harcèlement, méchanceté

Bonjour
Votre fils semble avoir pris le pouvoir dans la maison.
Je vous aide à reprendre confiance en vous et à vous positionner différemment face à lui.
Avec grand plaisir
Inès Avot

Bonjour,
Pour partir d'un endroit il faut avoir les ressources nécessaires.
Le fait de ne pas avoir de travail rend les choses difficiles.
La question a se poser est : pourquoi n'a t-il pas de travail ? Etudes ? Ne souhaite pas travailler ? Difficiles à trouver un travail ?
A moins qu'il ai un autre point de chute ce n'est pas facile.
Vous pouvez par contre imposer vos règles.
Il est CHEZ VOUS et de ce fait il vous doit le respect comme de participer aux tâches de la maison comme le ménage, les courses (puisqu'il ne peut pas participer financièrement).
En posant cette limite vous lui imposer vos règles et que si ces règles ne lui conviennent pas il pourra toujours essayer de chercher mieux ailleurs mais que si il respect ces règles, tout se passera bien dans le foyer.
Il a 32 ans donc ne peut pas et ne doit pas être considéré comme un adulte de 22 ans qui se cherche encore en étude ou en travail.
En lui laissant ce (faux) choix, vous lui laisser assumer ses décisions ou ses erreurs.


Mélissa - Shiva Coaching

Bonjour

Tout tourne selon moi autour de l'enjeu de votre positionnement auprès de lui mais cette dynamique est déjà bien installée, c'est ce qui rend complexe la situation. Je vous recommande d'effectuer une thérapie familiale si tous les membres de votre famille sont d'accord, cela pourrait vous permettre de poser enfin les choses et d'entendre peut être ce pourquoi votre fils agit de cette manière.

Julia Bouchinet

Bonjour Ganesh
Je veux vous offrir ma sensibilité à ce que vous pouvez vivre aujourd'hui dans cette situation.
Dans la relation à votre fils, vous entretenez un système ou vous laissez tout le pouvoir à votre fils et vous devenez une victime, ce qui alimente le système.
À travers l'identification de ce que vous vivez, vos peurs, si vous posez un limites, je vous accompagne, à dénouer le système en donnant plus de valeurs à vos limites et ainsi, vous respectez dans votre relation à vous, mais aussi envers-vous pour vous sentir plus libre.
Si vous avez d'autres questions, n'hésitez pas

Bonjour,
J'entends que votre fils a beaucoup de colère en lui. Malheureusement c'est souvent la sphère familiale qui subit les conséquences de ces affres dans la mesure ou l'amour est "acquis". Ce qui serait bon pour le bien de votre famille c'est que votre fils arrive a poser les mots de façon a ce qu'il comprenne l'origine de ses peurs et de son mal être. Il s'agit très certainement d'une blessure liée à sa petite enfance comme par exemple un sentiment de rejet ou d'abandon relatif à la naissance de sa soeur, ou un sentiment d'avoir été négligé par rapport à elle. En simulant ses départs de la maison, il cherche certainement à ce que vous lui manifestiez votre envie de l'avoir près de vous, cela peut être une forme d'appel au secours "aimez moi non d'une pipe". Parfois il s'agit juste d'un besoin de reconnaissance, de retrouver sa place. A t'il conscience de votre langage d'amour? Se sent il aimer à sa juste valeur? Qu'en est il de son estime. c'est toutes ces choses, je pense qu'il faudrait le conduire à travailler. Je vous souhaite plein de courage.
Bien à vous
Bérengère Coeur
Sexothérapeute/thérapeute de couple/Hypnothérapeute

Bonjour,
Votre fils a dû souffrir pour en arriver là : c'est comme s'il vous faisait "payer" l'addition. Que s'est-il passé dans son enfance ? Vous dites qu son père n'a pas de pouvoir : il est possible que cela ne date pas d'hier et que votre fils ait grandi avec cette vision d'un père démissionnaire . Et quand vous lui demandez de partir, il revit la peur de l'abandon.
Quoi qu'il en soit le mal est fait mais avez vous essayé de discuter avec lui, de lui aire dire ce qu'il vous reproche ?
Quoi qu'il en soit, il est maintenant adulte,et c'est à lui de se faire aider pour guérir ses blessures d'origine. Peut-être pourriez vous profiter d'un moment où il est calme pour lui dire que ni lui ni vous n'êtes heureux dans cette situation, que vous voulez bien l'aider, que vous l'aimez mais qu'il doit prendre son envol. Peut-ête pourriez vous vous farie aider par une assistante sociale ?
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Madame,
De nombreux éléments dans votre demande, de nombreuses souffrances, que s'est il passé dans son histoire pour qu il soit jaloux de sa soeur, pour qu il soit violent dans ses propos. Il vous en veut et pourtant il est attaché à vous. Pourquoi cette situation en est arrivé là? Pourquoi ne travaille-t-il pas par choix ou par obligation?
Il est difficile de vous répondre comme ça, je pense qu'il y eu ou il y a des erreurs des deux côtés. Il faut que vous vous fassiez aider en thérapie familiale et individuelle
cordialement
Béatrice PRIAM KIEFFER

Bonjour

J'imagine combien cette situation doit être pesante quotidiennement voire invivable. Toutefois, il est impératif de ne pas céder à la culpabilité car votre fils est désormais adulte. Je comprends que cela ne soit pas évident de vous imposer mais je vous invite à poser des limites (respect et règles à la maison), sans quoi, signifiez lui que vous allez entreprendre des démarches (ex: CCAS et bailleurs sociaux) pour lui trouver un logement.
Quant au père, il doit aussi prendre sa part de responsabilité dans la maison et vis à vis de votre fils.
Vous n'avez pas à subir son manque de respect.
D'ailleurs, avez vous idée de ce qui pourrait être à l'origine de son comportement?
Une thérapie familiale pourrait vous être bénéfique pour retrouver de l'apaisement, qu'en pensez vous ?

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Belle journée

Bonjour,
Désolée, mais le comportement de votre fils n'est certainement pas récent. Vous avez surement manqué d'autorité, et vous avez fait de lui un enfant roi, sans savoir poser de limites, et aujourd'hui, vous en payer le prix fort... A 32 ans, il prend le pouvoir sur vous, sur son père, etc...
La solution serait d'être ferme, de lui couper les vivres, ou lui demander de consulter pour reprendre une vie normale, travailler vivre une vie indépendante. C'est à vous les parents d'être fort,...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Madame,

Difficile de changer ce mode de fonctionnement après tant d’années où vous avez laissé faire ce jeune homme…

A-t-il une pathologie psychiatrique ? Que dit votre médecin de famille ?

Il me semble nécessaire pour vous tous d’aller faire une thérapie familiale, même sans lui…, pour apprendre comment vous en sortir aujourd’hui et pour pouvoir agir différemment.

Je vous souhaite d’arriver à aider votre fils à devenir autonome et à changer de comportement envers sa famille.
sp

Bonjour à vous,
Oui la situation sera difficile à gérer. C’est toute une remise en question qui doit être faite.
Pour cela vous pouvez envisager de changer des habitudes de vie, de penser..
Des habitudes que votre fils possède et que vous avez également . Car dans votre famille vous avez besoin d’être rassuré. Votre fils a peur ! pourquoi ? De quoi ? Qu’est-ce qui fait qu'il est en colère ? Il exprime une souffrance par la colère, que avez également et qui n’à pas été légitimée. Il s’en porte garant et ne lâche pas prise. Comme vous d’ailleurs ! ( douceur et bienveillance).
Je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension. Qui vous permettront de changer et de vous transformer.
" La connaissance de soi " "L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour Ganesh,

Vous voilà dans une situation pour le moins complexe…
Que s’est-il passé pour vous, pour votre fils dans sa petite enfance ? Etait-ce un enfant désiré ? A quel moment cela a t-il basculé dans la violence ?

Vous et son père êtes pleinement responsables du fait qu’il s’accroche chez vous.
Je vous invite à prendre dès que possible un RV avec un-e thérapeute et d’entreprendre une thérapie et/ou médiation familiale avec votre fils, votre mari et vous-même. La présence des trois est indispensable.
Si votre fils ne vient pas au RV alors allez-y au moins avec son père, vous semblez avoir de la difficulté à communiquer avec votre mari, pour quelles raisons laisse t-il votre fils lui prendre sa voiture, pour quelles raisons ne prend-il pas votre défense ?…

Et si rien de cela n’est possible, alors posez-vous la question de ce qui vous motive à vivre avec un mari qui ne prend pas sa place. Quels sont les bénéfices pour vous ?

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Madame,

Vous êtes bien courageuse de supporter une telle situation. Étant donné qu’il ne souhaite pas partir, est il possible que vous fassiez les démarches de trouver un logement pour lui et de l’y installer?

La situation ne peut plus durer ainsi.

Bon courage à vous
Cordialement
Marjorie Lugari Psychanalyste

Bonjour Ganesh,

C’est malheureusement souvent les suites d’une éducation de type « enfant roi » qui amène ce type de comportement par la suite.
Aujourd’hui, votre mari et vous devez garder en mémoire que votre rôle éducatif est terminé et que votre fils doit maintenant s’émanciper et vivre sa propre existence.

En faisant front à deux, vous pouvez lui demander de quitter le foyer familial en lui donnant un ultimatum (par exemple, 3 mois). Une fois ce délai, passé, attendez qu’il sorte et faites changer les serrures par exemple. Faites-vous aider par vos proches si cela est possible.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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