angoisse de l'abandon auto sabotage

Bonjour Spikeline,

L'auto sabotage, est un mécanisme de défense.
Je vis essayer de vous l expliquer en langage Psycho-Théâtre , qui consiste à voir la Psyché comme un théâtre Intérieur, et les multiples instances , ou facettes de vous mêmes , comme des personnages de ce théâtre.
La petite fille abandonnée existe toujours en vous , elle est l'Enfant Intérieur, dans sa composante blessée, mais sa blessure étant toujours active ( comme une plaie qui n 'est pas refermée ) , elle est " gardée " par un Protecteur Gardien qui est le " Saboteur des Liens " .
Si on interrogeait ce Saboteur des Liens, comme une personne à part entière, il nous dirait pourquoi il fait ça . Il a peur que l'Enfant en vous souffre à nouveau à cause d'une relation, alors il vaut mieux ( de son point de vue à lui, ) cesser la relation; il s'arrange en ce sens . Seulement, c'est contreproductif......mais tant qu'il ne prend pas consience de lui même , et qu il ne modifie pas sa façon de faire , et tant que l'Enfant Intérieure reste blessée, le schéma répétitif ne changera guère !!! Ce sont les deux principaux pôles sur lesquels agir..
Bien à Vous,

Bonjour Madame,

Je comprends votre désarroi et votre démarche pour vous faire aider.

Les psychothérapies que vous avez suivies vous ont permis d'identifier une angoisse d'abandon, c'est intéressant mais il peut être intéressant aussi de regarder les choses sous un autre angle. Par exemple, avoir aussi en tête qu'une relation se met en place et s'interrompt à 2. Car ce serait avoir un énorme pouvoir que d'être capable de provoquer seul une rupture. Est-ce que cela existe une personne qui aurait ce pouvoir ?

En espérant que ces quelques lignes puissent vous aider à voir les choses différemment.

Bonjour merci pour votre partage, il me semble lire dans votre message la peur qui est présente en vous face à la relation à l’autre. Il est possible, que ce rapprochement intime avec l’autre - ami ou amoureux- soit vécu comme un danger, face à cela vous vous mettez en défense.

Dans ce que vous décrivez il semble que vous fonctionniez pour le moment avec un mode d’attachement insecure évitant ou anxieux. Lorsque l’on s’est construit avec ce mode d’attachement on a tendance à avoir à la fois un très grand besoin de proximité et de partage (pouvant basculer du côté de la dépendance avec la peur de l’abandon) et à la fois une sensation que l’autre ne pourra jamais répondre à notre demande, et sinon doit le maintenir à distance. Est- ce que vous pouvez vivre quelque chose de similaire ? Si c’est le cas vous pouvez être attentive à vos attentes : il est tout à fait normal d’avoir des attentes vis à vis de l’autre, nous nous devons de les partager pour apprendre à formuler des demandes adaptées à la fois pour répondre à notre besoin et pour prendre en compte la capacité de l’autre.

Les personnes avec un un mode d’attachement insecure ont souvent une difficulté à exprimer clairement et réellement ce qu’elles attendent et / ou font leurs demandes aux personnes incapables d’y répondre.

J’ai l’impression de vous noyer d’information, je vais tenter de résumer : soyez attentive à vos besoins et à vos attentes : posez vous, avec une feuille, devant votre ordinateur et listez ce qui est important pour vous dans une relation. Une attente concerne ce qui correspond à une action concrete ; le besoin est plus « général » et parle de vous ( il existe des cartes sur les besoins pour mieux les identifier ou des listes sur internet) par exemple —> je veux qu’iel me serre dans ses bras quand je pleur = attente —> besoin : réconfort, toucher physique.

Une fois cette liste faite, les choses pourront déjà vous paraître plus clair puis réfléchissez à quelle(s) personne(s) dans votre entourage est capable de répondre de cette manière là.

Prenez le temps d’évaluer votre niveau d’exigence (très haut ou très bas, voir fluctuant) envers l’autre, d’observer vos émotions dans les interactions et notamment l’anxiété, la honte, la frustration. Cette observation vous permet de cheminer vers une honnêteté envers vous, osez vous demandez ce que vous voulez, demandez vous de l’aide. etc. ? Acceptez vous d’être agacée, frustrée par les autres ? Que pensez vous de vous à ce moment là ?
Par cette observation émotionnelle et affective, apprenez l’indulgence envers vous même et vos ressenties.

Bon, beaucoup d’infos, j’espère ne pas vous avoir noyez, n’hésitez pas à m’écrire si vous souhaitez en échanger ensemble plus précisément, si ça ne vous semble pas clair, belle continuation à vous, à bientôt.

Caroline

Bonjour,
Pour digérer la séparation je vous invite à écrire cette douleur qui vous traverse en étant sensible à tout ce que vous ressentez afin de purger cette douleur et cette tristesse un peu comme si vous écriviez un roman, et décriviez tout ce qui vous arrive de terrible. Avant de voir le soleil, il est souvent indispensable de pousser les nuages avec un bon coup de vent.
- « Faire accepter » est illusoire car nous n’avons pas la maîtrise de ce que l’autre peut ressentir ou éprouver, il est déjà si difficile de maîtriser ce que nous ressentons. Mais pour vous permettre de dépasser cette insécurité J’ai une question à vous soumettre : si j’avais une baguette magique et que je faisais disparaître cette peur de l’abandon, que commenceriez vous à faire, pas faire, dire, pas dire, ressentir, ne pas ressentir… observez dans vos prochaines interactions comment cela se passerait si vous n’aviez plus cette insécurité. Comment vous comporteriez-vous. Bonne réflexion!

Bonjour,

La blessure d’abandon se manifeste par une atteinte à votre estime. Elle crée un sentiment profond de vulnérabilité et de rejet, qui influence négativement la manière dont vous vous percevez et interagissez avec les autres. Ce mécanisme engendre des comportements d’anxiété et de dépendance affective.

Je vous encourage vivement à envisager différents types de thérapies et à explorer celles qui peuvent mieux répondre à vos besoins actuels. Changer d’approche thérapeutique peut ouvrir de nouvelles perspectives et vous aider à progresser vers un état de bien-être émotionnel et relationnel plus équilibré.

Bien à vous,
Brigitte Chapuis

Bonjour,
Vous dites avoir suivi des psychothérapies pendant longtemps, mais ce n'est pas la durée qui est importante mais la qualité thérapeutique et les outils du praticien...

Une thérapie uniquement verbale a très vite ses limites. Comprendre les choses n'est pas suffisant, il est important d'avoir des techniques pour restructurer l'image de soi (voir mon profil et les commentaires).

Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique -Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

La personne dans votre situation éprouve souvent des difficultés à établir des relations durables, ce qui la porte à penser qu'aucune relation ne réussira et que, tôt ou tard, elle échouera dans sa tentative de formalisation d'un couple. L’une des caractéristiques les plus marquantes de leurs relations amoureuses est l’idéalisation du partenaire, la survalorisation en raison d’un sentiment d’infériorité. Un comportement possessif et une dépendance extrême sont également des caractéristiques de ces personnes.

L'acceptation représente le point de départ pour que puissiez surmonter la douleur causée par l'abandon émotionnel. Cette première étape consiste à accepter que le partenaire est parti et ne reviendra pas. Tout le monde a la capacité de surmonter cette étape et il est important de garder cela à l’esprit.. Dans cette phase, le soutien de la famille et des amis est important.

Une fois que vous parvenez à accepter la situation et à faire face au sentiment d’abandon, commence le processus d’apprentissage qui vous permettra de reprendre votre vie et de vivre de nouvelles expériences. La thérapie brève par différentes approches vous permet d'éliminer les mécanismes de défense que vous utilisez entraînés par le schéma d'abandon.

N'hésitez pas à me contacter si besoin, bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour Madame,

L’angoisse d’abandon acquise dans la toute petite enfance est tenace et mène souvent à des comportements colériques et harcelants avec les autres et autodestructeurs avec soi même.
Pour soigner cette fragilité plusieurs thérapies qui durent sont souvent nécessaires.

Heureusement les thérapies suivies vous ont un peu aidé, notamment à prendre conscience des causes de ce qui pose problème.

Maintenant il reste à travailler sur les pensées qui vous poussent à agir comme vous le faites et qui vous desservent complètement.
En changeant les pensées qui font surgir l’angoisse d’être abandonnée vous pouvez changer petit à petit votre comportement et ainsi arriver à mieux réguler vos émotions et les pensées qui les provoquent.

Une thérapie cognitive et comportementale peut vous permettre d’y arriver.

Concernant votre récente séparation… vous ne pouvez qu’accepter de vivre la tristesse qu’elle provoque : au bout d’un certain temps elle va s’estomper…
Et si vous commencez la thérapie maintenant vous pouvez vous aider à être moins accablée par la rupture.

Je vous souhaite d’arriver à mieux réguler les émotions fortes qui vous submergent quand votre angoisse d’abandon se réveille.
sp

Bonjour,

Tout d'abord, je tiens à valoriser le travail qui a déjà été entamé dans vos psychothérapies passées. Cela a forcément contribué à une évolution mais il semble que certains points restent encore fragiles.
Il n'y a pas d'outils magiques, toutefois, en lien avec la peur de l'abandon, il y a bien souvent le contexte de l'enfance qui peut influencer vos relations mais également l'image que vous avez de vous même ou encore le type de personne vers lesquelles vous vous orienter (inconsciemment ou pas).
Pour répondre succinctement à vos questions:
- pour surmonter une rupture il est important d'accueillir toutes les émotions y compris les plus désagréables. Cela vous permettrait de cheminer en douceur et à votre rythme dans le processus de deuil pour aussi comprendre ce qui s'est joué pour vous et la co responsabilité dans cette rupture.
- pour permettre à l'autre de comprendre votre fonctionnement, il est important déjà de bien vous connaître et de privilégier un thérapeute qui propose de la psychoéducation (c'est à dire qui explique et éventuellement partage des outils, ce qui est mon cas). Ensuite si l'autre y est disposé, vous pourrez l'inviter aussi par des lectures par exemple ou une thérapie de couple à comprendre comment s'accorde votre relation (les forces, les zones de fragilités, les points de complémentarité qui sont d'ailleurs souvent perçues comme des obstacles).
et enfin sur vos modalités relationnelles, je ne peux que vous encourager à poursuivre un accompagnement.

Je suis thérapeute intégrative, formée à la systémie (étude des relations) et l'attachement. J'accompagne les adultes et les couples dans les difficultés qu'ils rencontrent mais je suis également coach en développement personnel.
Je vous invite à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Je reste à votre écoute
bien à vous

Virginie AUGIAS
consultations en présentiel (proche Bordeaux) ou en visio

Bonsoir à vous,

Votre souffrance de l'abandon est certainement très profonde, afin de couper définitivement avec celle-ci il vous faut aller couper le bonton. Pour cela l'expansion de conscience est un outils formidable, qui vous permet , de trouver le lien qui se rattache à cettte souffrance. Je vous invite à prendre un rendez-vous en ligne afin de dévelloper votre histoire, trouver des réponses, des compréhensions relative à celle-ci.
Recevez de ma part de la force, de la lumière pour vous encourager à prendre le chemin de la connaissance de soi.
En vous remerciant de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Spikeline,

J'espère que vous allez bien.

Ce n'est pas facile à vivre.
La seule vraie solution pour attaquer le problème en profondeur c'est la thérapie.
Il en existe plusieurs et surtout plusieurs psychologues.
Il faut déjà faire un travail sur votre gestion émotionnelle, puis votre rapport à vous-même et au monde qui vous entourre.
De cette manière vous comprendrez les raisons de votre fonctionnement actuel et vous pourrez le corriger et commencerez à vous épanouir vraiment.

Vous pouvez me contacter si vous avez besoin de précisions.

Bon courage !

Johanna Mikidadi, Psychologue

Bonjour,

Cette blessure d'abandon est liée à votre histoire et pour pouvoir accepter d'être aimer il est nécessaire d'en trouver l'origine pour pouvoir changer les choses.

Quelles psychothérapies avez vous fait ? qu'en avez vous retenu ?

La blessure d'abandon touche à la fois la confiance en soi et l'estime de soi. Elle influence toutes les relations que ce soit personnelles ou professionnelles.

Le meilleur outil est de travailler l'estime de vous, accepter que vous êtes quelqu'un d'aimable (que l'on peut aimé).

La Gestalt Thérapie est une thérapie des relations où vous allez comprendre comment vous avez vécu dans votre passé à une influence sur votre vie aujourd'hui, comment l'accepter (c'est la phase la plus importante) pour pouvoir aller vers le changement.

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez,

Cordialement

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach

Bonjour,

En effet, il vous faut réussir à réduire cette angoisse de l’abandon, qui est sans doute liée à votre passé. Je vous invite à me contacter pour que je vous apporte mon aide à ce propos ainsi que pour surmonter votre récente séparation. Cela vous permettra de retrouver une meilleure confiance en soi qui réduira cette angoisse tout en dynamisant le couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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