Bonjour, Je suis une jeune femme de 28 ans, en fin d’études et l’aînée d’une fraterie. J’ai eu une enfance un peu compliquée : divorce de mes parents suite à des violences conjugales / intra familiales. L’autorité parentale a été retiré à mon père (je pense que j’ai peur de l’abandon. Une mère très toxique, qui m’a toujours rabaissé, ne s’excuse jamais, narcissique, avec qui j’ai plus trop de contact aujourd’hui. J’ai des amis, beaucoup plus sain aujourd’hui mais je me sens parfois seule, je n’arrive pas à être en couple. Aujourd’hui je fréquente un jeune homme, mais je n’arrive pas à m’attacher à lui. En parallèle de ça, je pense avoir développé des sentiments amoureux pour une amie (qui est de 16 ans mon aîné, avec qui j’entrenais avant un rapport hiérarchique). Aujourd’hui nous sommes amies mais je crois que j’ai développé des sentiments et une attirance pour elle, incontrôlable. Cependant, elle est en couple, et je ne lui ai jamais vraiment avoué mes sentiments même si je n’arrive pas à le cacher et je pense qu’elle l’a compris. Nous avons une relation très complice, et avons une vraie alchimie. Mais aujourd’hui ça ne mène à rien, il faut que je passe à autre chose mais c’est compliqué. Le rejet fait mal, je me sens nulle et incapable d’être aimée. Pour une fois que je tombe de nouveau amoureuse de quelqu’un, et que le lien est est hyper fort , ce n’est pas réciproque. En parallèle de tout ça, je suis quelqu’un de très anxieux, je fais des insomnies, j’ai peur à chaque fois qu’il m’arrive un pépin (ex problème de voiture) , je gère mal mes émotions. Je sais aussi que c’est parce que je dois demander de l’aide et que ce n’est pas dans ma nature. Je me suis toujours débrouillée toute seule pour tout. Aujourd’hui je suis triste, j’aimerais verser des larmes mais rien ne sort. Je vois un psy mais ce dernier est en congé. Merci pour votre attention.
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15 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Maudy,
Ce que vous traversez est profondément complexe et chargé d'émotions, et il est tout à fait compréhensible que vous ressentiez une telle confusion et tristesse. Le fait d'avoir vécu une enfance marquée par des traumatismes comme les violences familiales, une relation toxique avec votre mère, et la peur de l'abandon peut laisser des traces profondes qui affectent vos relations et votre bien-être émotionnel à l'âge adulte.
Il semble que vous portez un lourd fardeau émotionnel, non seulement en raison de vos expériences passées, mais aussi à cause de la situation actuelle avec votre amie et les difficultés que vous rencontrez à vous attacher à d'autres personnes. L'attirance que vous ressentez pour votre amie, combinée à l'anxiété et au sentiment d'incapacité à être aimée, peut créer un cercle vicieux d'émotions négatives qui est difficile à briser.
Il est essentiel de reconnaître que vos sentiments sont valides, même s'ils sont compliqués. Le fait que vous vous sentiez rejetée ou incapable d'être aimée est probablement lié aux expériences passées où l'amour et la sécurité vous ont manqué. Ces blessures d'enfance peuvent rendre difficile l'ouverture et l'attachement aux autres, car il y a une peur sous-jacente de revivre ces sentiments de rejet ou de douleur.
Il est également normal que vous ressentiez une anxiété accrue et des difficultés à gérer vos émotions dans de telles circonstances. Ces réactions sont souvent des mécanismes de défense développés pour vous protéger, mais ils peuvent aussi empêcher de vivre pleinement vos relations et votre vie quotidienne.
Voici quelques réflexions et suggestions pour vous aider à naviguer cette période :
Il pourrait être utile de continuer à explorer ces sentiments avec votre psy lorsque celui-ci reviendra. Le travail sur les traumatismes passés, l'anxiété, et les difficultés relationnelles est un processus qui prend du temps, mais il peut vous aider à mieux comprendre vos réactions et à développer des stratégies pour les gérer.
En attendant, essayez de vous accorder de la compassion. Ce que vous ressentez est le résultat de nombreuses années de luttes émotionnelles, et il est important de reconnaître que vous faites de votre mieux avec les outils que vous avez. Permettez-vous de ressentir vos émotions sans les juger, même si elles sont inconfortables.
Il peut être bénéfique de trouver des moyens de libérer vos émotions, même si vous avez du mal à pleurer. L'écriture, la méditation, ou même des activités physiques comme le sport peuvent être des moyens d'exprimer ce que vous ressentez et de réduire l'anxiété. Le fait de parler à des amis de confiance ou de rejoindre un groupe de soutien pourrait également vous offrir un espace pour partager vos sentiments et recevoir du soutien.
Concernant votre attirance pour votre amie, il est important de vous rappeler que l'amour et l'attirance ne se commandent pas, mais il est également essentiel de protéger votre bien-être. Si cette relation vous cause plus de douleur que de joie, il peut être nécessaire de prendre du recul pour vous permettre de guérir et de vous ouvrir à d'autres possibilités de relations.
Enfin, continuez à vous rappeler que vous êtes digne d'amour et de bonheur. Les difficultés que vous avez rencontrées dans le passé et celles que vous traversez maintenant ne définissent pas votre valeur. Avec du temps, du soutien, et de la patience envers vous-même, vous pouvez commencer à guérir et à construire des relations qui vous apportent la joie et le réconfort que vous méritez.
Je vous souhaite beaucoup de courage et de force dans cette période difficile. Vous n'êtes pas seule dans ce cheminement, et il y a des ressources et des personnes prêtes à vous soutenir.
10 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
A la lecture de ce que vous nous partagez, il en ressort sans nul doutes une difficulté dans le processus d'attachement impacté par votre histoire et les modèles d'attachement au travers desquels vous avez évolué. Il est tout à fait possible de travailler à résoudre cela et peut être est-ce déjà l'objet du travail amorcé.
Vous dites être déjà accompagnée, ainsi quelle est votre demande ( votre besoin / vos attentes) à travers l'écriture de ce message ?
Restant disponible et à l'écoute, s'entez vous libre de me contacter.
Bien à vous
Marion Bognitscheff
Coach mental et Thérapeute spécialisée en thérapies brèves
10 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Bien sûr que tout ce que vous avez vécu dans votre enfance vous à fortement fragilisé et pas aidé à avoir une vision positive de vous même ou de la vie.
Les sentiments que vous avez développé vis à vis de cette amie plus âgée peuvent n’être qu’une forme de « quête de la bonne mère », celle qui vous à fortement manqué par le passé.
Votre croyance d’être « amoureuse » de cette personne et la déception qu’elle ne partage pas la même intensité de sentiments vis à vis de vous vous empêche d’être investie dans la relation avec le jeune homme que vous « fréquentez ».
Le fait d’avoir écrit ici vous a peut être aidé à décharger un peu la détresse du moment et le sentiment d’abandon par rapport à l’absence de votre thérapeute.
Attendez patiemment son retour… et faites lui part de ce que vous avez écrit ici et des émotions qui vous ont traversé à la lecture des diverses réponses que vous recevez.
Je vous souhaite que votre thérapie vous aide à dépasser petit à petit votre mal être.
sp
10 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mademoiselle,
Tout ce que vous ressentez est lié à votre enfance, l'abandon de votre père ainsi que la relation toxique que vous avez eu avec votre mère. Cependant, vous avez décidé de commencer un travail thérapeutique et c'est tout à votre honneur ! La thérapie - vous aide - et vous aidera à vous libérer des poids liés à votre enfance, à vous détacher de certaines émotions qui sont ancrées en vous - comme la peur de l'ababndon notamment -. De plus, cela vous aidera à comprendre vos mécanismes amoureux, accepter vos émotions et prendre les décisions qui seront en adéquation avec vos valeurs.
Enfin, cela vous aidera avec votre anxiété.
Depuis quand avez-vous commencé votre travail thérapeutique ?
Vous avez toute ma compassion.
N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez échanger.
Bien à vous.
Rachel Caudron
Psychopraticienne, spécialisée en Thérapies Comportementales et Cognitives
10 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Maudy,
Vos blessures vous aménent à revivre des situations de rejet sans doute pour vous dire que vous avez à faire un travail d'introspection sur vos propres blessures. Avec l'absence de votre pére et le vécu avec votre mére, vous avez construit un attachement insécure. Par conséquent, vous avez besoin d'aide pour travailler votre estime , identifier vos ressources, vos valeurs et apprendre à gérer votre anxiété. Votre copain qui est disponible ne vous intéresse pas mais tomber amoureuse de votre amie indisponible est peut être une sorte de défense car c'est une relation impossible. Qu'est ce qui se joue ? Je vous invite à revisiter votre passé avec l'aide de votre psy pour comprendre ces schémas afin de guérir vos traumas . Le sentiment de rejet , la fuite pour éviter de souffrir sont liés à la relation que vous avez eues avec votre mére. Cet axe nécessite d' être exploré. Vous pouvez aussi vous concentrer sur vos reussites et vos projets. professionnels car c'est l'occasion de réfléchir à vos projets (find' études). Vous avez du potentiel, n'hésitez pas à demander de l'aide pour les explorer.
Prenez soin de vous.
Rosina PONTOIS
Psychologue
9 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Votre psy va bientôt rentrer, ne vous inquiétez pas. Je ne pense pas que vous trouverez de réponse sur ce forum, vu que vous êtes déjà accompagnée. Mais par contre, si vous avez besoin d’un soutien en attendant votre psy, vous pouvez prendre RDV sur mon agenda, je suis disponible.
9 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Maud,
Ce que vous vivez aujourd’hui et qui ne vous satisfait pas est principalement lié à votre enfance. C’est donc cela qu’il vous faut travailler pour remettre à plat certains schémas pour vous sentir à même d’avoir une vie plaisante.
Certes, vous avez développé des sentiments pour une personne, mais ceux-ci ne sont malheureusement pas réciproques. Pourtant vous êtes en couple avec une autre personne. Pour quelle raison restez-vous finalement dans cette « prison » ?
Il ne tient qu’à vous d’en sortir, mais vous vous y refusez en vous sentant nulle et incapable d’être aimée (ce qui est surement totalement faux).
N’hésitez pas à vous faire aider et si vous trouvez que vous n’avancez pas assez avec votre psy, changez-en.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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