d'expliquer à votre entourage comment vous vous sentez, de façon à vous sentir entendue et reconnue dans ce que vous vivez.
Une émotion désagréable nous informe d'un besoin qui n'est pas entendu. Quel serait donc votre(vos) besoin(s) dans cette situation ? avez vous besoin de soutien ? de reconnaissance ? de repos ? de paix ? d'amour ?
D'un autre côté, il y a comme un deuil à faire pour l'une comme pour l'autre de ce qu'a été votre vie avant l'arrivée du bébé. Et cependant, une nouvelle organisation avec des nouvelles "propositions" peut être instaurée de façon à ce que vous vous sentiez bien face à vos deux enfants.
La première chose est de "communiquer" au maximum avec votre fille qui peut comprendre beaucoup de choses. Elle a besoin d'entendre que vous l'aimez toujours aussi fort et que vous êtes là pour elle. Et vous pouvez lui expliquer que vous êtes fatiguée car le bébé vous demande beaucoup d'attention car il est tout petit, vous pouvez lui dire que vous avez moins de patience et que vous vous sentez plus facilement en colère, mais que ça n'est pas contre elle. C'est juste que vous êtes fatiguée. Elle pourra alors comprendre car vous mettez des mots sur ce qu'elle ressent.
Elle peut vous aider dans des tâches auprés de bébé : lui savonner les pieds dans le bain, vous aider à l'habiller, etc...Cela va la valoriser et lui donner sa place auprés de lui.
Vous pouvez décider ensemble de passer des temps "spéciaux" sans bébé et ainsi entretenir votre relation en passant des moments privilégiés toutes les deux.
Enfin, vous n'avez pas besoin d'être parfaite pour que vos enfants soient bien. Vous avez le droit , et c'est important!, de reconnaitre que par moment vous avez juste besoin de repos et de tranquilité et de l'exprimer.
Un enfant est rassuré et apprend énormément lorsque le parent lui pose les limites : "là en ce moment, mon attention est portée sur le bébé et je ne peux pas m'occuper de toi en même temps. Je te demande d'aller jouer un moment toute seule et je viendrai te voir dès que je serai plus disponible."
Cela ne veut pas dire que vous ne l'aimez pas et vous pouvez lui préciser. Cela veut dire que vous n'êtes pas Wonderwoman et que ça n'est pas bon pour vous de faire mille choses à la fois et de vous épuiser.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompanger davantage dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

La première étape dans le changement c'est la prise de conscience et c'est ce que vous faites. Vous ressentez de la colère et le déclencheur ce sont les attitudes de votre fille. Mais la source est bien plus profonde.

Je fais l'hypothèse que vous êtes imbriquée dans une histoire transgénérationnelle. Lorsque vous dites "ma plus vieille", je suis surprise de ce mot pour parler d'une enfant de 4 ans. Je vous invite à revisiter votre histoire, y aurait-il des similitudes avec une aïeulle ? Y aurait-il des événements, des situations traumatiques non résolues, des secrets de familles ? Tout cela peut ressurgir à tout moment et particulièrement lors d'une naissance, d'un décès, ou de toute perturbation psychique.

Quel lien avez-vous eu avec votre mère quand vous étiez enfant ? Quel lien a t-elle eu avec sa propre mère ?
Je vous invite aussi à voir l'ordre des enfants dans les fratries de votre famille, la place de l'aîné, s'il y a eu des fausses couches, IVG, enfant décédé en bas âge ou tout autre événement traumatique qui pourrait donner des pistes sur ce qui se rejoue entre vous et votre fille.

Dès maintenant je vous invite à parler à votre fille à un moment où vous êtes au calme toutes les deux. Dites-lui votre tristesse de vous sentir agressive envers elle, dites-lui que vous êtes à la fois fatiguée ou perturbée par la naissance du bébé et que vous avez toujours plein d'amour pour elle et que vous avez de la difficulté à rester calme. Rassurez-la sur l'amour que vous lui portez et trouvez du soutien auprès de son père si possible ou votre famille ou toute autre personne proche de vous.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Merci pour cette question si importante. L’arrivée d’un nouvel enfant perturbe en profondeur l’équilibre familial. Votre première fille devient l’aînée et cette place doit faire écho à celle que vous aviez lorsque vous étiez enfant, réveillant sans doute une blessure jusque là refoulée. Votre regard de mère change et vous ne voyez plus votre fille comme une petite fille mais vous attendez peut être qu’elle soit déjà grande et responsable…
Il faudrait revisiter votre propre place lorsque vous étiez enfant, les exigences parentales et la relation aux frères et sœur si vous en avez pour dépasser cet état de « crise » dont vous avez conscience et le courage de reconnaître pour en parler. Sans nul doute, vous allez le surmonter !

Bonjour chère maman hypersensible,

Je vous encourage dans un premier temps à vous traiter avec beaucoup de douceur. Devenir mère est un changement que vous avez réussi avec votre "grande" comme vous dites. Vous avez su faire preuve de bienveillance, de calme dans votre relation avec elle afin de la sécuriser et de l'accompagner au mieux. Vous êtes dotée de ses qualités c'est une certitude.
L'arrivée de votre deuxième enfant a certainement remis en question cet équilibre pour des raisons diverses et des problèmes se sont invités dans votre relation à votre fille et dans ce rôle de mère qui a du évoluer.
Je suis certaine que vous pouvez redevenir la personne calme et sympathique que vous êtes en étant accompagnée pour faire le pas de côté qui vous permettra de regarder la situation différemment. Ce soutien peut venir de votre famille, de votre conjoint, de vos ami(e)s, d'un professionnel, l'essentiel est que vous puissiez trouver un temps pour vous, pour partager vos émotions, vos ressentis et qu'ils soient accueillis avec bienveillance et sans jugement afin de vos reconnecter à vos ressources.

Je vous souhaite une excellente journée très chère maman hypersensible.

Sandra SIBILLE

Bonjour

Il est normal de se sentir déstabilisé lorsque l'on constate un changement dans son comportement, surtout lorsqu'il s'agit de sentiments de colère ou d’agressivité qui ne correspondent pas à son identité habituelle. Il est important de reconnaître ces sentiments et de chercher à comprendre ce qui les déclenche.

Il est essentiel de comprendre votre situation. C’est à dire les circonstances dans lesquelles, cela se passe.
Votre environnement familial, social et économique, ainsi que les émotions que vous ressentez , telles que le stress, l'anxiété ou la fatigue.

L’arrivée d’un deuxième enfant n’est pas toujours simple à accueillir ni pour vous ni pour l’aîné de 4 ans.

Concentrer vos soins, votre attention sur le nourrisson qui a des attentes et des besoins importants.
Ajuster votre comportement avec l’enfant de 4 ans.

Ce n’est pas toujours évident à mettre en œuvre au quotidien.
Faire preuve de souplesse et d’adaptabilité.
D’autant que vos émotions sont vibratoires, les enfants ressentent se qui se passe pour vous.

Se rappeler que le changement prend du temps et être gentil avec soi-même dans ce processus de redécouverte de votre calme peut être crucial.

L'objectif serait de fournir un soutien adapté à vos besoins.

Il pourrait être bénéfique de prendre du recul et d'identifier les sources de stress ou de pression qui contribuent à ces réactions. Cela peut inclure des facteurs tels que le manque de sommeil, des exigences professionnelles ou familiales excessives, des problèmes relationnels, le manque de soutien du père ou même des problèmes de santé mentale sous-jacents tels que l'anxiété ou la dépression.

En reconnaissant ces facteurs, vous pouvez commencer à élaborer des stratégies pour mieux gérer votre colère et retrouver votre calme intérieur. Cela peut impliquer des techniques de gestion du stress telles que la respiration profonde, la méditation, l'exercice physique régulier, ou encore le recours à des activités relaxantes.

Il peut également être utile de rechercher un soutien professionnel, que ce soit auprès d'un thérapeute, d'un conseiller en santé mentale ou d'un groupe de soutien, pour explorer davantage ces sentiments et obtenir des conseils sur la manière de les gérer de façon saine et constructive.

Brigitte Peuchot
Gestalt Praticienne
Coach de vie
Je reçois en visio ou présentiel sur Cassis

Bonjour Vmmc,

je suis disponible pour vous écouter parler de vos difficultés,
bien à vous,
N.Cappe.