Dois encore attendre un peu avant d'aller revoir un psy ?
Bonjour, je me permet d'écrire ici car j'ai vraiment besoin de savoir quoi faire.
Pour résumer la situation, j'ai 20 ans, j'ai commencé à voir une psychologue pour la première fois cette année... Je n'avais jamais essayé avant car je ne le pensais pas nécessaire...
J'ai découvert plusieurs choses sur moi même lorsque de ces séances, dont mon hypersensibilité.
J'ai arrêté de la voir depuis parce que je ne savais simplement pas quoi lui dire de plus... On tournait un peu en rond, j'ai mis le doigt sur les problématiques mais je n'ai aucune idée de comment y faire face à présent...
Et puis le plus contradictoire, c'est que j'ai l'impression que mes "symptômes" se sont aggravés bien que j'ai travaillé dessus...
Pour donner un exemple... J'ai toujours eu très à coeur le regard des gens sur moi, notamment celui des professeurs/patrons bref les gens "supérieurs" en général
Mais sans raison apparente, alors que j'ai vécu des tas d'autres situations similaires dans ma vie, j'ai eu ma première crise d'angoisse cette année en plein cours et j'ai mis beaucoup de temps à comprendre ce qui m'arrivait (après plusieurs crises)... Il y a peu, en dehors des séances, j'ai aussi découvert que mes crises s'apparentaient surtout beaucoup à de la déréalisation... J'en ai toujours fais, mais depuis peu cela s'est vraiment intensifié... À chaque fois qu'une situation devient trop stressante, je déconnecte complètement...
C'est arrivée il y a peu lorsqu'un ami s'est confessé à moi (c'est un ami très proche que je connais depuis des années et les sentiments ne sont pas partagés), c'est également arrivé lors d'un rencard avec un garçon, ou encore aujourd'hui lorsque je me suis un peu disputée avec mes parents...
Maintenant que j'ai mis le mot sur les problèmes, j'essaie de travailler dessus... Je sens quand une crise va survenir par exemple ou que je gère mal mon stress, mais je suis incapable de me calmer...
Je fais pourtant des exercices de respirations, mais impossible d'arrêter... Je suis tétanisée...
Ces problèmes qui jusqu'à présent étaient minimes sont de plus en plus envahissant et font de ma vie un véritable enfer...
Chaque interaction avec les autres est un cauchemar...
J'analyse beaucoup trop tout, j'attache beaucoup trop d'importance à des petites choses...
Rien que répondre à un message est une source d'angoisse... L'autre jour encore j'ai du envoyer un message pour expliquer que je ne pourrais pas venir à un anniversaire et je tremblais...
Le problème c'est que je fuis ces interactions parce qu'elles sont justement très stressantes et ça fini par paraître aux autres comme de la négligence alors que je suis juste tétanisée....
En romance c'est exactement pareil.... Je n'ai jamais eu de petit ami... Je n'ai jamais été au delà du simple flirt platonique...
Rien que donner la main à quelqu'un est carrément impossible pour moi... Et Dieu sait que j'ai essayé avec plusieurs garçons sans que cela ne change... J'ai toujours pensé que le soucis était simplement que ce n'était pas "le bon", mais je sais que le problème vient surtout de moi...
Il y a peu, un garçon a commencé à me plaire... Et sans mentir c'était la première fois que j'ai ressentis autant d'attirance... D'habitude ressentir ça c'était une source de stress et ça finissait généralement vite...
Mais cette fois là, je suis rentrée avec le coeur qui battait la chamade, un sourire niais, heureuse comme tout....
Et puis... Il m'a envoyé ce message qui a tout fait retomber... Il m'a dit qu'il sentait qu'on s'entendait bien... Qu'il voulait qu'on tente de se connaître un peu plus... Et là j'ai fais une crise... C'était comme si le fait de rendre le flirt "officiel" m'avait bloqué complètement... J'ai pleuré longtemps... Paniquée, la boule au ventre... Alors que c'était super positif... Et plus j'y pense maintenant... Plus je crois que c'est ma haine pour moi même qui m'empêche de devenir intime avec quelqu'un...
Même amicalement j'ai du mal... J'ai l'impression qu'on va constamment me juger... Qu'on va constamment m'abandonner....
Aujourd'hui j'ai juste l'impression de ne pouvoir aimer personne sincèrement (même amicalement)... Parce que je vais être déçue... Je n'ai confiance en personne et encore moins en moins même...
Et peu à peu je m'enfonce dans cette spirale infinie... Même quand je suis en présence des autres, même lorsque je leur parle... Je me sens seule...
J'ai l'impression de perdre tout... Que tout autour de moi est vide de sens...
Je suis quelqu'un de très passionnée... (J'écris, je compose, je fais de la scène, je lis beaucoup aussi...) mais... Lorsque je me désintéresse de mes passions... Ma vie n'a aucun sens... Même avec mes amies... On ne parle que d'écriture, de dessins, de livres... J'ai l'impression que mon bonheur ne se résume qu'à cela et je ne sais pas comment m'y retrouver dans tout ça...
Je ne sais même pas si retourner voir cette psychologue serait utile... Parce qu'à part répéter les mêmes questions en boucle elle ne me donne aucune piste pour agir sur le problème.
