Bonjour,
Je m’excuse par avance pour la longueur de mon message.
J’ai été dans 3 relations de couple exclusives jusqu’ici, et les 3 ont eu le même schéma. Je tiens à préciser qu’il n’y a JAMAIS eu de violences / contraintes physiques.
Pour ma première relation sexuelle, elle fut consentante mais la seconde fois avec le même partenaire j’ai clairement dit que je n’en avait pas envie et est fini par céder devant son insistance verbale.
N’ayant pas été écoutée je me suis sentie en insécurité et j’ai mis fin à cette relation.
Pour ma deuxième relation de couple, j’ai expliqué à mon partenaire ce qui s’était produit avec le premier. Il m’avait dit qu’il ferait attention et prendrait son temps mais finalement a très vite insisté pour que l’on ai régulièrement des rapports. Il me demandait toujours si j’en avais envie mais lorsque je lui disait « non » il insistait, se frottait, jusqu’à ce que je cède.
Pour ma dernière relation, il en était très demandeur et moins je me sentais écoutée moins j’en avait envie et plus je cédais. Il lui arrivait également de me toucher le matin lorsque je n’étais pas tout à fait réveillée et sans, bien sur, que je le veuille.
J’ai fini par ne jamais en avoir envie dans chacune de ses relations, car peut importait que je le veuille ou non, que je dise clairement « non » ou pas, on ne m’écoutait jamais.
Je réfléchis beaucoup sur ce que j’ai vécu en me disant que ce n’était pas des relations normales mais n’ayant connu que ça je me demande si ce n’est pas moi qui en fait « trop » et si, justement, ce n’est pas « normal » dans un couple. J’entend beaucoup parler de « zone grise » mais ayant dit « non » je me demande si cela en fait vraiment partie. J’ai peur que le terme de « viol » soit trop important pour designer ce que j’ai vécu mais je m’y perds un peu.
Aujourd’hui j’ai peur de retrouver un partenaire et notamment de l’intimité qui va avec car je ne sais pas si je me sentirais écoutée et si j’arriverais à lâcher prise, car j’ai développé une forme de besoin de contrôle totale de mon corps pendant l’acte. Je refuse qu’on me touche ou qu’on veuille de me donner du plaisir car si je cède à ce rapport ce n’est pas parce que je l’ai voulu donc ce n’est pas sur moi qu’il faut se concentrer.
J’envoie mon message aujourd’hui car je pense avoir besoin de l’avis et du regard d’un professionnel pour m’éclairer.
Merci de votre temps, et belle journée à vous :)
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12 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Pour vous éclairer et poser des termes précis, voici ce que dit la loi :
(source : https://www.servicepublic.fr/particuliers/vosdroits/F1526 )
"Quand parle-t-on de viol ?
Il y a viol lorsqu'un acte de pénétration sexuelle ou un acte bucco-génital est commis sur une personne, avec violence, contrainte, menace ou surprise, c'est-à-dire sans son consentement.
La pénétration sexuelle peut être une pénétration vaginale, anale ou bucco-génitale, effectuée par le sexe, les doigts, une autre partie du corps ou un objet.
La contrainte peut être physique ou morale.
Il n'est pas nécessaire qu'il y ait des actes de violence pour qualifier un acte de pénétration sexuelle de viol.
Il suffit que la victime n'ait pas donné son consentement, ou qu'elle n'ait pas été en état de donner une réponse claire.
À savoir : Le fait d'imposer un acte sexuel avec pénétration à une personne constitue un viol, même si les personnes sont en couple. Il peut donc y avoir viol entre époux, concubins ou partenaires de PACS."
Une thérapie individuelle pourrait vous aider. Vous pourrez ainsi aborder ces viols, la notion de consentement, la sexualité, l'affirmation de soi, la sécurité, le lâcher-prise, la confiance, la place de la femme, celle de l'homme, votre perception de couple, etc, voir aussi tout cet ensemble au niveau transgénérationnel et sociétal. Ce travail en profondeur permettra de faire émerger la Femme qui sommeille en vous.
Je reste à votre disposition
Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et thérapie de couple
Consultations à distance (en visio) ou en cabinet (en Loire-Atlantique ou Lot)
5 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Ne vous inquiétez absolument pour la longeur de votre message, exprimez-vous comme vous en avez besoin.
Il est tout à fait normal que vous ayez développé un besoin de contrôle total de votre corps puisque l'on ne vous a jamais vraiment écouté et vos partenaires n'ont jamais respecté votre consentement, même lorsque vous n'avez pas clairement dit 'non' - si je reprends vos termes - vous n'avez pas dit oui, de ce fait, ils ne respectaient pas votre volonté. Même chose pour votre second partenaire, lorsque ce dernier vous faisait céder, à la base vous n'en aviez pas envie. Il est donc tout à fait normal que cela vous ait créé des blocages.
Ces blocages ne sont absolument pas de votre faute mais celle de vos anciens partenaires.
Je ne peux que vous conseiller la thérapie, afin de travailler sur ces trois relations qui vous ont laissé des séquelles afin de pouvoir travailler sur votre problématique d'aujourd'hui.
Vous avez toute ma compassion.
N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez échanger.
5 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Merci de partager votre histoire avec autant de sincérité.
Ce que vous décrivez est difficile et mérite d'être entendu avec respect et compassion. Il est important de souligner que votre ressenti est valide et que votre vécu n'est pas normal dans le cadre d'une relation saine et respectueuse.
Dans chacune de vos relations, vous avez exprimé clairement votre désintérêt ou votre refus de relations sexuelles, mais vos partenaires n'ont pas respecté ces limites. Le consentement doit être enthousiaste et continu. Le fait que vous ayez cédé sous la pression ne diminue en rien l'importance de votre non-consentement initial.
Cette dynamique de coercition et d'insistance verbale constitue une violation de vos limites personnelles et peut être très traumatisante.
Le terme "viol" peut sembler lourd, mais ce que vous avez vécu entre dans cette catégorie, car il y a eu un manquement au respect de votre consentement explicite et a votre expression verbale "Non" . Les expériences que vous décrivez ne devraient pas être minimisées ou considérées comme normales dans une relation amoureuse. Il est essentiel que chaque partenaire respecte les limites et les souhaits de l'autre, en particulier en ce qui concerne l'intimité physique.
Il est compréhensible que vous ayez développé une peur et une réticence à l'égard des relations intimes. Cette réaction est une réponse normale à des expériences répétées de non-respect de votre consentement.
Travailler avec un professionnel, comme un psychologue ou un thérapeute spécialisé dans les traumas (EMDR), pourrait vous aider à naviguer ces émotions et à reconstruire votre sentiment de sécurité et de contrôle.
Il est également important de savoir que des relations respectueuses et saines existent, où vos limites et votre consentement sont respectés. Prenez le temps de guérir et de redécouvrir ce que vous voulez et ce qui vous rend à l'aise.
Une communication ouverte et honnête avec un futur partenaire sera essentielle pour établir une relation basée sur le respect mutuel.
Je vous encourage à continuer à parler de vos expériences et à chercher le soutien dont vous avez besoin. Vous méritez de vous sentir en sécurité et respectée dans toutes vos relations. Merci encore pour votre courage à partager votre histoire.
5 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Merci de partager votre histoire avec une telle sincérité. Ce que vous décrivez est profondément troublant et mérite toute notre attention et notre respect. Voici quelques réflexions et conseils pour vous aider à comprendre et à naviguer ces expériences.
Tout d'abord, il est important de valider vos sentiments et vos expériences. Ce que vous avez vécu dans ces relations n'est pas normal ni acceptable. Le consentement est un élément fondamental dans toute relation sexuelle saine et respectueuse. Lorsque vous dites "non" et que cela n'est pas respecté, cela constitue une violation de votre consentement.
Votre récit montre un schéma récurrent où vos partenaires ont ignoré vos refus et ont continué à insister jusqu'à ce que vous cédiez. Cela constitue une pression et une contrainte psychologique qui ne devraient pas être présentes dans une relation saine. Votre réaction de ne plus avoir envie de rapports sexuels est compréhensible et légitime compte tenu de ces expériences.
Il est également important de reconnaître l'impact psychologique que ces expériences ont pu avoir sur vous. Le fait de ressentir le besoin de contrôler totalement votre corps pendant l'acte sexuel et de refuser qu'on vous touche ou qu'on vous donne du plaisir est une réponse compréhensible à ce manque de respect de votre consentement. Cela montre que vous avez développé des mécanismes de protection pour vous sentir en sécurité.
Voici quelques suggestions pour vous aider à avancer :
Parler à un thérapeute spécialisé dans les traumas ou les relations peut vous aider à explorer ces expériences et à travailler sur les sentiments de contrôle et de sécurité. La thérapie peut également vous aider à reconstruire votre confiance en vous-même et en vos futurs partenaires.
Dans une future relation, il sera important de communiquer clairement vos limites et vos besoins. Un partenaire respectueux écoutera et honorera vos sentiments et votre consentement sans insister ou faire pression sur vous.
Il n'y a pas de précipitation pour retrouver une intimité sexuelle. Prenez le temps dont vous avez besoin pour vous sentir en sécurité et à l'aise. La guérison et la reconstruction de la confiance prennent du temps et c'est tout à fait normal.
Il est essentiel de reconnaître que vos expériences ne sont pas "normales" dans le sens où elles ne devraient pas se produire dans des relations respectueuses et aimantes. Vous méritez d'être écoutée, respectée et aimée d'une manière qui honore votre consentement et votre bien-être.
N'hésitez pas à chercher l'aide et le soutien dont vous avez besoin pour guérir et avancer. Vous avez le droit de vivre des relations saines et respectueuses où votre consentement est toujours une priorité.
5 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour A,
Pour commencer, on peut parler de harcèlement puisque vos partenaires insistaient jusqu’à obtenir votre laissez-faire. Même si finalement le viol n’est pas loin puisqu’au fond de vous, vous n’en aviez pas envie.
Il est normal de ne pas toujours avoir envie au moment où vos partenaires ont ce désir. Vous ne précisez pas votre âge, mais les hommes jeunes sont souvent très demandeurs à ce niveau.
Il est aujourd’hui dommage que ces traumatismes aient totalement bouleversé votre rapport à la sexualité. En effet, vous êtes dans le refus permanent du plaisir que l’on peut ressentir dans ces moments de partage. Car oui, cela doit être du partage dans la sensualité, dans le plaisir, dans l’échange.
Il faut aussi comprendre que le désir féminin est bien moins pulsionnel que le désir masculin. Vos partenaires doivent comprendre qu’ils doivent constamment avoir des attentions pour vous et être connectés émotionnellement pour faire naitre et croitre le désir.
Je vous invite à me consulter pour que je vous aide à retrouver une vie de couple qui sera bien plus épanouissante.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
5 AOÛT 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
En expliquant votre situation qui est malheureusement encore très fréquente dans les couples hétérosexuels, vous décrivez clairement le viol conjugale. Je sais qu’il est difficile pour vous de poser ce mot viol, mais c’est bien le cas. Vous avez été clair en refusant les relations sexuelles lorsque vous n’en n’aviez pas envi, mais ces hommes ont insisté avec une forme de chantage sous-jacente. Vous vous êtes soumis à eux alors que les relations sexuelles doivent être consenties par les 2 partenaires, et sans aucune forme de contrainte.
Il serait important pour vous de faire une thérapie brève (psychothérapie sur plusieurs séance) afin de libérer votre parole pour éviter que le traumatisme de ces situations vécues ne s’aggrave.
Bien à vous.
Mélodie Carré
5 AOÛT 2024
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Bonjour,
Je pense que vous devriez consulter une sexothérapeute afin de comprendre ces blocages. Il serait également très libérateur de faire une psychothérapie pour identifier vos blessures et vos fonctionnements.
Votre première relation a été décevante voire violente car vous n’avez pas été entendue et respectée. Cela a dû faire traumatisme et chaque relation vous rappelle cette première fois. Vous « tombez » ( mais ce n’est sûrement pas le fait du hasard) sur des hommes qui ont des attitudes irrespectueuses de votre intimité et je pense que le mot violence sexuelle n’est pas abusé pour parler de leurs comportements.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple
