Comment accepter ce que je considere comme injuste?

Bonjour

Je suis enceinte de 8mois, mon enfant a été conçue au Canada.
J'étais avec le papa depuis peu mais monsieur était tout feu tout flamme, 42 ans, prêt a se maririer, avoir des enfants... mais quand le réel sonne a sa parte plus d'engagement...
J ai nommé que je ne prenais pas la pilule et qu'il était hors de question pour moi d'avorter, que nous devions mettre préservatif s'il voulait s assurer d une contraception efficace ou au moins opter pour le retrait il n a voulu ni l un ni l autre. Bien que je n étais pas dans mon cycle, une âme a voulu s'incarner sans l'ombre d'un doute et je me retrouve enceinte loin de chez moi, quand il l apprend il réagit d abord très mal et me parle de sa relation avec son père, que cette enfant va lui gacher la vie qu'il faut que j avorte et parfois me touche le ventre et sourit en se disant qu'il ne pouvait y croire qu avec moi puis de nouveau me siffle d'avorter... Au bout de 2jours je pleure lui disant que je ne peux accueillir plus de ses peurs que moi aussi je suis sous le choc mais que je me sens captive de ses peurs, il dit que je suis sûrement borderline étant donné que je pleure pour rien selon lui et s en va. (C'est la dernière fois que je l'ai vu.)
Je n'ai ensuite pas de nouvelle pendant 1 mois, il me "ghoste".
Je rentre en France avec mon chat dans un état de choc, je perd l amour de ma vie et l unique membre de ma famille quelques jours après puisque j apprends que mon chat est en phase terminale d un lymphome non diagnostiqué alors que je suis allee voir 5 vetos, tous m ont affirmé que je m inquiétait pour rien, je suis effondree. A ce moment je perds pied, j ai envie de mourir, je n ai aucun soutien de mes proches, les gens projettent la perte d un animal et ne voit pas que pour moi ma vie s effondre il était mon tout, mon compagnon de vie, mon refuge, mon meilleur ami, 12 ans collé à ses cotés nous faisions tout ensemble et en plus de vivre la pire épreuve de ma vie je me sens incomprise et profondément seule.
Le papa biologique reprend contact et me dit qu'il viendra le mois d après.
Rien.
Puis je pars en Irlande un mois pour plonger au coeur de mon être, tisser entre la mort et la vie, choisir l'amour, vivre en conscience ma solitude sans la subir, au cœur de la nature en silence, je medite, je lis, je chante, j écris je me retrouve bien que je sois en lambeaux.
Le papa me dit qu'il sera la a mon retour.
Rien.
Moi je contacte son ex compagne pour lui demander si elle s est senti déjà non respectée auprès de lui, j essaie de trouver des réponses.
J apprends qu'il dit de moi que je suis folle, une perverse narcissique dangereuse qui cherche a médire sur son compte... mon intention n était absolument pas cela je cherchais a le connaître depuis un autre endroit étant donné que je ne sais plus si je peux écouter ses promesses jamais tenues.
Puis il s excuse, reprend contact, me dit qu'il sera la pour la dernière echographie sans jamais répondre a mes questions concrètes, il reste vague et cordial, m appelle pendant 3h sans parler vraiment.
A 7mois de grossesse j ai besoin de stabilité j ai besoin de savoir s'il sera la ou pas, je n en peux plus des ascenseurs émotionnels et je craque, je lui dis que s'il ne vient pas avant la naissance je ne souhaite pas l accueillir en post partum je me sentirai trop vulnerable j ai besoin d une réponse et d un fait. Je suis émotive, agressive, a bout, il ne supporte pas cela il me dit qu'il veut m aider et que si m aider est de ne plus être en contact il se retire. Je m enerve et lui dis que s'il fait un choix qu'il ne me le fasse pas porter je lui dis que c est lâche et que s'il ne veut pas reconnaitre l enfant qu'il l assume une bonne fois pour toute et il me nomme qu alors il se retire et qu'il est désolé.
Quil ne souhaite plus que je le contacte.
Puis il me "ghoste" a nouveau.
Plus aucun contact depuis 1 mois et demi.
J'ai depuis contacté sa sœur pour avoir des informations sur qui il est, leur histoire familiale, la mémoire transgenerationnlle, si il y a des maladies etc... pour pouvoir au moins avoir des éléments a apporter a ma fille qui n est pas issu d un flocon de neige...!? Elle me dit qu elle respecte mon choix de garder cette enfant et qu elle respecte également le choix de son frère tout en me souhaitant une bonne continuation et un bon deuil de ce que j espérais. Cordial et vide de cœur.
Je ne sais pas comment lâcher prise, j ai besoin de me concentrer sur l arrivée de ma fille et je n y arrive pas, son indifference son rejet envers elle envers moi cela m obsede, je ne comprends pas un tel comportement et je me sens vivre tellement d injustices que je reve que ce ne soit pas réel et je n arrive pas a lâcher prise. Comment faire?