Famille recomposée, la place des ex

Bonjour Madame,

Le juste milieu que vous aimeriez trouver entre vos ex et votre vie de couple actuelle en famille recomposée n’est qu’un idéal qui pourrait être visé si tous les protagonistes vivaient mal la situation et seraient d’accord pour faire une thérapie familiale, ce qui est utopique.
Or, il semblerait qu’il n’y a que vous qui souffrez, et ceci sans doute aussi parce qu’il a cette grande différence, qui vous crée un sentiment d’injustice et de la jalousie, ce qui est compréhensible.

Mais pourquoi sentez vous aussi de l’insécurité ? Pensez vous que votre compagnon a encore des sentiments amoureux pour son ex ?
C’est un point qu’il serait bon d’aborder avec votre psy, pour faire la part entre vos ressentis et les actes réels.

Les âges des enfants est important et vous ne les spécifiez pas : le besoin de contact avec l’autre parent varie selon cela, et aussi du délai passé depuis la séparation.

Il semblerait que leurs échanges sont quand même un peu trop fréquents, si c’est plusieurs fois par jour. Pouvez vous lui dire que vous sentez que son ex est quand même trop envahissante, si vraiment elle appelle à des moments où elle vous dérange ?

En même temps votre relation avec votre ex est trop difficile et la règle qu’il vous impose très rigide : n’y a-t-il moyen de faire une médiation avec lui pour améliorer votre entente ?

Si vous vous sentez en insécurité et que votre relation avec votre conjoint va mal vous pouvez lui proposer de faire une thérapie de couple qui pourra amener à un plus de compréhension réciproque et une meilleure entente entre vous qui vous rassurera.

Je vous souhaite d’arriver à changer ce qui peut encore évoluer et d’accepter ce sur quoi vous n’avez aucune influence pour vivre avec plus de légèreté.
sp

Bonjour,

Je comprends parfaitement votre message et en effet vous avez la mauvaise place. D'une part, on vous prive d'avoir un lien avec vos enfants une semaine sur deux et on vous explique que c'est pour le bien de tout le monde et d'autre part on vous "impose" la présence quotidienne de l'ex de votre compagnon et encore une fois on vous explique que c'est pour le bien de tout le monde. Sauf que vos besoins ne sont respectés ni dans la première situation ni dans la seconde, ce qui crée un sentiment d'injustice à juste titre et d'insécurité.

Vous avez déjà fait un travail sur vous pour accepter la première situation et c'est à vous de refaire un travail pour accepter la deuxième. Sauf que vos positions dans les 2 situations sont différentes.

Vous avez le droit de communiquer avec votre compagnon et d'établir les règles et la fréquence à laquelle son ex pourrait le contacter. 5 audios par jours c'est beaucoup et même si les messages sont destinés à sa fille il en reste qu'elle reste présente dans votre quotidien et ce n'est pas normal. Votre compagnon doit être en mesure de comprendre qu'il est dans une autre relation et que rester en bon terme avec son ex ne veut pas dire garder un contact quotidien ni ne pas établir des régles.

Quant à votre ex, si vous en sentez la force, peut-être qu'apaiser la situation et s'offrir des petites ouvertures où vous pouvez chacun garder un petit contact avec les enfants quand il est chez l'autre pourrait aussi vous faire du bien à vous à lui et même aux enfants.

Pour résumer, pour arrêter de subir les 2 situations il faut jouer votre propre rôle, imposer vos limites dans l'une et rétablir un lien de confiance dans l'autre. Ce n'est qu'en prenant votre vraie place dans cette situation que vous pouvez sortir de ce sentiment d'injustice.

Je reste à votre disposition pour travailler ensemble sur votre juste place si vous en avez besoin.

Chaleureusement
Sara TIJ
Facilitatrice en Voice Dialogue

Bonjour

Je suis très touché par votre message qui traduit bien ce sentiment d'incompréhension et de frustration, vous êtres très lucide sur votre situation.

Lorsqu'il se sépare le couple disparait, c'est bien ce que l'on vous expliqué, pour autant ce couple qui disparait doit faire place ou laisser advenir le couple parental. Ce n'est plus le même type de couple, celui-ci doit se mettre au service des enfants. Manifestement vous n'avez pas pu créer ce couple parental avec votre ex-mari, ce que votre nouveau conjoint semble lui de son côté avoir plus réussi.
Il me semble important que vous puissiez former avec le père de vos enfants ce couple parental.

Je vous recommande la lecture de l'ouvrage du Dr Serge Mori : "Les familles recomposées, à chacune son histoire". Vous y trouverez les éléments de réflexions nécessaires à la survenue de ce couple parental, vous pourrez alors en discuter avec le père de vos enfants, voire lui faire lire aussi. C peut -être une base de réflexion pour l'expression de ce couple parental.

Je teste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonsoir,

Effectivement votre conjoint actuel a raison. Vous ne pouvez pas comparer deux situations qui n'ont rien à voir.
Vous avez chacun votre propre histoire personnelle et vous avez chacun eu des enfants et un ex. Et cette histoire antérieure a été différente et cela a des conséquences aujourd'hui.
Que votre compagnon s'entende bien avec son ex c'est tant mieux pour le bien être de leur enfant commun, mais cela ne vous prive de rien. Si vous la trouvez trop envahissante vous pouvez en parler à votre conjoint mais cela ne changera rien à votre propre relation avec votre ex. Il faut bien séparer les deux situations et ne pas vouloir les comparer. Personne n'a dit d'ailleurs que la vie était juste. La vie est rarement juste. Elle est surtout différente. Il vous faut renoncer à comparer.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Mamounette,

La vie en famille recomposée est une toujours d'une grande complexité. Vous êtes en conflit avec votre ex-compagnon. Vos enfants sont donc entre deux "mondes" : le votre et celui de votre ex. Ils sont tiraillés entre les deux et peut-être vivent-ils des conflits de loyauté. Le lien amoureux est cassé entre vous et votre ex mais, en revanche, il y a un autre lien entre vous qui est indéfectible : le lien parental. Vous êtes les parents de vos enfants, à vie ! Et vos enfants en ont besoin de ce lien. La tension qui existe dans votre relation semble mettre à mal ce lien.
Etant donné qu'il ne semble plus y avoir de lien entre vous, il est donc important de respecter le temps que vos enfants passent avec leur père, qu'ils aient la possibilité et le temps de s'immerger dans l’environnent de celui-ci. Et réciproquement, ils ont besoin de s'immerger dans la relation qu'ils ont avec vous. Ils ont deux "univers", ils font l'effort pour passer de l'un à l'autre, ils s'adaptent, ils n'ont pas le choix.
Si vous ressentez de la jalousie, un sentiment d'abandon, de la solitude, de l'injustice, cela vous appartient et vous devez faire votre travail personnel, sans que vos enfants aient à en pâtir. C'est dur, c'est parfois injuste mais ce n'est pas moins dur ni moins injuste en impliquant vos enfants. Au contraire, cela devient compliqué pour tout le monde.

la situation de votre compagnon actuel n'est, semble-t-il, pas la même que la vôtre. Il semblerait que lui et son ex-compagne aient réussi à préserver le lien parental, par rapport à leur fille. Il est important pour cette petite fille que ce lien soit préservé. Il est possible d'avoir un lien parental avec son ex et de ne plus avoir de lien amoureux.
Si la place qu'occupe l'ex de votre compagnon dans votre vie de couple vous semble trop importante, c'est un autre sujet. il est donc important que vous parliez avec lui. Il me semble indispensable de bien distinguer ce qui est de l'ordre parental (relation au service de l'éducation et du bien être de l'enfant) et ce qui est de l'ordre amoureux ou amical.
les situation de séparation et de famille recomposées sont sensibles et parfois douloureuses. Il est du devoir des parents de préserver les enfants et de ne pas les impliquer dans leurs différents.
Je reste à votre écoute,
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour,

Il n’est pas toujours évident lors d’une séparation d’arriver à faire le deuil du couple conjugal et laisser ainsi la possibilité au couple parental de se mettre en place. Souvent les rancoeurs persistent rendant impossible la communication et une entente cordiale entre les 2 parents. Une thérapie du couple parental peut être intéressante pour accompagner les 2 parents à y voir plus clair et trouver un mode de fonctionnement parental qui puisse convenir à l’un et à l’autre. En revanche elle nécessite que les 2 parents soient ok ce qui n’est pas toujours le cas, surtout quand la séparation à déjà eu lieu et que chacun des 2 parents à refait sa vie.

Par ailleurs, se pourrait - il que ces sentiments d’injustice et d’insécurité dont vous parlez à la fin de votre message pour décrire ce que vous ressentez aujourd’hui dans vos relations avec votre nouveau conjoint et avec votre ex soient des sentiments que vous auriez peut être déjà ressentis auparavant ? Dans d’autres situations ou vis à vis d’autres personnes ? Peut être que cette injustice et cette insécurité que vous ressentez aujourd’hui et qui sont en train de « déteindre » sur vos relations affectives et familiales font écho à des évènements, des situations, des émotions, des ressentis plus anciens ?

Ce que vous ressentez aujourd’hui ne doit pas être pris à la légère, vous avez commencé à mettre des mots dessus, il serait peut être intéressant de faire appel à un professionnel pour approfondir cela dans le cadre d’une thérapie personnelle.

Bien à vous.

Bonjour mamounette59,

Merci pour votre partage. Je comprends combien cette situation peut être frustrante et douloureuse. Voici quelques suggestions concrètes pour vous aider :

Vous avez fait un travail important sur vous-même pour accepter la situation avec votre ex et respecter sa vie privée.
Cependant, il est compréhensible que vous ressentiez une injustice en voyant la communication ouverte entre votre conjoint actuel et son ex.

Communication ouverte avec votre conjoint : Parlez-lui de vos sentiments de manière calme et respectueuse. Expliquez pourquoi vous trouvez la situation difficile à accepter et discutez ensemble de limites raisonnables pour sa communication avec son ex.

Fixer des limites raisonnables : Déterminez ensemble une fréquence acceptable pour les messages et les appels entre lui et son ex, qui respecte votre relation tout en permettant à leur enfant de garder un contact sain avec ses deux parents.

Renforcer votre réseau de soutien : Parlez à des amis, des proches ou cherchez un soutien extérieur pour vous aider à gérer vos émotions et trouver des perspectives nouvelles.

Travail sur soi : Continuez à travailler sur vos sentiments de jalousie et d'insécurité. Des techniques comme la méditation, la pleine conscience ou l'écriture peuvent aider à les gérer plus efficacement.

Si vous avez besoin de plus de soutien, n'hésitez pas à visiter mon profil et à prendre rendez-vous pour une consultation. Ensemble, nous pouvons explorer des solutions adaptées à votre situation et vous aider à retrouver un équilibre.

Cordialement,
Magalie Singh
Sexologue, Thérapeute de couple
Hypnothérapeute, Psychopraticienne

Bonjour Madame,

Des éléments manquent pour pouvoir vous aider de la bonne manière : l’âge de vos enfants, la raison de la séparation, l’âge de la fille de votre compagnon notamment. Le père de vos enfants a-t-il des raisons d’avoir du ressentiment à votre égard ? Est-il en couple de son côté ? Comment vos enfants se sentent-ils avec lui ?

Quand il y a des enfants, toute séparation est douloureuse et aucun mode de garde n’est idéal, le manque des enfants étant difficile à vivre. L’essentiel est toutefois que vos enfants se sentent le mieux possible : en l’occurrence : a) que la rigidité de leur père ne leur pèse pas ; b) que le manque de communication entre vous et leur père ne soit pas non plus un poids supplémentaire pour eux ; c) qu’ils ne se sentent pas coupables de votre frustration quand vous ne pouvez pas communiquer avec eux. Cela fait beaucoup de charge pour des enfants. Il faudrait essayer de les alléger. Ne pourriez-vous pas tenter d’avoir de meilleurs rapports avec leur père ? Est-ce le besoin que vous avez de communiquer avec vos enfants quand ils sont chez lui qui suscite la rigidité de votre mari ou autre chose ?

Vous vous remettez beaucoup en cause (en « consultant », reconnaissant votre jalousie) et identifiez clairement vos sentiments : injustice et insécurité. Plusieurs choses me frappent cependant :

La première, c’est que vous ne parlez ni des sentiments pour votre compagnon, ni de la vie menée une semaine sur deux avec lui, ni de la vie menée une semaine sur deux avec lui et sa fille (cette semaine-là est celle où les trois enfants sont ensemble ? S’entendent-ils ?). Qu’en est-il sur ce plan ? Constituez-vous un vrai couple, et une vraie « famille recomposée » ? Comment se passe la relation avec votre belle-fille ? En effet, l’ex-compagne prend beaucoup de place.

La deuxième, c’est qu’il y a de quoi que vous vous sentiez perdue dans un tel double contexte entaché de deux extrêmes antagonistes. Vous avez raison de dire que ce qui manque, c’est le juste milieu : d’un côté, un ex-mari « rigide » vous imposant un horaire hebdomadaire unique et exclusif pour téléphoner à vos enfants ; de l’autre, un compagnon qui, à l’inverse, a une ex-compagne intrusive. Il est compréhensible que vous vous sentiez jalouse et que vous estimiez subir une double injustice. Il faudrait essayer de restaurer une saine communication, et aussi aborder en vous les questions que je vous suggère ci-dessus.

La dernière, c’est que la confusion semble pourtant demeurer sur la cause et les objets de ces sentiments que vous identifiez : êtes-vous jalouse de la relation de votre compagnon avec son ancienne compagne, ou de la relation harmonieuse qui est possible pour leur fille et non pour vos fils ? Etes-vous en insécurité parce que votre compagnon n’est pas assez clair, ni impliqué dans votre relation ? Le point positif, c’est que vous avez manifestement pu obtenir un progrès par rapport à cette mère (ou ex-compagne ?) envahissante.

Mais cela représente en effet une situation difficile, que je vous souhaite de pouvoir apaiser et améliorer.

Bien à vous,

Valérie Maréchal

Bonjour,

Il n'y a pas de solution unique, mais en travaillant sur la communication, la compréhension mutuelle et le respect des frontières, il est possible de trouver un équilibre qui respecte les besoins de chacun. La clé réside dans la gestion proactive des émotions et des attentes, tout en veillant à ce que les enfants bénéficient de relations stables et positives avec tous leurs parents.


Quelques clés :

### Prendre soin de soi

**Gestion des émotions** :

Reconnaître et accepter votre jalousie est un premier pas important. Travailler sur ces émotions avec un thérapeute peut aider à les gérer de manière saine.

*Focus sur ta relation** :

Concentrez -vous sur la qualité de votre relation avec vos enfants et avec votre conjoint. Assurer un environnement stable et aimant pour vos enfants est primordial. Cela peut atténuer le sentiment d'injustice et renforcer ta sécurité affective.

Chercher un compromis

**Rechercher un équilibre** : Proposer des solutions qui peuvent convenir à tous. Par exemple, réduire légèrement la fréquence des communications non urgentes entre votre conjoint et son ex pourrait être un bon compromis.

**Support professionnel** :

Consulter un médiateur familial peut aider à faciliter des discussions difficiles et trouver des arrangements équilibrés pour toutes les parties impliquées.


Je suis Brigitte PEUCHOT

Coach de vie et Programmation neurolinguistiques
Gestalt Thérapie ou gestion des émotion
J’accueille avec bienveillance ce que
vous vivez. Je vous guide pour aller vers ce que vous avez envie de vivre

Je reçois en visio et présentiel sur Cassis et La Ciotat