Comment ne pas être agressive ?

Bonjour !
vous vous analysez très bien et êtes capable de prendre du recul sur votre personnalité pour tenter de comprendre votre fonctionnement psychique . Des petits gestes violents "sous couvert d'humour" c'est à dire que sous l'humour se cache ..la violence, violence que vous avez connue, d'une part avec votre père et que vous voulez consciemment éviter de reproduire, mais que vous reproduisez malgré tout... à faible dose, violence qui ressemble "curieusement" d'ailleurs à celle de votre mère !

Nous avons tous une agressivité naturelle qui est nécessaire pour vivre mais là il s'agit de violence certes camouflée mais cette violence a manifestement besoin de s'exprimer.
Psychanalyste de formation, j'ai aussi eu la chance de travailler dans des groupes en dynamique émotionnelle et j'ai pu constater que la violence était présente quand la colère a été refoulée en profondeur et n'a pu jouer son rôle. Vous n'avez sans doute pas pu exprimer cette colère .

Le point positif pour vous , c'est que ces "pulsions" sont dirigées vers l'extérieur et donc que vous ne les retournez par contre vous, ce qui ne bloque pas votre énergie vitale. En effet nous pouvons reproduire la maltraitance et la diriger vers les autres ou contre nous-mêmes.
Le point plus préoccupant est que cette violence contenue s'exprime à bas bruit ici dans un contexte convivizial mais risque d'exploser dans un contexte plus conflictuel. Cela me fait penser au comporttement des animaux agressifs qui attaquent quand ils ont peur et qui justement, commevous, attaquent instinctivement avant d'être attaqués.

Je pense qu'il ne faudrait pas sous-estimer la puissance cette violence refoulée et contenue avant qu'elle n'explose et qu'une thérapie vous serait bénéfique.

La première séance que je propose consiste en un entretien préliminaire qui me permet d'évaluer dans quelle mesure je peux vraiment vous aider, elle est gratuite et n'engage à rien.

Les psy sur ce site sont compétents , je le vois à la qualité de leurs réponses et je vous souhaite sincèrement de trouver celui qui vous conviendra le mieux..

Bien à vous.

Jean-Frédéric Blanchard
Psychanalyste
Psychosomaticien

Bonjour,

J'admire votre capacité à prendre cette remarque avec tant de recul. C'e'st un gros travail que vous avez déjà fait.
En effet, nous avons tous un comportement "carapace" lorsque nous sommes mal à l'aise, vous êtes loin d'être seule dans le cas.
Les violences, qu'elles soient psychologiques ou physiques, laissent toujours des traces. Néanmoins, toute cette introspection dont vous avez été capable sont bien la preuve que vous n'êtes pas et ne serez jamais votre mère. Soyez rassurée sur ce point.

Ce comportement est un automatisme que votre comportement déclenche pour vous protéger de la sensation désagréable d'être attaquée, pas à votre place, mal à l'aise. Vous avez fait un gros travail en en comprenant l'origine. Il faut maintenant apprendre à l'inconscient à remplacer cet automatisme par un autre, qui vous conviendra mieux. L'hypnothérapie pourrait être une piste pour vous aider à effectuer cette reprogrammation.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Ayez confiance en votre capacité à évoluer.

Aude CHAHINE
Hypnopraticienne

Bonjour à vous

Votre message est criant et je suis très touchée de la façon dont vous exprimez le fait de ne pas vouloir reproduire cette violence autour de vous. C'est extrêmement méritoire.
Aujourd'hui, vous réalisez tout doucement ce qu'il s'est passé pour vous dans votre enfance.
Un enfant n'a pas d'autres références que ses parents et il pense donc que leur comportement est "normal". Il passe même son temps à excuser ses parents. C'est un moyen de survie pour supporter sa situation puisqu'il ne peut pas faire le choix de partir. Vous avez donc fait ce qu'il faut en tant qu'enfant pour pouvoir supporter ces "petites violences quotidiennes". Et en effet, des violences répétées ainsi de façon injuste et innattendue, laissent inévitablement des traces et perturbent le comportement de l'enfant.
Aujourd'hui que vous en êtes sortie et que vous voyez ce que cela fait chez les autres, vous prenez conscience que ça n'est pas forcément le mieux et qu'il y a d'autres façons de faire. Et surtout vous mesurez l'impact que ça a eu sur vous. Ce dernier point est le plus important.
L'accompagnement thérapeutique peut vous aider à verbaliser ce passé douloureux, exprimer ce que cela vous fait vivre aujourd'hui de façon à vous proposer autre chose.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative

Bonjour,
Vos élaborations de mise en lien entre votre "agressivité ordinaire" et votre vécu sont particulièrement pertinentes. En effet, l'enfant n'a d'autres possibilités qu'intégrer comme prototype de modalités relationnelles la manière dont ses parents interagissent avec lui. L'agressivité fondamentale de l'enfant doit habituellement pouvoir être canalisée puis sublimée en même temps que son angoisse est accueillie et apaisée.
Dans un contexte anxiogène, vous utilisez votre agressivité fondamentale légitimée par la violence ordinaire de votre mère et le sadisme ( "des violences psychologiques toute ma vie ") de votre père. Ce qui interroge, c'est que vous vous sentiez si peu assurée lors d'un temps cordial et festif.
Vous avez compris qu'une part de ce que vous mettez en œuvre ne vous appartient pas, c'est remarquable. cependant, je me permets de vous conseiller l'appui d'un thérapeute de votre choix pour poursuivre cette exploration.
Bien à vous,
Chantal BEICINHO, Psychanalyste

Bonjour,

Lorsque l'on est enfant, on va se baser sur nos parents comme modèle pour interagir avec notre environnement. En ayant des parents violents, il vous semble, de façon inconsciente, "normal" d'être un peu agressive avec les autres. Cela en est devenu un moyen de communication entre vous et votre environnement.

Pour pouvoir sortir de ce schéma, une aide professionnelle pourra beaucoup vous apporter. En consultant un.e thérapeute, vous serez en mesure de parler de cette agressivité et de mieux la comprendre. En ayant plus de compréhension sur vos comportements, il sera plus simple de reprendre le contrôle dessus et de laisser-aller. Cette violence ancrée en vous a besoin d'être exprimée. Que ce soit par la parole, l'art, ou le sport, il sera important de la faire sortir. Sans le savoir, vous avez accumulé toute cette colère depuis votre plus jeune âge. Votre corps se rend inconsciemment compte que le niveau de colère est trop haut, d'où cette "mini-agressivité" que vous pouvez avoir. Vous avez besoin de tout relâcher.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne interculturelle - Psychothérapeute

Bonjour,

Comme l'ont déjà souligné les collègues, la prise de conscience du problème que vous avez démontré avec votre message est une étape importante que vous avez franchie vers la résolution.

Lorsque vous vous sentez en colère, vous pouvez essayer de prétendre que vous regardez la scène à distance, que vous êtes un observateur et non un participant à la situation stressante. Plusieurs études scientifiques montrent que c'est l'un des meilleurs moyens de se calmer. Une autre façon de gérer l'agressivité dans votre vie quotidienne pourrait être de rechercher le modèle ou schéma de votre comportement agressif, bien que vous mentionniez certaines des situations déclenchantes telles que lorsque vous vous sentez agressée. Vous pouvez analyser plus en détail si vos actions agressives sont toujours déclenchées par la même raison. Identifier un schéma dans votre comportement peut être un excellent moyen de commencer à guérir votre problème pour de bon. Si vous devenez agressive chaque fois que quelqu'un aborde un certain sujet, c'est un signe que ce sujet vous blesse très intensément.

Cependant, un travail psychothérapeutique approfondi est nécessaire pour que vous puissiez définitivement surmonter les difficultés. Les violences physiques ou psychologiques subies pendant l'enfance et tout au long de la vie, causent des dommages durables à la santé mentale des victimes, dommages qui ne peuvent être réparés qu'en communiquant avec votre inconscient à l'aide de techniques spécifiques.

Je vous souhaite le meilleur et suis entièrement disponible si besoin.

Bonjour
Quelques séances thérapeutiques vous seraient salvatrices pour ne plus avoir cette violence que vous avez reçue par votre mère. C'était insidieux mais néanmoins très violent.
Je vous aide avec respect à sortir de ce schéma répétitif
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour,
C'est par une travail sur vote "enfant intérieur" que vous pourrez vous libérer.
Le programme que je propose vous permettrait d’atteindre cet objectif.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Emsaint,

Je vous trouve très courageuse d'être capable de mettre des mots sur ce qui vous trouble ces derniers temps. Vous avez conscience qu'il y a une certaine forme d'agressivité que vous avez besoin de comprendre et de gérer autrement.

Il semblerait que vous ayez perçu/ fantasmé votre mère comme mauvaise mère. Votre inconscient a pu probablement faire une fixation en oralité, en identification mère.
Cela pourrait expliquer un certain nombre de choses, dont la façon de communiquer qui vous a été signalée.
Ajouté à cela un père perçu comme castrateur, à la lecture de votre message.
Il n'y a pas de fatalité. Vous allez pouvoir travailler sur comment mieux communiquer avec l'autre et surtout avec vous.

Très cordialement.
Fouzia FOUFA

Bonjour Emsaint,

Tout d'abord un énorme tirage de chapeau de ma part! Il est très compliqué d'avoir un regard serein et analytique sur notre propre violence et vous êtes très clairement dans le cas de figure d'une personne en train de faire une introspection efficace. La question est comment vous débarrasser de votre violence? En fait vous êtes déjà en train de le faire sans vous en rendre compte, rien qu'en questionnant cette violence et les raisons de sa présence. Mes félicitations, votre catharsis se passe bien!

Si vous voyez toujours un professionnel pour votre enfance alors vous êtes sur la bonne voie, si vous ne le voyez plus, quelques séances seraient les bienvenues pour explorer votre rapport à votre mère,

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Bonjour,

Merci beaucoup pour votre partage.
Vous avez déjà mis des mots sur votre parcours de vie et vous avez identifié un certain nombre d'éléments qui peuvent expliquer ces gestes que vous avez avec vos amis. Vous prenez d'ailleurs en compte les avis que vous recevez et vous savez vous remettre en question, ce sont des signes très favorables qui vous détachent déjà de l'aveuglement propre à la violence.
Vous parlez d'héritage que vous refusez, vous pouvez tout à fait choisir ce que vous gardez et ce dont vous ne voulez pas. C'est un processus méticuleux qui se fait en psychothérapie en mettant du sens sur ce que vous avez subi, du côté de votre père et de votre mère, et en explorant à votre rythme vos ressentis. Vous allez désenkyster, déprogrammer les effets de la violence. En Analyse Psycho-Organique nous allons notamment interroger la mémoire de votre corps, encourager et soutenir la libération de vos émotions. D'autres pratiques très intéressantes sont aussi à votre disposition. Vous pouvez vous faire confiance dans le choix d'un.e thérapeute qui saura vous accompagner.

Bien à vous,

Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique

Bonjour Emsaint,

Je vous félicite déjà de l'introspection dont vous avez su faire preuve.
Vous êtes déjà consciente d'un mécanisme d'action que vous ne souhaitez plus reproduire et êtes ouverte à ce que dit votre entourage.
Il s'agit maintenant de comprendre pourquoi vous agissez de la sorte et donc comprendre sa fonction.
Un travail avec un psychologue peut vous aider à mettre des mots et du sens à cela.

Je reste à disposition si besoin.

Laetitia Poulain-Canteli
Psychologue clinicienne
Thérapie en ligne.

Bonjour,

Il faudrait creuser l'intentionnalité inconsciente de ces gestes. Je ne suis pas absolument convaincu qu'il s'agisse d'une reproduction de gestes de violence parentaux. Je me demande s'il ne s'agit pas plutôt d'une tentative maladroite d'attirer l'attention et d'exister aux yeux des autres, une façon de lutter contre un sentiment d'exclusion, d'infériorité que vous vivriez en vous.
Quoi qu'il en soit il faut creuser la symbolique de ce geste et il vaut mieux que vous ne le fassiez pas seul.(e)
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

C'est déjà un grand pas que vous avez fait, en prenant conscience de cette violence en vous-même. Ceci dit, inutile de vous stigmatiser la violence est présente partout, dans les mots dans les pensées. Dans les actes, partout dans la société est dans la nature.
C'est effectivement, en général un mécanisme de protection pour faire face a un ressenti de menaces, de risque etc...
Dans votre cas, il semble que cela se soit cristalliser avec le temps comme des réactions, par défaut, lorsque vous êtes exposée à certaines situations. Il est très bon et sain, vous cherchez à sortir de ses schémas automatiques qui vous enferment dans des réactions que vous ne souhaitez plus avoir. Paradoxalement dans le travail thérapeutique, il faudra d'abord acceptez-vous réaction pour pouvoir les comprendre, comprendre à quoi elle réponde, et mettre de la conscience là où il n'yen avait plus afin que parveniez à vous réguler naturellement. J'insiste sur le fait que le problème n'est pas la violence, mais le côté systématique. Il est parfois utile dans la vie de savoir taper du poing sur la table pour se faire entendre et respecter.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour,

Il est déjà important que vous preniez conscience de cette violence que vous pouvez exprimer dans certaines situations. Cela montre que vous êtes prête à vous remettre en question et à changer ces comportements qui ne vous conviennent pas. Vous avez également pris conscience de l'origine de cette violence, notamment les violences physiques que vous avez subies de la part de votre mère.

Il est normal que vous ne sachiez pas encore comment vous débarrasser de cette violence encrée en vous. Cela peut prendre du temps et nécessiter un travail sur soi en profondeur. Il est important de se faire accompagner par un professionnel, tel qu'un psychologue ou un psychothérapeute, pour vous aider à comprendre l'origine de cette violence et à la gérer de manière plus constructive.

Dans un premier temps, il peut être utile de travailler sur la gestion de vos émotions et votre façon de réagir face aux situations qui vous mettent mal à l'aise. Il peut être intéressant d'explorer différentes techniques de relaxation, de respiration, ou de méditation pour vous aider à prendre du recul et à mieux gérer vos émotions.

Ensuite, il peut être important de travailler sur la communication. Apprendre à exprimer vos besoins et vos ressentis de manière constructive, sans utiliser la violence ou l'agressivité, peut être une étape importante pour vous.

Enfin, il peut être utile d'explorer l'impact de ces violences que vous avez subies sur votre vie et sur votre identité, afin de comprendre comment cela a pu influencer votre manière d'être et de réagir.

N'hésitez pas à prendre rendez-vous avec un professionnel pour commencer ce travail sur vous-même et sur cette violence encrée en vous.

Bonjour
Bravo pour votre réaction face à la réflexion de votre amie. Je dis bravo car vous avez immédiatement su réfléchir et vous êtes prête à vous remettre en question , ce qui n’est pas toujours le cas….
Votre réaction est bien entendu la conséquence d’une enfance perturbée par un climat familial dysfonctionnel et de la maltraitance.
Cette maltraitance physique et psychologique que vous avez subie de la part de vos deux parents au point d’entraîner une amnésie traumatique.
Aujourd’hui dans votre vie sociale et peut-être amoureuse, vous avez des troubles réactionnels lorsque vous êtes dans des situations qui vous mettent mal à l’aise ou au sein d’un groupe social.
En effet, votre agressivité se déclenche à l’occasion d’une circonstance comme une frustration ou même sans raison apparente juste parce que vous ressentez un malaise que vous ne savez pas exprimer en mots. Vous êtes débordée par une émotion ou une excitation et le petit passage à l’acte que constitue ce coup de poing sert à résoudre une tension faute de comprendre d’où vient cette tension et comment la gérer.
Ce geste c’est aussi une façon de reprendre le contrôle par « l’agir » quand la pensée ne parvient pas à donner un contenant pulsionnel suffisant.
Enfin comme vous le dites très bien «  j’attaque en premier ». Cette forme de violence maîtrisée et maquillée par l’humour, est assimilée par votre psyché comme un style relationnel qui vous sert à reprendre l’ascendant sur les autres au sein d’un groupe où inconsciemment vous vous sentez menacée . C’est une façon de se réassurer votre force et de générer de la peur chez l’autre.
Bien sûr tous ces mécanismes sont inconscients ; ce sont des stratégies de défense et de préservation. et renvoient probablement à vos expériences passées.
Je ne peux que vous conseiller de vous faire accompagner en psychothérapie pour la suite de votre parcours de réminiscence et pour accueillir au mieux cet héritage encombrant en apprenant de façon durable à en gérer les conséquences
Je reste pour cela à votre écoute ,

Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,

vous avez des souvenirs traumatiques qui vous pèsent aujourd'hui et vous souhaitez ne pas reproduire cela.

Peut être avez vous enfoui des émotions ou des souvenirs qui inconsciemment ressortent sans que vous le sentiez.

Et si votre amie vous en a fait part c'est que peut être que ça a tendance à se voir.

Il existe des solutions pour se débarrasser de cette violence ancrée en vous et digérer les mémoires du passé qui ont un impact négatif dans le présent.

Si vous souhaitez en savoir plus, je vous invite à me contacter en privé, c'est avec plaisir que je vous aiderai.

Cordialement,
Arnaud SOTO
Psychologue

Bonjour,
Pour se débarrasser de cette violence, il faut prendre le temps de savoir d où elle vient et a quoi elle sert ou elle a servi à un moment de votre vie. Parfois, nous vivons des événements auxquels nous faisons face via des stratégies cognitives, émotionnelles et comportementales qui ensuite restent présentes en nous même si nous ne vivons plus ces événements. Un accompagnement avec un psychologue permettrait d identifier ces mécanismes et de vous permettre de choisir d autres réactions.
Je reste à votre ecoute
Lynda Lavelle , psychologue