Mon copain et moi sommes ensemble depuis 2 ans maintenant. Nous habitons ensemble depuis plus d’1 an. Depuis bien 1 an, j’ai la sensation que notre relation s’est dégradé... du moins, surtout de mon côté. Je ne sais pas si je l’aime encore comme avant, j’ai des doutes quant au fait que ce soit le père de mes futurs enfants, etc...
En 1 an, ce qu’il s’est passé, c’est que j’ai la sensation d’être fatigué mentalement. Fatiguée d’être comme « sa mère », « sa secrétaire », je dois tout lui répéter, ou alors toujours l’inciter à la maison pour les taches ménagères etc... des fois je me demande comment il ferait si je ne pensait plus a tout. Alors je suis fatiguée, j’ai l’impression que ça m’a enlevé des sentiments pour lui. Des fois je préfère être seule qu’être avec lui. Il me reproche d’ailleurs très souvent de ne pas être câline... et niveau sexe n’en parlons, pas il y a beaucoup plus de périodes où je n’ai pas envie que l’inverse.
Je me suis toujours dis que je devais lâcher prise, l’accepter comme il est, qu’un homme et une femme sont très différents vis à vis de leurs pensées. Mais même en essayant ça, ça prend toujours le dessus quand j’ai à lui répéter qqchose, rappeler qqchose... etc.
Alors voilà, que faire, que penser. Je ne sais pas, du moins je ne sais plus depuis plus d’un an maintenant. Je me dis souvent qu’il faut laisser faire le temps, voir comme ça évolue, et que c’est moi qui en demande sûrement trop ou qui lache pas assez prise...
Si vous pouvez m’éclairer, ce serait fantastique. Merci.
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30 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Leley,
Ce qui ressort d'une manière assez forte de votre récit est votre mal être de vivre cette situation.
Se poser des questions, sur ce que l'on vit, ce que l'on veut ou ne veut pas est tout à fait normal, c'est humain.
Lorsque vous vous êtes mise en couple, avec votre compagnon, vous n'imaginiez pas votre vie à deux ainsi, par ce que celà n'est certainement pas ce que vous attendez d'une vie à deux.
Reste à savoir ce que Vous, vous désirez. Vous devriez vous faire aider pour échanger avec votre compagnon, sur le sujet. Lui dire ce qui ne vous convient pas et ce que vous attendez de lui. Lui dire que vous êtes fatiguée de porter les rôles de mère, secrétaire, etc...
pour n'être que la femme, la compagne, et peut-être la future mère de ses enfants.
Il est évident que lorsque la femme joue le rôle de la mère auprès de son compagnon, elle ne peut concevoir le double rôle mère/femme. Ceci explique votre perte de libido pour un homme qui à vos yeux est "l'enfant" dont vous vous occupez. Afin de raviver la flamme des premiers jours, vous avez besoin d'avoir en face de vous, l'homme et non l'enfant.
Laisser faire le temps n'arrangera rien, il faut agir, faute de quoi, vous vous éloignerez encore plus.....celà peut vous paraître égoïste, mais il faut aussi penser à vous.
N'attendez plus, n'attendez pas d'être encore plus mal et faites-vous aider si vous en avez besoin.
30 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
La vie de couple est un rodéo. C'est de la haute voltige. En fait il y a deux choses à comprendre. La première est que ce que l'on ressent nous appartient. Je suis en quelque sorte responsable de mes souffrances de mon bonheur. Et la deuxième chose est que le respect commence par se respecter soi-même pour se faire respecter. En fait regardez autour de vous les gens respectés. Ce sont ces gens qui se font respecter. Ils imposent le respect.
Au fond, le problème dont vous parlez c'est le problème de l'humanité entière. C'est l'histoire de poser des limites. Ses limites. Se connaître, connaître ses limites. Les respecter et les faire respecter. En fait ce qui est évident pour l'un ne l'est pas pour l'autre forcément. Tenir une maison en ordre c'est un peu "pile ou face". On peut tomber sur quelqu'un d'ordonner ou pas.
Ce qui est vraiment important dans un couple c'est la profonde connexion entre les deux. Rire des blagues de l'autre. Se comprendre en un regard. Se sentir connecté. Le reste je pense que ce n'est pas un problème de couple mais bien un problème d'affirmation de soi. Comme 90% des gens. Et ça s'apprend. Bonne nouvelle!!
Mon travail avec mes patients s'articule autour de deux axes. Libérer la souffrance par l'expression des émotions. Lâcher le trop plein et mettre de l'ordre dans sa tête avec l'EMDR. https://www.laurencegoutelle.fr/liens le documentaire sur l'EMDR en lien donne une idée de ce qu'est l'EMDR. Puis travailler sur l'affirmation de soi. Poser des limites. Apprendre à communiquer à l'autre dans l'harmonie, la paix sans vexer l'autre. Communiquer comme j'aimerais qu'on me communique un message important sans me faire du mal.
Toutes ces notions sont importantes aussi le jour où vous aurez des enfants. SI me je protège, je protègerais mes enfants. Si je m'affirme je serais un exemple pour mes enfants. Ma confiance en moi grandira.
Alors avant de changer d'homme, déjà se demander s'il y a une belle connexion puis faire un travail sur soi pour être respectée, respectable et respectueuse.
Bien à vous!
Laurence GOUTELLE
Psychologue EMDR
téléconsultation par téléphone
28 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Leley,
J'utilise l'Analyse Transactionnelle et je peux faire des hypothèses qui sont à confirmer auprès de vous, sur le fonctionnement de votre vie de couple.
Nous pourrions dire qu'apparemment, vous semblez être en position de Parent avec votre copain qui est en position Enfant.
Bien entendu le style de relation n'est pas conscient.
C'est sûr que cela doit être fatiguant pour vous. Comme si vous gériez et vous et votre copain. Et cela a des conséquences sur votre envie d'avoir des enfants avec lui et sur votre sexualité.
Bien entendu il y a des solutions à ce que vous vivez.
J'espère vous avoir éclairé.
Bien chaleureusement et bon courage pour ce confinement qui se prolonge.
Kim-Vân Nguyen-Dinh, psychopraticienne
28 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Leley,
A votre lecture, je me suis demandé si les bases de votre relation de couple ont été définies. En effet, il semble exister entre vous un contrat implicite définissant les rôles de chacun. Cependant, ce contrat ne vous convient plus et ce depuis un an... En avez vous parlé à votre conjoint ? Qu'en penses t-il ? À t il également le sentiment que vous avez certains rôles auprès de lui (mère, secrétaire...). Se pose t il les mêmes questions que vous ?
Il apparaît évident que la situation devient pour vous source de souffrance et même si il est normal que vous ayez des pensées différentes, il est préférable que votre conception du couple ne diverge pas trop. C'est la raison pour laquelle il est à mon sens nécessaire que vous en échangiez ensemble.
Vous êtes vous déjà interrogé sur les raisons qui vous poussent à prendre cette position au sein de votre relation ?
Peut être qu'un tiers pourrait vous aider à y voir plus clair, peut être qu une thérapie de couple ou quelques conseils en couple d'un praticien pourrait vous permettre de trouver sérénité et épanouissement.
Je vous invite à y réfléchir avec votre partenaire.
J'espère que vous trouverez prochainement solution. Et n'oubliez pas de vous demander si cette relation est vraiment celle qu'il vous faut...
Bien cordialement
Dorine NKODIA
Psychothérapies individuelles, conjugales et familiales.
27 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Leley,
votre relation de couple évolue avec le temps et avec la vie en commun, ce qui est tout à fait normal. La relation de couple traverse différentes phases, et dans chacune de ces phases il s'agit pour les partenaires de dépasser et de lâcher quelque chose.
Après la période amoureuse, fusionnelle, vient un temps où chacun a besoin de retrouver une autonomie et un espace pour soi. Ce n'est pas pour autant la fin de la relation.
Ensuite, il y a probablement quelque chose à revoir dans vos positionnements respectifs, et dans la façon dont vous communiquez sur vos attentes et vos désirs, car vous ne pouvez pas être en position de "mère" qui "pense à tout", ou de "secrétaire", ni vous faire des reproches quotidiennement, c'est un tue désir !
Peut-être pourriez-vous envisager un coaching ou une thérapie de couple, afin de vous aider à comprendre ce qui se joue pour chacun de vous et comment vous pourriez mieux communiquer, et apprendre à tenir compte de l'autre sans renoncer à ce qui est important pour chacun de vous.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Hypnose, Sophrologie
(Pendant la période de confinement, par téléconsultations uniquement)
27 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Oui, maintenant, passés les premiers temps de la relation, vous le voyez comme il est dans la vie quotidienne. Et alors de deux choses l'une : soit vous considérez que les bénéfices de cette relations sont supérieurs aux désavantages et alors, cessez comme vous dites d'être sa mère. Cessez de vous occuper de tout, et occupez vous davantage de vous-même pour vous faire plaisir.
Soit les inconvénients sont trop importants ... et alors tirez-en les conclusion qui s'imposent.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone
27 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Oui votre réflexion est urgente . Pourquoi vouloir penser a tout et lui répéter ce qu'il doit faire ménage , papier perso ..;Bref vous n’êtes pas sa mère ? Est ce votre preuve d'amour ? Qu'il ne comprend pas .Profitez du confinement pour tel à un psy en ligne ... il vous guidera peu a peu pour que vous partagiez le quotidien . et surtout est ce que vous aimez cet homme et pourquoi qu'est ce qui vous plait et vous déplaît en lui .
Bon courage .
Cordialement . Odette ROUX Psychologue
