J’ai découvert l’infidélité de mon conjoint, pour qui j’avais une confiance aveugle. Il s’est mis dans un état que je n’avais jamais vue de lui (pleurs comme un enfant à l’idée de m’avoir fait du mal) et m’a expliqué pourquoi il a fait cela. Il a répondu à mes questions, démontrant une pleine transparence… On a commencé à se reconstruire et a énormément communiqué. Moi qui pensais ne jamais pardonner l’infidélité, c’est différent quand les choses t’arrivent. Ce mois post découverte était magnifique. On était heureux. Au bout de ce 1er mois, pour être totalement tranquille, j’ai vérifié dans le téléphone de mon conjoint et j’ai découvert qu’on continuait à parler avec la personne… Des échanges que je n’ai pas compris et qui semblaient dire que mon conjoint avait indiqué m’avoir quitté à l’autre personne, tout en étant distant à l’égard de l’autre… J’ai tenté d’appeler la fille pour avoir des explications mais elle m’a raccroché au nez. J’ai demandé des explications à mon conjoint qui s’en est voulu, qui s’est excusé de ne pas m’avoir dit qu’elle continuait à le contacter… J’ai donc décidé de passer outre. Il m’a indiqué qu’il avait peur que la fille se pointe à son travail… qu’il s’en voulait… qu’il m’aimait… qu’il ne voulait pas me perdre… Depuis cet incident, il m’a informé quand elle tentait de le contacter et qu’il l’a rappelé pour lui dire de le laisser tranquille et seul… Ce que je n’ai pas apprécié car cette demande de mon conjoint était trop ambiguë (il n’a pas précisé clairement qu’il m’aimait et voulait rester avec moi). Le doute s’est sérieusement installée chez moi… mon instinct me disait que je ne savais pas tout. J’ai donc mené l’enquête et ai fini par comprendre (merci à la maîtresse que j’ai réussi à contacter et aux factures de téléphone) que la situation avait duré depuis plus d’un an et demi et que les réponses que mon conjoint m’avait donné post découverte de l’infidélité, n’étaient pas tout à fait exactes. 3ème gifle, 3eme trahison que mon conjoint à justifier par : « je ne voulais pas faire plus de mal que j’en avais déjà fait ». C’est bien dommage car j’aurais aimé le savoir dès le départ pour m’éviter une descente progressive enfers… J’ai finalement décidé de continuer d’avancer avec mon conjoint… Il m’a dit merci d’avoir porté les « c******* » de notre couple, d’avoir été courageuse et me battre pour découvrir la vérité et de l’avoir libéré et de m’avoir libéré… En effet, je me suis sentie libérée, et pensais que j’allais enfin avancer depuis que je connaissais toute la vérité. Mais il y a un « mais ». Je doute sans cesse de ce que mon conjoint peut faire quand je ne suis pas là, je crains qu’il me cache quelque chose, j’ai peur d’être encore le dindon de la farce et qu’on abuse de ma naïveté… Et, j’imagine mon conjoint avec cette femme… J’ai envie de vomir a l’idée de savoir qu’il a enlacé, touché, embrassé une autre que moi et que je n’étais plus exclusive. Comme si j’étais jalouse d’une situation qui est finalement passée. J’ai plusieurs émotions qui se chevauchent. Et je me retrouve à pleurér seule de temps en temps en me disant pourquoi a t il fait cela et je me rends compte que c’est dure de vivre avec cela dans le coeur. Même si je suis bien avec lui, j’ai l’impression que notre couple est imposteur parmi les autres, que nous ne sommes plus légitimes, que je n’ai plus cette place de femme fière de son couple dans notre entourage. Je lui en parle pour ne pas garder cela pour moi mais lui a l’air plutôt confiant sur ce qu’il pense et sur ce que notre couple représente. Il n’utilise pas le mot « erreur » mais il me dit que s’il a dérapé c’est qu’il lui manquait quelque chose dans sa vie, qu’il veut mettre tout cela derrière lui et qu’il veut avancer avec moi et qu’on se reconstruise parce que c’est avec moi qu’il veut faire sa vie… Je le crois, sinon je ne poursuivrais pas avec lui… mais alors pourquoi ai-je autant de blocage ? Comment avancer ? Comment passer cette infidélité ?
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Meilleure réponse
25 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
On dit que s’il faut des mois voire des années pour instaurer la confiance il faut quelques secondes pour la réduire à néant. Ce que vous ressentez est bien légitime car votre confiance a été trahie à plusieurs reprises et votre ascenseur émotionnel a connu des hauts et des bas fréquents et violents.
Pour retrouver l’apaisement de vos émotions et la réassurance de vos sentiments mutuels une thérapie de couple semble toute indiquée.
Votre mari évoque un manque mais quel est il ? Vous devez faire le deuil d’une relation rêvée pour une relation réelle et cela prend du temps et nécessite des échanges avec votre mari.
Ce dernier doit entendre et comprendre que les excuses ne suffisent pas à tout réparer …
Il faut comprendre les causes qui vous ont menés dans la situation où vous étés aujourd’hui pour continuer et construire sur des bases saines et solides.
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie - psychogénéalogie
27 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Cette histoire donne l'impression que votre conjoint est assez influençable et qu'il aurait plutôt été pris au piège. Ce qui n'enlève rien à sa responsabilité.
Vous avez souhaité poursuivre et pardonner, mais vous n'arrivez pas à oublier totalement et vous laissez monter en vous des images qui ne vous font pas du bien au lieu de centrer votre attention sur ce que vous vivez maintenant avec lui. Vous devriez vous recentre sur ce que cette histoire a fait grandir en vous, car au fond on a l'impression que votre amour est maintenant plus fort qu'avant.
Ainsi vous n'êtes privée de rien. Tout être humain a sa part d'ombre mais cette ombre une fois vaincue peut produire de très beaux fruits.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
26 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous souffrez parce que cette situation a réactivé des peurs anciennes, celles de l'abandon et de la trahison (surtout cette dernière), contractées dans votre enfance. Pour mieux comprendre cela, je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Vous prendrez conscience de la façon dont on se construit et en quoi les systèmes de défense qu'on développe face à nos peurs peuvent être contre productifs dans les relations, qu'elles soient sentimentales, professionnelles, familiales, amicales... Cette histoire peut être l'occasion de faire le point sur votre duo, chacun acceptant de se remettre en question.
Je dis souvent sur cette plateforme qu'une tierce personne n'est pas en réalité la cause du trouble jeté dans un couple, mais qu'elle joue le rôle de révélateur de dysfonctionnements déjà présents dans le couple. Par exemple, pourquoi votre mari a-t-il dit qu'il lui manquait quelque chose ? L'avez vous entendu ? De quoi s'agit-il? Vous voyez donc que la résolution de ce problème ne passera pas seulement par l'engagement de fidélité de votre mari mais par un travail de vous deux.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
25 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Martou
L'infidélité est un véritable tsunami émotionnelle. La trahison est elle qu'elle dévalorise.
Ce que vous avez vécu n'est pas simple à digérer et vous aviez besoin de connaitre toute la vérité afin de pouvoir avancer et vous reconstruire.
Il est bien évident que la blessure est encore présente et que vous n'allez pouvoir cicatriser qu'avec le temps.
Vous vous posez la question de comment passer cette infidélité et cette question est bien légitime.
Afin de passer cette épreuve il me semble indispensable de vous faire accompagner en couple de façon a ce que chacun fasse un travail qui permette au couple d'avancer et de se reconstruire. Voyez avec votre conjoint, parlez en et choisissez ensemble un thérapeute de couple qui pourra vous accompagner et vous aider sans jugement.
Afin de passer une infidélité, seul le pardon peut vous aider, mais cela lui ne peut se faire que sous certaines conditions et il faudra bien entendu un engagement de votre conjoint.
Je suis désolée de vous dire que cela est bien souvent un peu long, sur quelques mois. Par contre la reconstruction du couple est tout à fait possible.
Je vous souhaite bien du courage et reste à votre disposition si vous le souhaitez
Bien à vous
Estelle CAMUGLI
25 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Si vous décidez de continuer votre voyage de couple, il me semble important que vous puissiez alléger vos valises l'un et l'autre afin de comprendre ce qui s'est passé, ce qui a amené votre conjoint vers une relation extra conjugale.
Il me semble que revisiter votre histoire dans le cadre bienveillant d'une thérapie de couple pourrait vous aider à avancer, à comprendre vos besoins et attentes mutuels.
Je reste à votre disposition si vous en ressentez le besoin.
Marie Cerulli
Thérapeute systémique
Famille - Couple - Individu
25 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
Votre situation est tiraillante : vous avez été trompée et il est normal que cela ait affecté votre niveau de confiance et que vous sentiez ces "blocages". Si vous voulez les dépasser, il est important de se poser pour aller les comprendre : mettre du sens sur cette situation. Les émotions qui y sont associées parlent de vous et de votre histoire, peut être de vos anciennes relations, d'une situation familiale complexe, ...
Je ne peux que vous inviter à vous faire accompagner par un professionnel pour aller comprendre toutes les émotions liées à cette relation, pour les clarifier et vous apaiser. Vous pourrez ainsi retrouver une confiance plus profonde qui vous permettra de faire des choix justes pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner sur ce chemin et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
25 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Vous le croyez, malgré tous ses mensonges.
Votre intuition, elle, ne se trompe pas.
Le couple est un miroir
Votre conjoint vous trompe, comme vous vous trompez vous même. Vous préférez le croire, tout en sachant qu'il vous a menti à plusieurs reprises, donc c'est évident que vous ne pouvez plus lui faire confiance. Tout en vous sentant mal.
Qu'est ce qui fait que vous êtes si dépendante?
De quels manques affectifs avez vous souffert dans votre histoire ?
Je vous encourage à prendre quelques séances pour sortir du déni et vous respecter.
Avec bienveillance et respect
En présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Inès Avot
25 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Martou,
En effet, c’est généralement, quand on ne retrouve pas ou plus un besoin dans notre couple que l’on a tendance à chercher à l’assouvir en allant voir ailleurs. Il y a donc au moins un besoin que votre partenaire n’arrive pas à satisfaire dans votre couple. Je vous suggère donc d’en parler.
Ensuite, pour qu’un couple puisse tenir dans le temps, il est indispensable qu’une confiance s’installe. Or celle-ci a été détruite de votre côté par les mensonges répétés de votre partenaire. D’ailleurs vous a-t-il réellement dit la vérité au sujet de cet épisode d’infidélité ? Rien n’est moins sûr puisqu’il n’a jamais évoqué le fait que vous soyez en couple avec l’autre personne.
Il est difficile de retrouver la confiance quand elle est perdue, un doute subsistera toujours. Cependant, avec le temps, la situation peut petit à petit s’améliorer.
C’est donc à vous de voir si vous souhaitez continuer ainsi et souffrir de ce manque de confiance ou si votre bonheur est ailleurs.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement
25 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Matou,
Après ces désillusions ces mensonges, il est absolument naturel que votre confiance soit entamée et que le doute soit difficile à dépasser. Vous ressentez de la trahison et cela est très compréhensible, vous avez pardonné, tendu la main et il y a eu dissimulations pour le moins. Il semble que votre mari tienne à vous sincèrement, reste à savoir pour quelles raisons... Vous pourriez envisager une thérapie de couple, cela me paraît une bonne solution. Votre mari dit que quelque chose lui manque, il faut comprendre ce qui se passe et en parler pour traiter les causes.... sinon cela risque de se reproduire sous une forme ou une autre. Reconstruire ou clarifier les bases de vos engagements me paraît être une nécessité à ce stade.
Je reste à votre écoute avec attention si vous souhaitez approfondir,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute
25 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Comme vous le dites cette expérience n’à pas été légitimée. Autrement dit , elle n’à pas été acceptée, n’y comprise par votre cœur. Pourquoi car il y a certainement en vous une souffrance plus lointaine encore qui fait écho avec celle de ses derniers temps. Je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension. ( Douceur et bienveillance).
Pour cela j" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre recherche. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je vous remercie de votre confiance. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire.
Cordialement. Christine Lorijon.
