Besoin d’aide sur ma santé mentale
Bonjour, je vous expliquer un peu mon parcours afin d’avoir peut être quelques conseils pour m’aider. J’ai 17 ans et depuis petite j’ai peur de grandir et l’impression de la être récemment dans la vie, de rêver ou de la exister, ça a commencé avec l’arrivé d’une petite sœur non prévu quand j’avais 9 mois, à ce moment là ma maman a paniqué à l’idée d’avoir un autre bébé aussi tôt. A ma rentré en moyenne section c’était des pleurs pour aller a la cantine, impossible de se détacher de ma maman. En Cp c’était des crises énormes pour y aller car j’avais la peur d’apprendre à lire et écrire… en Ce2 et Cm2 j’ai subis de l’harcelement de la part de ma supposé meilleure amie de l’époque et toutes les autres filles, j’avais peur de nager, et j’avais des idées noires à cause de lharcelement. Lors de l’été de ma rentré en 6e j’ai fais une énorme dépression, j’avais des idées noires, je pleurais du lever au couché, je ne sortais plus, me sentais folle, à côté de mon corps, incontrôlable, c’était l’enfer. Je n’allais plus à l’école, je faisais plus rien j’étais simplement déconnecter de plus en plus, à ce moment je suis directement aller voir une psy dans ma ville, puis un pédopsychiatre et j’ai faillis être hospitalisé. En 4e j’ai réussi à retourner un peu en cours avec un PAÎ. Mon année de 3e a complètement rechuter à cause du Covid qui m’a coupé mon élan. Toujours avec un sentiment étrange constamment de pas réellement vivre, de pas penser aux choses que les gens pensent chaque jours, plus sentir son corps dans les espaces grand comme les grandes places ou autre, sensation de malaise, impression de pas exister… entre ma 3e et ma seconde j’ai commencé à aller en hôpital de jour et au même moment j’ai rencontrer un garçon par les réseaux vue que je n’avais aucune vie. Nous nous sommes mis ensemble lors de l’été et j’ai commencé à aller mieux, à avoir un peu de joie de vivre et des projets d’avenir, je suis retournée en cours en seconde et en première complètement. Malgré que je n’étais plus en dépression, je me sentais à côté de mon corps, impression d’être décalé avec les autres, toujours à me dire: mais comment ils font tous ça et le tout ca c’était simplement aller au travail, chercher les enfants après, les courses, les tâches ménages, enfin des choses banales du quotidien. Mais j’avais espoir et cet espoir je l’avais mis inconsciemment dans ce garçon. Mais fin de l’année dernière j’ai commencé à rechuter petit à petit a cause de la distance qu’on avait avec mon copain, nous nous sommes après séparer sans même avoir la possibilité de choisir. Cela m’a anéantit, brise tout mes rêves d’un avenir bien avec lui et avec moi et ma fait replonger en enfer. Les idées noires sont revenus tout les jours, des pleurs, des crises, une déconnexion totale avec ce qu’on me dit ou ce que je vois, j’ai peur de grandir, peur de perdre mes proches, peur de pas guérir pour de bon, peur d’être dissocier ou dans la déréalisation tout ma vie. Et petit à petit la culpabilité de pas avoir été la pour mes proches durant les années où j’étais malade est venus, la culpabilité de pas avoir assez profiter de mon ex que je croyais éternellement avec moi alors que la rupture viens d’un éloignement à cause de lui. Alors à l’heure d’aujourd’hui je suis en terminale, tjrs suivis par ma psy de 6e, par mon pédopsychiatre et je recommence l’hôpital de jour semaine prochaine. Mais j’aimerais que cette situation change au plus vite et enfin mériter une vie normale comme celle que ma famille, mes amis ou proches ont au plus vite, j’ai l’impression de passer complètement à côté de ma vie sans avoir aucun pouvoir dessus. Mes rêves d’être actrice ou même simplement avoir un enfant son anéanti et mon rêve d’avoir simplement une vie aussi. Je suis désespérée et j’ai peur car je me dis que si je chute aussi facilement pour “rien” qu’est ce que ça va être quand j’aurais plus mes proches, ou une galère de la vie simplement, j’ai toujours eu besoin qu’on me chouchoute et prenne soin de moi. J’ai aussi un gros problème d’attachement avec ma mère depuis petite mais cette attachement c’était reporté sur mon ex qui me permettait de voir la vie. Mais malgré ça quand j’allais chez lui (on était à distance) j’angoissais et j’avais envie de pleuré à l’idée de laissé ma maman alors que j’avais 16 ans, c’est la que je me suis dis que ce n’étais pas normal et que j’étais comme coincé dans quelques choses qui ne m’appartient pas/plus. Malgré tout ça j’ai la peur aussi d’aller mieux et bien comme les autres vu que je ne sais pas ce que c’est de vivre sans angoisse permanente, déconnexion au monde constante, pensée H24 négative ou encore de la dépression. J’ai l’impression que la dépression est devenue aussi un “refuge” car c’est seulement ce que j’ai connu le plus. Alors si vous avez des conseils afin que je guéri et que je puisse avoir ma vie à moi je les prends tous car ma peur aussi est de finir ma vie en hôpital psy. Merci d’avoir prêté attention à mon message.
