Doutes sur mon père, gestes bizarres
Bonjour,
Je vais essayer de faire court mais voilà depuis a peu près mes 14 ans je souffre d’anxiété, de tocs, j’ai des énormes angoisses existentielles par rapport à la mort etc.. J’ai commencer à me sentir détacher du monde, de mon corps, j’ai appris plus tard que c’était de la déréalisation. À cause de ça, je me suis demandé si j’étais normale donc j’ai développer des angoisses de peur de devenir folle, j’avais la phobie d’avoir une maladie mentale grave pourtant y’avait aucunes raisons, ensuite vers mes 16 ans, la pandémie tombe, et la ça a été très dur pour moi, j’ai beaucoup déprimé, je faisais beaucoup de crises de colères en famille, j’ai consulté 2 psychologues, ils m’ont rassurer sur le fait que j’étais normale, que j’étais pas entrain de devenir folle etc… Bref voilà pour un peu expliquer, ensuite il y a eu d’autres événements, mon père a commencer à avoir des comportements bizarre avec moi en vacances (toujours à 16 ans) il tournait ça toujours sur le ton de l’humour mais ça me mettait très mal à l’aise, c’était des blagues sexuelles en famille ou un regard bizarre, puis au musée(y’avait personne) j’ai senti comme une main qui m’a frotter les fesses du bas vers le haut mais assez vite au dessus de mon pantalon évidemment(dans mes souvenirs c’était entre mes fesses) c’était vraiment un geste rapide, mais j’ai stresser, je me suis retournée et j’ai vu que c’était mon père, je comprenais pas, je lui ai demander pourquoi il a fait ça et il a dit qu’il avait voulu me faire une blague, mais ça m’a pas fait rire du tout, j’ai angoisser et je me suis demander si c’était normal étant donné tous les autres comportements. Bref ce geste m’a mis extrêmement mal à l’aise surtout à cet endroit alors que j’avais déjà des doutes sur lui même si c’était comme une blague et très rapide, je n’y ai plus penser pendant 2-3 ans, c’est à mes 19 ans que j’y ai repensé et que je me suis demandé si mon père avait des intentions ou pas, j’en ai parler sur un groupe anonyme, on m’a dit que c’était pas normal, j’ai angoissé, depuis, j’y ai pas arrêter d’y penser tous les jours, je me demandais sans cesse si ce que j’avais vécu était normal ou pas… J’avais l’impression de vivre l’enfer car en même temps j’avais besoin qu’on me dise que c’était pas moi qui exagérait et en même temps je culpabilisais de le remettre en question et de penser ça. En plus avec mon anxiété de peur de perdre la tête, ça revenait avec ça, de peur que ça soit moi qui ait exagérer etc… Désolé si c’est long je termine vite, quelques mois après, j’ai commencer à me mutiler, à boire beaucoup tout le seule… Suite à ça j’ai expliquer à ma mère que mon père me mettait mal à l’aise dès fois.. Elle m’a dit « bah enfin t’es quand même pas entrain de douter de ton père ? » puis j’ai expliquer l’histoire de la main au fesse, elle m’a dit qu’il faisait ça aussi avec elle pour l’embêter, elle m’a remontré le geste et c’était exactement ce que j’avais senti aussi. Elle m’a dit qu’elle comprenait que ça me mette mal à l’aise, on est descendu en bas et elle a expliqué à mon père, mon père a dit qu’il se souvenait même plus… J’ai culpabilisé énormément de l’avoir remis en question, je me suis dit que tout était de ma faute, je me suis remutiler, j’ai bu beaucoup, ma mère m’a retrouvé saoule avec les bras tout coupés, j’ai dit que je voulais mourir etc… Elle m’a conduit à l’hôpital, j’ai vu un psychiatre qui m’a proposer de rester une semaine la bas… J’ai expliquer l’histoire avec mon père, on m’a dit que c’était pas normal.. Mais j’ai du mal à y croire, peut être que c’est juste qu’il a un humour bizarre... Aujourd’hui avec le recul, je pense que si ça tombe il avait juste un drôle d’humour, qu’il s’en est pas rendu compte, et que à 16 ans j’ai penser qu’il pouvait y avoir des intentions. Donc tout ça c’était y a 1 an, aujourd’hui je vais un peu mieux, j’arrive à moins culpabiliser mais cette histoire de doute m’a détruite, je me suis toujours crue coupable de l’avoir remis en question, j’ai revu un psy par la suite qui m’a un peu aider à me déculpabiliser, je n’ai plus repris rdv depuis… J’ai l’impression d’avoir tout casser dans ma famille en ayant parlé, mon père sait mtn que j’ai douter de lui, ma mère aussi, mais ils en parlent jamais, j’ai l’impression d’avoir vraiment tout briser, aujourd’hui j’ai toujours des angoisses existentielles sur la mort, et depuis 1 an j’ai l’impression que tout est contre moi, j’ai peur de finir complètement parano. C’est comme des angoisses métaphysiques, je me demande si tout le monde est pas contre moi des fois à cause de tout ce que j’ai vécu, ça m’arrive d’imaginer des scénarios science fiction, que enfait tout le monde est contre moi, j’avais pas ça avant. Je sais pertinemment que ce n’est pas réel, mais ça m’angoisse, des fois j’y crois 1 seconde puis je me dis que c’est complètement fou de penser ça. Bref j’angoisse de devenir vraiment paranoïaque, ou de souffrir d’autres maladies graves.. Mais quand j’ai ce genre de pensée, je me résonne directement ensuite donc c’est pas comme si j’y croyais totalement.. Je me méfie de tout le monde, je déprime beaucoup après tout ce qui s’est passé et je n’ai plus goût à rien… Professionnellement parlant, rien ne me tente, j’ai beaucoup d’idées noires de nouveau, j’ai une fatigue énorme avec l’impression d’être un déchet qui sait à peine bouger.. Et j’ai de l’anxiété sociale à l’idée de retravailler à nouveau. J’avoue que je ne sais plus quoi faire, voilà désolé si c’était long, merci d’avoir pris le temps de lire, bonne journée!
