Devrais-je rompre ou m'accrocher à cette relation?
Bonjour,
Cela fait 3 ans que je suis avec mon copain. Nous ne vivons pas ensemble, et pourtant il y a déjà eu de nombreuses disputes entre nous. Nous avons tous deux un fort caractère, mais des personnalités très différentes : je suis hypersensible avec des traumas d'enfance. (Peur de l'abandon lié a un père absent notamment) J'ai ete trompée lors de mon ex relation (qui etait aussi ma premiere), j'ai aussi peur que cela se reproduise. Je sais que j'impacte negativement ma relation à cause de ça, car jai besoin d'être rassurée en permanence, j'aime avoir beaucoup d'attention meme si je veille a ce quil n'etouffe pas pour autant.
De son côté, mon compagnon m'a déjà "trompée" en parlant en cachette à une fille qui l'aimait, et a effacé ses messages. Ma confiance en lui est depuis extremement difficile a retrouver comme avant, une fois que je l'ai découvert. J'essaye de retrouver cette confiance à mon rythme...bien que le compteur soit souvent remis a 0 avec divers mensonges variés. J'en ai beaucoup souffert. Cela fait 1 an, mais parfois j'y pense encore... Dès le début nous avons eu des bases fragiles, puisqu'il a fait des choses a mon sens totalement immorales avec une fille en couple peu de temps avant que je le connaisse. Cela reste en dehors de notre relation. Mais cest pareil : jy pense encore 3 ans apres car jai peur que cette immoralité refasse surface un jour dans notre couple !! Ais-je tort de m'inquiéter à ce point ? Comment ne plus y penser ?
De son côté, il ne communique jamais sauf si je le pousse à le faire. Peu bavard et très peu empathique,meme avec moi, mais tres souriant et rigole beaucoup pour nimporte quoi. Jaime sa jovialité. Paradoxalement je me demande s'il a des emotions par moment tellement cest déroutant... Il est tout l'opposé de moi ! Quand il y a des tensions entre nous, il peut continuer sa vie normalement, alors que moi je narrive pas a me focaliser sur mes projets personnels, tellement j'en suis malheureuse. Je suis très improductive dans ces phases...Perte d'appetit etc ... Et pourtant nous avons connu des bons moments de complicité et très fusionnels durant ces 3 années de relation.
À l'heure actuelle, j'hesite à arrêter. C'est un peu les "montagnes russes" des émotions pour moi. Ce sentiment est grandissant depuis début janvier. Mais là, j'explose totalement. Mon conjoint me reproche de "râler pour tout et pour rien" pour reprendre ses mots. Et je lui reproche de me mentir en permanence pour tout, de ne pas faire d'effort pour me parler, de ne pas être attentionné comme je l'aimerai envers moi. (Des mots affectueux que je ne dois pas réclamer? Des petits gestes amoureux quand on sort? Pourquoi pas meme un poeme ou une surprise soyons fous???) Et de ne pas agir en conséquence alors qu'il dit qu'il va le faire !
La goutte de trop, c'était il y a une semaine, quand pour sa pratique sportive, mon copain a choisi parmi plusieurs rôles de jouer le role d'un prétendant avec deux filles.... Des répétitions sont à venir. J'en suis malade... Quand je lui ai expliqué ce que cela me faisait ressentir, que cela re ouvrait des blessures du passé, et que j'aimerai qu'il change de rôle, il m'a dit ce que je voulais entendre, comme souvent : "oui, ok je ne ferais pas ce rôle". Et comme souvent... c'était faux ! Il m'a dit de facon normale que sa première répétition etait dimanche pour ce rôle. Un choc ce nouveau mensonge en sachant qu'il allait me faire beaucoup de mal, je n'ai pas compris pourquoi il n'a pas voulu interpréter un autre rôle.... Vraiment pas.
Ais-je tort de reagir ainsi pour un role? Est ce moi qui ai un probleme...?
Je suis partagee car d'un coté je ne veux plus revivre ces moments douloureux ou sa pratique sportive passait sans cesse avant moi la 1ere annee de notre relation, a tel point que les week end (nos seuls moments ou lont pouvait se voir) on ne se voyaient que peu de fois à cause de ça. Et je n'ai plus envie de ca... ou alors, devoir supporter le fait qu'il joue un role ou il drague deux autres filles... Suis je bizarre d'être mal pour un tel rôle ? Il me dit que tous ses amis ont des copines comprehensives qui trouvent ca normal. Que je suis "la seule à raler"... Jai l'impression d'être une mégère du coup ! Il m'a dit dans un exces de colere qu'il avait du se tromper de copine..
Je sens que je suis à fleur de peau. Je pleure beaucoup. J'essaye de communiquer avec lui, de lui dire que je suis au bout du rouleau depuis 1 mois, qu'il me fait souffrir par son manque d'investissement dans le couple, et encore plus avec ce dernier incident. J'aimerai que les choses s'améliorent et redeviennent comme avant janvier, parce quon a eu 3 bons mois ou je vivais le parfait amour et tout allait pour le mieux. Je n'ai jamais ete aussi bien dans ma relation avec lui. (Mais ce sont des mois ou nous étions festifs, + ensemble, et lui moins a son sport ou avec ses amis, que je n'apprecie pas tellement....)
J'aimerai qu'il soit davantage investi et prenne + en consideration ma facon d'être: il ne sait toujours pas, apres 3 ans de relation comment agir avec mon hypersensibilité. La communication ne mène à rien pour lui expliquer tout ce que jaimerai, que ce soit en face, par appel, par messages.. J'ai l'impression de parler à un mur, ou de parler à une poupée enregistreuse qui, quoi que je dise, me répétera toujours la même chose quelque soit le degré de mes mots "t'inquiète pas, ca va aller" ; "oui je vais faire des efforts" "oui je t'écoute "..... alors que je ne vois rien, pourtant je prête attention au moindre détail...mais rien de rien. Que des paroles, et je n'ai jamais vu de changement. Cest un cercle vicieux qui existait deja auparavant mais la situation netait pas aussi critique qu'aujourd'hui alors je ne disais trop rien.
Nous ne parlons plus d'avenir, nous ne parlons plus amoureusement, plus de libido, plus d'envie de sortie ensemble..rien ! Il a meme parler dannuler nos vacances "tellement ca donne pas envie!" Quand on se voient les week end, cest souvent "bon, on fait quoi du coup?". Ca me fatigue...
D'une part, la moindre bêtise de sa part m'exaspère et m'irrite. Je suis lassée de la situation. Et d'une autre, j'ai peur de prendre la mauvaise décision en étant dans cette mauvaise phase. Je n'ai pas envie d'en arriver à ce stade et de rompre 3 ans de relations durement gagnées. Elles n'ont pas été faciles du tout. Mais nous avons construit un beau bout de chemin ensemble tout de même dont je suis fière, car nous avons tout de meme su concillier jusqua maintenant et avons évolué ensemble, alors je n'ai pas envie de tout gâcher... Mais si la communication depuis 2 mois n'y change rien..... je ne vois plus comment régler le problème. Je suis à court d'idées, et si je n'apporte rien pour que notre couple aille mieux, alors personne ne le fera. Ce n'est pas méchant, mais il ne trouve pas beaucoup d'idee et ne prends pas le temps de réfléchir énormément pour nous... Si je ne fais rien, il n'y aura rien. Il y a beaucoup de paroles sans actes derriere de sa part. Il ne se rendra compte de la situation actuelle que lorsque je l'aurai quitté je crois. Et c'est bien dommage. Meme en lui disant que je réfléchis à le quitter, il n'est pas surpris et ca ne semble rien lui faire non plus. (Nous avons deja evoqué ce sujet par le passé) Si meme lui dire ca ne le fait pas reagir, alors je ne sais pas comment faire pour obtenir quelque chose de sa part. Je n'ai tellement pas envie d'en arriver là malgré tout ! Je ne me comprends pas moi-même après tout ce que j'ai enduré par amour pour lui.
Quant à ce qu'il me reproche, "raler", je trouve ca bien annexe aux problemes de mensonges ou de communication que je lui reproche. Et cest assez lié au fait que je lui explique ce que je lui reproche je crois. (J'explique ce qui ne va pas, donc je rale !)
Je lui ai dis que javais besoin de temps pour réfléchir si je voulais continuer notre relation ou l'arreter. Sa reponse a ete tojt simplement "ok et tu veux qu'on se voient , qu'on se parle pendant ce temps ou pas?" Toujours aussi déconcertant meme apres 3 ans qu'il ne semble pas s'inquiéter à ce point..
De son coté il a réfléchi aussi (apres 1 journee de travail seulement, je me demande a quel point a ete sa reflexion si reflexion il y a eu.....) et il m'a dit "je veux continuer quand meme, ca serait bete de gacher notre complicité et 3 ans de relation parce que ca va pas trop en ce moment"
Si je vous fais part de cette histoire ici, meme si je ne sais pas si l'on pourra vraiment m'aiguiller sur mes nombreuses interrogations, j'ose espérer trouver des idées ou un chemin à suivre, car ma santé mentale en a pris un sacré coup. Je suis à nouveau très improductive, je cogite beaucoup à la situation qui me fais souffrir et ne trouve aucune solution. Je me sens prisonniere de mes pensées. Le quitter parce que jai plus de solution? Ou continuer a endurer son manque en un peu tout??? J'ai toujours trouvé des solutions jusqua maintenant, mais la je narrive pas je me sens comme dans une impasse tellement je suis fatiguee de cette prise de tete. C'est un peu un appel SOS... Je sais que personne ne peut prendre de décisions à ma place, mais je me suis vraiment perdue à trop réfléchir dans cette relation en perte, j'ai meme evoqué la therapie de couple avec lui ! Mais il trouve ca inutile. Alors, des avis extérieurs de personnes en dehors de mon entourage me serait d'une grande aide je pense. Je ne sais plus comment gérer notre couple ni s'il vaut la peine d'etre sauvé, avec ces nombreux reproches qui ne semblent pas prets de changer au vu de ses nombreux "non actes" en 3 ans de temps ? Comment faire pour que mes mots l'impactent ? Comment savoir si cela peu encore marcher ou si notre relation se fâne? Que faire ? Que choisir? Comment faire pour quil se remotive dans notre relation si l'on continue? Comment etre moins a fleur de peau? Et surtout quelle reaction adopter face a ce role qui semble lui tenir a coeur puisquil est pret a me faire souffrir pour un role? (Suis je toxique pour mon copain d'après ce que je vous dis?? C'est clairement ma phobie. Je n'ai pas envie de lui nuire meme s'il n'est pas super sympa en ce moment...)
Une dernière chose, je pense que jai effectivement besoin d'une therapie personnelle, mais je n'ai absolument pas les moyens ni le temps cette année qui est decisive pour mes etudes. Ainsi, jaimerai des solutions qui peuvent etre apportées dans limmediat sans laide d'une thérapie... Je prendrai ce temps pour moi une fois que je n'aurai plus la tête dans les études et un emploi me le permettant.
Je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire, et par avance, merci a ceux et celles qui voudrons bien répondre à mes diverses interrogations..
Cordialement,
Mlle N.
