Enterrement pour un ado de 13 ans

Bonjour Virg092,
Qu'en pense votre Ado? Vous et votre mari lui avez-vous posé la question?
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Madame,

Le mieux serait d’oser discuter le choix à faire avec votre fils, en lui exposant vos points de vue différents (le votre et celui de son père) et lui demandant ce qu’il ressent faire lui même, par rapport à l’enterrement même et au soutien à apporter à sa cousine.

Certes, un enterrement est un moment difficile pour chacun d’entre nous, mais à son âge il peut y participer si vous pouvez en parler avant et après, pour ne pas qu’il reste avec des anxiétés qu’il ne puisse pas exprimer.

En fait le sujet serait plutôt : comment êtes vous, parents, capables d’aborder le sujet de la mort avec votre fils ?

Je vous souhaite de pouvoir parler ouvertement avec votre fils de la mort, de cet enterrement et de son éventuelle participation.
sp

Bonjour,

l'attitude face au deuil est très personnel et dépend de comment chacun s'est construit face à la notion de mort dans son vécu et son éducation, des croyances culturelles, religieuses, spirituelles.

Vous ne mettez pas l'âge de votre fils.... est il en âge de comprendre ce qu'est la mort ? de comprendre la notion de soutien dans les épreuves de la vie ?

Il me semble important que vous échangiez avec votre mari sur les raisons de vos choix en revenant chacun sur votre vécu sur ce sujet délicat.

Cette situation parle également de votre rapport à la mort mais pas que. Elle va ressortir en chacun les peurs, les croyances et vos perceptions de la vie en générale, faire remonter des émotions en lien avec vos vécus personnels et peut être sur des deuils qui vous ont concernés directement.

En fonction de l'âge de votre fils, c'est peut être l'occasion de pouvoir aborder ce sujet après avoir décider ensemble ce que vous avez envie de lui transmettre sur cette étape de la vie à laquelle il sera confronté tout au long de sa vie.

Vous pouvez vous faire accompagner pour faire le point sur ce que cela "réveille" en vous.

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach individuels et couples en visio

Bonjour,

Il conviendrait plutôt de poser cette question à votre fils, s'il souhaite aller aux obsèques, c'est sa décision qu'il faudra prendre en compte puisqu'à 13 ans il est capable de vous donner son ressenti.

Le forcer à y aller pour le ''forger'' pourrait lui créer un traumatisme et/ou des angoisses. Lui interdire d'y aller s'il le souhaite pourrait le bloquer dans son étape du deuil.

Je vous conseille fortement d'en parler avec lui avec calme et compréhension.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez échanger.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne

Bonjour
Il est compréhensible que vous vous souciiez pour votre fils de 13 ans.
Cependant quel est vraiment le problème ? Quelle est le sentiment de votre fils ? Comment lui présentez vous (vous et son père) la chose? N'est-il pas finalement tiraillé entre injonctions de père, de mère et son propre ressenti ?

La mort fait partie de la vie. Votre fils de 13ans peut parfaitement vivre un enterrement d'autant plus que le lien affectif est faible.
Pourquoi alors créer un conflit avec votre époux.

Laissez votre fils vivre ce qu'il souhaite vivre dans ce cadre sans l'influence de personne, ni père ni mère , uniquement son désir à lui.
Peut être est ce le moment pour lui laisser plus de place dans ses propres désirs.

Posez les armes avec votre mari et faites confiance à votre fils.

Bonjour Madame, La mort est un des aspect les plus difficiles de la vie. C'est l'aspect le plus inéluctable avec la maladie avec son corollaire : l'incertitude, on ne sait pas quand ni comment cela va arriver. Et qui peut apparaître le plus injuste, le plus incompréhensible : depuis que l'humanité est consciente, elle cherche des réponses. Vous voulez protéger votre adolescent de 13 ans et votre mari pense qu'assister à cet enterrement va "le forger". Vous pouvez demander à votre mari ce qu'il entend par "forger" ? Puis lui demander "si cet événement lui fait du contraire que du bien ?", que feras-tu alors ? Et, est-ce que le sujet de la mort a été abordé avec lui ? Quand ? Comment ? Avec quelles explications ? Quels messages ? Il avait quel âge ? Et si oui, ce décès doit être l'occasion d'en reparler. Cela suppose que vous avez la capacité à le faire ? Ou de demander l'aide nécessaire pour lui en parler. C'est très personnel. Si vous avez des croyances transcendantes, c'est plus facile, vous pouvez vous appuyez sur cette aide à votre manière, selon votre perception de celles-ci. Après tout cela, le mieux est de demander l'avis du principal intéressé : votre fils et le laisser complètement libre de son choix. Je vous souhaite de pouvoir gérer cette situation au mieux pour votre fils. Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement,Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique

Bonjour,

Je comprends que cette situation puisse être source de conflit et d'anxiété pour vous. Les obsèques sont des moments chargés en émotions et il est naturel de vouloir protéger votre enfant tout en respectant les souhaits de votre mari. Voici quelques éléments de réflexion pour vous aider à aborder cette discussion et à prendre une décision.

Tout d'abord, il est important de considérer l'âge de votre fils et sa maturité émotionnelle. Les enfants réagissent différemment aux situations de deuil en fonction de leur âge et de leur compréhension de la mort. Si votre fils est jeune, il peut ne pas comprendre pleinement ce qui se passe, ce qui pourrait être déroutant ou même effrayant pour lui.

Ensuite, réfléchissez à l'impact que pourrait avoir la présence de votre fils aux obsèques. Pour certains enfants, assister à des funérailles peut être une expérience importante pour comprendre le cycle de la vie et de la mort, et pour dire au revoir à une personne décédée, même s'ils n'étaient pas très proches. Cela peut également leur offrir un cadre pour voir comment les adultes autour d'eux expriment leur chagrin, ce qui peut être formateur.

Il est également important de prendre en compte les souhaits de votre mari et d'explorer pourquoi il pense que cela serait bénéfique pour votre fils. Peut-être voit-il cela comme une opportunité d'apprentissage sur la résilience et la réalité de la vie. Il peut être utile d'avoir une discussion ouverte et honnête avec lui pour comprendre ses motivations et partager vos propres préoccupations.

Si vous craignez que l'expérience soit trop lourde pour votre fils, envisagez des alternatives. Par exemple, pourriez-vous lui expliquer ce qui se passe et pourquoi certaines personnes choisissent d'assister aux funérailles ? Pourrait-il participer à une partie moins chargée émotionnellement, comme une visite au cimetière après la cérémonie principale, ou être présent lors d'un rassemblement familial plus intime ?

Il peut également être bénéfique de demander à votre fils ce qu'il en pense, en fonction de son âge et de sa capacité à exprimer ses sentiments. Lui donner une certaine autonomie dans la décision peut l'aider à se sentir respecté et entendu.

Enfin, n'hésitez pas à consulter un professionnel de la santé mentale pour obtenir des conseils personnalisés. Un thérapeute familial ou un psychologue pour enfants peut vous aider à évaluer la situation et à prendre la meilleure décision pour le bien-être de votre fils et de votre famille.

Il est essentiel de trouver un équilibre entre la protection de votre enfant et l'enseignement des réalités de la vie. Une communication ouverte et empathique avec votre mari et votre fils vous aidera à naviguer cette situation difficile avec compassion et compréhension.

Je vous souhaite de trouver une solution qui convienne à chacun.

Stéphanie Laurent

Bonjour,

Il est essentiel de considérer ce qui est le mieux pour votre fils en tenant compte de son âge, de son niveau de compréhension et de son bien-être émotionnel. mais aussi de ce qu'il souhaite.
Les obsèques peuvent être une expérience très intense, et il est important de se demander comment cela pourrait affecter votre fils.

Peut-être qu'une discussion ouverte avec votre mari sur les raisons profondes de vos sentiments respectifs pourrait aider à trouver un compromis. Vous pourriez envisager de lui expliquer vos préoccupations et d'écouter les siennes. Une approche qui pourrait être bénéfique est de discuter des alternatives, comme trouver un moyen de faire un geste significatif ou de se souvenir de la personne décédée d'une manière qui convienne à tous.

En fin de compte, l'objectif est de faire ce qui est le mieux pour votre famille tout en respectant les besoins émotionnels de chacun. Je vous souhaite beaucoup de courage , j'espère que vous trouverez une solution qui convient à vous tous.

bien a vous,

Bonjour,

Merci pour votre question que beaucoup de personnes se posent lors d'un décès d'un proche concernant la présence ou non des enfants ou adolescents aux obsèques.
Ce conflit avec votre mari est lié à la confrontation de valeurs différentes. A mon sens, l'objectif n'est pas de "forger" votre fils à quoique se soit, la présence à des funérailles ne devrait pas être vécue comme une épreuve pour grandir, mais pour garder du lien avec la famille, ne pas se sentir isolé du groupe. Le partage de la peine de la perte d'une personne fait partie du processus de deuil. De plus, si votre fils est proche de sa cousine, donc il me semble de la fille de votre ex-belle sœur, il peut être très important pour votre fils d'être auprès d'elle.
Enfin, vous ne dites pas ce que souhaite votre fils ? A 13 ans, en ayant un échange authentique entre vous trois, il sera en mesure d'exprimer s'il souhaite être présent. C'est ce que je vous souhaite, que chacun puisse exprimer sa vision et que la décision revienne à votre fils.

Avec toute ma bienveillance.
Françoise Robin - Thérapeute Holistique

Bonjour,

La mort fait partie de l’existence et ne devrait pas être un sujet tabou ni être cachée. Il faut donc pouvoir évoquer ce sujet sans crispation. Il est préférable cependant de laisser le choix pour assister ou non à la cérémonie à votre fils. Lui seul est en mesure de décider. Cependant, il faut lui en expliquer le contexte, le but et les us et coutumes de cela. L’enterrement est un moment d’hommage, de recueillement, de souvenirs, de réconfort entre proches. Cela peut donc être aussi important pour lui.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Les enterrements sont des rituels pour dire aurevoir à une personne et accompagner ceux qui restent dans leur deuil.
Notre société a tendance à faire comme si la mort n'existait plus alors qu'elle n'a pas disparu et qu'il est important pour tous de le savoir. Un enterrement peut être une façon de réaliser que la mort existe vraiment.
Par contre un enterrement n'est pas une épreuve pour se forger le caractère, c'est un moment de recueillement, de mémoire pour faire honneur à la personne décédée. Ca serait à mon sens dommage d'y aller avec cette idée.
A 13 ans, votre fils est en âge de choisir s'il a envie d'aller à cet enterrement ou pas. Peut-être pourriez-vous le laisser choisir ?
En faisant attention de ne pas présenter les choses comme, si tu dis non tu fais plaisir à maman, si tu dis oui tu fais plaisir à papa !! Ne le mêlez pas à nos différents qui ne le concerne pas et ça serait important de vous mettre d'accord avec votre mari avant.
De votre côté, que redoutez-vous s'il vient à l'enterrement ?
Et si votre fils va à l'enterrement, assurez-vous qu'il puisse y vivre ses émotions, le laisser pleurer par exemple, qu'il se sente vraiment libre dans ce moment, sans jugement. Ca peut être important pour lui de dire aurevoir à votre ex belle soeur même s'il n'était pas proche d'elle, de revoir sa cousine, de la famille. Les enterrements sont aussi des lieux de rencontres familiales importants.
En tous cas, je vous invite à expliquer clairement à votre fils ce qu'il va se passer, où, comment, avec qui, à quelle cérémonie vous avez prévu d'aller, de ne pas y mettre trop d'affect pour qu'il puisse choisir en conscience de vous accompagner ou non.

Faites vous confiance, vous allez trouver la meilleure solution pour vous tous.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si besoin

Sophie Terrier
Psychologie intégrale

Bonjour

A 13 ans il faut demander à votre fils ce qu'il souhaite. Ce n'est pas à vous de décider. Le forcer serait la pire des choses.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Pourquoi ne souhaitez-vous pas que votre fils assiste à la cérémonie ?

Le mot forger me semble un peu violent. De nos jours, on ne contraint plus par la force les enfants dans l’éducation que l’on leur donne.
Si cela peut éviter une guerre civile à la maison, expliquez gentiment et avec un peu d’humour que pour faire plaisir à papa il serait judicieux qu’il vous suive aux obsèques. Mais si votre ado refuse, parce que cela l’angoisse tout ce chagrin à affronter chez les gens, essayez d’expliquer à votre mari que le forcer sera plus traumatisant qu’éducatif, c’est la psychologue qui l’a dit sur le forum!

Bonjour , je pense déjà qu il faut demander à votre fils ce qu il veux faire , ensuite si il décide de venir lui laisser la possibilité de sortir et d être soutenue si cela est trop dur pour lui .

Cependant si pour lui il n y a pas de sens à y aller car pas proche de cette personne je pense qu il ne fait pas le forcer

Belle journée
Et bon courage dans ces moments difficiles

Bonjour,

La mort fait partie de la vie.
La mort peut arriver à tout moment.
Les rituels dans certaines cultures sont naturelles et simples. 

Pour quelles raisons ne souhaitez-vous pas que votre fils soit présent ? De quoi avez-vous peur ? De plus s'il se sentait proche de sa cousine cela lui donnera l'occasion de la voir. Les obsèques sont généralement suivies d'un temps de partage convivial qui permet de discuter plus légèrement.

Que souhaite votre fils ?

Il n'y a pas de bon ou de mauvais choix, pour autant ne seriez-vous pas en train de projeter vos peurs sur votre fils ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute