Decouverte du corps

Bonjour Stellouna,

7 ans est un âge de découverte et je n'appuierais que le fait qu'il a fait faire fuir la petite qui à pu en être choqué, de ce fait expliquer lui quelques règles du rapport garçon fille sans vous énerver. Vous verrez la suite de son comportement. Mais ne pas s'alarmer.

Je reste à votre disposition
Cordialement
Afonso Stéphanie
Psychanalyste
Visio et présentiel

Bonjour,

A l’âge de 7 ans, la curiosité grandit à propos de la découverte de soi, des autres et du monde. Il est évident que pour votre fils tout cela était un jeu, d’autant plus qu’à cet age là, les enfants ne connaissent pas forcément les règles de ce qui se fait ou pas à leur âge ou entre filles et garçons.

En revanche, il est effectivement essentiel que vous interveniez pour lui dire que ce qui s’est passé ne doit pas se reproduire et que la sexualité est réservée aux adultes. Vous pouvez lui parler également du consentement, et qu’il est important qu’il prenne en compte les envies ou refus de l’autre de façon générale
et que celà s’appliquera également à la sexualité lorsqu’il sera adulte.

Enfin, il parait important de demander des excuses à la copine de votre fils et sa famille en précisant que celà ne se reproduira plus et que vous avez pu expliquer les choses à votre fils. Vous pouvez expliquer que votre fils n’avait pas de mauvaises intentions.

Je reste à votre écoute. Cordialement,

Céline Mestres Mirra

Bonjour Madame,

La curiosité est le moteur de la connaissance… et elle commence par les interrogations sur la sexualité.
Les enfants peuvent avoir certains jeux sexuels, naturellement liés à l’intérêt de découvrir les différences.

Ceci étant la scène que l’on vous a raconté va un peu au delà, et interroge sur la possibilité que votre fils ait eu accès à des images pornographiques. De plus si la petite fille est choquée c’est qu’il a tenté de l’y obliger, ce qui prends la forme d’un abus.

Il faut discuter avec votre fils pour comprendre ce qui l’a poussé à imposer cela à sa copine, et lui expliquer pourquoi elle a été traumatisée par sa demande.

L’éducation sexuelle doit commencer tôt, en utilisant des mots appropriés et un discours adapté à l’âge, en énonçant tous les interdits structurants.
Il y a des livres très bien faits pour tous les âges qui peuvent servir de support, sachant qu’il est bon que ça soit le père qui assume cela avec son fils.

Il faut assez tôt aborder le sujet des images pornographiques aussi, dire la différence avec les gestes amoureux et avoir à l’esprit qu’il n’est pas bon de les regarder avant l’âge de la maturité sexuelle, puisqu’elles constituent une effraction psychique traumatisante avec des conséquences qui peuvent être néfastes.

Il est bon de ne pas laisser les enfants seuls et ne pas les coucher dans le même lit non plus : quelques précautions sont nécessaires et sont bonnes pour les protéger.

Je vous souhaite d’arriver à bien gérer les suites de cet incident regrettable et d’en tirer les enseignements qui s’imposent pour aider votre fils à bien grandir.
sp

Bonjour

A cet âge là ce n'est pas de la perversion mais de la curiosité, une forme de jeu et de reproduction de choses vues ou entendues.
Il ne faut pas le culpabiliser mais pas non plus laisser passer. Il faut lui expliquer que cela ne se fait, qu'on ne force personne et qu'on doit respecter le corps de l'autre. Cela aujourd'hui ne représente pas grand chose pour lui mais il comprendra quand sa puberté viendra et il vaut mieux prévenir que guérir. C'est dans ce sens qu'il faut intervenir avec les gros yeux.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Stellouna,

Si les pulsions qui animent votre fils sont naturelles (donc normales) et à ce titre n'ont rien de "perverses" à cet âge, il est maintenant grand temps, si cela n'a pas été fait, de lui adresser une parole et des repères culturels structurants ("engueuler" ne sert à rien et n'est pas éducatif), en posant calmement et néanmoins fermement l'interdit d'exploration du corps de l'autre, au moins jusqu'à l'âge de la maturité sexuelle (aujourd'hui fixée à 15 ans), et de toute façon JAMAIS sans son accord explicite.
Vous pouvez également rester très vigilante vis à vis des images (vidéos, films, etc.) auxquelles votre fils peut être exposé, par l'intermédiaire des réseaux sociaux (qui, il convient de le rappeler, sont à proscrire avant l'adolescence et à limiter ensuite par un discours éducatif à ce sujet).
Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour,
Votre fils a peut-être accès à des images ou vidéos pornographiques qui sont très angoissantes vu son âge. Il réagit peut-être également à une angoisse liée à l’ambiance familiale. Il faudrait que je vous reçoive vous et son père pour mieux analyser le problème et décider s’il a besoin d’une psychothérapie individuelle ou familiale.
En attendant il faut bien sûr en parler calmement avec lui et essayer de comprendre pourquoi il fait cela (imite-t-il une scène qu’il a vu ou vécu ?). Puis lui rappeler que c’est interdit car on n’a pas le droit de toucher le corps d’autrui sans sa permission et que de plus il est bien trop jeune pour ce genre d’attouchements réservés aux adultes.

Prenez rendez-vous directement sur mon agenda, nous ferons le point.

Bonjour Stellouna,

Merci d'avoir osé partager cette situation, je comprends combien cela peut être déroutant et inquiétant pour vous. Avant toute réaction, il est essentiel de prendre un temps d’écoute bienveillante avec votre fils. À cet âge, les enfants sont encore dans une phase de découverte de leur corps et de celui des autres, souvent par imitation ou curiosité, mais cela peut aussi être le reflet de quelque chose qu’il a vu ou vécu.

Je vous encourage à lui poser des questions ouvertes, sans jugement, pour comprendre ce qu’il a ressenti et pourquoi il a agi ainsi. Voici quelques pistes pour ouvrir la discussion :

"Peux-tu me raconter ce qu'il s'est passé avec ta copine ?"
"Comment t'es venue l'idée de lui demander cela ?"
"Est-ce que tu as déjà vu quelque chose de similaire ailleurs ?"

Il est possible que votre fils ait été exposé à des images ou des situations inappropriées, soit par accident (sur un écran) ou dans un contexte où il se trouvait. Il est aussi important de considérer que ce comportement peut parfois signaler qu’un enfant a lui-même vécu une situation déroutante ou perturbante, comme des attouchements. Rassurez-vous, cela ne signifie pas automatiquement quelque chose de grave, mais il est important de creuser doucement pour mieux comprendre.

Plutôt que de le réprimander, l’écoute et le dialogue sont essentiels pour qu'il puisse s’exprimer sans se sentir coupable ou honteux. Il est important de ne pas banaliser, mais de garder une approche calme pour lui offrir un cadre de sécurité et de confiance.

Je vous invite à surveiller de près ses interactions, et si vous avez encore des doutes ou des inquiétudes après la discussion, il pourrait être utile de consulter un professionnel pour évaluer la situation et vous guider.

N’hésitez pas à me contacter si vous avez besoin de plus de conseils ou de soutien dans cette démarche.

Valentine BRICHET
Psychopraticienne -Thérapie intégrative & holistique
Consultations en ligne uniquement

Bonjour,

Tout d’abord, je tiens à vous remercier d’avoir eu le courage de partager cela avec nous. Ce n’a certainement pas été facile pour vous. Il est essentiel, pour les adultes comme pour les enfants, d’aborder les situations délicates avec bienveillance, sans jugement, et en pratiquant la psycho-éducation. Parfois, nous avons plus de maturité ou d’expérience que d’autres, et cela nous permet d’aider nos collègues parents à surmonter leurs peurs et leurs doutes.

Lorsque des erreurs ou des maladresses surviennent, il est toujours plus constructif d’expliquer calmement plutôt que de réprimander durement. Ce n’est qu’en gardant la communication ouverte que nous pouvons favoriser l’apprentissage et la croissance. Chacun d’entre nous traverse des épreuves, et il est important de les affronter avec maturité et amour.

Dans cette situation, il est nécessaire que l’enfant comprenne qu’il a dépassé une limite, sans pour autant être envahi par la honte ou la culpabilité. Il ne saisit peut-être pas pleinement que son comportement a pu blesser, mais il est possible de l’aider à comprendre grâce à l’éducation à l’empathie. Cela consiste à lui montrer comment se mettre à la place des autres, à ressentir ce qu’ils ont pu éprouver dans la même situation.

Une bonne façon de l’aider à développer cette compréhension est de l’amener à réfléchir à la situation de manière concrète : demandez-lui comment il se sentirait si quelqu’un lui faisait la même chose. Cela lui permettra de prendre du recul et de développer un sentiment plus profond de compréhension. Ce type d’éducation à l’empathie est plus efficace que de simples remontrances, car elle l’amène à ressentir, plutôt qu’à obéir.

Ensuite, il est important que l’enfant puisse lui-même présenter ses excuses, directement aux parents de la petite fille. C’est une démarche importante pour l’aider à prendre pleinement conscience de ses actes et à réparer. Vous, en tant que parent, jouez un rôle clé dans cette étape. Il est important que vous soyez à ses côtés pour le soutenir durant ce moment, afin qu’il se sente accompagné et en confiance. Il pourra ainsi expliquer aux parents qu’il a compris que ce qu’il a fait n’était pas acceptable, et que lui-même n’aimerait pas être traité de la même manière.

En présence de vous, sa maman, il pourra exprimer ses regrets et montrer qu’il a pris conscience de l’impact de ses actions. Les parents de la petite fille seront plus enclins à accepter ses excuses s’ils voient qu’il a réellement compris l’importance de ce qu’il a fait. Il est aussi important d’expliquer à votre enfant que la petite fille peut ne pas accepter ses excuses immédiatement, mais qu’il aura fait ce qu’il fallait pour tenter de réparer.

Il est possible que votre enfant ait une “intelligence exploratrice”, un besoin naturel d’expérimenter pour mieux comprendre le monde. Cette forme d’intelligence est précieuse, mais elle demande un encadrement bienveillant. Votre enfant doit se sentir en confiance pour partager ses envies et ses idées, afin qu’il puisse les explorer de manière appropriée, sans se sentir contraint d’agir en cachette.

Je vous accompagne dans la gestion de ce type de situations délicates. Merci d’avoir pris le temps de me lire. Rappelez-vous qu’il existe des solutions à chaque problème, et que les épreuves que nous traversons sont autant d’occasions de grandir, pour vous et pour votre enfant.

#ParentalitéPositive
#ÉducationÀLEmpathie
#PsychoÉducation
#ExcusesSincères
#ApprendreLempathie
#AccompagnementParental
#IntelligenceExploratrice
#CommunicationParentsEnfants
#RéparationDesConflits

Bonjour Mme Stellouna
Au vu de votre témoignage, je peux comprendre la difficulté à appréhender ce genre de situation.
Je m'interroge sur le déroulé de la situation et de sa connaissance.
Les avez vous vus ?, entendus ?, la copine de votre fils vous en a parlé, votre fils ?
Quoiqu'il en soit, il est important d'y mettre des mots, de comprendre ce qui a pu pousser votre enfant à vouloir que sa copine enlève son pantalon et d'aller plus loin.
Un enfant a besoin quant il grandit de disposer de son intimité physique, corporelle, de savoir comment en jouir et comment se comporter en relation avec les autres.
Il est important pour un enfant de se structurer en lien avec les normes familiales, sociales...
Je pense qu'avant tout il serait judicieux, non pas de le punir, il se sentirait fautif, il a juste besoin de comprendre.... il commence à découvrir le corps, l'autre, mais il ne sait pas, comment gérer, c'est un enfant de 7 ans il est dans son rôle d'enfant, il fait, il joue, il ne connaît pas les conséquences, il ne peut anticiper....
Vous pouvez lui parler de son intimité physique, de ce qu'il peut faire, comment l'autre peut réagir, comment il doit se comporter.
Si pour vous il est difficile d'en parler, ce qui peut être compréhensible, il serait judicieux que votre fils soit accompagné dans cette démarche de la découverte de soi, de l'autre et de ce qu'il est possible de faire.
Aussi de voir avec la copine de votre fils et de pouvoir en parler ensemble. Car si la copine est traumatisée, elle ne peut rester seule face à cela.
Bonne continuation.

Bonjour Mme Stellouna

Au vu de votre témoignage je comprends la difficulté pour une mère de savoir comment appréhender la situation.
Comment avez vous eu connaissance de ce qui s'est produit ? Les avez vous surpris, est ce la copine de votre fils qui vous en a parlé, est ce votre fils ?
Quoiqu'il en soit, un enfant a besoin de savoir comment appréhender son intimité physique, comment il peut disposer de son corps, de son espace et par là même comment se comporter avec les autres enfants de son âge.
Les normes structurent un enfant, que ce soit les normes familiales, sociales ou autre.
Il est important d'essayer de comprendre avec votre enfant ce qui l'a amené à avoir ce comportement avec s

Bonjour Madame. Tout d'abord, bravo à vous d'avoir osé parler de cet évènement et de demander de l'aide.

Même si l'attitude de votre fils peut paraître choquante, il est normal pour des enfants de céder à une curiosité toute naturelle. Les enfants ne conçoivent pas les choses de la même façon que les adultes.
Il est normal que la petite fille soit choquée. Il est nécessaire que vous expliquiez les limites à votre fils, qu'il puisse comprendre que l'on ne touche pas une autre personne sans son consentement et qu'il en est de même pour lui.
Le réprimander serait une erreur qui pourrait l'empêcher de comprendre la porté de ces gestes.

Je vous transmet une ressource qui pourrait être utile : Andréa Bescond, Mathieu Tucker, Et si on se parlait ? 3-6 ans, éd. Harper Collins, 2020
Un petit livre pour aider les enfants à parler de tout, sans tabou.

Je reste à votre disposition si vous avez besoin de parler.
Amandine Lacomme

Bonjour Stellouna,

Je comprends votre inquiétude et je pourrai imaginer toutes les craintes et questionnements qui en découlent car vous avez fait fasse à une situation "saisissante" et qui crée la surprise. C'est aussi cela qui conduit à invoquer en vous des réactions émotionnelles (peur, colère, honte???). Vous avez bien fait de partager afin de pouvoir vous décaler de votre réaction, et prendre de la hauteur.
Une fois l'émotion, accueillie exprimée et acceptée vous pouvez plus tranquillement réfléchir à la meilleure façon d'agir.

A mon sens, il est importante de signifier l'interdit à votre fils sans l'inquiéter ou dramatiser la situation. En effet, il s'agirait la plutôt de parler du consentement, de l'intimité et des limites corporelles qu'il s'agissent des siennes et de celles des personnes qui l'entourent.
Il sera aussi important de discuter tranquillement avec vote fils et de le faire parler sur cette expérience, d'où lui est venue l'idée, pourquoi l'a t'il fait, comment s'est-il senti en le faisant ? et après ?
Le tabou et/ou la sanction dans ce genre de situation dessert tout le monde : votre fils tout comme vous. Cela génère du doutes, de l'incompréhension et surtout des projections.
En posant une limite et en verbalisant auprès de votre fils, vous parviendrez à mon sens à une juste réponse et position.

En espérant que ces quelques lignes vous auront apporté...

Marjolaine PEHAU
Praticienne Gestalt

Bonjour,
Déjà, j'aurai plusieurs questions à vous poser:
- la 1ère, reste t-il tout seul à la maison ? où y avait-il un adulte pour surveiller les 2 gamins de 7 ans ?
- la 2ème, comment savez vous ce qui s'est passé dans les détails ?
- La 3ème, avez vous confronté votre fils à cette petite fille face au comportement de votre fils ?

J'entends de plus en plus souvent ce type de comportements sexuels entre enfant. Il est compliqué et difficile de distinguer, sans une anamnèse précise si le comportement de l'enfant est problématique ou jeux de découverte.

Dans le cas de votre fils, il a abusé de cette petite fille qui est "traumatisée" . Ne lui a pas demandé son avis, donc on peut déjà dire qu'il y a dans ce cas à creuser plus profondément. Et je vous conseille d'amener votre fils consulter en lui expliquant la gravité d'imposer des attouchements sexuels chez l'autre enfant, ce qui est le cas dans votre énoncé.

Parfois, la découverte sexuelle des enfants se fait de manière curieuse et normale, mais là il y a contrainte pour l'autre enfant, ce qui amène à s'interroger beaucoup plus.

Espérant vous avoir éclairé,

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Je comprends le désarroi dans lequel cette situation vous mets.
Ce comportement n'est effectivement pas approprié, même si il peut être guidé par de la curiosité. Plutôt que réprimander votre fils, je vous invite à engager un dialogue avec votre fils à ce sujet.
D'abord pour comprendre son intention dans ce "jeu" : que cherchait-il en faisant cela ?
Et aussi lui demander si quelqu'un a pu déjà lui demander de baisser son pantalon, pour regarder entre ses cuisses, voire le toucher ?
Peut être reproduit-il quelque chose que lui-même a subi ? ou a-t-il vu des images ou films qu'il a tenté d'imiter ?
Prenez le temps de lui parler de la pudeur, du respect de son propre corps et du respect du corps des autres.
Il est important de lui expliquer que personne n'a le droit de toucher son corps sans son autorisation, et lui-même n''est pas autorisé à regarder ou toucher le corps de quelqu'un d'autre sans que la personne soit d'accord.

Si vous souhaitez être soutenu dans cet échange avec votre fils, n'hésitez pas à en parler à votre mèdecin ou à contacter un professsionnel de l 'accompagnement.
Anne Ferrand
Psychopraticienne, gestalt-thérapie

Bonjour,

Outre que ces gestes n’ont pas la même signification pour les adultes que pour les enfants, et donc que ce paramètre doit être pris en compte quand on aborde ces questions, il serait bon de savoir qui a eu connaissance et qui gère cette situation .
Est-ce votre enfant qui vous en a parlé ? Est-ce la petite ? Ses parents ?
Y a t’il eu quelque part accès et visionnage d’une vidéo ?
Il me semble que l’aspect situationnel ne doit pas être négligé dans le cas présent.

Recevez mes salutations.

Bonjour,
Je comprends que cette situation soit très inquiétante et déroutante pour vous. Voici quelques pistes pour vous aider à aborder ce sujet délicat.

Restez calme : Il est important de ne pas réagir avec colère ou frustration. Votre fils a besoin de se sentir en sécurité pour parler.

Parlez avec votre fils : Prenez un moment pour discuter avec lui. Posez-lui des questions ouvertes sur ce qui s'est passé, sans le juger. Cela peut l'aider à exprimer ce qu'il ressent et ce qu'il a compris de la situation.

Éducation sexuelle : À cet âge, il est normal que les enfants explorent leur corps et s'interrogent sur les différences entre les sexes. Cependant, il est crucial de lui expliquer des notions de respect de soi et des autres. Utilisez des mots adaptés à son âge et parlez-lui de la différence entre curiosité normale et comportements inappropriés.

Sensibilisation à l'intimité : Expliquez-lui les notions de consentement et de limites personnelles. Même à 7 ans, il est important qu'il comprenne que tout le monde a le droit de dire non et que chacun doit respecter les limites des autres.

Parler aux parents de la fillette : Il peut être utile d'informer les parents de la petite fille. Cela permettra d'assurer qu'ils soient au courant de la situation et qu'ils puissent également aborder le sujet avec leur enfant.

Consulter un professionnel : Si vous constatez que votre fils continue à avoir des comportements inappropriés ou si cela semble affecter la petite fille de manière significative, il pourrait être utile de consulter un pédopsychiatre ou un spécialiste des comportements d'enfants.

Évitez les punitions sévères : Au lieu de le réprimander, essayez d'utiliser cette situation comme une opportunité d'apprentissage pour lui. L'engueuler pourrait créer de la honte et l'amener à cacher ses comportements à l'avenir.

Chaque enfant est différent, et il est important de rester attentif à leurs comportements. Aborder ce sujet avec amour et compréhension peut contribuer à construire une base saine pour la future éducation à la sexualité.

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Stellouna,
ce type de comportement chez les jeunes enfants par fois peut être déstabilisant, mais il est crucial de comprendre que les jeunes enfants explorent souvent leur corps et ceux des autres par curiosité, sans nécessairement comprendre les implications sociales, cultureles ou morales de leurs actions.

Il est probable que ce soit de la curiosité plutôt qu'une perversion, les jeunes enfants explorant parfois sans comprendre les limites. Il est important de lui enseigner le respect des limites et du consentement, et de veiller à ce que la petite fille soit soutenue. Si vous êtes préoccupé, un professionnel de la santé, un pédiatre par exemple, pourrait vous conseiller sur la meilleure manière de gérer la situation.

Lorenzo Perucchi

Bonjour,

En effet, ce n’est pas un comportement approprié et il faut lui faire savoir. Il a peut-être été confronté à un contenu pour adulte où il a pu voir que l’on pouvait positionner sa tête au niveau des parties génitales et tenter de reproduire le geste sans en comprendre la portée.
Je crois que vous devez faire deux choses. La première sera de lui parler et lui expliquer que le corps est quelque chose de personnel et que l’on ne peut obliger quelqu’un à faire quelque chose avec sans son consentement. Ensuite, vous pouvez lui demander s’il a des questions ou des interrogations par rapport au corps et pourquoi il a fait cela. Comment cela lui est-il venu à l’esprit ?
Si vous pensez que votre fils a besoin d’aide, n’hésitez pas à consulter un spécialiste de l’enfance.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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