Confusion sur une agression
Bonjour,
A l'époque j'avais 17 ans, j'étais dans une relation toxique qui a duré très peu de temps en soit, juste 6 mois mais qui a laissé quelques séquelles. Même encore maintenant j'y travaille pour aller mieux. J'ai actuellement 20 ans, et en septembre dernier, j'avais commencé à lires des articles sur le féminisme, les viols conjugaux pour mon mémoire d'études. Et je ne sais pas pourquoi c'est comme si ça avait fait un déclic dans mon cerveau et j'ai eu des flash, de souvenirs qui me sont revenus. C'était comme si c'était des souvenirs que j'avais enfermé quelque part dans ma mémoire, dans une partie où je ne pouvais avoir accès et d'un seul coup j'avais ouvert cette porte.
C'était donc une soirée avec cet ex, c'était quelqu'un qui fumait beaucoup de joint. Et cette soirée là, on fumait ensemble, c'était la deuxième fois de ma vie. J'en suis pas très fière, et ça m'avait totalement amené ailleurs, je ne sais pas vraiment comment l'expliquer mais j'avais énormément de mal à rester dans la réalité, à rester consciente. Il s'était rapproché de moi une première fois quand j'étais dans le canapé car il voulait qu'on ai des rapport ensemble. Il avait toujours voulu en avoir en étant défoncé. Je lui avait dit que j'étais pas en état mais peut-être plus tard si je me stabilisais, si j'arrivais à gérer la situation. Puis il était revenu plus tard, cette fois ci j'étais posé dans le lit, il m'a redemandais, il me semble avoir répondu plus tard, car j'étais pas bien, j'arrivais pas à rester dans la réalité, je n'avais aucune notion. Je revenais de temps en temps à la réalité mais très peu de temps et quand je suis revenue il était en moi. J'avais été incapable de bouger, de faire quoi que ce soit, de réagir, mon corps avait même ressenti du plaisir sur le moment où j'avais été consciente puis je me suis senti repartir. Mes souvenirs sont flous. Mais je m'étais persuadé que c'était pas grave, qu'il en avait envie donc c'était pas grave, et j'avais mis de coté la chose. Tout m'est revenu en septembre 2023 de manière très violente. Je me suis mise à me sentir très mal, j'avais l'impression de mourir sur place, je pleurais tous les jours j'étais en colère mais plus contre moi même que contre lui. C'est quelqu'un qui avait l'habitude de fumer mais je ne pense pas qu'il est saisi comment moi j'ai pu le ressentir mais d'un autre coté je peux pas lui en vouloir même moi j'avais fais comme si de rien n'était. Actuellement ça va un peu mieux mais ça fonctionne par phase. Je me sens honteuse, coupable et surtout en colère. Je ne comprends pas comment pourquoi mon corps a réagi a quelque chose que je ne voulais pas, à un rapport que je ne voulais pas. Je ne sais pas comment qualifier ce qu'il c'est passé.
Merci d'avance pour votre temps et votre réponse.
