Flou sentimental

Bonjour

Posez vous la question suivante : pourquoi aller vers des hommes qui ne vous conviennent pas ? Il y a la question de l'engagement. Vous savez inconsciemment que ces hommes ne conviendront pas sur du long terme et ça vous permet de vous lâcher au niveau sentimental. Quels profis avaient les pères de vos enfants ?
Je pense qu'il faudrait quelques séances pour réfléchir à qui vous êtes vraiment et ce qui vous rend heureuse (pas de l'amusement pur).
Je suis à votre écoute faire ce chemin.
Bien à vous
Charlotte Drahy
Psychologue

Bonjour chacha13,

Quelque chose que je répète souvent à mes patients est que nous attirons ce que nous cherchons. La répétition des schémas, des mauvais choix de relation faits consciemment ou inconsciemment relève de processus psychiques très inconscient qu'il est important d'analyser pour éviter de répéter dans votre vie sentimentale ces schémas qui in fine vous rendent malheureuse.

En étant une "workinggirl accomplie", mère d'adolescents peut-être avez vous besoin de continuer à vous sentir en position de savante, de meneuse, de celle qui est écoutée dans vos relations amoureuse et ce sont des choses à creuser en thérapie.

Ce serait avec plaisir que je pourrais vous accompagner dans vos réflexions.

N'hésitez pas à m'écrire via la messagerie privée afin de trouver un moment d'entretien.

Bien à vous,

Camille Cohen.

Bonjour Chacha,

Savoir réellement ce que l'on souhaite est notre quête à tous. On va alors s'entendre dire qu'il faut se poser les "bonnes questions", ce genre de conseils qui nous rappelle que "nous fautons et devons faire un effort". Si nous connaissions les bonnes questions, nous nous les poserions de suite.

Ma pratique intégrative m'a amené à voir le problème différemment. Si je ne connais pas les bonnes questions, peut être dois-je changer les angles afin de trouver celles qui me correspondraient : on fait comme Einstein et son histoire de faits et de théorie !

Ainsi, "Pourquoi suis-je attiré par les jeunes beaux et superficiels?" peut devenir :
1) En quoi je vois la superficialité comme de la liberté?
2) J'ai besoin d'être avec quelqu'un que je trouve beau physiquement sinon je ne pourrais faire dans le temps?
3) L'intellectualité qui me tient à coeur m'assomme dans mon travail de workinggirl et donc est ce pour ca que je souhaite la fuir dans mon couple?
4) La légèreté des hommes plus jeunes est-elle en fait pour moi une façon de penser ma vie comme continuant?

Tout cela amène à juger le futur par rapport à ce que l'on souhaiterait plus tard nous donnant ainsi les pistes sur quoi faire maintenant. Penser le futur permet de savoir comment changer et agir dans le présent. L'examen du passé à dû bon mais ne choisir qu'une voie est souvent se couper de possibilités. Alors autant les prendre toutes et choisir après !

En espérant vous avoir donné des pistes de réflexion pour "clarifier les choses dans votre tête".
Je vous souhaite une bonne journée te reste présent si vous le souhaitez.

Francois

Bonjour Chacha

Merci pour votre message que je trouve touchant.

Bien que vous avanciez en premier chef l'image d'une femme forte, la workinggirl accomplie, maman de 2 ados qui n'a pas de problème à être seule, je trouve que votre message porte également la marque d'une insécurité latente, je dirais même d'une grande insécurité. Vous vous dites perdue, avoir peur de finir seule incapable de qualifier, vous perlez de risques et d'erreurs et vous avez besoin de dominer...

Bref pour moi la question n'est pas tant de savoir quels type d'homme rechercher que celui de savoir qu'est-ce qui vous insécurise ainsi et qu'est ce qui serait de nature à vous sécuriser.

Vous devriez vous poser ces question dans le cadre d'un accompagnement thérapeutique, qui pour le coup serait sécurisant pour cette démarche. Je peux vous accompagner si vous le désirez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.
Je consulte en cabinet et en téléconsultation.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Chacha13,

Je vois que vous vous posez des questions sur vos choix sentimentaux et votre avenir amoureux.
La vie amoureuse est complexe et il n'y a pas de formule magique garantissant le succès dans les relations...

Pour répondre à vos nombreuses questions, il serait intéressant premièrement d'aller explorer - avec un.e professionnel notamment - votre histoire personnelle, familiale, votre passé en l'occurence pour mieux comprendre votre construction psycho-affective et vos fonctionnements inconscients.
Il est essentiel au travers de cela d'en savoir plus sur vos désirs, vos propres besoins et vos valeurs.
En d'autres termes, réfléchir à ce que vous recherchez dans une relation affective et ce qui vous rendra vraiment heureuse.

Ensuite, il pourra être utile d'aller tirer des leçons de vos expériences amoureuses passées : les erreurs que vous avez commises peuvent vous en dire beaucoup plus sur vous-mêmes que vous ne le pensez et mettre en lumière des schémas récurrents qui pourront ainsi être modifiés. Il s'agit de faire en sorte de travailler sur les dysfonctionnements et que cela vous permette de prendre des décisions plus éclairées à l'avenir.

Il sera aussi important d'aller observer à la fois les émotions et les sentiments qui vous ont traversées tout au long de votre parcours amoureux : par exemple, qu'avez vous ressentis dans telle ou telle situation ? Si vous vous êtes enflammée, qu'est ce qui a provoqué l'embrasement ? Si vous avez eu des doutes, qu'est-ce qui les a déclenché ?

Je suis là pour aider à cheminer si vous le souhaitez.
Je reste à votre disposition.

Roseline Arbelet
Psychanalyste Humaniste & Thérapeute intégrative
Séances en ligne et en présentiel à Boulogne Billancourt

Bonjour, Chacha13.
Vous semblez être une femme déterminée et entreprenante. Je pourrais sentir qu'il y a dans le fond chez vous, un désir de dominer d'un côté et un désir déchange tant physique qu'intellectuel.
Cependant dans la relation amoureuse, ce qui compte le plus c'est la personne et ce qu’elle fait vibrer en vous, ce n'est pas son âge, sa couleur de peau ou son sexe. Certes certains "critères" peuvent vous attirer plus que d'autres, mais si vous misez sur un idéal, vous risquez de passer à côté de la plus belle des rencontres.
Vous cherchez à vous poser les "bonnes" questions. Je vous propose de réfléchir à celle-ci :
A quoi sert une relation amoureuse ?

Si vous le désirez, j'aimerais vous aider à faire le point sur votre situation et les répétitions que vous vivez.
Réservez simplement une première séance gratuite ou envoyez-moi un message. Nous pourrons échanger et décider ensemble si mon aide peut vous être bénéfique.

Je vous souhaite sincèrement de trouver ce que vous cherchez.
Bien à vous.
Laurent FARRET Gestalt Thérapie Intégrative.

Bonjour, et bien on voit bien à travers votre texte que vous vous positionnez d'emblée comme une femme qui domine, vous mettez en avant votre carrière, vos enfants qu'apparemment vous avez élevée seule, vos responsabilités ; en fin de texte vous ne demandez pas d'aide, vous demandez juste quelles questions vous pouvez vous poser seule afin de résoudre vos problèmes sentimentaux, vous donnez l'impression d'avoir ou de rechercher un certain pouvoir et de ne vouloir jamais le lâcher....
Les hommes qui vous attirent sont plus jeunes, intellectuellement moins accomplis, ce n'est pas un hasard, n'est-ce pas là le moyen d'avoir de l'ascendant sur eux ? Evidemment d'un point de vue narcissique cela peut être très bien, tout au moins un certain temps.... mais qu'en est-il d'une relation basée sur l'estime, l'attirance réciproque et pas seulement basée sur le physique ? La confiance, le respect mutuel ?
Peut-Être, et ce n'est qu'une supposition, vous n'avez pu que compter sur vous-même tout au long de votre vie.... ?
Je pense qu'accepter de vous engager dans une thérapie pour mieux comprendre quels sont vos désirs serait une aide bienvenue pour votre vie sentimentale, afin de vous rencontrer plus en profondeur, au-delà de l'image sociale, je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Madame,

Vous écrivez avoir 2 ados à la maison…, mais peut être que d’un point de vue affectif vous êtes la 3e ?!
Recherchez vous dans la relation avec les hommes le plaisir physique (la « passion » est dictée par l’attirance…) et la « légèreté » ?!
Peut être que vous fuyez justement une implication sur le long terme ? Avez vous peur de vieillir ? De la solitude ?
Cherchez vous à séduire ?

Réfléchissez à vos valeurs et vos besoins profonds.
Étant donné ce que vous avez écrit avec une touchante sincérité vous semblez perdue.
Offrez vous la possibilité de prendre du recul, de comprendre qui vous êtes, comment vous vous êtes construite et pourquoi vous avez vos choix de vie, et vos choix amoureux en étant accompagnée lors d’une thérapie.

Je vous souhaite de sortir du « flou » et de faire des choix plus conscients, et qui vous conviendront pleinement.
sp

Bonjour Sacha

Vous vous présentez d'office comme une "working-girl" avec de belles réussites et vous pouvez en être fière car c'est votre travail qui est ainsi reconnu.
Cependant qu'en est-il de celle qui n'a pas ce costume ? Il ne faut pas confondre la personne en habit de travail et soi même.
Vous avez gagné une très grande confiance en vous par le travail. Vous appliquez ce même raisonnement , inconsciemment bien sur, pour vos conquêtes amoureuses. Car oui pour l'instant il s'agit plutôt de conquêtes comme pour votre travail, que d'amour.

Il semblerait que le sentiment d'amour, celui qui arrive par surprise, avec la personne avec qui on n'y avait pas pensé, celui qui peut vous surprendre et surtout avec qui vous posez le masque , le costume, cet amour la vous ne lui laissez pas la place.

Alors en effet il semble que vous ne vous posiez pas les bonnes questions. Celles qui vous concernent vous. QUI êtes vous quand vous n'avez plus le costume de "working-girl". ? Pourquoi ce besoin d'un costume pour savourer vos capacités, vos compétences. On croirait vos victoires de batailles. Et si vous arrêtiez la guerre et vous faisiez la paix avec ce qui se cache tout au fond de vous.

Pour cela il faudra déjà comprendre comment vous vous êtes formée ainsi, très probablement dans votre enfance.
Vos premières questions et vos premières réponses sont là.

Aller se chercher dans le labyrinthe de notre vécu et des interprétations de notre inconscient nécessite généralement l'aide d'un professionnel.

Je pratique entre autres techniques thérapeutiques les TCC (thérapies cognitives et comportementales) qui sont utilisées en thérapie depuis très longtemps. Elles ont la particularité d'avoir été validées par l'INSERM.
Les TCC vous permettent de comprendre le pourquoi de votre fonctionnement cognitif actuel, et s'appuyant notamment sur les théories de l'apprentissage, réapprennent à votre cerveau un nouveau fonctionnement.
Vous reconstruisez vos pensées, vos comportements et les émotions qui en découlent, selon un schéma plus adéquat.

J'aurai grand plaisir à vous accompagner sur cette jolie route.
Vous pouvez me joindre directement par téléphone, laissez moi un message si je ne peux répondre immédiatement, je vous rappellerai dès que possible.
Avec toute mon empathie

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour,

En effet, en basant vos choix principalement sur le physique, il est difficile de tomber sur une personne qui va vous correspondre pour une relation durable en couple. Il est bien sûr possible de trouver un homme beau et intelligent suivant vos critères, mais ces hommes sont-ils vraiment là où vous les cherchez ?
J’ai l’impression que le problème vient de là. Je crois que vous devriez davantage ouvrir les yeux sur votre environnement, cela vous permettrait de trouver des personnes qui seraient plus proches de vos attentes d’un point de vue intellectuel en tout cas.
N’hésitez pas à vous faire aider à mieux comprendre vos attentes et vos besoins. Cela vous permettra ensuite de cibler les bonnes personnes. Contactez-moi pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je ressens beaucoup de réflexions mentales dans ce que vous exprimez.
Vous semblez accorder beaucoup d’importance à « l’apparence », aux homme jeunes, beaux, avec une « dimension intellectuelle certaine », « au niveau », selon vos mots. Peut-être qu’une part de vous a besoin de se mettre en valeur, se rassurer aux cotés de ce profil d’homme-là ? Pour quelle raison ? Y aurait-il quelque chose d’insécure en vous pour vouloir montrer au monde que vous êtes en capacité d’être avec ce type d’hommes ? Peut-être serait-il bon de vous poser, laisser le mental de côté et interroger votre cœur, votre âme sur ce que serait pour eux, un homme « au niveau » ?
Vous pouvez également vous questionner sur ce que représente le couple pour vous. Quels en sont les enjeux ? Que voulez-vous vivre à travers le couple ?

Si vous éprouvez des difficultés à répondre à toutes ces interrogations, Il serait assurément bon de vous faire accompagner par un thérapeute qui pourra vous aider à y voir plus clair et mettre du sens sur ce que vous vivez.
N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.

Prenez soin de vous

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjour Chacha,

Deux éléments se dégagent de vos problématiques: l'intelligence et le temps. La Projection est un mécanisme de défense assez efficace mais ici il permet de se demander ce qui vous fait peur dans le fait de vieillir et pourquoi, dans quelles circonstances ne vous sentez-vous pas "au niveau", "limitée intellectuellement" ou encore "superficielle"? Pensez bien, votre manque d'estime de vous vous conduit à aller vers des histoires impossibles/ décevantes, mais en analysant vos propres failles vous pourrez avancer dans votre vie sentimentale et acter, valider et même aimer le fait de ne plus avoir vingt ou trente ans.

Quentin Gardrat, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Bonjour à vous

Je comprends que vous avez été plusieurs fois "déçue" par vos relations amoureuses et qu'aujourd'hui vous avez peur à la fois de finir seule et à la fois de faire le mauvais choix.
Tout d'abord, vous avez pu observer que les sentiments du début d'une relation se transforment toujours ensuite. Au début d'une rencontre, on se sent épris de l'autre, tout nous semble beau chez lui et nous focalisons sur le bon. Il y a en général beaucoup de romance, de séduction, de jeu d'attirance et de plaisir.
Ensuite (souvent aprés 3 mois) ce sentiment a tendance à se transformer : nous découvrons la personne sous toutes ses formes et nous voyons également ses côtés moins agréables, ce qui nous plait moins. C'est alors que vient le doute de la relation : "est-ce que j'ai envie de rester avec lui ou pas? est-ce que dans le temps je serai capable de supporter ce que je n'aime pas chez lui ? etc..."
Et alors le couple rentre dans une phase où il commence à "construire", à s'adapter à l'autre, à composer avec lui, ....
je vous décris tout cela pour vous permettre de considérer que beaucoup de choses se font dans le temps et qu'il y a comme des cycles naturels à respecter dans la rencontre. Le couple passe par des étapes incontournables et les sentiments changent et évoluent au fur et à mesure.
Maintenant, je vous invite à vous questionner sur :
-qu'est ce que vous avez envie de construire, de vivre, avec votre futur partenaire ?
-pour vous qu'est ce qui est important dans la relation amoureuse ? sur quoi ne pouvez vous pas faire de "compromis" ?
-comment voulez-vous vous sentir au sein de ce couple ?
Il me semble que, en regardant surtout les réponses à ces 3 questions, la personne "adequat" se présentera d'elle même. Peu importe l'âge, le physique ou son prénom, vous savez ce que vous voulez vivre. Et cela ne peut pas se faire avec "n'importe qui". Donc votre "sélection" se situe davantage à ce niveau là : vos valeurs, ce qui est important pour vous, ce que vous voulez "préserver" en vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.


Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Beaucoup d'informations sont révélées dans votre mail qui mériteraient autant d'attention que vos questions sur le couple.
Je peux vous sentir blessée et blasée par vos expériences vécues. Est-ce que ces expériences doivent gérer votre vie ?
Qu'allez vous vivre en couple, que vous ne vivez pas aujourd'hui ? Quel besoin voulez vous combler en étant en couple ? C'est quoi un couple pour vous ?
Soit vous répondez à ces questions en solo, soit vous consultez un thérapeute à distance ou en présentiel pour aller plus loin dans l'expérience que vous souhaitez vivre.
Tout est une question de choix.
Jacqueline Dumez
Gestalt Thérapeute

Bonjour,

Il me semble que vous vous êtes fixé des critères et ceci peut-être inconsciemment pour éviter de revivre certaines relations certaines situations avec des hommes qui vous rappelleront les uns les autres.
Un schéma de répétition peut-être.
Il serait bon à mon avis d'aller chercher certaines choses dans votre enfance pour pouvoir rééquilibrer et trouver ce qui vous fait vivre de telles relations.

J'aimerais aussi vous dire que vous ne devez pas avoir peur du lendemain et que la solitude est seulement présente si nous la désirons.
De plus peut-être vous jetez-vous à corps perdu dans des relations pour éviter cette solitude qui vous fait peur.
Pour beaucoup la chose la plus dure et d'être seule face à soi-même mais c'est aussi la une grande nécessité pour se retrouver se comprendre et s'écouter.

Je me permets de vous conseiller de consulter quelqu'un un thérapeute qui pourra vous aider dans votre cheminement et vous emmener vers à mieux être une compréhension de vous-même.

Je reste à votre disposition en vous souhaitant une belle réussite
Cynthia Dauchel
Psychopraticienne et Art-thérapeute

Les relations peuvent être complexes et il semble que vous ayez eu des expériences difficiles dans le passé. Bien que je ne puisse pas vous proposer une thérapie personnalisée dans le cadre de ce forum public, je peux vous donner quelques conseils et questions d'ordre général pour vous aider à y voir plus clair.

Tout d'abord, il est essentiel de réfléchir à vos relations passées et d'identifier les schémas ou les thèmes qui sont apparus. Réfléchissez à ce qui vous a attirée chez ces hommes et à ce qui a finalement conduit à leur échec. Cherchez à savoir si des désirs ou des peurs sous-jacents ont influencé vos choix.

Deuxièmement, demandez-vous quelles sont les qualités et les valeurs qui comptent vraiment pour vous chez un partenaire. S'agit-il d'une compatibilité intellectuelle, d'une vision commune ou d'autres aspects qui comptent le plus ? Évaluez si ces qualités correspondent à vos choix actuels ou s'il y a un décalage.

Réfléchissez également à vos propres besoins et aspirations. Cherchez-vous un partenaire qui vous mette au défi et vous stimule intellectuellement, ou souhaitez-vous quelqu'un qui vous apporte de la légèreté et une perspective différente ? Clarifier vos propres désirs peut vous aider à orienter vos décisions futures.

Enfin, envisagez de demander le soutien professionnel d'un thérapeute. Ils peuvent vous offrir un espace sûr et confidentiel pour approfondir ces questions et travailler sur les problèmes sous-jacents qui peuvent influencer vos choix.

N'oubliez pas que trouver le bon partenaire demande du temps et de l'introspection. En vous posant ces questions et en cherchant du soutien, vous pourrez y voir plus clair et faire des choix plus éclairés pour votre avenir.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour,

Merci de votre témoignage, vous semblez avoir une vie professionnelle accompli, et cela vous amène beaucoup de satisfaction. Par ailleurs, vous êtes également une maman très investi avec ses deux ados, et donc avec le temps qu'il reste... Vous souhaitez développer une relation sentimentale authentique. Je vais être franc avec vous, quand je vous lis, j'ai l'impression que vous recherchez des profils types, un petit peu comme sur les sites de rencontre, vous avez des critères prêt établi, et vous vous lancer à la recherche d'un profil comme, dans le cadre d'un recrutement en entreprise... Je ne pense pas que ce soit très efficace pour rencontrer une personne avec qui il pourrait se passer quelque chose d'imprévu et de profond, comme un sentiment amoureux. Justement, ce sentiment amoureux nous prend par surprise, parce qu'il est authentique, parce qu'il échappe à notre contrôle et s'impose à nous.
Pour que cela puisse se produire, une certaine dose de confiance et de lâcher prise est indispensable. Mais également, il faut faire de la place dans sa vie. Qu'en est-il de votre côté, êtes-vous prête à faire de la place ? Faire de la place, signifie renoncer à certaines choses, être réellement disposé à changer des choses dans sa vie pour que l'autre puisse trouver sa place également. Peut-être avez-vous pensé à toutes ces choses, c'est même probable, en revanche, je ne l'ai pas du tout perçu dans votre témoignage.
Quand les choses sont floues, comme vous dites, cela signifie que vous n'êtes pas au clair avec vous-même, probablement, pas encore. Cela pourrait arriver très très vite, mais il faudrait parvenir à se poser les bonnes questions pour y arriver.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psycho–praticien, Gestalt–thérapeute.

Bonjour,

Plutôt que de vous lancer dans des relations exclusives, vous pourriez aussi en avoir plusieurs.

Parce que votre angoisse de finir seule vous fait parier sur un cheval à chaque fois, et ça fait perdre du temps.

Donc plutôt que de voir ça comme un casting, voyez ça comme une coupe du monde de foot.
La phase de sélection, les poules, les 8e, les quarts, les demi et la finale.

Ou comme à la roulette au casino. Pariez sur plusieurs numéros.

D'autant que ça vous permettra d'assouvir vos besoins de passion/fraicheur/jeunesse,
Et derrière si il vous prend l'envie d'essayer une relation plus en accord avec le long terme, vous pourrez.

Bonjour,
Il est tout à fait normal de se poser des questions sur ses choix sentimentaux, surtout après des expériences difficiles. Il est important de prendre le temps de réfléchir à vos attentes et vos désirs pour une relation amoureuse.

Voici quelques questions que vous pouvez vous poser pour avancer dans votre réflexion :

- Quels sont mes besoins émotionnels dans une relation amoureuse ?
- Quels sont mes critères de sélection pour un partenaire ?
- Qu'est-ce qui est important pour moi dans une relation amoureuse (valeurs, intérêts communs, communication, etc.) ?
- Qu'est-ce que je recherche vraiment dans une relation amoureuse ?
- Quels sont les traits de personnalité que je trouve attractifs chez un partenaire ?
- Comment je me vois dans une relation amoureuse idéale ?
- Quels sont les compromis que je suis prête à faire dans une relation amoureuse ?

Il est utile d'être honnête avec vous-même sur vos motivations pour choisir un partenaire. Est-ce que vous recherchez l'amour, la passion, la sécurité, ou autre chose ?

Enfin, n'oubliez pas que les relations amoureuses sont un domaine où il est normal de faire des erreurs, et que chaque expérience peut vous aider à mieux comprendre vos besoins et vos attentes. Soyez bienveillante envers vous-même, soyez prête à apprendre et à grandir, et soyez patiente dans votre recherche pour une relation amoureuse épanouissante. Très belle journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel