Angoisse et dévalorisation personnel incontrôlable.

Homme, 24 ans

Par ou commencer ?

Bonjour tout le monde !

Me voila sans emploi depuis un petit moment (4mois), l'ennui commence a se faire sévèrement ressentir. Malgré le fait que je trouve des choses a faire, comme récemment du sport aussi bien a la maison qu'a la salle, réparer un tas d'object électroniques ou encore essayer de combler mes journées vide (de sens?) en passant du temps avec des amis ou des nouvelles conquêtes*** , j'ai la sensation de retomber dans mes travers qui sont ni plus ni moins que la sensation d'être inutile a tel point d'avoir peur(?) de prendre la parole lorsque je suis avec ces derniers ou tout simplement partout a tout moment en faite, vous savez quand votre cerveau vous force a réfléchir sur absolument tout ce que vous vous apprêtez a débiter ? Sachez que je suis bloqué la dedans.

La sensation que cette chose agrippée a moi n 'est jamais rassasiée, je m'explique. Cela fait un peu plus d'un an maintenant que l'histoire d'amour que j'avais temps convoité s'est achevée. Visiblement de manière brusque puisque, de mes angoisses d'être a nouveau cocu dü a mon premier amour (TOXIC) ou tout plus particulièrement d'être abandonné pour quelqu'un d'autre (de mieux?), j'en ai créer une espèce de fixette qui me colle a la peau. Il ne se passe pas un jour sans que je me sente gêné pour un rien et ce depuis la fin de ma dernière relation bien que j'en avais encore de légères trace avec cette dernière.

J'insiste sur le fait d'être angoissé a l'idée de prendre la parole de peur de gêner les autre car ils ont l'air comme surpris quand je parle tout haut (peut être trop?) mais cela n'empêche qu'il suffirait d'une remarque pour que je disparaisse de la discussion, pourquoi ? Cela ne m'arrivait pas étant petit a l'exception de me retrouver devant le préfet des etudes par exemple, issu d'un milieu défavorisé voir extreme j'ai comme l'impression d'en avoir des séquelles, ceci dit j'ai horreur lorsque je me mets moi meme dans cette de victime du a son passe blablabla... pour moi des gens ont vécu beaucoup pire mais le fait est la, d'une mauvaise gestion de mes emotions et/ou mon manque du sens "måle alpha" m'a couté ma soirée*** car oui je souriais jaune a tout va car je voulais savoir si oui ou non elle avait envie de moi alors que l'on était pourtant sur son lit...

J'ai tenté de me faire ma propre idée/conclusion sur mon comportement et par miracle a certains moment de de l'année je me sentais vraiment a l'aise n'importe oü n'importe quand, pas besoin donc de vous faire un dessin sur mes emotions, n'en déplaise aux montagnes russes.

Pour revenir sur mon angoisse, c'est que j'aimerais tellement discuter avec le monde qui m'entour mais a chaque discussion aussi banal soit-elle il faut que j'y repense au moins une heure après malgré moi, il suffira d'un regard peut être mal interprété ou un "blanc" dans la discussion pour relancer la machine, vous me direz bon sang tu as les explications sous tes yeux tu les écris par toi meme ! Mais rien n'y fais je suis probablement dépendant affectif ou que sais-je...

Je suis conscient que mon passé est sans aucuns doute l'acteur principale de l'échec social de mon futur (Retour vers le Juda?).
Mais voyiez-vous j'ai fais l'erreur de céder aux caprices de cette chose qui me colle a la chair.

Peut être que cette relation m'a plus détruit que ce que je ne le pense car oui j'ai eu des amourettes et des histoires avec ni queu ni tete (sans mauvais jeu de mots) mais celle la je ne parviens vraiment pas a m'en défaire car je suis persuade d'être passé å coté de l'amour de ma vie avec mes agissements/comportements (Toxic?) :')

Merci d'avoir eu le courage de me lire, je suis sérieusement d'une personne qui saura sincèrement m'expliquer le pourquoi du comment et disponible pour discuter avec quelqu'un dans le meme cas que moi