Complètement perdue dans mon couple

Bonjour,

Vous évoquez ici tous les éléments qui vous font souffrir dans votre couple, mais existe-t-il encore des choses qui vous rendent heureuse avec cet homme et comblent vos besoins ? Si la réponse est non et, puisque vous luttez tous les jours (reproches, cris, pleurs, angoisses...), alors pourquoi rester avec lui ? Qu'est-ce que cela vous apporte ?

Si c'est la peur de vous retrouver seule et l'angoisse de séparation qui dominent, ce n'est pas suffisant pour subir cette relation. Au contraire, en prendre conscience est une opportunité pour vous de prendre un nouveau départ en travaillant sur vos blessures ! La psychothérapie est un outil puissant qui vous permettra de comprendre d'où viennent ces peurs viscérales (souvent elles sont liées à la petite enfance) et de faire en sorte qu'elles ne viennent plus impacter vos relations actuelles pour ne pas répéter ce schéma et systématiquement vous enfermer dans des relations dont vous n'êtes pas satisfaites.

Bien sûr, si vous pensez que votre compagnon peut évoluer et prendre conscience de son comportement immature, vous pouvez lui proposer de démarrer une thérapie de couple. Mais, d'après vos description, il ne semble pas prêt à le vouloir (il n'a pas réagit malgré toutes les fois où vous lui avez déjà parlé de votre mal-être et vos séparations).

Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour Annie,
Merci pour votre partage, ce n'est pas facile de se dévoiler sur une plateforme.
Je vois que vous êtes en grande difficulté émotionnelle, avec probablement un sentiment d'abandon. Ce manque d'attention de votre compagnon vous génère une grande frustration et beaucoup d'incertitude, de tristesse... se sont les émotions que je peux entrevoir dans vos écris.
C'est comme si vous vous seriez mise en retrait pour mettre en avant votre couple.
En vous posant toutes ces questions sur vous, sur votre position dans le couple, sur ses attitudes, sur vos attentes, en plus des tentatives de rompre, vous avez déjà fait un pas pour aller mieux et prendre enfin soin de vous.
Je suggère de vous faire accompagner ça sera plus confortable pour vous.
La Gestalt thérapie peut vous amener à voir clair en vous et en cette relation.
Je reste disponible.
Silvia Venancio - Thérapeute - Gestalt praticienne

Il semble que vous éprouviez une souffrance émotionnelle importante dans votre relation, soulignée par des tentatives répétées de changement de comportement de la part de votre partenaire.
Le sentiment récurrent d'être secondaire et les réactions intenses, telles que les crises d'angoisse et la colère, proviennent probablement d'un profond sentiment de négligence et d'un manque de connexion émotionnelle avec votre partenaire. Ce scénario conduit souvent à ce que l'on appelle une « blessure d'attachement », où le besoin de proximité et de validation n'est pas réciproque, ce qui provoque des troubles émotionnels et des doutes sur soi.
D'un point de vue psychanalytique, l'espoir persistant d'une transformation malgré une déception constante peut refléter des schémas inconscients plus profonds dans votre propre histoire relationnelle. Cette situation offre une occasion précieuse d'explorer ces schémas et d'en comprendre les racines.

Pensez à réfléchir à vos relations passées, y compris à la dynamique au sein de votre famille d'origine. Comment vos parents interagissaient-ils entre eux et avec vous ? Y a-t-il des échos de ces interactions dans votre relation actuelle ? Comprendre ces schémas peut s'avérer crucial pour reconnaître ce que vous recherchez vraiment dans les relations et pourquoi vous pourriez être enclin à rester dans des situations qui vous donnent l'impression d'être secondaire.

Si vous trouvez ce voyage introspectif difficile ou douloureux, il peut être utile de traiter ces pensées avec un professionnel. Je vous propose une première consultation gratuite au cours de laquelle nous pourrons approfondir votre histoire personnelle et vos besoins, dans le but de vous fournir des informations qui vous permettront de prendre des décisions éclairées au sujet de vos relations. N'hésitez pas à me contacter si vous vous sentez concerné.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Psyconeuroimmunologist- Coach de vie
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Annie,

Plusieurs points soulèvent mon attention :
"Il se comporte comme un enfant, scotché à la console, ou au basket avec ses potes à boire de la bière"
et "une très mauvaise gestion de son argent".
"il n’a jamais voulu abandonner la relation et m’a toujours retenue et dit qu’il allait faire des efforts "
"Il me porte peu de câlin, d’attentions et de mots doux, il passe peu de moment avec moi"

Tout cela mis ensemble indique une relation à sens unique, dans laquelle vous n'êtes pas en place de compagne dans une relation d'Adulte à Adulte, mais plutôt en place de Mère dans une relation Parent/Ado. Vous assumez seule le Principe de Réalité tandis qu'il se réfugie dans le Principe de Plaisir...
On peut alors interroger pour quelle raison avez-vous choisi de rester pendant 6 ans avec un homme qui ne répond pas à vos besoins d'affection, n'assume pas sa part financière et vous accorde très peu de temps ?
Quel sont vos désirs, quel type de relation de couple avez-vous envie de vivre, et pensez-vous que cet homme soit en mesure de vous l'offrir ? Qu'est-ce qui vous retient dans une relation qui, si on s'en tient à ce que vous décrivez, ne vous convient pas ?

Toutes ces questions peuvent être examiner en psychothérapie pour vous aider à y vor plus clair et vous autoriser à vous donner la vie que vous souhaitez vraiment.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(Visio consultation et consultation en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Annie.
Je suis touché par vos interrogations concernant votre relation avec cette personne avec qui vous êtes en relation depuis 2 ans. Votre témoignage reflète une véritable insatisfaction quant à la nature de vos échanges et vous semblez ne pas être véritablement prise en considération par cet homme. Pourtant, il me semble que vous exprimez vos attentes, avez parfois des crises d'angoisse et vous mettez parfois en colère. Vous ne vous reconnaissez pas dans cet attachement à cet homme et pourtant il vous est difficile de mettre un terme à la relation ou de la faire évoluer vers une entente qui serait pour vous plus épanouissante. Bien sûr ces difficultés de couple telles que vous les avez décrites font le portrait d'un homme qui semble peu impliqué dans la recherche d'une entente commune, sauf quand vous prenez vos distances, ce qui vous vaut des promesses de sa part, malheureusement sans suite. Mais cette relation parle aussi de vous. Et il importe que vous compreniez ce qui se passe pour vous au sein de cette relation. Vous dites ne pas arriver à vous situer avec lui et c'est un comme si vous perdiez de vue vos propres besoins. Je pense qu'il serait intéressant que vous entamiez une thérapie pour y voir clair afin d'éviter d'aller vers plus davantage de dépendance à cette relation tant qu'il est encore temps.
Je vous souhaite le meilleur et vous remercie encore pour la sincérité de votre témoignage.
Fabrice Eberhardt Gestalt-Praticien

Bonjour Annie,
Manifestement, votre conjoint fuit toute forme d'intimité. La question est : qu'est-ce qui vous retient dans cette relation qui est souffrante pour vous et qui ne répond à quasiment aucun de vos besoins fondamentaux? Pour répondre à cette question, je vous suggère d'entamer une psychothérapie qui vous permettra entre autres d'identifier vos besoins et vos limites et à les respecter. Vous pourrez alors décider en conscience de l'avenir de cette relation, et si elle ne se poursuit pas, d'être à même de vous respecter dans la prochaine.
Bon courage à vous.
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour à vous,

Vous êtes malheureuse avec cet homme ! Alors pourquoi rester avec lui ? C'est aussi simple que cela !
Vous désirez le changer ! Sachez que c'est impossible ! A vous de décider si vous désirez continuer à souffrir, ou si vous désirez vivre autrement ?
Quels sont les besoins que vous désirez combler ? Si cela ne vous comble pas .... Vous avez la réponse !
Pourquoi se compliquer la vie ? Pourquoi désirez-vous souffrir ? Qu'avez-vous à comprendre ?
Prenez ma réponse avec douceur, essayez de vous remettre en question.... Et tout va bien se passer. Car vous allez trouver la force.
Je vous remercie de votre confiance. Prenez soin de vous, sachez que vous êtes précieuse pour la terre
Cordialement. Christine LORIJON.

Bonjour Annie,

Vous n’êtes pas satisfaite de cette relation et vous exprimez cela presque tous les jours par des reproches, des cris et des pleurs…, ou des crises d’angoisse.
Qu’est ce qui vous retient près de cet homme que vous décrivez comme ayant un comportement immature ?!

Ne serait-ce pas votre propre angoisse de séparation, de vous retrouver seule ?

Il me semble que vous aurez à gagner d’envisager une thérapie pour vous même : vous avez besoin d’apprendre comment réguler vos émotions et d’analyser et comprendre pourquoi vous restez auprès d’un homme qui ne vous offre pas ce dont vous avez besoin.

Si vous pensez qu’il est vraiment capable de changer…, faites une thérapie de couple. Il y a néanmoins beaucoup de choses à « accorder » entre vous, dont une partie est certainement liée aux différences culturelles.

Je vous souhaite de trouver votre propre chemin vers plus de satisfactions dans votre vie.
sp

Bonjour Annie,

Merci pour le partage de votre expérience.

Je tiens à souligner que votre question sur votre situation est très judicieuse. Votre compétence à identifier les aspects importants de votre vécu est admirable et montre une grande capacité d'introspection.

Il est significatif que cet homme soit présent dans votre vie actuellement, malgré les souffrances que vous endurez depuis le début de la relation. Sa présence semble mettre en lumière certains de vos besoins non satisfaits, tels que les gestes tendres, l'attention et le soutien émotionnel, voire matériel. Cette situation peut être une opportunité pour explorer l'origine de ces manques et trouver des solutions qui contribueront à votre épanouissement.

Je vous encourage à proposer à votre compagnon de faire ensemble une thérapie, ce qui permettrait à chacun d'être épanoui dans la relation. S'il est mature et ouvert à la remise en question pour le bien-être de votre relation, cela pourrait être très bénéfique.

Cependant, si cela ne lui convient pas, envisagez une thérapie individuelle pour comprendre le processus dans lequel vous êtes engagée et répondre autrement à vos besoins que par le biais de cette relation.

Je reste à votre disposition si vous avez besoin d'aide supplémentaire

Avec toute mon empathie
Elisabeth Eisinger
Thérapie individuelle - Thérapie familiale - Thérapie de couple
Consultation en ligne

Bonjour Annie, visiblement, d'après ce que vous écrivez, il en ressort surtout de la frustration et de la tristesse de votre côté et un manque d'investissement de sa part.
Maintenant on peut s'interroger sur son attitude : qu'est-ce qui l'empêche de s'investir dans votre couple ? Soit c'est son ancienne relation qui est encore dans son esprit, soit il a un manque de maturité.
Il en ressort que vous êtes tous les deux complètement décalés et pas du tout au même niveau dans vos vies respectives, la rencontre ne peut qu'être difficile...
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,

L'investissement et le soutien émotionnel dans une relation sont fondamentaux pour votre bien-être, et il est clair que vous ressentez un manque significatif de ces éléments de la part de votre partenaire.

La première chose à faire serait de réfléchir à ce que vous attendez et ce dont vous avez besoin dans une relation. Il est important de distinguer entre ce qui peut être amélioré par des efforts communs et ce qui relève de différences fondamentales dans les besoins et les attentes de chacun.

Identifiez clairement ce que vous attendez d'une relation. Avez-vous besoin de plus de présence, d'attentions, de soutien ? Écrire ces besoins peut vous aider à clarifier vos pensées.

Communiquez clairement, il est essentiel que votre partenaire comprenne précisément ce dont vous avez besoin et ce que vous ressentez. Une conversation ouverte, honnête et sans reproches peut parfois ouvrir des voies vers des changements positifs. Utilisez des "je ressens" au lieu de "tu fais" pour exprimer vos sentiments sans accuser.

Cependant, parfois, malgré les meilleurs efforts, les personnes ne sont simplement pas compatibles ou ont des besoins trop différents pour que la relation fonctionne à long terme. Il est important d'évaluer si les compromis nécessaires pour maintenir la relation sont acceptables pour vous deux.

Ne sous estimez pas vos réactions émotionnelles (angoisse, colère), qui indiquent que cette situation vous affecte profondément. Il est crucial de prendre soin de vous. Cela peut inclure des activités qui vous font du bien, parler à des amis, ou même consulter un professionnel pour votre propre bien-être.

Enfin, si certaines de ses actions vous blessent, il est important de fixer des limites claires. Les limites ne sont pas des ultimatums, mais des clarifications de ce qui est acceptable pour vous ou non.

Il est important de se rappeler que vous méritez une relation où vous vous sentez aimé, soutenu et valorisé. Si après vos efforts et vos discussions la dynamique ne change pas, il pourrait être nécessaire de reconsidérer la relation pour votre propre santé émotionnelle et bien-être. Prenez le temps de réfléchir à ce qui vous rendrait vraiment heureuse et équilibrée dans une relation.

Cordialement,

Aurore

Bonjour Annie,

Merci pour votre message.

Il est interessant de penser que nos propres besoins peuvent nous faire défaut :)
Si vous pleurez de manière régulière, votre corps vous indique peut être que les choses ne vont pas puisque les gens ne changent pas.
Nous pouvons tous évoluer et faire des concessions, encore faut-il le vouloir!
On peut le dire 1 ou 2 fois et constater dans les faits si ça marche ou non mais pas passer sa vie (et son énergie) à répéter la même chose pour aucun résultat.
Soit vous acceptez certaines choses qui ne changent pas (et vous pouvez tester, ne rien dire et voir comment ça évolue ou pas, et si ça vous convient ou non) ou ne pas accepter puisque ça ne correspond effectivement pas à vos besoins profonds.

Il est important de vivre pour soi, de se mettre en priorité. Et de vivre une relation fluide et simple qui élève.
Nous pouvons en parler si vous le souhaitez,
Victoire

Bonjour Annie,
En lisant vos mots, je peux imaginer à quel point cette situation est difficile pour vous.
Dans votre cas, je comprends que vous avez essayé de communiquer vos ressentis et besoins à votre ami, et que en même temps ces signaux n ont pas été pris en compte.
En écrivant que " ne pas me reconnaître" et " je souffre", je ressens votre mal être. Il serait intéressant pour vous, je pense, de revenir à vous, en tant qu'être, et de vous demander au plus profond de vous même qui vous êtes aujourd'hui ? Quels sont vos besoins et envies? Quelle image vous avez de vous même? Savez vous vous donner de l amour? ....
En Gestalt thérapie, en écoutant ses émotions et ses ressentis, on apprend à mieux se connaître et à prendre sa place. Je peux vous accompagner dans cette quête afin que vous puissiez ainsi faire votre choix de vie en prenant vos responsabilités.

En attendant prenez bien soin de vous.

Nathalie KERGASTEL

Bonjour,

Vous n'y trouvez pas votre compte et lui ne semble pas prêt à investir une relation affective en adulte.
Soit il ne l'a jamais été, soit il n'est pas remis de son divorce.
En tout cas aujourd'hui le timing n'est pas le bon entre vous et le timing est toujours nécessaire. Si le timing n'est pas le bon c'est que la relation n'est pas la bonne.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Madame,
Votre demande d'aide concernant votre relation de couple repose sur plusieurs facteurs d'insatisfaction que vous mentionnez dans cette description : gestion des besoins émotionnels, gestion du temps, gestion de l'argent.
La manière d'être de votre conjoint est ici décrite comme étant une source de souffrance pour vous. Est-ce la première fois que vous ressentez cela dans une relation de couple, ou dans un autre type de relation ?
Par ailleurs vous mentionnez des situations de colère, voire de crise d'angoisse qui sont à prendre au sérieux. Je vous encourage à en parler avec votre médecin traitant, en parallèle d'une démarche de consultation en relation d'aide.
J'ai l'impression que vous décrivez une spirale relationnelle dans laquelle les frustrations génèrent des reproches, avec une incapacité à communiquer dans les moments de tension.
Pour aller plus loin, il faudrait en savoir davantage quant à vos précédents schémas relationnels, à votre conjoint et vous-même. Quelles sont vos attentes respectives quant à une relation de couple ? Sont-elles compatibles à court, moyen et plus long terme ? Vous parlez de votre besoin de consolation, que votre conjoint ne parvient pas à combler.
Je crois que là aussi il conviendrait de discerner ce qui relève de votre construction personnelle, à comprendre; et ce qui relève de votre relation de couple.
Un travail en relation d'aide pourrait vous y aider... pour mieux discerner vos attentes, et transformer les insatisfactions en demandes.
Bon courage.
Muriel Derouet
Conseillère conjugale et familiale

Bonjour Annie,

Vous semblez totalement dépendante des volontés de cet homme. Vous analysez parfaitement la situation puis vous ressentez votre difficulté à la vivre. Vous avez souhaité plusieurs fois rompre, mais jusqu’à présent, votre partenaire vous a toujours réussi à vous retenir dans ses filets en vous promettant monts et merveilles. Cependant, après quelque temps, les efforts s’effondrent et vous vous retrouvez de nouveau comme la cinquième roue du carrosse dans ce couple.
Il est certainement temps de prendre enfin en main votre vie et décider ce que vous en attendez.
Si vous pensez avoir besoin d’aider pour cela, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement