Honnête .. ou pas besoin d aide

Bonjour Laura
Vous souffrez de cette situation qui semble à ce jour sans issue favorable.
Vous n'avez évidemment pas choisi de tomber amoureuse d'un homme marié et lui n'a pas choisi non plus de développer des sentiments à votre égard. Ceci étant dit, il a posé les limites, vous disant ne pas souhaiter quitter la famille qu'il a retrouvée/ rebâtie avec son épouse.
Bien sûr, dans l'idéal il souhaiterait vous fréquenter toutes les 2 mais en pratique, ce n'est pas envisageable et au fond de vous, vous savez que vous n'êtes pas épanouie dans cette relation épisodique
N'hésitez pas à vous faire accompagner pour comprendre ce qui vous conduit à ne pas quitter un homme qui ne se rend pas disponible pour vous, et vous aider à rompre puis entreprendre un cheminement de deuil de cette relation, avant de trop en souffrir encore davantage. Vous devez penser à vous avant tout et à ce qui est le mieux pour vous à court et plus long terme
Je reste à votre disposition, je consulte à distance en visio
Force, courage et soutien à vous
Bien cordialement
Françoise BEAUQUEL
Psychopraticienne TCC, psychologie générale, sophrologie

Bonjour Laura
Vous vous êtes attachée à cet homme et certainement il s’est attaché à vous de manière réciproque au point de vous l’écrire clairement lorsqu’il est loin de vous. Pour autant il ne semble pas vous entretenir, pour l’instant, dans la perspective de quitter son foyer pour vous rejoindre. Est-il malhonnête pour autant ? Il est possible qu’il lui faille du temps. Mais il est également possible qu’il ne soit jamais prêt à sauter le pas. La seule manière de pouvoir résister à tout cela pour vous est de faire un travail personnel, c’est-à-dire de trouver votre solution pour moins souffrir. Il est possible qu’en écrivant à ce site vous sentiez intérieurement le besoin de parler de tout cela et de vous faire aider en thérapie. Donc n’hésitez pas. Je reste à votre disposition. Bien à vous.

Bonjour Laura,

Le plus important est de revenir à vous : qui êtes vous dans cette relation ? La subissez vous ou êtes vous active, prenez vous des décisions ? Que voulez-vous ? Etes-vous en accord avec vos actions ?

Souffler le chaud et le froid de sa part doit être extrêmement douloureux pour vous mais c'est peut-être également l'opportunité de comprendre ce qui se joue ici plus en profondeur pour vous ? Pourquoi cela vous arrive-t-il maintenant ? Certaines réponses pourraient vous apporter sérénité et force, qui sait ?

Si vous ressentez le besoin d'en parler plus en profondeur, je serais ravie de vous recevoir pour une première consultation en visio, non payante. N'hésitez pas à me contacter pour convenir d'un rendez-vous.

Prenez soin de vous,
Juliana KRAIEM, psychanalyste jungienne.

Bonjour Laura,

Je comprends votre souffrance face à cette situation complexe. Vous êtes impliquée avec un homme marié qui, bien qu'il dise vous aimer, n'est pas prêt à quitter sa famille recomposée. Vos émotions et votre complicité avec lui rendent les séparations douloureuses. Ce va-et-vient constant crée une grande confusion et vous fait douter de son honnêteté. Il est essentiel de clarifier vos attentes et de prendre soin de votre bien-être. En thérapie, nous pouvons explorer vos besoins, vos valeurs et vous aider à prendre des décisions alignées avec votre bonheur et votre paix intérieure.

Avec bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Bonjour Laura,

Le fait qu’il ne peut pas s’engager plus avec vous ne signifie pas qu’il serait « malhonnête » avec vous.
On pourrait même supposer qu’il l’est avec sa femme, qui ne connaît probablement pas votre existence, or que vous… vous savez qu’elle existe et qu’elle a une place reconnue dans sa vie.

Il est possible que vous lui offrez quelque chose de différent, surtout que dans une famille recomposée il y a souvent des difficultés, des incompréhensions et des conflits liés aux différences de culture familiale.

Dans vos rencontres vous n’êtes pas soumis aux contraintes journalières du partage de ces difficultés, et vous lui offrez une évasion…, ce que pour vous peut devenir avec le temps le contraire, c’est à dire une prison (du fait de ces liens forts devenus très insatisfaisants).

C’est tout le risque de se laisser embarquée dans une relation avec un homme marié, qui a certainement du mal à ne pas respecter ses engagements vis à vis de sa femme et des enfants qui vivent avec eux, et qui ont subi déjà une séparation parentale.

À vous donc de décider pour deux : vivre cachée et en attente d’un plus qui peut ne jamais venir…, ou pleurer la déception et vous tourner vers un homme disponible.

Je vous souhaite bonne réflexion.
sp

Il semble que vous soyez en proie à des troubles émotionnels importants en raison de la complexité de cette relation. Souvent, les relations avec des partenaires indisponibles créent un cycle de hauts et de bas intenses, affectant profondément votre bien-être émotionnel. Son attachement à sa famille et son affection simultanée pour vous suggèrent une ambivalence et des conflits internes non résolus de sa part. Cette dualité peut vous maintenir tous les deux dans un schéma insatisfaisant.

Pour gérer votre souffrance, il est essentiel de prendre soin de vous et d'établir des limites qui protègent votre santé émotionnelle. Réfléchir à ce que vous voulez et méritez vraiment dans une relation peut vous aider à y voir plus clair. Une thérapie peut offrir un espace de soutien pour explorer ces sentiments et développer des stratégies pour aller de l'avant. Je vous propose une première consultation gratuite et je suis à votre disposition pour vous aider à surmonter cette situation difficile.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Psyconeuroimmunologist- Coach de vie
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Laura,
Je comprends le dilemme qui se présente à vous. Votre amant ne veut manifestement pas à avoir à choisir entre vous et sa femme. Je vous conseille vivement d'aller en thérapie pour faire le point sur cette relation et ce qu'elle dit de vous, mieux vous connaitre, et être capable de prendre la meilleure décision pour vous en accord avec vos valeurs, vos désirs et vos besoin.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,
dans une relation d'amour normalement la souffrance n'existe pas.
quel rôle exactement avez-vous dans cette situation?7
La victime ou le bourreau ?
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapie
Thérapie de couple
Thérapie Brèves EMDR

Bonjour Laura,
Vous semblez beaucoup souffrir de cette relation. Vous doutez de l’honnêteté des sentiments exprimés par votre ami.
Cet homme dit qu'il vous aime mais il ne peut/veut quitter sa famille. Il semble donc dans l'impossibilité de faire un choix. Il semble aussi qu'il pourrait continuer d'être en relation avec vous tout en continuant de partager des moments en famille.
Vous ne pouvez malheureusement pas prendre les décisions à sa place. En revanche vous pouvez choisir de vous positionner autrement que dans l'attente.
Qu'est-ce qui vous retient dans cette relation? Qu'est-ce qui est en jeu, pour vous dans cette relation? Pour quelle raison continuez vous d’accepter une situation qui ne vous convient pas ? qu'est-ce qui vous empêche à vous aussi de prendre une décision.
S'il ne se positionne pas, alors c'est peut-être à vous de vous positionner différemment.
Je reste à votre écoute,
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour Laura,

Je comprends que cette situation soit très difficile pour vous. Il est normal de se sentir perdue et blessée lorsque l'on se retrouve dans une relation compliquée comme celle-ci. Il semble que vous ayez développé des sentiments forts pour cet homme, mais il est important de prendre du recul pour évaluer la situation dans son ensemble.

Cet homme est marié et a des engagements envers sa famille, ce qui limite sa disponibilité pour une relation avec vous. Malgré ses déclarations d'amour et son désir de rester en contact, il est important de ne pas ignorer les réalités de sa situation actuelle, car, comme vous le soulignez, il y est attaché. Il est important de ne pas confondre attachement et amour, ce qui complexifie la situation.

Il est également crucial de vous interroger sur ce que vous recherchez dans cette relation et si elle vous apporte réellement le bonheur et l'épanouissement que vous méritez. Les relations extraconjugales peuvent être très complexes et souvent sources de souffrance.

Je vous encourage à prendre du temps pour vous-même, à réfléchir à vos propres besoins et à ce qui est vraiment important pour vous dans une relation. Parler à un thérapeute peut également vous aider à démêler vos émotions et à prendre des décisions éclairées pour votre bien-être.

Vous méritez d'être dans une relation où vous êtes pleinement respectée et aimée, sans compromis. N'hésitez pas à chercher du soutien auprès de vos amis, de votre famille ou d'un professionnel si nécessaire.

Les relations de couple sont des miroirs dans lesquels nous pouvons voir refléter nos besoins, nos désirs et nos limites. Cette expérience peut vous aider à mieux comprendre ce que vous attendez d'une relation et ce qui est vraiment important pour vous.

Je suis là pour vous soutenir dans ce processus de réflexion et de prise de décision.
Prenez soin de vous
Elisabeth Eisinger
Thérapie individuelle - Thérapie de couple -Thérapie familiale
Consultation en ligne

Bonjour Laura,

Votre situation est particulièrement difficile puisque l'homme que vous avez choisi partage sa vie avec une autre femme, et une famille recomposée dont il ne veut pas se séparer. Au moment de votre rencontre, tout ceci devait vous passer bien loin au dessus de la tête mais aujourd'hui cela s'impose à vous doucement, cette relation d'amante que vous avez engagée n'évolue pas, et vous ressentez bien qu'elle ne changera pas, même s'il vous reste peut être encore un espoir, et les moments partagés.

Vous êtes confrontée alors aux choix de continuer ou non cette relation, avec la difficulté d'écouter votre cœur ou votre raison, sans craindre de le regretter par la suite. Je ne peux que vous conseiller d'en parler à un professionnel, pour que vous puissiez vous voir clairement dans cette relation, et appréhender une issue qui semblera la meilleure.

Prenez soin de vous !

Je reçois en visio, et en présentiel sur Perpignan et ses environs.

Bonjour Laura.

La relation que vous vivez, n'est pas une relation simple à gérer. Aujourd'hui si vous en souffrez c'est tout simplement que vous avez des sentiments fort pour cette personne et que vous savez que la vie a deux ne sera pas possible. Il est attaché à sa vie de famille et ne veux pas quitter sa femme. Même si il a des sentiments pour vous et que vous lui manqué, Aujourd'hui vous vous retrouvez à la second place.
Pour arrêter de souffrir vous devez pense à vous et uniquement à vous. Si vous vous êtes déjà éloigné de lui c'est que vous savez au fond de lui que cette relation n est pas bonne pour vous et que l éloignement sera la seule solution pour votre bien être.
Bien évidement ça ne sera pas simple. Quand nous aimons une personne, le deuil de la séparation peut prendre plusieurs mois . En général on dit que c'est minimum 3 mois avant de commencer à se sentir bien. Il faut vous occuper l esprit , sortir avec des amis , faire des activités qui vous plaisent et prendre soins de vous et petit à petit vous irez mieux.
Je vous souhaite beaucoup de courage .

Cordialement.

Bonjour Laura,

Pourquoi doutez-vous de son honnêteté ? Je crois que c’est plutôt ailleurs que se situe la raison qui pourrait justifier son attitude.
Il est en effet fort probable que ses sentiments soient sincères. Cependant, il a peut-être une conscience aigüe du devoir envers sa famille, ce qui l’empêche pour le moment de s’engager avec vous.
A-t-il des enfants qui ne sont pas encore totalement indépendants ? Il est facile de comprendre que les enfants sont une priorité pour chaque parent et qu’ils passent avant leur propre préoccupation.
Une autre raison, moins glorieuse, pourrait être une peur de l’affrontement avec sa femme et un manque de courage pour sortir de la cage dorée dans laquelle il se trouve.
Il est possible qu’il y ait encore d’autres raisons. Quoi qu’il en soit, cela ne veut pas forcément dire qu’il n’est pas honnête avec vous.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous,

Vos doutes ont l'air importants dans votre relations. Ils vous font ressentir de la douleur, hors une relation amoureuse devrait vous permettre de vous épanouir, et d'être heureuse. Si le ratio de souffrance est plus Important? il est préférable de faire un choix différent. De quoi avez-vous peur ? Pourquoi choisir la souffrance ? De nombreuses questions ?
Pour trouver les réponses je vous invite à prendre un rendez-vous en ligne (sans engagement) afin de dévelloper votre histoire et trouver une issue de joie d'amour, et de sérénité.
Je vous envoie, de la douceur, de la force pour vous encourager à ouvrir vos portes vers la compréhension et la connaissance de soi.
Je vous remercie de votre confiance. Cordialement.
Christine LORIJON

Bonjour Laura,
Merci pour votre témoignage.
Trouver l'homme qui pourrait nous convenir est aussi important que ses ressentis à lui dans votre relation.
Car, d'après ce que vous me partagez, il a l'air de vous aimer, et d'aimer la femme que vous êtes. Seulement qu'en est il de vos ressentis ?
De quelle relation avez vous envie ?
Si vous en souffrez, est ce vraiment une bonne relation pour vous ?
Car l'idée de ne pas se sentir seule est compréhensible, mais ce que vous avez envie de vivre dans une relation l'est tout autant.

De plus, vous nous questionnez sur son honnêteté. Je vous avoue que pour pouvoir en discuter plus avec vous, les détails seraient précieux sur le contexte de la relation qui vous lie.
Parfois, l'idée de se satisfaire que d'une personne ne peut être concevable pour tout être humain. Qu'est ce qui fait, qu'au delà de pas laisser cette famille recomposée, qu'il ne veut pas fràchirurgien le cap avec vous ? Quelles sont ses craintes ?

Est ce que vous pouvez les comprendre, mais aussi les accepter sans être dans cette souffrance.
Car dans une relation où deux personnes s'aiment, la souffrance ne devrait pas en être l'objet.

Si vous souhaitez qu'on en parle plus en profondeur, n'hésitez pas à me contacter :)

Un bon courage à vous, car l'important c'est de vous prioriser, un etre humain n'estpas népour souffrir mais pour vivre avec sérénité, et dans l'amour. Et ça nous pouvons aussi le travailler ensemble.
Jasmine Santalucia