Comment se pardonner ses erreurs passées

Depuis plusieurs années je porte un poid important de culpabilité dont je n'arrive pas à me défaire. Voir plusieurs psychologues ma pas mal aidé, mais je me sens très seule avec ce vécu, que personne n'arrive à écouter ou comprendre...

À 2 périodes de ma vie, j'ai utilisé le sexe comme exutoires pour libérer tous le mal-être que j'avais en moi. Ce n'etait pas pour prendre du plaisir, j'ai cherché un sensation pour évacuer et me déconnecter de mon esprit. Les orgasmes n'étaient même pas des orgasmes de plaisir, c'était de l'expulsion.

Je ne voulais pas me tourner vers la drogue ou l'alcool pour expulser, pour éviter de faire les mêmes erreurs que mes parents. Le sexe me paraissait moins dangereux et plus "sains".

Le problème c'est qu'aujourd'hui je culpabilise et vis très mal d'avoir fait tout ça. À la base, j'étais très vieux jeu à vouloir attendre la bonne personne, de ne donner mon corps qu'à des personnes qui comptent. Mais du jour au lendemain, en vivant trop de chose difficile, il fallait que je fasse quelque chose pour tenir. Sauf que je ne me suis pas rendu compte que je tombais dans une spirale infernale, à ne pas régler les pbm qui me mettaient au plus mal et d'en plus me faire souffrir a faire cet exutoire sexuel. J'avais toujours en tête mes conviction, je pouvais continuer d'avoir un avis peu toujours tolérant sur les filles couchant facilement, sans me rendre compte que je faisais quasiment pareil... J'avais vraiment touché le fond et ça été très dur de me relever.

Ajd je n'ai plus ces comportements et je n'en aurais plus. Mais je vis avec ces actes, j'ai l'impression qui ont été fait par une autre personne que moi. Je m'en veux, je me trouve faible et je suis extrêmement déçu de moi. J'espèrai une autre histoire de ma vie sexuelle et je suis partie vers exactement l'opposé.

Je n'arrive pas à parler de cela avec les personnes qui m'entoure, ils n'arrivent pas à comprendre que je culpabilise. Soit il essaye de me réconforter en disant qu'il n'y a rien de mal, qu'on est libre d'avoir autant de conquête que l'on veut. Et d'autre pense que je me cherche des excuses et que ce n'est pas possible que je n'ai pas aimé et que j'ai voulu cela.


Pourtant, à aucun moment j'ai pris du plaisir, même si je répétais cette erreur encore et encore, j'avais juste besoin d'expulser. Et je sais que ce n'est pas un drame d'avoir autant de conquête mais ce n'est pas ce que je voulais. Ça me blaisse dans mon estime de moi, je me dégoûte, j'ai l'impression de m'être trahis. C'était à la base des valeurs très importante pour moi.

J'ai l'impression d'être incomprise, je ne sais pas comment passer au dessus de tout ça.