Comment ne plus m'en vouloir à cause d'une rupture et passer à autre chose?

Bonsoir, j'ai 31 ans. Il y a 10 ans pendant mes études j'ai rencontré quelqu'un, A. Avec A on a vécu ensemble 5 ans, parfois à distance du fait des études. Je n'avais jamais rencontré quelqu'un avec qui la connexion "émotionnelle" était aussi forte. J'ai trompé A à un moment où cela n'allait plus bien entre nous, A était tout juste reparti dans son pays (on était de nationalités différentes), je venais de trouver un travail, on n'avait pas trop su communiquer sur ce qu'on voulait réellement pour la suite, et j'agissais de manière très égoïste, je faisais passer mon récent travail et mes amis avant A. J'ai dit tout de suite à A que je l'avais trompé, et A m'a annoncé mettre fin à la relation. Je n'ai jamais réussi à m'expliquer cet acte, ni à moi ni à A. Très vite j'ai rencontré quelqu'un d'autre, B (pas la personne avec qui j'avais trompé A, personne avec qui je ne suis pas restée longtemps, me rendant compte que je ne me sentais pas bien avec elle). Avec B on a vécu ensemble très vite, je pense que je me suis attachée à cette personne, mais au bout de quelques mois je repensais sans cesse à A, je me sentais mal, je comparais aussi et je me disais que je préférais la "connexion" que j'avais avec A. J'ai voulu mettre fin à la relation avec B, puis j'ai accepté de partir loin pour le travail pendant quelques mois. B était triste et ne voulait pas terminer la relation, on a continué à être en contact très ponctuellement alors que j'étais à l'étranger pour le travail. Avec A aussi on se parlait et une partie de moi avait envie d'aller le voir, de s'expliquer enfin et de parler, et une autre avait peur, mais je ne sais pas de quoi. Finalement à mon retour, B a décidé de mettre fin à la relation de son côté aussi, et je me suis sentie soulagée. Je parlais de plus en plus avec A, je ressentais de nouveau l'amour et l'attachement que j'avais pour lui lorsque notre relation allait bien, lui aussi m'écrivait de manière beaucoup plus tendre, comme avant. Jusqu'à un moment où A m'annonce avoir rencontré quelqu'un. C'est seulement à ce moment là que j'ai réussi à lui dire ouvertement que je voulais que l'on se remette ensemble, que je l'aimais. Mais c'était trop tard, de son côté A voulait construire quelque chose avec cet autre personne, A avait digéré notre relation, ce que je lui avais fait de mal et voulait passer à autre chose. Cela m'a fait terriblement mal, c'était il y a 2 ans et demi et je pense encore à A chaque jour. Je suis un peu déprimée, j'ai l'impression d'avoir tout brisé moi-même, de lui avoir fait énormément de mal et finalement de m'avoir fait souffrir moi aussi. Je n'arrive pas à l'oublier, et je me sens très coupable. Avec le recul je vois à quelle point j'ai été égoïste dans cette relation avec A, cela va au-delà du fait de l'avoir trompé, mais aussi de ma manière d'agir avec A vers la fin de notre relation. Je mettais mes ambitions et mes projets en premier plan et jamais A ou ce qu'on aurait pu construire ensemble. Maintenant j'ai peur de ne pas être capable d'aimer, de ne pas être faite pour la vie de couple, la famille. J'ai surtout peur de ne jamais pouvoir oublier A et passer à autre chose pour être moins triste.