Comment communiquer avec une mère de moins en moins empathique ?

Bonjour,

J'entends que cette situation vous pèse car le lien à la mère est un lien vicéral. Alors quand les choses se dégradent, quand l'attitude d'une mère envers son enfant est antipathique, belliqueuse ou indifférente, cela blesse non seulement la femme que vous êtes, mais aussi la petite fille qui vit en vous.
Le dialogue étant infructeux, il semble alors plus adéquat de travailler sur votre perception de la situation et son acceptation : comment prendre de la distance, ne pas prendre personnellement ce qu'elle peut dire ou faire, explorer ce que ses comportements viennent réveiller comme blessures chez vous. Il peut y avoir également une question identitaire : qu'est-ce que cela dit de moi si je suis la fille de cette femme ?

N'hésitez pas si vous avez des questions sur ces quelques pistes de réflexion.

Bien à vous
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne et du développement

Bonjour Poupette,

Ce que vous vivez avec votre mère semble être extrêmement éprouvant et déstabilisant. Il est clair que sa manière d'agir, son manque d'empathie, ses querelles répétées, et son incapacité à reconnaître la douleur qu'elle cause sont sources de grande souffrance pour vous.

Il n'est pas rare que certaines personnes adoptent des comportements qui semblent irrationnels ou qui nuisent à leurs relations avec les autres. Dans le cas de votre mère, ses actions pourraient être le résultat de blessures profondes, de mécanismes de défense ou d'une incapacité à gérer ses émotions de manière saine. Cependant, cela n'excuse en rien l'impact négatif que cela a sur vous et sur les autres membres de votre famille.

Vous avez déjà tenté de discuter avec elle et de poser des limites, mais il semble que ces efforts n'ont pas été bien reçus. Il est important de reconnaître que vous ne pouvez pas changer le comportement de quelqu'un d'autre, surtout si cette personne n'est pas prête à faire un travail sur elle-même. Cependant, vous pouvez changer la manière dont vous réagissez à son comportement et protéger votre bien-être.

Voici quelques suggestions pour vous aider à naviguer cette situation :

Établir des limites claires : Il est crucial de protéger votre santé mentale. Vous avez déjà commencé à établir des limites en limitant les appels téléphoniques et en évitant les visites. Continuez à affirmer ces limites, même si cela peut être difficile. Vous avez le droit de vous préserver.

Éviter les discussions sensibles : Si vous savez que certaines conversations avec votre mère aboutissent toujours à des conflits ou à des sentiments négatifs, il peut être utile d'éviter ces sujets autant que possible. Parfois, il est plus sain de choisir de ne pas engager la discussion sur certains points.

Accepter ses limites : Il est important de reconnaître que votre mère a peut-être des limites émotionnelles ou psychologiques qui l'empêchent de réagir de manière empathique. Cela ne signifie pas que vous devez tolérer son comportement, mais cela peut vous aider à ajuster vos attentes et à vous protéger émotionnellement.

Chercher du soutien extérieur : Parler de cette situation avec un thérapeute peut être très bénéfique. Un professionnel peut vous offrir un espace pour explorer vos sentiments, vous aider à élaborer des stratégies pour gérer la relation avec votre mère et vous soutenir dans la prise de décisions qui respectent votre bien-être.

Garder de la distance émotionnelle : Parfois, prendre une certaine distance émotionnelle est nécessaire pour se protéger. Cela ne signifie pas couper tous les liens, mais plutôt prendre du recul pour ne pas absorber le stress et l'énergie négative que ces interactions peuvent générer.

Considérer vos propres besoins : Enfin, il est essentiel de mettre votre bien-être en priorité. Vous avez le droit de prendre soin de vous, de vous entourer de personnes qui vous apportent du soutien et de la positivité, et de vivre une vie où vous vous sentez en paix.

Je comprends que ces situations sont extrêmement difficiles et que les émotions peuvent être complexes. Je vous encourage à continuer de prendre soin de vous et à ne pas hésiter à chercher l'aide dont vous avez besoin pour traverser cette période.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de force pour affronter cette situation et pour trouver un chemin qui vous apporte la paix et le bien-être que vous méritez.
Stéphanie Laurent

Bonjour Madame,

Votre mère n’a probablement jamais été empathique, mais vous est devenu consciente de son attitude égoïste, voire méchante, que ces derniers temps.
Il est possible que ça soit un mode de fonctionnement familial, d’après ce que vous décrivez des rapports existants dans sa famille.

De votre côté il serait bon pour vous de lui interdire de venir à votre travail et d’oser lui dire que son attitude et ses paroles vous blessent, voire vous rendent malade, et que vous avez décidé de prendre vos distances avec elle.

Il me semble que vous aurez à gagner à faire un bout de thérapie pour comprendre pourquoi lui parler vous touche autant et pouvoir ne plus être autant atteinte par ses comportements.

Je vous souhaite d’arriver à trouver la bonne distance avec votre mère, sans vous sentir coupable ou honteuse.
sp

Bonjour Poupette,

Il est difficile de naviguer une relation avec quelqu'un qui semble manquer de compassion et qui est en perpétuel conflit avec son entourage. Ta mère semble suivre un schéma de comportements qui est non seulement perturbant mais aussi émotionnellement épuisant pour toi. Sa tendance à couper les ponts, à être insensible aux situations graves, et à éviter la responsabilité de ses actes crée une dynamique toxique .

Ce que tu décris révèle un manque de conscience et de réceptivité de sa part, et cela impacte profondément ton bien-être. Il est clair que chaque interaction avec elle t' affecte, ce qui n'est pas sain ni pour toi ni pour ta santé mentale. Les tentatives pour résoudre les conflits avec elle ou pour lui faire comprendre ton point de vue semblent infructueuses et te laissent souvent de marbre.

Dans cette situation, il peut être nécessaire de poser des limites claires pour protéger ton propre bien-être. Réduire le contact avec elle, comme tu le fais déjà, semble être une approche prudente. De plus, choisir des moments et des lieux neutres pour des interactions, tout en réalisant des limites fermes pour éviter les litiges, pourrait être utile.
Parfois, il est aussi bénéfique de chercher du soutien auprès d'un thérapeute ou d'un conseiller qui peut t'aider à gérer tes émotions et à naviguer dans cette relation compliquée de manière plus constructive.

En fin de compte, tu ne peux pas changer le comportement de quelqu'un d'autre, mais tu peux contrôler comment tu y réagis. Mettre en place des frontières saines et chercher du soutien pour pourrait t'aider à avancer plus sainement.

Je te souhaite beaucoup de courage dans ce cheminement.

Il semble que le comportement de votre mère vous affecte profondément, ce qui est compréhensible compte tenu de ses habitudes conflictuelles et de son manque d'empathie. D'un point de vue psychanalytique, ses actions pourraient être enracinées dans des conflits émotionnels non résolus, éventuellement transmis par la dynamique familiale. Sa tendance à se considérer comme la victime, associée à son manque d'empathie, pourrait être un mécanisme de défense qui la protège de sentiments plus profonds de vulnérabilité ou de culpabilité.
Le refus de votre mère d'aller chercher les résultats pourrait découler d'une peur profonde de la maladie et de la mort, ainsi que d'un sentiment de culpabilité sous-jacent lié à la possibilité de transmettre des gènes nocifs. Cet évitement pourrait être sa façon de faire face à l'anxiété et à l'impuissance que ces pensées provoquent. Il est important de reconnaître que ce comportement ne vous concerne pas personnellement, mais qu'il est le reflet de ses propres traumatismes non résolus et peut-être d'une dynamique familiale partagée, étant donné que ses sœurs présentent des schémas similaires. Cela peut être dû à leur éducation ou à la façon dont elles ont été traitées par leurs propres parents. Comprendre que ses réactions sont davantage liées à ses propres peurs et à ses expériences passées pourrait vous aider à prendre une certaine distance émotionnelle et à aborder la situation avec un peu plus de compassion.

Pour votre propre bien-être, il est essentiel d'établir des limites fermes. Il peut s'agir de limiter vos interactions avec elle ou d'éviter les sujets qui déclenchent des conflits. Lorsque vous communiquez, essayez de rester calme et d'éviter de vous laisser entraîner dans des disputes.

Si vous êtes ouverts à cette idée, une thérapie commune pourrait vous aider à explorer plus en profondeur cette dynamique et à développer des stratégies pour y faire face. La première séance est à ma disposition si vous souhaitez en discuter plus avant.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonsoir

Votre mère fait partie de votre histoire personnelle. C'est la mère que vous avez eue et vous ne pouvez en changer. Vous ne pouvez pas non plus la changer. C'est dur mais c'est ainsi. Elle est adulte et si elle ne souhaite pas changer c'est son problème et plus le vôtre. Vous pouvez gérer cette relation dans l'espace et le temps, en fonction de ce que vous pouvez en supporter. Mais ne couper pas totalement la relation. Prenez votre mère telle qu'elle est sans vous sentir juger par elle et sans culpabiliser. Vous n'êtes pas responsable de ce qu'elle est.
Je reste personnellement à votre disposition sachant que ma première séance est gratuite et sans engagement.
Michel le Baut

Bonjour,
Que faire ? Couper les ponts !!

Bon courage.

Bonjour,

Pour commencer, vous n’êtes pas responsable du comportement égoïste et égocentrique de votre mère. Vous n’avez donc pas à supporter la charge mentale qui découle de ses actions.
Comme vous le dites, elle devient de plus en plus toxique pour vous et vous n’avez surtout pas à culpabiliser d’avoir envie de l’éviter au maximum.
Certes, cela reste votre mère, mais d’un autre côté, elle n’a pas le comportement que l’on doit attendre d’elle.
Éloignez-vous donc autant que possible sans toutefois couper totalement les ponts.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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