Comment réussir à avancer ?

Bonjour Fanny,

Vous n'avez pas fait le deuil de votre ancienne relation, et la croyance erronée que tout dépend de vous dans cette rupture, dont votre ex vous a rendu responsable ("tu ne me comprends pas"...), renforce votre difficulté.
Or, c'est tout à fait normal de ne pas se comprendre, passé la phase "amoureuse" dans laquelle on idéalise l'autre.
Votre couple a cassé à la phase suivante, dite de "contre -dépendance", pendant laquelle on se retrouve soi-même après avoir été fusionnel, et dans laquelle on reproche à l'autre ses différences...
Cela aurait pu être dépassé si votre conjoint avait accepté de ne pas être compris "tout de suite" et de se laisser un peu écorner pour faire un pas vers vous. Il a préféré couper, cela dit de lui et non de vous.
Chacun étant responsable de sa part de la relation, vous ne pouvez pas prendre l'entière responsabilité de cette séparation, et il est trop facile de se faire des films avec des regrets qui ne reposent que sur des "si...", et qui vous empêchent de vous engager dans votre relation actuelle. Rien ne garanti que votre ex soit en mesure de changer d'avis à votre sujet, et vous n'y pouvez rien. Les raisons qui l'ont poussé à couper définitivement avec vous sont sans doutes les même que celles qui l'ont amené à fuir vos difficultés plutôt que d'essayer de les affronter à temps, en se remettant en question.

Depuis, vous avez semble-t-il beaucoup avancé de votre côté, en dépassant certaines difficultés de communication, ce qui vous permet de construire une nouvelle relation de couple plus équilibrée avec un partenaire qui lui-même est davantage ouvert au dialogue et moins dans l'exigence vis à vis de vous. A trop vivre dans le passé vous risqueriez de laisser passer cette chance de construire une relation épanouissante...

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental

Bonjour Fanny,
merci pour votre message dans lequel je peux ressentir de l'ambivalence entre votre ancienne relation et celle actuelle.
Vous avez peur de ce que que votre ex conjoint pense de vous : vous projetez sur votre ex compagnon un regard négatif sur vous même. Pourquoi projetez-vous cette pensée ?
Vous expliquez qu'avec votre conjoint actuel, vous êtes bien, considérée, dans un dialogue. Est-ce que vous avez peur de qq chose dans cette relation. Qu'est ce qui ferait que vous seriez capable de retourner avec votre ex conjoint.
Il peut y avoir qq chose que vous n'avez pas clôturé dans votre ancienne relation, qui vous empêche d'être vraiment dans le Maintenant.

Je peux vous aider à répondre à ces questions et à revenir dans l'Ici et Maintenant
Prenez soin de vous
Anne-Sophie

Bonjour Fanny

Je comprends que votre ancienne relation continue à vous hanter, alors que vous êtes maintenant en couple depuis 2 ans et que vous décrivez votre couple comme étant plus stable émotionnellement. Vous dites avoir l'impression de lui avoir laissé une "empreinte extrêmement négative". Je ressens qu'il y a comme une part de vous qui voudrait retourner auprés de lui pour lui prouver quelque chose. Il y a là quelque chose qui n'est pas "achevé". Vous parlez également de frustration et je pourrai ressentir que vous n'êtes pas au clair avec ce qu'il s'est passé.
En effet, tant que cette sensation est là vous ne pouvez pas être pleinement disponible pour vivre ce que vous offre le présent. Il me semble important d'aller comprendre, clarifier ce qui s'est joué en vous au moment de cette séparation et qui n'a pas été "digéré".
Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à cela : vous exprimerez ainsi vos émotions et pensées associées à cet épisode de votre vie et de façon guidée, vous irez trouver en vous ce qui n'est pas accepté et qui vous empêche d'avancer.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Merci de nous avoir partagé votre histoire. Il est compréhensible que cette relation passée continue à vous affecter de manière importante. Vous décrivez des souvenirs agréables et des moments difficiles, ce qui est normal pour une relation qui a duré un certain temps.

Cependant, il est important de se concentrer sur l'avenir et de ne pas laisser le passé dicter votre présent. Il est temps de vous libérer de cette culpabilité et de ces regrets et de vous concentrer sur votre relation actuelle. Vous dites que cette relation est plus mature et plus saine, avec une meilleure communication, ce qui est un excellent point de départ. Essayez de vous concentrer sur les points forts de votre relation actuelle et de travailler ensemble sur les problèmes que vous rencontrez.

Pour avancer, il est important de se détourner de cette relation passée et de se concentrer sur le présent. Cela peut être difficile, mais cela peut être aidé en travaillant avec un thérapeute pour explorer vos sentiments et vos pensées plus en profondeur.

Il est possible que parce qu'il a mis fin lui à votre relation, vous ayez cette pensée d'incomplétude, de pas fini. Jusqu'à parfois avoir tendance à refaire l'histoire pour qu'elle corresponde ou valide vos regrets.

Vous écrivez que vous aimeriez qu'il ai une autre image de vous. On se demande alors pourquoi vous accordez autant d'importance à ce qu'on pense de vous. A l'image que vous laissez.

Si vous souhaitez en savoir plus sur la manière dont la thérapie peut vous aider à avancer et à vous libérer de ce passé, n'hésitez pas à me contacter en privé pour discuter de vos options.

Cliquez sur contacter.

Cordialement,

Arnaud SOTO
Psychologue, praticien EMDR

Bonjour Fanny,

Vous semblez avoir vécu une histoire dont vous avez du mal à vous défaire en même temps qu'une histoire qui est en train de s’essouffler. La raison se trouve peut-être dans le fait que vous n'ayez pas fait le deuil de la relation avec votre ex avant de vous lancer de nouveau dans une histoire.

On a tendance à opposer passion et raison, un peu comme le faisait Kant mais c'est oublié que nous sommes de toute façon des être de raison dotés de sentiments. Ce que vous avez vécu d’idyllique en début de relation avec votre ex c'est la phase dite "lune de miel" où l'autre est incroyable à tous les niveau. Après ça se gâte, on commence à se dire qu'il fait quand même beaucoup de bruit quand il mange, qu'il pourrait mettre de la crème hydratante et que oui, bon sang, une lunette de toilette ça se relève!

Mais on passe outre, on fait avec les défauts de l'autre... Ou pas. Votre ex ne l'a pas fait, mais il semble avoir un problème lui aussi avec le deuil dans la mesure où il garde toujours contact avec ses ex, mais n'étant pas à l'origine de la demande présente, c'est son problème.

Vous par contre, vous devriez questionner votre relation présente, vous convient-elle? Votre ex n'est-il qu'une belle opportunité de ne pas aller au bout de votre réflexion sur cette relation présente? Et dernière question, vos relation de couple ont-elle un schéma qui se reproduit toujours?

Vous pourrez répondre à toutes ces questions en thérapie,

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne à tarif libre (le patient décide) Philothérapeute.

Bonjour Madame,

La passion fait rêver par son intensité mais elle détruit tout autant.

Tentez de vous rappeler ce qui a été « horrible et atroce à vivre »… et notez le pour réussir à chasser de votre tête la nostalgie de ce qui « aurait pu être ».
Revisitez ces mauvais souvenirs.

Si besoin (si cela vous empêche de bien profiter de la relation que votre compagnon actuel vous offre) allez parler à un-e thérapeute qui pourra vous aider à comprendre ce que cet ex a représenté pour vous et pourquoi il continue à vous obséder.

Je vous souhaite d’arriver à vous défaire complètement de l’attachement à cet ex pour vous autoriser à être heureuse avec votre compagnon actuel.
sp

Bonjour
Il ne faut pas confondre passion et amour, ce sont deux sentiments très différents.
Vous avez vécu une passion, qui s'est mal terminée mais une part de vous en conserve le manque.
C'est cela que vous je vous invite à aller explorer en psychothérapie.
A quoi cette passion est-elle venue faire echo dans votre inconscient?
Pourquoi restez vous fixée à cette relation alors que vous savez que vous n'êtes pas faits pour être ensemble?
En explorant ce mystère vous vous épargnerez peut-etre une répétition de la relation ou d'une autre similaire qui vous ferait passer à coté d'une relation amoureuse plus constructive.
Je vous laisse y réfléchir et reste à votre écoute si vous décidez de vous lancer !
Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie intégrative - Psychogénéalogie

Bonjour Fanny,

C’est certain, vous passez totalement à côté de votre relation actuelle en ayant votre regard tourné vers ce passé qui vous laisse un gout amer.
Vous devez faire le deuil de cette histoire. Certes, votre caractère a quelque peu évolué avec votre nouveau partenaire, mais est-ce que cela aurait été possible avec l’ancien ? Est-ce que finalement vous ne redeviendrez pas comme vous étiez par le passé en vous remettant ensemble. En effet, on est et l’on vit aussi en fonction de la personne que l’on a en face de soi.
Bien souvent, ce qui n’a pas fonctionné une première fois a bien peu de chance de fonctionner une autre fois. Surtout s’il y a peu de changement.
Je vous invite vraiment à tourner la page et à vous concentrer sur votre partenaire actuel. Peut-être trouverez-vous alors que ce n’est peut-être pas ce que vous recherchiez, mais pour le savoir il faut le vivre pleinement.
N’hésitez pas à me solliciter si vous souhaitez avancer sur ce sujet.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Fanny
Ne vous jugez pas d'avoir encore un pied dans la précédente relation, car elle semble avoir été intense et il est probable que vous pensiez que vous auriez pu faire en sorte qu'elle ne s'arrête pas.
C'est bien volontiers que je vous reçois en rdv présentiel ou visio pour que vous puissiez exprimer librement tout ce qui vous habite, pensées, regrets, culpabilité, tristesse, bons et mauvais souvenirs.
Afin de vous sentir plus légère.
Avec plaisir en présentiel ou visio comme vous le souhaitez
Bien cordialement Inès Avot