Blocage lors d'une relation amoureuse.
Bonjour, je m'appelle Cédric, j'ai 28 ans. Je vais essayer de vous expliquer ma situation le plus simplement possible.
Depuis quelques semaines je fréquente une fille que j'adore. Seulement au bout du troisième rendez-vous, quand je l'ai laissé, j'ai commencé à ressentir une énorme boule au ventre, une pression énorme. Je pense que vous avez l'habitude, vous voyez exactement de quoi je parle. Depuis ce jour j'ai beaucoup de mal à m'en défaire. Un coup je l'ai, un coup je me rassure, je ne l'ai plus. Etc..
Pour vous contextualisé depuis mes 18 ans environ, j’enchaîne des relations malsaines pour faire bref, j'ai eu environ 5-6 relations "importantes" à mes yeux, qui m'ont dans un premier temps détruit, mais par la suite rendu tellement fort. Je ne vais pas détaillé chacune de ses relations ( parfois très courtes ) mais elles se ressemblaient presque toutes. Une rencontre, des sentiments très fort et rapidement, une trahison et des mois de souffrances. Et le scénario se répétait à chaque fois. Aujourd'hui avec le temps ses relations m'ont littéralement changé mais dans le bon sens, du moins c'est ce que je pense. Je pense être en paix avec moi-même et mon passé. Je n'en veux à aucune de ses personnes, au contraire.
Depuis mes 18 ans, j’enchaine ce genre de relation, de déception, je ne rêve que d’une chose, trouver l’amour, fonder une famille et faire comme tout le monde finalement. Les années passent, et à chaque fois que je rencontre une fille, ça ne fonctionne pas, surement parce que je suis devenu beaucoup trop perfectionniste entre temps, je ne me sens jamais bien avec quelqu’un, soit physiquement, soit mentalement. J’ai beaucoup de mal à aimer, c’est paradoxale, plus jeune je tombais amoureux en quelques heures, aujourd’hui c’est le contraire.
Je ne me suis réellement jamais posé de question, je me disais simplement que ce n’étais sans doute pas la bonne (la personne que je fréquenté à ce moment-là), du coup j’arrêtais, et je recommençais, en quête du parfais amour, du coup de foudre. Si j’étais tombé amoureux plus jeune, plusieurs fois, c’est que je pouvais toujours tomber amoureux ? C’est ce que je me répété.
Ayant enchaîné les relations toxiques et pervers (je n’ai jamais eu de chance), je ne me sui donc jamais vraiment remis en question. A part peut être sur ma gentillesse plus jeune, mais avec le temps j’ai beaucoup changé et je me suis endurci. Mon problème à commencé il y ‘a 1 an, j’ai rencontré une fille et très vite en quelques jours je me suis laissé submergé par mes sentiments et c’était réciproque ( pour une fois ). Tout allé bien, sauf qu’au bout de quelques rendez-vous j’ai tout remis en question. J’ai fini par quitté cette personne. Car à mes yeux elle me plaisait de moins en moins. Effectivement je n’ai pas pris mon temps, tout est allé très vite. Physiquement elle me plaisait beaucoup mais finalement de moins en moins, et pris de panique, de pression je l’ai quitté. Et OUF, quel soulagement quelques jours après. Puis je suis reparti à la recherche, encore et encore.
Et finalement il y’a quelques jours, je rencontre quelqu’un. Il se passe le même phénomène, nous nous emballons très vite car tout est tout beau, tout rose. Tout vas très vite encore une fois. Et malheureusement pour moi, je rencontre le même phénomène, ce que j’expliquais dans le premier paragraphe. Quand je l’ai laissé au troisième rendez-vous j’ai eu une boule au ventre que je n’ai jamais réussi à faire partir. J’ai commencé à tout remettre en question, aujourd’hui à 28 ans. Cédric qu’est-ce qu’il t’arrive ? J’ai réalisé que j’étais bloqué. Alors plutôt que de faire comme d’habitude, de vite fuir et de me soulager, j’ai voulus avancer. J’ai tout expliqué à cette personne avec qui je me suis engagé très vite. Ma copine donc, je lui est expliqué ce que je ressentais exactement. Je l’ai rassuré et j’ai très vite compris que la quitter était tout sauf la solution. C’est peut être égoïste d’un certain point de vue étant donné mes douleurs internes, mais comme je lui disais, si je te quitte c’est que je quitterais toutes les autres finalement. Et toute ma vie je tournerais en rond. C’est d’ailleurs la première fois de ma vie que j’avais une discussion de ce genre avec une de mes partenaires. Ça ma fais du bien sur le moment. Mais cette soirée la s’en ai suivis encore de doutes multiples. J’arrêtais pas de me dire que le Cédric de 18 ans serait tombé amoureux d’elle en quelques heures, j’ai aimé des filles beaucoup moins jolie et intelligente. Sauf que c’est aujourd’hui que je la rencontre. J’ai envie d’insister, de combattre mes pensées et de me « forcer » par moment pour avancer. Cette personne, je pense qu’elle me plait vraiment. Je suis vite rattrapé par de mauvaises pensées qui me font croire le contraire. Mais au fond de moi je suis sur qu’elle me plait. Pourquoi aurais-je eu un aussi gros coup de cœur lors de nos premiers rendez-vous ? Et pourquoi soudainement j’aurais peur au point de la trouver moins belle et intéressante ? Est-ce réel ou est ce mes peurs qui me bloquent à vivre pleinement ?
Ma situation est extrêmes dur à supporter. Je n’arrive pas à vivre au jour le jour ou juste profiter. J’ai ce besoin de me projeter et de me dire Cédric si c’est vraiment elle alors il n’y en aura pas d’autres. C’est vraiment ce que tu veux ? Ma réponse est OUI c’est ce dont je rêve depuis tout jeune. Mais j’ai tellement était habitué à rencontrer des filles que je suis toujours la à me dire, il y a peut-être mieux ailleurs, c’est un vilain défaut. Aussi, j’ai toute ma vie était seul, même si j’ai fréquenté des filles finalement, je n’ai jamais vécu une « vrai relation amoureuse » je suis devenu meilleur ami de ma solitude, est ce que j’aurais finalement peur de m’engager ? peur de perdre cette solitude. Est-ce que mon passé m’a endommagé au point de ne plus pouvoir aimer quiconque ? Est-ce que mon cerveau s’est habitué à ce scénario de blessure et aujourd’hui maintenant qu’il est différent ça ne lui convient pas ? Finalement je n’arrive pas à identifier mon vrai problème. J’ai l’impression que c’est un ensemble de chose qui font que peut importe qui je vais rencontrer, je finirais par la quitter, à cause de ce blocage psychologique.
Sauf que aujourd’hui je voudrais affronter mes peurs et mes craintes et continuer avec cette personne incroyable. Même si mes mauvaises pensées me font tournoyer à gauche ou à droite, je voudrais croire que je peux tomber amoureux d’elle est faire ma vie avec. Me dire que oui peut être qu’il y ‘a encore mieux ailleurs, mais finalement après 10 ans d’expériences est énormément de rencontre je n’ai jamais vu mieux ailleurs, et quoi, je vais faire ça jusqu’à mes 50 ans.. ?
Voilà je pense vous avoir tout expliquez. J’espère que cette histoire n’est pas flou, j’ai l’impression d’être parti dans tout les sens. Peut être que vos réponses me permettrons d’avancer.
J’ai acheté plusieurs livres de développement personnel, je vais les recevoir bientôt. Je pense aussi à consulter un psychologue, si ça peut me permettre d’avancer.
Cordialement
