Je suis amoureuse depuis plus d'un an, d'un homme diagnostiqué évitant. Il refuse d'être en couple avec moi, car il ne se sent pas prêt, pas à la hauteur, il me demande d'être patiente... Il consulte toujours pour son trouble, mais je trouve qu'il se détruit de plus en plus. Plus il m'aime, plus il me fuit. Plus nous passons de bons moments aux émotions intenses, plus il se refermera. Il dit souffrir de son trouble (dans les moments ou il arrive à l'admettre) mais comment puis-je l'aider ? Devrais-je ne rien attendre de lui, et ne lui offrir que mon amitié ?
Y'a-t-il un moyen de l'aider ? Quelqu'un pourrait-il expliquer le schéma des relations affectives chez les évitants ? Comment guérissent-ils ? Comment peut-on les aider à s'ouvrir aux autres et à croire en eux ? Comment se comporter quand il s'ouvre subitement et maladroitement ? Et comment se comporter quand il se referme aussitôt et pour une durée indéterminée ?
Merci de prendre en compte que je cherche à savoir seulement comment aider une personne en détresse sociale, et non pas à savoir pourquoi je le fais.
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
23 JANV. 2017
· Cette réponse a été utile à 14 personnes
Bonjour Mona,
Tout d'abord je suis un peu interrogative sur le fait de poser un diagnostic sur votre compagnon. A première vue, mais il faudrait davantage d'éléments, il ne s'agit ni d'une névrose ni d'une psychose mais d'un type de structure de personnalité dite Évitante.
La structure de personnalité est l'ensemble des traits de caractère qui caractérisent une personne acquis ou inés depuis l'enfance. Les personnes en souffrance avec leur structure de personnalité doivent apprendre à l'intégrer positivement car elle ne peut disparaître. La structure Evitante évite le contact avec les autres, est dans l'isolement et le retrait social. L'intégration positive de cette structure permet d'être dans l'anticipation des situations, dans la prévoyance sans se soustraire à la vie sociale. C'est le but de la thérapie pour ce type de structure.
Pour en revenir à votre positionnement vis à vis de cette personne : souvent la personnalité Evitante est également très anxieuse il faut donc lui offrir un cadre rassurant sans surprises. Savoir respecter son besoin d'isolement lorsque cela lui est nécessaire et communiquer avec lui dans votre "parent Bienveillant" (concept d'analyse transactionnelle) cela signifie avec chaleur, encouragement et assurance.
En synthèse il est seul à pouvoir intégrer positivement sa structure. Ce que vous pouvez lui offrir comme aide c'est une présence bienveillante et rassurante en respectant son besoin d'isolement afin de lui permettre d'avancer vers son mieux être.
J'espère que ce retour pourra vous aider.
Sincèrement
Christine Bonald
Psychopraticien en Realtion d'Aide
16 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour Mona,
Je comprends votre tristesse et votre "sens d'impuissance" vers la souffrance de l'homme que vous aimez! Je pense que pour vous protéger des états d'âme de votre conjoint il serait bien que vous suiviez de votre côté une thérapie, ainsi vous aurez les "armes psychologiques " pour faire face au troubles de votre compagnon.
Quand vous êtes avec lui écoutez le et soyez toujours sure que s'il évite quelque émotion c'est par cause de son trouble, cela vous aidera à vous rassurer et à ne pas tomber dans la crainte et le doute!
Courage n'hésitez pas à revenir ici ou à contacter un d'entre nous sur son email perso.
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat praticienne en psychologie clinique
26 JANV. 2017
· Cette réponse a été utile à 11 personnes
Bonjour Mona,
Je comprends votre souffrance face a votre situation. Si je comprends bien votre conjoint a été diagnostiqué ayant le trouble de la personnalité évitante et est actuellement en thérapie. Sachez qu'en thérapie il travaille déjà ce qu'il faut pour mieux vivre concernant son trouble. Les personnalités évitantes présentent une imbition sociale, ils ont le sentiment de ne pas être à la hauteur, hypersensibles au jugement, ont tendance à éviter donc les situations sociales et professionnelles par crainte d'être critiqué, rejeté etc.
Pour ces personnes il est très difficile de s'impliquer avec autrui, il faut absolument qu'il se sentent aimé, car en générale ils ont peur de ne pas être a la hauteur, d'être ridicule, etc.
Tout tourne autour de la peur d'être jugé, rejeté, honte, et évitent toute situation qui puisse l'embarrasser, etc.
Evidemment je vous résume un peu, car en comprenant son fonctionnement, vous pourrez mieux l'aider, mieux agir, mais aussi plus vous protéger.
Je reste à votre disposition.
