Mon compagnon et moi sommes ensemble depuis presque 6 ans, on avons deja vécu ensemble mais surtout souvent séparés pour raisons professionnelles et nous habitons ensemble depuis 10 mois. Nous avons avancé dans nos projets d'avenir, nous avons pris un chien et acheté une maison.
Seulement un malaise a fini par s'installer, il ne me touchait plus, avait du mal a me dire qu'il m'aimait, il était enfermé dans son travail (chose qui depuis le début de notre relation prend beaucoup de place, nous avons fait peu de choses ensemble car il avait toujours du travail étant autoentrepreneur, il travaille jusqu'à tard le soir et tout le temps le week-end), j'ai pensé que c'était que passager, que c'était a cause de son travail et j'ai décidé de prendre mon mal en patience. J'ai fini par découvrir qu'il m'avait trompé. J'ai donc crevé l'abcès et mis les choses a plat. Il a fini par me dire que ca allait pas entre nous et qu'il était perdu dans ses sentiments. J'ai voulu lui pardonner cette infidélité, et considérer cela comme un accident de parcours dans notre relation. Il a voulu nous donner une 2nde chance a la condition qu'il puisse continuer a parler a la fille avec qui il m'avait trompé. J'ai accepté mais au final je n'ai pas pu le supporter. J'ai fini par lui demander de choisir entre son amitié avec elle ou notre relation, continuer a lui parler ne me paraissait pas sein. Il a accepté et a arrêté de lui parler.
Seulement depuis, notre relation est redevenue comme avant, ca ne va pas. Jai fini par lui en parler, s'il me dit qu'il m'aime, il ne sait pas si c'est de l'amour ou de l'affection, s'il est capable de se pardonner de m'avoir trompé et culpabilise dès qu'il me touche. Je lui ai parlé de son travail, qu'en réalité il n'avait pas de temps pour notre couple, il m'a répondu qu'en effet il ne pensait pas que son travail se calmerait un jour et qu'il n'arrivait pas a se projeter dans l'avenir avec moi (alors qu'au moment où il a décidé de nous donner une 2nde chance, il disait m'aimer, qu'on aurait une vie de famille, des enfants, que j'étais son pilier et qu'il ne comptait pas me quitter). Je lui ai demandé s'il voulait qu'on se sépare, il m'a répondu qu'il se savait pas, qu'il en avait marre de me faire souffrir, de me faire pleurer en permanence, qu'il avait envie de rien en ce moment, de rien faire ni de parler a personne. Je lui ai proposé un break, je suis donc partie une semaine chez mes parents le temps qu'il arrive a prendre du recul sur tout ça. Il a refusé de voir ses parents qui devaient passer chez nous et refuse de parler à son frère. Je suis inquiète qu'il s'enferme un peu plus dans son travail et qu'il finisse par faire un burn out.
Je souhaiterais savoir comment aborder mon retour lundi prochain, date à laquelle j'ai dit que je reviendrais. Comment je dois me comporter. Je ne pense pas qu'une semaine sera suffisante pour qu'il puisse prendre le recul nécessaire. Dans ce cas que dois je faire, dois je partir a nouveau ou rester en étant distante ?
Je sais ce que je veux et souhaite surmonter ca avec lui, qu'il trouve un équilibre dans son travail pour que notre couple puisse avoir sa place.
Mais pour le moment je sens que je souffre d'une certaine dépendance affective, j'ai besoin qu'il me rassure en me montrant qu'il m'aime et je m'oublie, j'ai tendance a rester la pres de lui a attendre qu'il ait du temps pour moi et j'ai peur que d'être en demande lui mette la pression et qu'il ait un blocage (il me l'a dit, le fait que je sois entreprenante le bloque).
Je souhaiterais avoir vos conseils en espérant que j'ai suffisamment exposé la situation.
En vous remerciant par avance pour votre lecture et vos lumières
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Meilleure réponse
18 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Marina,
Ce que vous évoquez à la fin de votre message est essentiel, vous parlez de vos besoins, de vos peurs et de vos doutes. Il faut aussi partager cela avec lui dans un espace de paroles apaisant et sécurisant pour vous deux. Vous pouvez lui parler également du pardon que vous lui avez accordé et qu'il peut lui aussi s'accorder.
A mon avis, il y a un travail à faire sur votre communication commune pour poursuivre votre relation sereinement.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
18 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marina,
Vous avez très bien exposé la situation. Vous savez aussi très bien ce que vous voulez :que votre conjoint vous manifeste son amour.
Cependant, il ne faut pas oublier que pour faire un couple, il faut être deux à vouloir et pouvoir s'engager. Votre compagnon a essayé de vous expliquer qu'il s'est détaché de vous et vous avez du mal à l'entendre. Vous lui demandez de renoncer à cette fille, pensant que cela résoudrait le problème. Vous savez bien qu'il n'en est rien...une tierce personne n'a aucun pouvoir sur un couple si celui-ci est solide et que les conjoints sont réciproquement dans un amour véritable, pas dans l'attachement. Vous lui demandez de s'inscrire dans un amour sacrificiel et ce n'est pas non plus de l'amour véritable...
Seul le temps pourra dire si l'amour peut revenir dans votre couple mais en tout état de cause, il vous faudrait vous recentrer sur vous et écouter les messages de votre conjoint : vous êtes trop "entreprenante", c'est dire contrôlante et cela réveille votre peur de la trahison. Vous êtes aussi dépendante affective et c'est cela qu'il vous faut guérir, sachant que ce vide qui remonte à votre petite enfance ne peut être comblé que par vous même. Vous n'aurez pas l'assurance du retour de votre autre mais en tout cas, cela vous mettra à l'abri de schémas répétitifs pour l'avenir. Vous pourriez lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même" pour comprendre comment vous fonctionnez.
Je vous conseille vivement de vous faire aider, consultez nos différents profils pour faire votre choix. Si le mien retient votre attention, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
18 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Marina,
Merci pour votre message.
Je comprends votre désarroi et ce sentiment d'impuissance que vous ressentez.
Votre compagnon ne s'autorise pas. C'est le propre de la culpabilité ! Alors, le travail devient un refuge, une "bonne excuse" pour ne pas avoir réellement à faire face aux souffrances qu'il comble inconsciemment.
Cela n'a rien avoir avec vous, rassurez-vous.
C'est possible qu'il traverse une phase difficile dans laquelle la vie, la joie, l'énergie ne sont pas au rendez-vous. Le tout est que cela ne s'installe pas.
Combien de temps est-ce que cela fait ?
J'ai l'impression que ces émotions stagnantes, ces difficultés de communication de sa part et le fait qu'il soit "en perte de repères" dure depuis un petit moment.
Il semble que vous avez réellement pris sur vous, trouvé des compromis et écouté réellement ses besoins depuis le début. Sans que cela ne vous soit forcé, car l'amour que vous lui portez vous a aidé à vous positionner. Vous n'avez rien à vous reprocher.
Il semble avoir le profil-type d'une personne ayant été rejetée par le passé, il s'isole.
Quelle est sa relation à ses parents ? A son frère ?
Dans le couple, il est évident que l'autre nous "fait payer" inconsciemment ses blessures les plus profondes. C'est ce qui se passe pour vous aujourd'hui. La difficulté est qu'il ne vous explique pas vraiment, il ne pose pas les mots sur ce qui se passe en lui, c'est ce qui génère énormément de frustration chez vous. Mais, j'ai bien l'impression qu'il ne le peut pas. C'est alors lui d'aller creuser en lui, peut-être de se faire aider pour comprendre ce que son corps lui exprime. pour entamer ce type de travail, il faut avoir une force vitale ! En ce moment, il semble qu'elle est vraiment au minimum pour votre compagnon.
Je vous retourne la question: qu'avez-vous envie de faire ? Qu'est-ce que votre coeur vous dit ?
Il me semble que vous avez répondu à la question: "Je sais ce que je veux et souhaite surmonter ca avec lui, qu'il trouve un équilibre dans son travail pour que notre couple puisse avoir sa place. "
Si le fait que vous soyez entreprenante le bloque, essayez de le laisser venir à vous, à son rythme.
Mais dans cette relation, vous avez aussi besoin de satisfaction et de comprendre ce qui vous anime, car il est primordial de voir qu'il réveille en vous une très forte frustration.
Et un sentiment, aussi, d'être comme "secondaire" à sa vie alors que ses paroles disent le contraire.
Je pense que vous avez besoin de comprendre ce manque d'incohérence de sa part, même si, il semble vraiment qu'il soit perdu et qu'il tâtonne.
Un travail sur l'estime de vous-même est extrêmement important, selon moi.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, thérapeute en relation d’aide & coach spécialisée en image de soi
(hypersensibilité, contrôle, affirmation de soi, culpabilité, agressivité, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgfénérationnelle
18 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marina,
Merci de votre message. Il y a le volet professionnel sur lequel votre compagnon ne changera, il vous l'a dit clairement. Malgré le fait qu'il ne contacte plus cette personne, il n'a plus d'élan envers vous, et est bloqué.
Vous attendez qu'il s'investisse à nouveau, et semblez vous être mise entre parenthèses. Quant à dire que c'est votre dépendance envers lui, qui provoque son blocage, cela n'est pas certain.
Ne portez pas toute la responsabilité de la situation.
Néanmoins il vous serait bénéfique de vous retrouver, de développer votre autonomie, et de vous recentrer sur vous, vos besoins, vos envies. Le déconfinement va permettre de pouvoir davantage profiter de la vie.
Décentrez-vous du couple, et recentrez-vous sur vous.
Si vous avez besoin d'être aidée dans cette optique, avec plaisir en présentiel ou distanciel
Inès AVOT
17 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Marina,
Il me semble que ce qui vous pose problèmes actuellement ce n'est pas seulement cette relation parallèle avec une autre, ni le poids du travail de votre compagnon..., mais surtout son comportement changeant, ses promesses non tenues, les hauts et les bas auxquels il vous soumet continuellement, et qui sont hautement inconfortables et déstabilisants.
Vous aviez eu des projets ensemble, vous en avez cru, mais lui ne semble plus savoir ce qu'il veut et ce qu'il envisage à l'avenir.
De votre coté, vous l'aimez encore, il est donc naturel de vous sentir "dépendante affective" et de tenter de le ramener vers une vie de couple agréable pour tous les deux.
Je crois que vous aurez besoin d'une aide extérieure, pour le faire comprendre vos besoins et qu''il arrive à savoir lui aussi ce qu'il veut : une thérapie de couple vous est nécessaire pour que chacun puisse s'exprimer et être entendu, pour parler librement de vos attentes, vos valeurs, vos limites et vos projets.
Celle ci peut vous amener vers une reconstruction de votre couple, ou une décision de séparation.... qui vous ouvrira des nouvelles perspectives aussi.
Voilà ce qu'il me semble bon de faire en rentrant : dire à votre compagnon qu'il est temps de vous faire aider par un tiers, si lui il va mal et vous aussi à ses cotés.
Bon courage pour affronter cette "épreuve de vérités"...
sp
17 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marina
Merci pour ce témoignage
Vous parlez beaucoup de votre partenaire et de votre envie de l'aider à trouver un équilibre au travail.
C'est un adulte et s'il cela était possible et s'il en avait réellement envie, ne l'aurait il pas déjà fait ?
Il dit ne pas avoir de temps, pourtant il a trouvé le temps de se rapprocher d'une autre personne ?
Il vous trompe et vous pose la condition de continuer à parler avec elle, en plus de vous laisser sans réponse claire.
Vous dites savoir ce que vous voulez ? Cela est il alors acceptable pour vous ?
Cest tellement triste, car Vous semblez faire taire votre souffrance, vos besoins et vos aspirations, afin de ne pas le perdre.
Ne méritez vous pas mieux ? Ne pensez-vous pas mériter à votre tour autant d'empathie, de bienveillance et d'attentions ?
Vous dites qu'une semaine ne sera pas suffisante pour qu IL prenne le recul nécessaire.
Êtes vous partie pour vous retrouver et réfléchir à ce que vous souhaitez ? Ou êtes vous partie dans son intérêt à lui ? Pour qu'il ressente, peut-être, le manque et revienne vers vous ?
De toute évidence, il est primordial de travailler votre confiance en vous . Cela vous permettra d'avancer en phase avec vos valeurs et vos principes et surtout de vous respecter en imposant des limites.
En tant que conseillère conjugale et familiale, coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.
