Comment aider un homme instable émotionnellement à se stabiliser ?

Bonjour Paulette,

Vous ne pouvez pas être le thérapeute de cet homme qui va très mal.

Et à priori lui n'a pas pu / voulu entendre le message envoyé en thérapie de couple : que son mal être vous fait souffrir et qu'il devrait le soigner. Au lieu de le faire il fuit à l'autre bout du monde, ce qui ne résout en rien ses problèmes de fond.

Et vous dans tout ça ?! Vous êtes sous le charme... de ce que cet homme envoie comme signaux...: son malheur vous attendrit.
Pourquoi l'avez vous choisi et pourquoi vous vous accrochez à lui et à ses souffrances qu'il partage pleinement avec vous ?
Il me semble qu'il serait bon de penser un peu plus à votre bien être : à force de vouloir le "sauver" de ses démons vous vous oubliez..., et risquez d'aller mal aussi.
Le mal être est malheureusement très contagieux.

Comment l'aider ?
Peut être en lui montrant un exemple très concret : faites vous aider par un-e thérapeute à comprendre pourquoi vous continuez à vouloir faire couple avec ce type d'homme, en pensant pouvoir le soigner.
En lui montrant que ses comportements et ses actes vous font souffrir.
Et en lui proposant de se projeter et d'imaginer comment il veut vivre et être dans 5, 10 et 20 ans.
Et puis... offrez vous ce même exercice et mettez en parallèle vos souhaits.
Ensuite... il faudra que chacun se donne les moyens d'atteindre ses objectifs.

Je vous souhaite d'apprendre à vous "battre" pour votre bien être à vous.
sp

Bonjour Paulette,

Votre compagnon est en grande souffrance et ses pulsions prennent parfois le pas sur sa raison et sa conscience. Je comprends que vous souhaitez lui offrir le meilleur et lui donner des clés pour le soulager. Néanmoins, une part de lui est dans la plainte et non dans l'action. Or, chacun est responsable de lui-même et c'est ce qu'il doit intégrer. Je ressens l'amour que vous lui portez dans votre message mais chaque relation doit être un juste équilibre entre donner et recevoir afin que les deux partenaires soient satisfaits. Aujourd'hui, ses problématiques vous font souffrir tous les deux et l'idée est qu'il puisse en prendre conscience pour avoir le courage d'entamer un travail et comprendre la cause réelle de ses douleurs.

Je vous propose que l'on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Bonjour Paulette,
Je comprends votre désarroi face à ce garçon que vous aimez et qui se révèle très instable, parfois injuste à votre égard.
A-t-il déjà consulté ? ce que vous décrivez me faire penser à des troubles de l'humeur, il devrait en parler à son médecin, voire à un un psychiatre qui pourrait peut-être explorer cette piste et éventuellement lui prescrire un régulateur d'humeur pour l'aider.
Cela dit, sur le plan psychologique, il y a de quoi expliquer ses comportements au regard de son enfance : une thérapie serait nécessaire pour qu'il comprenne l'origine de ses systèmes de défense et guérisse ses blessures.
Quant à vous, quoi qu’il en soit, vous n'avez pas à en supporter les conséquences : et si vous preniez ce temps de distanciation comme l'opportunité de travailler plus en profondeur sur vous aussi ? j'ai une vision un peu différente de celle de votre psy : vous n'êtes coupable de rien mais c'est quand même votre personnalité aussi qui fait que vous avez "attiré" ce type de personne fragile. Ne seriez vous pas dans la posture du "sauveur" ? Il faudrait alors en sortir car cela ne mène à rien, on ne peut sauver que soi-même.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Vous ne savez pas ce qui" ronge votre mari de l'intérieur ".
On peut penser que lui non plus ne le sait pas.
Il cherche. Il part loin et s'aperçoit que la distance géographique ne règle pas les difficultés .
Votre description des parents est parlante.
Il y a des points communs.
Seul un professionnel peut l'aider à dénouer ce qui le trouble .Et lui seul peut décider de cette démarche.

Vous pouvez simplement le lui dire.

Bien à vous.

Nadine Baracat Cras

Bonjour Paulette,

Je comprends bien votre volonté et tout le coeur que vous mettez à vouloir aider et accompagner votre partenaire face aux difficultés de son quotidien et de son vécu.

En aucun cas, vous ne pourrez remplir le vide qui est en lui, cette démarche de comprendre les carences affectives, les manques, les schémas limitants et les blocages lui appartient à lui seul.

Vous de votre côté, vous pouvez travailler sur vous, afin d’être solide dans la relation et d’être un vrai pilier pour lui.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste Praticien en Psychothérapie Sexothérapeute
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort

Bonjour Paulette,
Il est étonnant de voir comme vous voulez vous battre pour un homme qui est assez focalisé sur lui, sans tenir compte de vous.
Vous reconnaissez-vous comme dépendante affective, suite à des blessures non guéries de votre passé, sans doute le rejet et l'abandon, ou le manque d'intérêt envers vous.
Je vous accompagne avec plaisir pour comprendre ce qui vous pousse à vouloir aider votre conjoint.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Paulette,
Cette histoire doit être très compliquée pour vous.
Vous êtes dans une démarche d'avancer et de travailler sur le présent mais votre conjoint ne semble pas encore prêt à travailler sur cela.
S'éloigner géographiquement de sa famille ne changera en rien le sentiment de colère ou de mépris qu'il peut ressentir et qui le poursuivra toujours.
Si votre histoire est la seule chose positive qui lui fait du bien alors il faut qu'il entende qu'il risque de perdre la seule chose qui le stabilise.
Votre aide d'accompagnement est importante mais à distance il risque également de vous perdre.
Tout ce que je peux lui conseiller c'est de se faire accompagner dans ses émotions pour se sortir de cette dépendance négative à sa famille afin qu'il puisse s'en détacher au mieux et vivre votre relation avec bienveillance pour lui et pour vous.

Bonjour Paulette,

Il y a vraisemblablement une vraie pathologie du côté de votre conjoint qui se manifeste par divers symptômes : instabilité d'humeur, dépression, instabilité de choix, angoisse et plus inquiétant le fait qu'il ait besoin d'être rabaissant, blessant et rigide.

Tant lui que vous avez besoin de savoir de quoi il retourne.

Lui pour faire un travail sur lui-même. Je pense d'ailleurs qu'il faudrait qu'il commence par voir un psychiatre qui pourra faire le diagnostic de la pathologie, voir si un traitement est nécessaire et utile, et lui proposer un suivi psychothérapeutique.

Vous pour que vous sachiez à quoi vous en tenir, ce qu'il ressort du diagnostic et ce que cela implique dans la vie de tous les jours.
Il faudra alors que vous vous posiez la question de savoir ce que vous pouvez ou non supporter.

Vous pouvez l'envelopper d'amour mais ce n'est pas vous qui le guérirez. C'est à lui de se prendre en charge.

Si cela devient difficile pour vous n'hésitez pas à demander conseil à un professionnel, ne serait-ce que pour votre bien être.

Je reste à votre disposition

Michel le BAUT

Bonjour Paulette,

Votre compagnon semble en effet à bout. On pourrait, j’imagine, parler de burnout dans sa situation. Il me paraît important qu’il se fasse aider pour réussir à sortir de ce gouffre dans lequel il est tombé.
Il va devoir revenir sur son passé afin de mieux appréhender l’avenir.
Surtout, je vous invite à lui faire comprendre que son salut passe par un accompagnement, c’est essentiel, car au vu de la situation, il est fort peu probable qu’il arrive à s’en sortir seul.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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