Apres 9 ans de relation, nous ne vivons pas ensemble

Bonjour Madame,

Comment comprenez vous le fait que cet homme que vous pensez « correct » cache sa relation avec vous à toute sa famille ?!
Et comment avez vous pu accepté cela ?
Que partagez vous avec lui ?
Que partage lui avec vous ?

Pourquoi avez vous attendu 9 ans pour vous poser des questions essentielles… comme celle de la construction d’une famille que lui ne semble pas du tout prêt à partager ou à construire avec vous ?

Vous êtes encore attachée à lui, et vous avez probablement peur de la solitude et du temps qui passe et qui réduit considérablement vos chances de devenir mère.

Il me semble que vous avez besoin de vous arrêter pour réfléchir et pour faire le point sur cette relation dans laquelle vous vous êtes complètement investie sans avoir eu un retour à la hauteur de votre investissement.

Prenez le temps de penser à vous et à vos propres besoins, et tentez de vous projeter avec cet homme dans 10 ans… dans 20 ans… : comment vous voyez vous ?

Osez aussi dire à cet homme ce que vous pensez et ressentez : est ce qu’il est vraiment respectueux de vos sentiments ? Peut il se mettre à votre place pour vous comprendre ?… il ne l’a pas fait jusqu’à maintenant…

Si besoin, faites vous aidée dans votre réflexion.

Je vous souhaite de prendre la bonne décision pour vous.
sp

Bonjour Fleur de lys,

Il est essentiel d’explorer en profondeur les dynamiques de votre relation et les sentiments que vous ressentez actuellement. Voici quelques éléments à considérer et des pistes pour vous aider à clarifier votre situation.

Vous avez mentionné que vous avez investi beaucoup de temps, d’énergie et d’amour dans cette relation, sans que votre partenaire n’ait partagé certains aspects importants de sa vie, comme sa famille et ses enfants. Ce manque de transparence et d’engagement envers une vie commune pourrait être une source majeure de votre confusion et de votre frustration.

Vous exprimez un désir de progression dans la relation, notamment en vivant ensemble, en vous mariant et en envisageant d’avoir un enfant. Le fait que votre partenaire ne soit pas prêt à vous faire des promesses concrètes sur l’emménagement, malgré son ouverture au mariage, pourrait être en décalage avec vos aspirations.

Votre situation peut évoquer des blessures d’abandon, où le manque d’engagement et de reconnaissance de votre partenaire pourrait raviver des peurs profondes de ne pas être suffisamment valorisée ou reconnue dans la relation.

La difficulté à faire avancer la relation comme vous le souhaitez peut également être liée à une peur de rejet ou à un sentiment de doute sur votre place dans la vie de votre partenaire. La non-présentation de sa famille et de ses enfants pourrait accentuer ce sentiment de rejet.

Le manque de transparence dans la relation peut engendrer des sentiments de méfiance et de frustration, créant un fossé entre vos attentes et la réalité de la relation. Le décalage entre vos aspirations et la volonté de votre partenaire peut entraîner une déconnexion émotionnelle, ce qui peut contribuer à l’érosion de vos sentiments.

Explorez vos sentiments et vos objectifs, prenez le temps d’examiner ce que vous ressentez réellement par rapport à cette relation et à vos objectifs de vie. Notez vos besoins essentiels et vos aspirations à long terme.

Essayez d’avoir une discussion ouverte et honnête avec lui sur vos attentes et vos inquiétudes. Clarifiez ce que vous souhaitez pour l’avenir et examinez s'il est prêt à faire les ajustements nécessaires pour répondre à vos besoins.

Une thérapie individuelle ou de couple pourrait vous aider à explorer plus en profondeur les dynamiques de votre relation et à travailler sur les aspects émotionnels en jeu. La thérapie cognitivo-comportementale peut également vous fournir des outils pour mieux gérer vos émotions et vos attentes.

Considérez si les obstacles actuels peuvent être surmontés et s'ils sont compatibles avec vos besoins fondamentaux. Si la relation continue à vous causer de la souffrance sans perspective de résolution, il peut être nécessaire de réfléchir à une réévaluation de la relation.

Il est normal de ressentir de la confusion et de l’incertitude dans une situation comme la vôtre. La clé est de comprendre vos propres besoins et de déterminer si la relation peut évoluer dans une direction qui correspond à vos aspirations. Prendre le temps de vous introspecter et de discuter ouvertement avec votre partenaire est crucial pour faire un choix éclairé. N’hésitez pas à chercher un soutien professionnel pour vous accompagner dans cette démarche.

Je vous souhaite courage et clarté dans votre réflexion.

Bien cordialement,
Guibert Terriat

Bonjour Madame,

D'après vos dires, cela fait un moment que vos sentiments à l'égard de votre compagnon commencent à s'estomper. J'entends qu'il s'agit d'un homme bien, cependant vous devez vous concentrer sur ce que vous souhaitez, vous indiquez que vous souhaitez avoir une vie de famille; de plus vous êtes peinée - et cela est totalement normal - car il vous écarte de sa vie en refusant de vous introduire auprès de sa famille et de ses enfants. Je ne peux que vous conseiller une thérapie, afin d'explorer en profondeur vos états d'âmes et que vous puissiez prendre une décision qui sera en adéquation avec ce que vous souhaitez.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez continuer à échanger.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne

Bonsoir,

Vous ne semblez pas être sur la même longueur d'onde. Vous le savez d'ailleurs mais il est difficile de quitter quelqu'un que l'on aime et d'envisager de se retrouver seule. Difficile aussi quand la personne en question a de réelles qualités.
La vie que vous souhaitez il ne peut manifestement pas vous l'offrir. Mais la vie à deux n'est pas fondée, ni sur l'harmonie, ni sur le fait de ne pas être seule, mais sur une volonté de s'aimer tout le restant de sa vie.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Votre inquiétude concernant votre relation est légitime. Cet homme est réticent sur des aspects importants. Ce n'est pas normal qu'après 9 ans de relation vous ne connaissiez pas ses enfants et sa famille. Quelle justification donne-t-il pour expliquer cela ? Vous devez clairement établir vos critères et vos limites et lui expliquer. En fonction de sa réponse, vous prendrez une décision, mais cette relation n'aura aucun avenir s'il n'est pas en mesure de vous donner des garanties.

Je reste à disposition,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour,

Vous arrivez aujourd’hui à la veille de vos 40 ans et vous exprimez aujourd’hui un désir d’union, d’engagement et de construction à deux voir à trois.
Ces désirs ont-ils toujours été présents au cours de votre vie ou sont-ils naissant ?

Si vos projets de vie sont profondément enracinés dans vos valeurs et aspirations personnelles, il est alors important, comme vous le faites aujourd’hui, de vous questionner ainsi que de questionner votre partenaire afin d’être au fait sur ces aspirations profondes. En effet une divergence fondamentale sur des sujets clé tel que les enfants, le lieu de vie, le mariage peut créer des tensions et des frustrations sur le long terme.

Avez-vous discuté ouvertement ensemble ? L’avez-vous questionné sur la raison de son envie de vivre seul, de ne pas vous présenter ses enfants ? Si la discussion n’a pas encore eu lieu je vous invite à le faire en restant dans une posture d’écoute attentive. Puis par la suite considérez comment ces différences entre vous affectent votre bien-être émotionnel et imaginez votre vie dans quelques années avec le même schéma qu’aujourd’hui. Pouvez-vous être heureuse dans une situation où vos projets de vie ne sont pas alignés ?
Faites ensuite le bilan de votre introspection ( il peut être utile de parler à un thérapeute pour explorer ces questions en profondeur), la décision vous appartient, l’important est d’écouter et de respecter votre épanouissement personnel tout en respectant également celui de votre partenaire.

Bien cordialement,
Maëva Beguet

Bonjour,
Merci pour votre question.
Je lis que vous vous êtes investie dans cette relation mais que cet homme n'a jamais souhaité vous présenter ses enfants, vivre et s'engager avec vous.

Vous avez des besoins, ils sont clairs et légitimes : vivre avec l'homme que vous aimez, se marier, avoir un enfant.

Vous me partagez que vous êtes confuse et je crois percevoir qu'il l'est tout autant.

Dans cette situation, vous ne pouvez pas l'obliger à faire un choix auquel il ne croit pas. Cependant vous avez la liberté de faire votre propre choix en acceptant de perdre certains aspects de la relation, voir la relation.

N'hésitez pas à prendre rendez-vous avec moi pour prendre la décision qui sera la plus juste pour vous.

Recevez mon soutien.

Nicolas GILBERT
Psychopraticien en Gestalt Thérapie

Bonjour Fleur,

Votre situation est délicate et suscite des réflexions importantes sur l'avenir de votre relation. Vous avez investi beaucoup de temps, d'énergie et d'amour dans cette relation de neuf ans, et il est naturel de vouloir passer à une autre étape de vie commune, de mariage et éventuellement d'avoir un enfant.
Cependant, le fait que vous ne connaissiez pas ses enfants ni sa famille, et qu'il ne puisse pas vous promettre un emménagement mutuel, soulève des questions légitimes sur ses intentions et sur la direction que prend votre relation.

Il est crucial de communiquer ouvertement avec lui sur vos désirs et vos attentes.
Exprimez clairement ce que vous souhaitez pour l'avenir et pourquoi c'est important pour vous. Écoutez aussi ses perspectives et ses raisons pour ne pas avoir encore franchi ces étapes.
Peut-être y a-t-il des obstacles ou des peurs sous-jacentes qu'il n'a pas encore partagés, peut être en lien avec le fait que vous n'ayez pas rencontrée ses enfants , ni sa famille...

Il est également important de prendre en compte vos sentiments et votre bien-être. Si vous ressentez que vos sentiments pour lui s'éteignent et que vous êtes à bout de souffle, cela indique un besoin de changement. Rester dans une relation où vos besoins et aspirations ne sont pas satisfaits peut mener à des regrets futurs.
Il est donc essentiel d'évaluer ce que vous voulez vraiment pour votre avenir.

Parfois, prendre une décision difficile comme mettre un terme à une relation, même avec quelqu'un de bien, est nécessaire pour ouvrir la voie à de nouvelles opportunités qui correspondent mieux à vos aspirations. L'essentiel est de trouver un équilibre entre vos désirs personnels et la réalité de votre relation actuelle.

Prenez le temps de réfléchir à vos priorités, parlez-en avec lui et, si nécessaire, envisagez de consulter un professionnel pour vous aider à naviguer dans cette décision.

Votre bonheur et votre épanouissement doivent être au centre de votre choix.

Bonjour,

Vous dites que c’est un homme bien. Ce jugement positif envers lui m’interroge et m’inquiète. Sans connaître toute l’histoire de votre relation, les points de détails expliqués ne font pas de lui quelqu’un de bon ni de mauvais d’ailleurs. Ils font de lui qui il est. Mais demandez-vous surtout, est-il bon pour vous, votre intégrité et votre estime de soi qu’il ne vous présente pas ses enfants, qu’il ne puisse pas s’engager clairement par un oui ou un non pour votre futur ?

La bonne question est de vous demander s'il est bon pour vous d’accepter de vivre dans le doute et dans l’expectative. Vivre dans un espoir incertain est très pénible et angoissant, surtout si cet espoir dépend d’une tierce personne et qu’il n’y pas de date butoir.

Maintenant c’est de mettre vos besoins et vos buts en priorité et de déterminer ce qui est important pour vous-même.

Prenez un moment pour vous, recentrez-vous et faites le point.

Pensez à votre relation actuelle en vous remémorant uniquement les actes et non les paroles. Demandez-vous si l’engagement, les actes, les projets ont été et seront à votre image et correspondent à vos attentes.

Bonne journée.

Bonjour Fleur de Lys !

Je lis que vous décrivez votre compagnon comme un homme bien, vous écrivez qu’il a toujours été respectueux, aimant , correct.
Le mot correct semble comme insuffisant lorsque de votre côté vous avez donné du temps ( le temps c’est de la vie), vous avez donné de l’énergie ( de l’action, c’est de la vie), votre amour ( du partage et encore de la vie).

Vous décrivez clairement, qu’aujourd’hui vous souhaitez arrêter cette relation car vous avez PEUR entre autres, de perdre votre temps!
Je comprends. Il me semble que vous devriez changer de paradigmes car rien n’est destiné à durer dans cette vie. Il faudrait regarder votre relation avec sagesse et bienveillance et accueillir ces bons moments de partage que vous avez eu pendant 9 ans.
Vous avez sans doute beaucoup donné, beaucoup reçu, appris, grandi ou « Ghandi » aussi

Bonjour Fleur de Lys,

Il n'existe pas à mon sens de modèle univoque pour "être en couple". On peut tout à fait être en couple de manière très heureuse sans vivre sous le même toit, sans être marié, sans avoir d'enfants. C'est d'ailleurs ce que vous semblez avoir vécu avec votre compagnon jusqu'ici.

Pourtant, vous dîtes être à bout de souffle, vouloir vivre ensemble, peut-être avoir des enfants, vous marier. A ceci, votre compagnon, très honnêtement (à vous lire), vous dis ce que vous pouvez en attendre de sa part.

A mon sens, vous avez deux questions qui appellent une réponse : pourquoi sentez-vous à bout de souffle? Et : êtes-vous d'accord pour continuer cette relation sans garantie d'emménagement mutuel?
Il me semble qu'il y a, en outre, une autre question en suspens : pourquoi avez-vous accepté cette situation si longtemps alors que ladite situation ne correspond pas à ce que vous attendez de votre vie de couple?

Je ne peux que vous recommander de vous faire accompagner afin d'avoir de vous aidez à trouver votre réponse à ces interrogations. Car je crois que cette situation parle essentiellement de vous, de votre expérience de vie, de vos modèles parentaux...et nécessitent un vrai travail thérapeutique pour vous permettre de trouver des solutions qui vous conviennent.

Je vous souhaite bon courage dans ce parcours : les questions de couple sont par essence les plus difficiles, voire les plus douloureuses à résoudre et vous avez tout mon soutien.

Bien cordialement,

Clément Rambaud

Bonjour,
Vous semblez être à un moment de votre vie où vous souhaitez davantage d'engagement, comme vivre ensemble, vous marier, et peut-être fonder une famille. Il est important d'être honnête avec vous-même sur ces désirs et de les communiquer clairement à votre partenaire.

A ce sujet avez-vous discuté en profondeur avec votre partenaire de vos attentes et de vos inquiétudes ? Il peut être utile d'avoir une conversation sincère sur ce que vous souhaitez pour l'avenir et de voir s'il partage les mêmes objectifs. Cela peut également être une opportunité de comprendre pourquoi il ne vous a pas présenté ses enfants et sa famille. Et à ce titre pourquoi avoir accepter une telle situation ?

Il est pertinent de considérer non seulement ce que votre partenaire dit, mais aussi ce qu'il fait. Par exemple, il dit qu'il n'est pas opposé à l'idée de se marier, mais qu'il ne peut pas vous promettre un emménagement mutuel. Cela pourrait refléter une certaine hésitation ou des priorités différentes. Essayez de comprendre ce qu'il vous cache ....

Vous mentionnez que vos sentiments pour lui semblent s'éteindre. C'est un point crucial. Essayez de déterminer ce qui a changé pour vous et pourquoi. Est-ce lié au manque d'engagement de sa part, à l'évolution de vos besoins, ou à autre chose ? Cela peut déboucher également sur une certaine fatigue psychique, lors d'une relation "toxique".

Vous avez mentionné la peur de perdre du temps et d'avoir des regrets. Il est souvent utile de réfléchir à ce que vous ressentiriez dans un an, cinq ans, ou dix ans, si les choses ne changeaient pas. Cela peut vous aider à déterminer si vous êtes prête à continuer dans cette relation ou si vous préférez explorer d'autres possibilités. Ce qui s'avère en jeu, à ce moment là, c'est l'émergence de vos désirs et non de consentir aux désirs de l'autre.

Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire .

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour,
Merci de partager votre situation. Vous avez investi beaucoup de temps, d'énergie et d'amour dans cette relation, et il est naturel de vouloir passer à une étape plus engagée après neuf ans ensemble. Le fait que vous n'ayez pas encore rencontré ses enfants ni sa famille est compréhensible comme source d'inquiétude et de confusion. C'est un signe que des aspects importants de sa vie restent séparés de votre relation.
Il est essentiel de réfléchir à ce que vous voulez vraiment pour votre avenir et si cette relation peut répondre à vos besoins et aspirations. Si vous souhaitez vivre ensemble, vous marier et potentiellement avoir un enfant, ces aspirations sont légitimes et importantes.
Le fait qu'il ne puisse pas promettre un emménagement mutuel mais ne soit pas opposé au mariage montre une certaine ambivalence. Il est important de discuter ouvertement de vos attentes et de vos sentiments. Demandez-lui ce qui l'empêche de faire des plans concrets pour vivre ensemble et pourquoi il ne vous a pas présenté sa famille. Cette discussion peut clarifier ses intentions et vous aider à décider de la meilleure voie à suivre.
Si vous sentez que vos sentiments s'éteignent et que vous craignez de perdre du temps et d'avoir des regrets, il est peut-être temps de réévaluer la relation. Parfois, même lorsqu'une personne est "bien", elle peut ne pas être la bonne pour nous à long terme.
Pour vous aider à éclaircir vos émotions et prendre une décision qui soit en accord avec vos valeurs et vos désirs profonds, envisager quelques consultations avec un thérapeute vous permettra d’explorer vos sentiments, vos attentes et vous guider dans cette réflexion importante.
Dans mes accompagnements, je propose différentes démarches selon les besoins et la sensibilité des consultants : la thérapie analytique et l’écriture thérapeutique. Les questions sur la relation à soi et aux autres me tiennent particulièrement à cœur, car construire des réponses qui ont du sens a un impact bénéfique sur le bien-être mental et émotionnel. Si vous le souhaitez, je suis à votre écoute pour poursuivre cet échange. Pour cela, je vous invite à visiter mon profil et prendre contact avec moi.
Françoise Robin - Thérapeute holistique
En cabinet et en visio-thérapie

Bonjour,

Avant toute chose, cet homme vous a-t-il expliqué pourquoi il ne souhaite pas fonder un foyer commun ? Il est vrai que vivre chacun chez soi a quelques avantages. Par exemple, on ne se voit finalement que pour passer de bons moments. Le fait de se quitter permet aussi d’avoir plus de plaisir à se retrouver.
Cependant, aujourd’hui, cette situation vous fait souffrir au point de détruire petit à petit vos sentiments. Vous aimeriez changer ce mode de fonctionnement.
Peut-être devriez-vous envisager une thérapie de couple pour réussir à trouver une meilleure façon de vivre votre couple, à moins qu’il ne soit trop tard pour vous.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Tout d'abord je tiens à saluer vôtre courage. Votre histoire me touche.

La relation de couple que vous décrivez ne me semble pas très équilibrée. Vos intentions ou visions respectives ne sont pas en concordance.

Vous êtes en relation depuis neuf ans avec un homme qui a déjà trois enfants.
Vous souhaitez aller de l'avant, construire la relation, vous mariez, avoir un enfant.

De son côté, il ne vous a toujours pas présenté à ses enfants, et dit qu'il n'est " pas opposé à se marier".

Je serais franc avec vous.

Vos intentions comme vos motivations semblent décalée, et je pense qu'il apprécie votre relation telle qu'elle est actuellement.

Je doute fort qu'il puisse répondre un jour à vos attentes profondes, et j'en suis sincèrement navré pour vous.

Je vous conseille de faire une thérapie pour vous aider à faire le deuil de cette relation qui, j'en suis sur, à pu être satisfaisante à bien des égards, mais qui ne répondra certes pas à vos projets de vie les plus profonds.

Je reste à votre écoute.
Vous pouvez compter sur votre courage, et votre projet de vie pour entamer cette démarche qui vous apportera du bien, de la clarté, et de la confiance en vous pour une relation plus alignée à vos désirs de vie.

Bien à vous.

David

Bonjour,

Votre situation semble complexe et suscite de nombreuses questions légitimes. Vous vous trouvez dans une relation de longue durée avec un homme plus âgé, et bien que l’écart d’âge ne soit pas problématique pour vous, d’autres aspects de votre relation semblent vous poser question... Vous avez investi beaucoup d’amour, de temps et d’énergie dans cette relation, et c’est tout à fait naturel de vouloir passer à l'étape supérieure (vivre ensemble, se marier et ce désir de devenir mère). Il est compréhensible que le fait de ne pas connaître sa famille et ses enfants, même après neuf ans, soit source de tristesse et d'incertitude. Cela pourrait indiquer une certaine réserve de sa part, qui mérite d’être explorée.

Si vos sentiments pour lui commencent à s’éteindre et que vous craignez de perdre du temps et d’avoir des regrets, cela mérite une réflexion approfondie. Parfois, il peut être bénéfique de prendre du recul pour évaluer ce qui est le mieux pour votre bien-être à long terme. Vous méritez une relation où vos aspirations sont partagées et où vous vous sentez pleinement impliquée.

En tant que sexologue et hypnothérapeute, je pourrais vous accompagner dans cette démarche de clarification. Nous pourrions entre autres travailler sur la communication avec votre partenaire. Votre sujet revient de nombreuses fois en consultation, pas d'inquiétude vous n'êtes pas seule à vivre ce moment délicat.

Avec toute ma bienveillance, prenez bien soin de vous en attendant.

Magalie SINGH

Bonjour Fleur,
Si votre homme accepte de faire le point chez un thérapeute de couple, ça serait l’idéal. En effet, vous pourriez prendre peut-être conscience tous les deux de l’impasse dans laquelle vous êtes, il devra apprendre à être plus clair car il ne peut pas vous dire on peut se marier mais je veux pas m’engager! Grâce à la thérapie de couple, vous pourrez également lui dire tout ce que vous avez sur le cœur, et il devra écouter et réciproquement. Peut-être qu’il comprendra également pourquoi il ne veut pas s’engager, quelles sont ses peurs.

Mais s’il refuse tout en bloc et que vous souffrez trop, je vous conseille de passer à autre chose et de mettre un terme à cette pseudo relation. En effet, il n’est même pas sûr qu’il s’investira auprès d’un enfant.

Je suis à votre disposition pour une thérapie individuelle de soutien dans ce moment délicat.

Bien à vous,
Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple.