Il compare parfois notre relation avec celle qu'il a eu avec son ex par le passé

Bonsoir

Cela donne l'impression qu'ils sont tous les deux un peu immatures ou en tout cas qu'ils ont du mal à faire le deuil de ce que leur relation a été, et probablement aussi de ce que cette relation n'ait finalement mené à rien. Cela les perturbe comme un roman inachevé.
Tous les deux sont maintenant face à des personnes avec lesquelles ils peuvent véritablement construire quelque chose qui puisse être un roman achevé.
C'est un peu comme s'ils ne comprenaient pas pourquoi leur relation de 10 ans n' a pas amené à construire quelque chose. Et pourtant c'est bien cela. La difficulté c'est qu'ils entretiennent cet espèce de flou au lieu d'aller de l'avant et de tourner la page.
Ils se posent beaucoup trop de question. C'est une forme de dépendance émotionnelle un peu comme des jumeaux qui n'arriveraient pas à se quitter, parce qu'ils refusent un peu de grandir.
Bonjour

Effectivement, outre l'aspect fusionnel de votre relation à votre père, certains parents ont également du mal à laisser partir leurs enfants. Parfois même arrive-t-il à nous culpabiliser.
Or ils se trompent parce que nous devons réaliser notre vie en toute sérénité.
Pour gérer ce genre de problématique vous pouvez très bien envisager une psychothérapie verbale en face à face, afin d'explorer notamment comment vous vous êtes construite et ce qui vous empêche encore aujourd'hui d'être parfaitement vous même et sereine.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Il ne me semble pas comprendre que votre compagnon vous compare à son ex, mais qu’il pense parfois à elle, puisque c’est plus une relation fantasmée que vécu.
La distance et leurs échanges les ont amené à rêver l’un à l’autre, d’idéaliser réciproquement. Or, la dernière rencontre réelle les a rendu mal à l’aise…, et ils ont conclu ensemble qu’ils n’allaient pas se remettre ensemble.

Avez vous compris de qui il s’agit quand il vous a parlé du « truc » qu’il ressentait ? Pas moi…
C’est peut être juste l’intensité du manque crée par la distance ?

Vous pouvez en parler à votre compagnon et lui dire ce que vous ressentez, votre gêne et vos inquiétudes.

Il me semble que votre relation est quand même bien partie, la communication franche est une bonne base, même si au fond votre copain aurait pu se passer de vous raconter tous ses états d’âme.

Je vous souhaite de construire une belle relation amoureuse durable et qui aura un autre « truc » de plus que celle d’avant : la stabilité.
sp

Bonjour,

Ce genre de comparaisons que vous mentionnez est destructeur pour une relation. Une bonne relation n'est pas donnée d'avance, mais quelque chose de cultivée, de construit et de nombreux comportements peuvent la favoriser ou la nuire. Et c'est bien connu que les comparaisons peuvent être fatales pour un couple. Lorsque la relation commence, il faut accepter les qualités et les défauts du ou de la partenaire.La comparaison, en plus d'être grossière et inélégante, est quelque chose de très injuste, car les personnes comparées sont différentes : chacune a ses histoires de vie, ses caractéristiques, préférences, personnalités et qualités. Il est essentiel de fixer des limites claires à votre partenaire afin qu'il respecte votre individualité et qu'il clarifie ses sentiments et ses intentions.

Je reste à disposition pour un accompagnement.

Cordialement,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour à vous

Je comprends que votre compagnon actuel est tiraillé par son histoire précédente et que cela vous fait vous comparer à son ex. Ses doutes vous font perdre confiance en votre relation. N'étant pas à sa place, il est difficile de savoir ce qu'il lui arrive. Cependant, je constate que ce qu'il vous dit ne vous fait pas du bien et que votre relation en pâtit.
Chaque être humain est différent et singulier, unique. On ne peut donc pas comparer 2 personnes. Si votre compagnon vous a choisie c'est bien parcequ'il a décidé à un moment donné qu'il avait envie qu'il se passe quelque chose avec VOUS, et pas avec une autre.
Pourquoi sentez vous qu'il vous a choisie ? a votre avis, pourquoi et en quoi êtes vous "aimable" ?
Et vous même, pourquoi l'avez-vous choisi ? qu'est ce que vous appréciez chez lui ?
que pouvez vous remercier de votre relation ?
Aujourd'hui, vous pouvez vous appuyer sur ces points forts pour cultiver votre confiance en vous. Vous n'avez rien à prouver, rien à "mériter" pour être aimée. Vous ÊTES et cela suffit.
Si c'est supportable pour vous, vous pouvez accepter que votre compagnon aie des doutes mais pour autant cela ne remet pas en question votre propre valeur.
Si ça n'est pas supportable et que vous sentez que ça n'est pas juste pour vous, alors vous pouvez lui exprimer et cela ne remet pas non plus en question votre propre valeur : vous avez le droit de dire que ça ne vous semble pas juste et ça n'est pas parceque vous vous exprimez que votre compagnon va vous laisser et partir. Au contraire : il est indispensable que vous vous sentiez libre de réagir comme bon vous semble.
Ce qui ne serait pas juste pour vous c'est de vous enfermez dans une posture où vous n'osez rien dire de peur d'être rejetée et de le faire partir avec cette "autre".
Tout cela a à voir avec votre confiance en vous. Osez être vous même et ceux qui le méritent vous aimeront et seront heureux à vos côtés !
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Ce phénomène décrit par votre partenaire peut être déroutant, mais il est important de garder à l’esprit qu’il vous a dit qu’il vous aime uniquement. Il semble avoir réfléchi sur ses sentiments et en est arrivé à la conclusion qu’il n’a pas d’amour résiduel pour son ex.

Chaque relation est unique et il n’est pas nécessaire de comparer votre relation avec celle qu’il a eue précédemment. Ce qui compte vraiment, ce sont les sentiments et l’engagement mutuels que vous partagez dans votre relation actuelle.

Il peut être utile de communiquer ouvertement avec votre partenaire afin de partager vos préoccupations, vos peurs et vos besoins émotionnels. Une communication sincère peut aider à renforcer la confiance entre vous deux.

En ce qui concerne l’expérience d’autres personnes, il existe différentes situations et chaque personne vit les relations amoureuses de manière unique. Chaque expérience est donc différente. Cependant, il peut être bénéfique d’échanger avec d’autres personnes pour obtenir différents points de vue et conseils.

N’hésitez pas à me poser d’autres questions ou à discuter davantage si cela peut vous aider.
N'oubliez pas que je suis la pour vous aider si besoin!
Excellente journée!

Thalia Inna
Psychopraticienne et hypnothérapeute
EMDR
En téléconsultations et présentiel

Bonjour,
Il peut être anxiogène lorsque votre ami vous compare à son ex-amie. Cela peut créer des sentiments d'insécurité, d'inadéquation ou de compétition. Il est important de communiquer ouvertement avec votre ami à ce sujet et de lui exprimer comment cela vous déstabilise. Lui en parler car il ne connait pas l'impact que cette comparaison a sur vous.

Essayez de comprendre pourquoi il fait ces comparaisons inconscientes blessantes serait du ressort d'une thérapie ..

Comment vivre votre relationnel ou vivre une belle relation plus épanouissante sans toutes ces comparaisons à l'autre ?

C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour

Ce que vous décrivez pourrait s'apparenter à une relation fantasmée de la part de votre compagnon. Du fait qu'il n'y ait jamais réellement eu de relation sérieuse entre lui et son ex, il pourrait avoir idéalisé cette relation avec tout ce que cela suppose. Pour autant, je note qu'il communique avec vous ses questionnements et qu'il dit vouloir partager désormais sa vie avec vous ce qui semble bon signe, qu'en pensez vous?
Ce qui reste en suspens, c'est plutôt vos besoins et limites. Avez vous pu lui exprimer ce que cela vous faisait vivre lorsqu'il compare la relation et/ou émet des doutes? Je vous invite à partager ce que vous ressentez et ce que vous attendez de la relation afin de vous harmoniser. 9 mois c'est déjà pas mal et en même temps, vous en êtes au début de la relation. Il est important d'échanger. Cela induit qu'il y a parfois des réajustements à faire pour se comprendre et se respecter.

Je suis thérapeute de couple également, alors n'hésitez pas à me solliciter si besoin, ne serait-ce que pour quelques séances afin justement d'avancer ensemble plus sereinement.

Je reste à votre écoute. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Douce journée
Virginie AUGIAS

Bonjour Daisuki,

On pourrait penser que si votre partenaire compare régulièrement votre relation, c’est qu’il n’est pas entièrement satisfait de celle-ci. Donc au lieu de parler avec son ex avec qui visiblement il a du mal à se détacher quoi qu’il puisse en dire, c’est avec vous qu’il faudrait ouvrir le dialogue.
En effet, vous avez évidemment des choses à régler et à changer dans votre couple.
Peut-être serait-il temps de faire une thérapie de couple pour vous mettre sur les bons rails. N’hésitez pas à me contacter pour cela, c’est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Je pense que votre compagnon et son ex n'ont pas fait totalement leur deuil.
de votre côté, cette situation réactive en vous la peur de l'abandon.
En pareille situation, je pense que seule une distanciation permettrait de clarifier les choses : vous n'êtes pas obligée de vous exposer à vivre avec le fantôme d'une autre, ni aux comparaisons que fait votre partenaire. Cet éloignement, à condition qu'il soit réel (aucun contact) permettrait de mettre les sentiments à l'épreuve. Certes, cela sera difficile, mais vous vous épargnerez bien des souffrances inutiles et pourriez en profiter pour faire un travail sur vous : on voit que vous manquez d'estime de vous-même, vous ne croyez pas totalement que vous méritez d'être aimée telle que vous êtes.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour mademoiselle
Ce qui m'interpelle fort dans votre message, c'est qu'il vous "envahit" avec son passé amoureux, et que sans en avoir conscience (sans doute), il cherche à savoir ce que vous acceptez et quelles sont vos limites de l'acceptable.
Dans une relation qui démarre comme la vôtre, il y a beaucoup de réglages et d'ajustements à faire, et c'est là qu'il est essentiel que vous soyez connectée à vos ressentis, à vos besoins, et QUE VOUS OSIEZ LES EXPRIMER.
Votre ami a besoin que vous lui fixiez des limites, vos limites, afin qu'il modifie sa façon d'être avec vous.
Avez-vous confiance en vous, savez-vous dire non, comment communiquez-vous avec lui? En résumé, vous connaissez-vous suffisamment pour avoir un impact sur votre relation amoureuse?
Ce sont les débuts qui donnent la tonalité de la relation, mais il est encore temps (je vous rassure) pour modifier votre fonctionnement vis-à-vis de lui, et de vous affirmer davantage
Je vous y aide avec grand plaisir, en présentiel (pas de calais) ou en visio dès que possible
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour Daisuki,

Merci pour votre témoignage, je comprends tout à fait que vous soyez dubitative, moi-même, je ressentirais les mêmes doutes que vous. Je ne veux pas me perdre en l'interprétation et extrapolation, ça ne serait pas d'une grande aide, en revanche vous posez clairement les choses. Le lien continue d'exister entre votre conjoint et son ex, il ne semble pas en mesure de contrôler cela, ni même de vouloir les mettre un terme..., pourtant il est avec vous, il en parle, comme si il était possédé par quelque chose, je vous affirme que c'est vous qu'il aime !!! Je pense que cela montre que cet homme est confus, il ne sait plus très bien où sont ses repères, il mélange beaucoup de choses. Notre relation a besoin de clarté, de responsabilité. Deux options, s'offrent à vous, soit être patiente, et lui permettre petit à petit de l'accompagner vers un choix, et une attitude responsable, mature, mais vous n'avez aucune garantie du résultat, soit passer à autre chose. En tout état de cause, il est un peu perdu dans les limbes entre vous et elle, et vous pourriez lui poser la question de savoir ce qui le motive à rester avec vous pour commencer...

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute