Bonjour,
Je pense que mon ex était toxique, je l'ai quitté car on se disputait très souvent, j'étais fatiguée de cette relation qui a duré 7 mois. Maintenant je me pose des questions, à savoir si je n'ai pas exagéré ses mauvais cotés.
Lorsque je fais des tests pour savoir s'il était manipulateur, j'essaie de répondre le plus sincèrement possible et le résultat se trouve très souvent à la limite.
Il était très gentil au début et ensuite j'ai l'impression qu'il créait des histoires régulièrement pour des futilités, il faisait la tête pendant des heures. Il se remettait peu en question. Il était accusateur et pas conciliant, s'il avait fait telle chose c'est parce que j'avais dit telle chose.. Quelques rare fois il a crié très fort sur moi, encore pour des choses insignifiantes (par exemple on ne s'était pas retrouvé facilement à l'aéroport selon lui à cause de moi et je lui aurai coupé la parole). Il me reprochait beaucoup de choses. Je trouvais tout ça exagéré et fatiguant, je lui ai dit clairement plusieurs fois, je ne suis pas du genre à me laisser faire même si j'aurai pu certainement être plus ferme sur certaines choses. Il voulait toujours me voir et me laissé peu de temps pour moi. J'avais l'impression qu'il me critiquait régulièrement, qu'il ne supportait pas mes défauts. Il me reprochait de pas vouloir faire l'amour tous les jours mais moi je pense qu'en couple on fait l'amour quand les deux ont envie. A côté de ça quand tout se passait bien il était très romantique, aux petits soins, m'idéalisait même. Ces côtés positifs me faisaient aussi pensé que c'était surement pour me manipuler et me faire accepter plus facilement les crises récurrentes mais je ne suis pas sure. Je ne pense pas qu'il faisait tout ça volontairement. Il était aussi jaloux et très méfiant. Je ne pense pas qu'il était pervers narcissique car je n'ai jamais décelé un mensonge, une tromperie et ce n'était pas la personne qui aime être au centre de l'attention. Peut être borderline, il répondait à chaque critère sauf celle de l'addiction. Je l'ai quitté après une n ième crise. Maintenant je repense au fait qu'il avait de très bons cotés aussi, on avait les mêmes passions, il était très courageux, rigoureux, il m'avait déjà présenté sa famille, il était très impliquait dans notre histoire et on parlait déjà de vivre ensemble et d'avoir des enfants plus tard.
Lorsque je l'ai quitté j'ai pensé que les mauvais moments ne compensés pas les bons moments entre nous.
Maintenant j'ai des doutes, que faire? J'ai l'impression que je cherche à comprendre ce qui s'est passé et me rassuré sur le fait que j'ai bien fait. Parfois je me dis quand dans chaque couple il y a des hauts et des bas, peut être j'aurai du être plus tolérante.
Merci beaucoup.
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Meilleure réponse
16 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Chloé,
Vous êtes dans une phase de deuil. Le deuil de la relation avec cet homme. Dans le deuil, il y a plusieurs étapes, le déni, la tristesse, la colère, la négociation et l’acceptation. Pas forcément dans cet ordre-là sauf pour l’acceptation qui est l’aboutissement.
Actuellement, vous êtes dans une sorte de négociation avec vous-même, vous cherchez à trouver des arguments pour revenir en arrière. Votre mental vous dirige dans de multiples sphères, votre iagination vient renforcer les situations comme si vous disiez « finalement, ce n’était pas si terrible que ça », ou « dans tous les couples il y a des hauts, des bas ». Certes.
Et en même temps, le jour où vous avez décidé de le quitter, lors d’une n-ième crise, vous étiez dans une justesse évidente que vous aspiriez à un autre type de relation. Alors remettez-vous dans cet état émotionnel de ce jour-là, reconnaissez ce qui était agréable dans cette relation, sa gentillesse, son amour. Et notez ce qui ne l’était pas, ses colères, sa jalousie, son insistance à faire l’amour sans respecter vos limites, sa méfiance, ses accusations, etc.
Et maintenant écrivez, dessinez tout ce qui serait bon dans une relation, ce à quoi vous aspirez, les valeurs communes que vous aimeriez trouver chez l’autre, les projets que vous rêveriez avec un partenaire idéal… Et oui les discordes peuvent exister dans un couple, néanmoins elles doivent rester occasionnelles.
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
24 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour vous décrivez les doutes de toute les relations toxiques votre description conforte votre intuition il n'y a rien de serein et epanouissant dans la relation que vous avez vécu. Qu'il soit manipulateur pervers ou pas ne change rien vous n'étiez pas heureuse pleinement et en permanence. Un couple c'est de la communication bienveillante de la confiance de la liberté de l'entraide aucune obligation le respect des besoins de chacun.... Vous trouverez la bonne personne et votre intuition vous le dira, bravo à vous de ne pas avoir continué de vous êtes choisi et de vous respecter....
16 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Chloé,
Dans toute relation, y compris dans le domaine sentimental, l'autre est notre miroir, et vice versa. Aujourd'hui, vous vous posez peut-être la question de savoir qui était responsable de cet échec. La réponse est : vous deux.
Responsable ne veut pas dire coupable mais il est certain que nos réactions sont le fruit bien souvent de nos peurs.
Il serait intéressant pour vous maintenant de comprendre comment vous vous êtes construite, quels systèmes de défense vous avez tendance à utiliser et en quoi ils ont pu vous desservir. Se comprendre soi, c'est alors comprendre l'autre.
Si vous souhaitiez faire ce travail, je pourrais vous accompagner. Cela vous évioterait une reproduction des schémas pour l'avenir.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
16 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Chloé,
Généralement, notre petite voix intérieure nous guide vers la bonne voie. Ici, elle vous a fait quitter cet homme, certainement pour de très bonnes raisons.
Aujourd’hui, c’est souvent la souffrance et la peur de la solitude qui vous pousse à revoir le passé sous un angle plus positif. Mais était-ce réellement le cas ? Il n’est pas vraiment normal de se fâcher avec quelqu’un pour de simple broutille. En effet, une fois en couple durable, les moments difficiles peuvent se multiplier, et qu’en sera-t-il dans ce cas là ? Dans quel état se mettra-t-il ?
Je vous invite à faire le deuil de cette relation pour trouver un partenaire qui vous comprend et qui sera plus proche de vos attentes.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
16 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Chloé
Une citation dit "quand il y a un doute, il n'y a plus de doute"
Chère Chloé, écoutez-vous et fiez-vous à vos ressentis. En effet dans une relation la première chose essentielle est le respect.
Ce que vous décrivez semble en manquer beaucoup à votre égard.
Vous doutez de votre choix? Il semble pourtant que vous avez fait le bon.
Votre relation a duré 7 mois et déjà trop d'interrogations.
N'hésitez pas à aller déposer toutes vos interrogations auprès d'un thérapeute de votre choix.
Très belle journée Chloé.
16 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Chloé,
Quand on a vécu une relation aussi tumultueuse que la votre, il est difficile d'en sortir avec l'esprit clair. Visiblement votre ex a soufflé le chaud et le froid en permanence afin de vous faire douter de vous-même. Et même aujourd'hui, vous n'arrivez pas à admettre que cette relation était toxique pour vous car vous en prenez l'entière responsabilité. Même si votre ex ne vous a pas menti, il avait un comportement de manipulateur qui à la longue devient destructeur. En parler avec un thérapeute pourrait vous permettre de comprendre ce qui se jouait dans la relation et les raisons pour lesquelles vous avez accepté de vous laisser dévaloriser et enfermer dans cette relation. Je propose un accompagnement par la Relation d'aide qui est une psychothérapie douce permettant de comprendre ses fonctionnements relationnels et de découvrir ses ressources intérieures pour retrouver la confiance et l'estime de soi et oser s'affirmer pour reprendre le pouvoir sur sa vie.
Je suis à votre disposition pour en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger
16 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Chloé.
Votre récit est interessant.
Le cerveau se rappel beaucoup mieux les mauvais moments car il cherche à s'en protéger. Un souvenir négatif est donc beaucoup mieux enregistré pour s'en protéger plus tard.
Vos doutes sont peut être légitimes. Peut être vous remettez vous en question ce qui est une bonne chose. Toujours remettre la faute sur l'autre ne permet pas une responsabilisation et une remise en question.
On dirait que vous remettez en cause votre décision ?
Mais la vrai question à se poser c'est, est-ce que vous l'aimez toujours ? Est-ce que vous vous sentiez bien avec lui ? Dans une relation respectueuse globalement ? Les mauvais moments étaient il vraiment plus nombreux que les bons ? Vous faisait il souffrir ? Avec le recul de manière objective comment était cette relation ? Comment vous sentiez vous avec lui ?
Et surtout comment c'est passé la rupture ? Comment a-t-il perçu votre décision ? Qu'a-t-il dit ? ressenti ? Pensez vous qu'il vous aimait sincèrement ? Et vous ?
Avis personnel ; par rapport à des récits très durs de personnes ayant vécu avec des pervers narcissiques, je ne trouve pas votre récit très choquant... Et je pense qu'une thérapie aurait pu être intéressante dans un couple qui semble manqué de communication et de compréhensions de l'autre , de tolérance et peut être et d'acceptation... On dirait que vous n'avez pas chercher à mieux vous comprendre...
16 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour
Je partage totalement l'avis de Madame AVOT.
Vous avez quitté cette personne car elle était toxique pour vous. Peu importe de savoir si elle avait ou non une pathologie.
Maintenant vous vous sentez probablement seule et par moment regrettez les bons moments. Mais votre imaginaire et le besoin de combler vos manques actuels vous jouent des tours. Et vous n'avez que le rêve et vos souvenirs pour les pallier.
Vous avez le droit de rêver si vous faites bien la différence entre le rêve et la réalité.
La réalité est devant vous. Je ne sais pas comment cela se fera à l'avenir mais c'est dans l'avenir (inconnu) et non dans le passé que se trouve la solution.
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez, en visio ou présentiel
16 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Chloé,
Merci de votre confiance
Il n'est pas possible de répondre à votre question, par contre ce qui est sûr c'est que vous avez senti qu'il vous était nécessaire de le quitter, car ces dysfonctionnements vous auraient minée à la longue, et vous vous seriez perdue dans cette relation.
Il n'est pas étonnant que les bons moments remontent, car il y en a eu bien sûr. Et la solitude que vous vivez vous rend nostalgique.
Rien de plus normal.
Je vous encourage à mettre à profit ce temps pour vous, pour revisiter ces 7 mois, et voir ce qui s'est joué de votre côté avec cet homme, afin que vous puissiez construire une relation qui vous correspondra à l'avenir. Car, chaque relation fait évoluer, et vous devenez plus expérimentée, à chaque rencontre.
Offrez-vous quelques séances thérapeutiques, c'est un moment propice à cela
Bien cordialement
Inès AVOT
16 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Chloé,
Merci pour votre confiance.
Vous avez fait votre choix, vous posez tant de questions ne vous permet pas d'avancer sereinement dans votre vie.
Assumez votre choix et regardez en avant.
Je reste à votre écoute, prenez bien soin de vous.
Karine Lozano Art-thérapeute et coach en psychologie positive.
16 DÉC. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Chloé,
Vous avez raison dans chaque couple il y a des hauts et des bas. Mais il y a aussi un profond respect l’un pour l’autre, une confiance aveugle (pas de jalousie), une écoute empathique et une communication aimante.
Vous avez vécu une relation toxique. Pourquoi regretter vos choix? N’hésitez pas à m’écrire
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
