Deuil d'une relation extra-conjugale

Bonjour,

Ce qui vous manque c'est la passion. le fait d'être désirée, désirable. Le coté interdit.

Vous pouvez très bien retrouver cela avec votre mari, mais il faut qu'il soit ok lui aussi avec ça.

En ce qui concerne votre Amant c'est la même chose : il vous a donné la passion, le désir et l'interdit.
Il avait certainement besoin lui aussi de passion. Il ne veut pas une autre femme, il en a déjà une. et tout comme vous, il ne veut pas briser la vie de famille.
Vous comme lui vouliez vous évader de votre quotidien.

Ce qui l'a aimé chez vous ne serait-ce pas plus l'amante que la femme ? L'image qu'il avait de vous que vous ?

Vous devez être dans une situation émotionnelle délicate.

Je reste à votre position pour vous ou pour votre couple.

Cordialement,
Arnaud SOTO
Psychologue

Bonjour Rion,

En thérapie, on désigne souvent la relation extra-conjugale comme un « symptôme » révélateur d’un dysfonctionnement conjugal. Ainsi, si ce n’est pas trop tard, est-ce que travailler à ce qui ne va pas dans la relation avec votre mari pourrait vous permettre de recréer du sentiment dans votre couple et ainsi rendre plus facile le deuil de la rupture avec votre amant ?

Comme vous avez pu le noter, la relation extra-conjugale est au départ perçue comme une solution à un problème du couple… mais il n’est pas rare que la « solution » devienne, après quelque temps, un problème en soi car elle conduit à se confronter à de nouveaux choix qui peuvent faire peur à leur tour, d’où le fait que la dernière situation est provoquée la rupture.

La priorité n’est donc pas de savoir comment ne plus jamais penser à votre amant, mais plutôt comment ne plus aimer cet homme. Il va falloir vous investir à deux dans une relation plus stable, sincère avec son conjoint en parvenant à mettre de côté les différentes problématiques et à relancer la vie amoureuse. Pour cela, je vous encourage à débuter une thérapie de couple.

Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** sexothérapeute *** psychanalyste *** aide à la Parentalité *** visio uniquement

Bonjour Madame,

Vous êtes encore sous le choc des revirements inattendus de la situation, telle que vous l'aviez imaginé... : puisque malheureusement de ce que vous avez écrit ici vous avez idéalisé et votre ex amant et la relation eu avec lui.
L'idéalisation est le propre de tout amour naissant..., basé chez vous sur les beaux mots et l'attention que cet homme vous a montré (et que vous aviez pris pour de l'amour...).

N'est pas exactement cela qui vous a manqué dans votre relation conjugale, où la routine, la charge mentale, les préoccupations de la vie courante ont participé à la naissance de la lassitude qui a vous permis de vous tourner vers... le rêve offert par votre ex ?!

Il est naturel que dans ce contexte vous soyez donc déstabilisée, dans le doute, et avec la difficulté de retrouver des sentiments pour votre mari, à qui d'ailleurs vous pouvez inconsciemment en vouloir pour les manquements qui ont conduit à votre amour extra conjugal...

Il est évident que la relation avec votre mari ne va pas renaître de ses cendres par miracle : vous avez l'intérêt de vous impliquer tous les deux dans une thérapie de couple, qui peut transformer cette crise en une opportunité de construire un couple plus solide, après avoir compris tous les deux ce qui le menace et comment faire pour vous aimer vraiment et vous le montrer (et vous le dire).

Et puis... il me semble que ce n'est pas le deuil de la relation avec cet homme qui vous a "embobiné" qui est à faire, mais le deuil de certaines de vos illusions de jeune fille sur l'amour, en acceptant qu'il faut apprendre à demander ce dont vous avez besoin, comme à nourrir vous même toute relation que vous voulez faire vivre et durer de façon satisfaisante.

Je vous souhaite de dépasser vite l'amertume du "rejet" de cet amant et d'arriver à vous sentir bien avec votre mari et vos enfants.
sp

Bonjour Rion,

Il n'est effectivement pas aisé mais parfois nécessaire de choisir. Vous êtes à un stade où vous devez vous questionner sur ce que vous attendez réellement de votre vie? Votre mari partage votre vie actuellement mais êtes-vous réellement épanouie? Si vous n'êtes pas épanouie ni heureuse au point de trouver un amant et d'avoir des sentiments pour lui alors pourquoi ne pas arrêter votre relation? Seriez vous en mesure de vivre seule?

Mon conseil serait de tenter l'expérience, rompez avec tout le monde, puis recentrez-vous sur vous, par la suite, vous y verrez plus clair et pourrez sereinement vivre vos émotions.

Pour ce qui est des amants amoureux sans l'être, vous n'avez pas à culpabiliser, tout le monde a déjà vécu ça au moins une fois dans sa vie, ne prenez que le bon, les bons souvenirs, les beaux moments, pour le reste, le temps seul peut faire son effet.

Quentin Gardrat, psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Bonjour,

Je comprends que la situation que vous avez vécue est difficile et qu'elle vous pèse beaucoup. Il est normal de se questionner sur les motivations de votre ex et de ressentir la culpabilité pour les choix que vous avez faits.

Tout d'abord, il est important de souligner que les comportements de votre ex ne sont pas cohérents avec ses paroles. Il vous disait qu'il vous aimait et qu'il ne pouvait pas vivre sans vous, mais ses actions montraient le contraire. Il vous a bloqué tous les moyens de contact et n'a pas semblé être affecté par votre rupture. Il est possible que ses sentiments n'étaient pas aussi forts qu'il le prétendait, ou qu'il ne voulait pas s'engager dans une relation qui risquait de détruire sa famille.

De plus, il est important de souligner que les sentiments que vous avez éprouvés pour votre ex ne sont pas anormaux. Les sentiments sont des choses complexes, et il est compréhensible que les souvenirs de votre relation passée avec cet homme refassent surface après son retour dans votre vie. Cependant, il est également important de reconnaître que la relation que vous conservez avec votre mari est également importante et qu'elle mérite d'être préservée.

Il est important de souligner que la prise de décision dans une situation comme celle-ci n'est jamais facile et peut être extrêmement douloureuse pour toutes les personnes impliquées. Il peut être utile de parler de vos sentiments et de vos préoccupations avec un professionnel de la santé mentale, tel qu'un psychothérapeute, qui peut vous aider à mieux comprendre et à gérer vos émotions.

Je vous encourage également à poursuivre la communication avec votre mari, à essayer de renouer les liens et à travailler ensemble pour trouver des moyens de renforcer votre relation. Rappelez-vous que les relations exigeantes des efforts, de l'engagement et de la communication pour réussir.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de patience dans cette situation difficile.

Bonjour,

Qu’est-ce qui vous manque aujourd’hui dans votre couple que vous êtes allée chercher dans cette ancienne relation ? Quoi qu’il en soit, vous devez garder en tête que cet ex vous a déjà quitté une fois sans explication, et il semble aujourd’hui faire un peu la même chose, même si c’est sous la pression.
Je crains que cette relation extraconjugale ait fortement diminué les sentiments que vous portez à votre mari. C’est ce qu’il faut aujourd’hui vous attacher à restaurer. Mais pour cela, il faut avant tout comprendre ce qui vous a poussé ainsi à reprendre le contact avec cet ex.
Je peux vous aider à retrouver une vie plus saine et plus heureuse. N’hésitez pas à me contacter, c’est en effet ma spécialité.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous

Votre situation est en effet tiraillante et douloureuse. Cet homme vient vous rechercher après toutes ces années, il est attentif à vous, vous complimente jusqu'à ce que vous soyez prête à lâcher votre couple actuel pour le rejoindre et alors il est sur la réserve et ne semble pas tenir à vous plus que cela. Vous ne savez plus en qui avoir confiance et vers qui vous tourner. Je comprends réellement votre déception et votre inconfort et j'en suis touchée.
Vous dites de votre couple que vous avez tout pour être heureux et cependant vous parlez de routine, de lassitude, de charge mentale et de sacrifice. Nous pouvons parfois confondre l'état matériel : une jolie maison en province avec une belle voiture etc...et l'état affectif : vous sentez vous aimée, respectée, écoutée au sein de votre couple ?
Lequel de ces 2 états est le plus important à votre avis ? vous connaissez la réponse : si vous êtes bien dans votre coeur, vous pouvez vivre partout dans le monde et dans n'importe quelle bicoque.
Aujourd'hui, il ne s'agit pas de savoir "avec qui" vous voulez être mais plutôt de quoi avez vous besoin au sein de votre couple.
Qu'est ce qui est fondamental pour vous dans une relation amoureuse ?
Je vais vous donner quelques termes pour vous aider et je vous demande d'en choisir 5 dans cette liste :
écoute-solidarité-soutien-renoncement-dépassement de soi-équité-confidentialité-amitié-réciprocité-écologie-sécurité-bien être-croissance-solitude-bonheur-don-travail-tradition-beauté-discipline-créativité-perfection-plaisir-harmonie-fidélité-bienveillance-humour-cohérence-justice-liberté-transmission-non violence-dignité-pardon-découverte-implication-confiance-altruisme-sens des responsabilités-autonomie-famille-morale-appartenance-coopération-passion-non jugement-décroissance-mouvement-propreté-fraternité-engagement-sens.
Vous pouvez en trouver beaucoup d'autres biensur. Ces mots sont des valeurs plus ou moins importantes pour chacun de nous. Ceux que vous choisissez vous ne les choisissez pas "par hasard". Vous les choisissez car ils parlent de vous, de votre histoire, de votre expérience et de ce qui est fondamental pour vous aujourd'hui. Ils peuvent être comme une boussole pour vous guider à prendre les bonnes décisions pour vous, donner un vrai sens à vos actions.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans ce processus.

Prenez soin de vous
Hélène Chambris
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour

Pour l'instant vos sentiments sont encore orientés vers votre amant. Vous ne pouvez voir d'autres perspectives. Comme vous l'écrivez vous êtes tous les deux entrés dans une phase routinière de votre vie de couple et vous êtes laissés tenter par une vie amoureuse sans contrainte. Mais de son côté votre amant n'a jamais eu l'intention de quitter sa femme, contrairement à vous. Vous vous êtes un peu laissée piéger par cet ex.
Ce qu'il faut bien comprendre c'est qu'au point de départ, pour vous comme pour lui, il y avait ce sentiment de routine. C'est de là qu'il faut tout reprendre. La question est de savoir comment vous pouvez nourrir votre amour avec votre conjoint. C'est une question que tous les couples devraient se poser. Si vous ne nourrissez pas votre relation de couple à deux, notamment en prenant gratuitement du temps rien que vous deux, votre amour, effectivement, dépérira.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le Baut
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour ,
ce qui est arrivé est totalement normal donc ne culpabilisez pas .

Cet homme a laissé une empreinte chimique de référence dans votre tête , comme vous le dite ça a réveillé des émotions enfuis ( comme si vous reviviez la situation avec les mêmes émotions 12 ans en arrière) sachez que beaucoup d’être humain vive dans leur passer enfuis et revive chaque jours les mêmes émotions qui les empêche d’avancer ou de retrouver le calme dans leur vie ce qui génère généralement du stress de l’angoisse et un sentiment d’être perdu .

La bonne nouvelle c’est que l’on peut modifier ça en changeant votre expérience de référence votre carte mentale en lui mettant un autre programme grâce à la pnl ou à l’hypnose.

Afin de vous aider à vous remettre au centre de votre vie je me tiens à votre disposition.

Cordialement David

Bonjour,
Vos questionnements, remises en question et doutes sont parfaitement normales au vue de votre situation. Vous avez le sentiment d'avoir été ballotée d'un endroit à l'autre et aujourd'hui vous vous sentez très confuse par rapport à vos sentiments. J'ai l'impression que vous avez besoin d'avoir plus de clarté sur ce que vous vivez et ressentez aujourd'hui. Une thérapie de fond vous permettrait d'aller à la rencontre de vous-même, de mieux vous comprendre, de verbaliser vos émotions et ainsi, à l'avenir, de faire des choix en conscience qui soit vraiment à votre service et vous apporte du bonheur.
Je reste à votre disposition pour des consultations en visio. N'hésitez pas à aller voir les commentaires des personnes que j'ai déjà accompagner pour vous faire une idée de la manière dont je travaille.
bien cordialement,
Ségolène Hartz

Bonjour Rion,

C'est une situation assez courante dans les couples, oh, comme vous l'expliquer très bien, une certaine usure s'installe du fait de la routine, de la charge mentale, etc. Il semblerait que votre ex, avec lui aussi besoin de s'échapper de cette relation, de vous faire rêver et de rêver avec vous à quelque chose de vraiment utopique. Le problème avec les utopie, c'est lorsqu'elles rencontrent la réalité.
Cette relation qu'il vous proposait, me paraît être un exutoire, un échappatoire qui, justement lui permettait de pouvoir rendre acceptable sa situation de couple. De votre côté, en revanche, vous avez pris les choses de façon beaucoup plus sérieuse, et vous vous êtes projetée dans une relation « officielle" qui implique le divorce, et son cortège de complications...
Vous devez comprendre que c'est, Tom n'est pas du tout près à divorcer et perdre les avantages de sa famille pour repartir à zéro avec vous, si je pousse le trait un peu loin, je dirais qu'il avait besoin de se divertir ! Cela n'empêche pas que vous lui plaisir que vous lui plaisiez etc... Pour résumer, vous avez donc été, à mon sens, victime d'une illusion dans laquelle vous avez voulu croire !
Ensuite, concernant la relation à votre mari et la difficulté de retrouver des sentiments, tout cet épisode, montre que quelque chose d'important en vous n'est pas suffisamment nourri, que vous avez besoin d'autres choses. Si vous voulez avoir une chance de repartir sur de nouvelles bases saines, il est impératif que vous puissiez identifier de quoi il s'agit. Sans doute que cette relation extraconjugale vous donne quelques pistes de réflexion.

Je vous laisse y réfléchir et reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, gestalt-thérapeute

Bonjour.

Votre question porte sur le deuil d'une relation.
Le deuil est un processus qui s'attache à accepter à ce qu'une perte irrémédiable soit acceptable. Il demande du temps et chacune de ses étapes doit être respectée pour pouvoir passer à la suivant

La question qui se pose alors est de savoir quelle est la perte que cette situation vous fait vivre.
En creux, qu'est ce que cette histoire vous a apporté, à quels besoins répondait-elle?
Cela dépasse sans doute la simple personne de votre amant, ce qui est intéressant parce que du coup cela ouvre d'autres perspectives que celle d'un être perdu.

Par ailleurs, une relation extra-conjugale marque une infidélité, c'est forcément vécu comme une trahison qui a de lourds impacts dans une relation de couple. cette remarque s'applique tout autant à votre coulpe que celui de votre amant. Et chacun peut se questionner devant cet amer constat. Bien souvent les conséquence d'un acte peuvent faire renoncer.

Il est important pour vous de clarifier vos attentes et désirs, vos besoins et envies.
Vous pouvez vous faire accompagner pour ce travail qui est sans doute indispensable pour que vous puissiez avancer.
Ce n'est qu'à partir de là que vous pourrez en faire part à votre mari au delà des sentiments cela permettra de reconstruire la confiance dans votre couple.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez pousser cette discussion plus avant.

Bonne journée

Bruno BRICE
Psychopraticien & Thérapeute narratif
RDV en ligne et en cabinet (Aix-en-Provence)

Bonjour,

Peu importe la situation (rupture amoureuse, décès...), vivre un deuil n'est jamais quelque chose de confortable et nécessite pour moi d'être accompagné, pour vivre la situation avec plus de sérénité.

Concernant votre situation, il y a pour moi plusieurs éléments importants :
Au moment où cette personne est revenue dans votre vie, que vous manquait il dans la relation avec votre mari pour que vous soyez intéressés par cette autre personne ?
Qu'est-ce qui vous fait dire que cette personne vous a "rejeté" alors que sa prise de stance peut être lié à plusieurs autres facteurs ?
Enfin, que voulez-vous aujourd'hui concernant la relation avec votre mari ?

Si vous souhaitez avoir de la clarté et pouvoir répondre à ces questions pour avoir plus de sérénité dans cette situation, je ne peux que vous conseiller de prendre un RDV depuis mon profil.

Thomas