Angoisse monde du travail
Bonjour,
J'ai une trentaine d'années et je suis quelqu'un de très anxieux. Pour essayer de contextualiser : après mon bac j'ai rien fait, pour des raisons personnelles, et j'ai bossé quelques temps en grande distribution (caisse, rayon). Je détestais ça. Mais j'essayais de faire au mieux. Le travail m'angoissait déjà énormément, j'avais l'impression de ne pouvoir être moi-même.
Au bout d'un moment, rincé, j'ai démissionné et j'ai cherché quoi faire. Comme j'aimais écrire, et que j'étais bon en français au lycée, je suis parti en licence de littérature. Sans vraiment penser à la finalité professionnelle du truc.
Toujours de l'anxiété (socialement beaucoup, j'étais peu intégré, pas rejeté non plus, un peu à l'écart sans être ignoré, c'était essentiellement ma faute)
Sinon j'ai adoré mes études en soi, je revivais d'apprendre de nouvelles choses, de m'épanouir, d'être stimulé. J'ai eu d'excellents résultats et motivé par ma passion et mes enseignants je me suis inscrit en master recherche. Là j'ai pas du tout réussi à m'intégrer (pire qu'avant) j'étais littéralement debout dans le couloir, seul, sans rien dire, en attendant le début d'un cours par exemple. Je n'arrivais pas du tout à être à l'aise, j'étais de plus en plus mal mentalement, je ne me voyais pas du tout être prof (j'avais très peur à l'idée de devoir gérer un groupe, une classe, l'autorité, etc) et j'ai tout abandonné, lessivé.
Je suis resté quelques mois chez moi à ne rien faire, puis je suis allé voir mon médecin avec en gros cette demande : "je constate que psychologiquement j'ai un truc qui fait que je n'arrive pas à mener ma vie".
J'ai été dirigé vers le CMP où j'ai fait une TCC pendant un an, qui m'a je pense pas mal aidé à mieux me comprendre, gérer mon anxiété et l'atténuer. Grâce à ce travail j'ai pu passer mon permis, et j'ai cherché une voie professionnelle qui pourrait me plaire un peu et que je me sentirais de faire.
J'ai pensé à l'informatique, côté systèmes / réseaux / assistance car j'ai toujours apprécié résoudre les problèmes que je rencontrais, et pendant que je plongeais de plus en plus à la fin de mes études de lettres, j'avais remarqué que me concentrer sur des sujets hyper concrets et "carrés" (en contraste avec mes sujets de recherche qui me passionnaient mais dans lesquels j'avais de plus en plus l'impression de me noyer tant ça ne faisait qu'ouvrir des dizaines de portes "à découvrir") m'apaisait beaucoup.
J'ai donc fait un stage pour voir et j'ai passé un titre professionnel technicien systèmes / réseaux. Suite à ça stage de fin "d'études" dans un service informatique. J'étais extrêmement angoissé, mais au final ça s'est bien passé avec un peu de temps. J'ai enchainé avec un contrat de 6 mois au même endroit. Pareil, les premières semaines j'étais KO en rentrant et extrêmement angoissé. Au fur et à mesure c'est allé mieux, notamment car c'était dans une association donc un domaine qui faisait sens pour moi, et qu'on me laissait être moi-même (c'est à dire que j'ai besoin de solitude et que le midi je partais toujours, ça me faisait du bien de m'isoler et personne ne me l'a jamais reproché).
Suite à cette mission je viens d'être recruté dans le service informatique d'une entreprise, je viens de passer ma première semaine. Rien à redire sur l'intégration : y'a un vrai processus, on laisse le temps, les personnes sont accueillantes et sympa. Mais y'a aussi un côté plus abrupt chez les utilisateurs, c'est du commerce, je sens que ça peut plus être tendu. Y'a également une forte culture d'entreprise, et même si dans un sens je peux l'entendre je vis cela comme une sorte de novlangue.
On m'a également dit (dès l'entretien d'embauche, pas de surprise) que ce serait sympa si parfois je mangeais avec les gens le midi. Là aussi d'un côté je peux comprendre, d'un autre côté je le vis comme quelque chose de très invasif voire violent (c'est que mon ressenti, je dis pas que c'est l'intention). J'habite à 5mn de mon nouveau travail et rentrer chez moi le midi me fait du bien.
Bref, j'avance mais je sens que je suis de plus en plus anxieux (une semaine seulement certes) et j'ai peur pour la suite. Peur car j'ai peur de devoir prétendre que le travail c'est ma vie entière par exemple. Peur de pas être à la hauteur également (niveau d'exigence plus élevé, les deux personnes "expertes" du service que je dois soulager sur l'assistance "basique" sont vraiment très compétentes, je vais beaucoup apprendre mais j'ai peur de ne pas être utile, ou pas assez, trop lent, etc).
Bref toutes ces raisons font que j'ai une boule en ventre un peu constante, plus ou moins forte. Par moments j'arrive à me dire "c'ets bon c'est rien à l'échelle d'une vie, de l'Univers, des milliards d'années, des milliards d'étoiles, c'est pas très important". Mais une fois le nez dedans, je me sens grignoté par l'environnement. La tête dans le guidon.
Je pense que je ne pourrai pas rester des années à temps plein. C'est trop demandant pour moi. Je ne sais pas quoi faire, j'ai peur de re sombrer.
Voilà, dsl pour la tartine, je suis pas doué en concision.
