Aidez moi svp, message un peu plus explicatif sur ma double vie

Bonjour, je ne sais pas si ce message sera publié, j'en ai écris un le 24/10/2024, mais je n'étais pas seule, j'ai donc du aller vite. J'espère que je serai publiée, parce que j'ai vraiment besoin d'aide, je sens que je m'enfonce peu à peu. Mais à qui parler ? Et pour dire quoi ? J'ai perdu pas mal de poids, je me sens mal mais ce n'est pas de la culpabilité, parce qu'aussi bizarre que cela paraisse, je ne me sens pas coupable.
Je suis donc mariée depuis 25 ans, j'ai 45 ans. Pendant longtemps, nous avons été LE couple idéal : inséparables au début, même fusionnels, puis unis à l'arrivée des enfants, tout a changé il y a 5 ans. Il s'est mis à boire, problèmes au travail. J'ai tout géré toute seule, lui et les enfants, enfants qui ont assisté à des disputes, et je lui en ait voulu pour ça, moi qui ai eu un père violent, et ce même si mon mari n'a jamais levé la main sur moi. Mais j'aurai voulu que mes enfants se sentent comme dans un cocon au domicile.
Il s'en est sorti, en grande partie parce que j'ai menacé de le quitter. Il a eu un suivi psy et ne bois plus du tout. Mais je lui en voulais tellement du mal qu'il m'avait fait. J'avais du mal à être tendre avec lui.
Et il y a 15 mois, je me suis rapprochée d'un collègue, soudainement, alors que je le côtoyais sans arrière pensée depuis plusieurs mois. Il avait une attitude équivoque, je sentais que je lui plaisais. En une semaine, on couchait ensemble, tout d'abord avec les choses établies, lui-même étant en couple. On s'amusait mais on aimait nos partenaires.
Mais petit à petit, les sentiments sont arrivés, pour lui comme pour moi.
Au bout de 2 mois de relation, mon mari sentant un changement, m'a fait une énorme scène de jalousie. Je l'ai rassuré. Les yeux dans les yeux. Horrible d'un côté, mais d'un autre, je me suis rapproché de lui. J'ai décidé de lui pardonner, moi non plus je n'étais pas parfaite, et je suis redevenue tendre avec lui.
Pour autant, impossible de cesser ma relation avec mon collègue. Pourtant on a essayé, plusieurs fois. Mais on s'est remis ensemble, à chaque fois, lui ou moi, on faisait le premier pas.
Il y a 4 mois, il s'est séparé, pas à cause de moi, il n'était plus heureux depuis longtemps, mais avait peur de changer de vie (2 divorces, ça marque, un peu une impression de rater sa vie s'il partait, selon lui). Moi, ça m'a fait peur sa séparation. Je savais que les choses changeraient … et ça a été le cas.
Dans un premier temps, il m'a dit qu'il gérait mal le fait que je sois avec mon mari. Qu'il me voulait.
Et moins d'une semaine après, il me quittait. J'étais dévastée, je ne comprenais pas. Je t'aime à la folie … puis je te quitte ? Il m'a dit qu'il avait besoin de se construire, seul. Mais qu'il avait besoin de moi dans sa vie, qu'on pouvait essayer d'être amis.
On a continué à se parler par messages. J'étais en colère mais n'arrivais pas à couper le lien.
Un mois après, il couchait avec une autre, nouvelle crise de ma part.
Et pourtant, à chaque fois, il y en avait toujours un pour écrire à l'autre.
A la rentrée, il y a 2 mos, je ne m'en étais toujours pas remise, je n'avais toujours pas géré la rupture et l'attachement qu'il pouvait ressentir. Je lui ont proposé un "deal" : sexfriend jusque la fin de l'année.
On sait tous les deux qu'on est attachés l'un et l'autre, mais on utilise plus de mots d'amour, même si on est pas dupes.
Lui persiste … en janvier il sera célibataire, il a besoin de se prouver certaines choses. Je n'essaie pas de le faire changer d'avis, mais qu'il puisse imaginer sa vie sans moi me fait tellement mal !
Moi ? C'est là que je suis complètement perdue
J'aime mon mari. J'aime mon amant. Et j'ai une sexualité avec les deux. De manière très habituelle même si c'est plus passionné avec mon amant.
Quitter mon mari ? Pourquoi ? (j'avoue bizarre comme question)
Si mon amant me le demandait, je n'ai aucune idée de ce que je déciderai. Je ne me vois pas quitter mon mari.
Pour autant, la séparation à venir avec mon amant me tétanise, m'angoisse. J'en ai des crises de larmes … sans lui dire.
Est ce que, finalement, je le veux parce que c'est inaccessible ?
Je me pose tellement de question, je ne me comprend pas, je comprend rien à tout ça, mais ce qui m'inquiète, c'est que je ne vais pas bien, je sens que je m'enfonce doucement mais sûrement.
Je ne supporte plus rien, un rien m'énerve ou m'angoisse alors que ce n'est pas dans mon caractère.
Alors, je vous en supplie, aidez-moi à décoder tout ça. Aidez-moi à trouver des réponses. Aidez-moi à aller mieux. SVP