Comment comprendre les gens pour rompre la sollitude?
D'abord je précise que je suis suivi par une thérapeute et une psychiatre. Le souci, c'est que je ne comprends pas grand-chose à ce qu'ils me dissent. En fait, je ne comprends pas les gens, ni leurs émotions, ni leurs raisonnements, ni leurs réactions. Je me demande souvent ce que sont les émotions des autres. J'ai généralement l'impression de pas ressentir la même chose. Là où je vis, les gens me détestent à cause de mon comportement. Chaque fois que des gens essaient de me parler, mes réponses mettent les gens mal à l'aise, voir en colère, voir, ils ont peur et après, ils me fuient. Je pense que les gens me considèrent comme un sociopathe ou un truc du genre. Je n'arrive presque jamais à mettre des mots sur ce que je ressens. Je vis dans une solitude extrême, je ne connais personne, je ne parle quasiment jamais et maintenant, j'évite même les magasins, car je sens vraiment que je mets les gens mal à l'aise. Je me comporte vraiment comme un enfant alors que j'ai 25 ans, je n'aime personne, en fait, je ne sais pas ce que c'est d'aimer quelqu'un, c'est un concept que je n'arrive pas à saisir. J'ai lu qu'on devait se mettre à la place des autres pour les comprendre... mais quand je le fais, je comprends encore moins comment fonctionnent les gens. On m'a dit que je devais me remettre en question, mais je ne comprends pas ce que cela signifie, j'y ai beaucoup réfléchis pourtant. Je suis à l'AAH et je sors souvent, mais en forêt, car je suis très sensible aux odeurs, aux bruits, au toucher et à la vue. Il y a beaucoup de chose que je ne supporte pas, certaines que j'apprécie. Je n'ai presque aucun point commun avec la plupart des gens. Je ne comprends ce que les gens trouvent d'intéressant dans les films ou la musique par exemple. J'aimerais bien pouvoir mettre de mots sur mes émotions, mais je n'y arrive pas, sauf pour la colère, la honte. J'aimerais beaucoup avoir au moins un ami ou une copine, avoir quelqu'un avec qui je pourrais partager des choses que j'apprécie, je ne sais pas pourquoi, mais j'en ai vraiment envie. Il y a quelques jours, j'ai cru que j'avais réussie à me faire un ami sur internet, mais il c'est mit en colère contre moi lors d'une discussion sur la criminalité, il m'a dit que je ne valais pas mieux que Hitler, mais pourtant il ne me semble pas avoir dit un truc étrange et je n'ai aucune envie de tuer les gens ni de les enfermés. J'ai vu une dizaine de psychiatres, des thérapeutes, des magnétiseurs même, mais j'ai n'ai obtenu aucun résultat. On dit que parler procure un soulagement, mais je ne ressens rien de tel ou alors, je ne m'en rends pas compte.
