Il me.reproche sans cesse mon passé

Bonjour Dyne,

Votre situation n’est pas évidente et cela s’entend.
Vous ne vous sentez pas estimée à votre juste valeur en tant que femme.
Personne ne peut juger de votre relation de couple à part vous.
Il est essentiel que vous preniez du temps pour vous, que vous vous posiez seule dans un endroit et que vous réfléchissiez à ce que vous avez envie pour vous et vos enfants.

Si vous avez d’autres interrogations, nous pouvons commencer à échanger ensemble.

Prenez soin de vous.

Angela ROQUI

Bonjour Dyne
Il semble que vous soyez pris dans un cycle d'abus émotionnel, et je ressens à quel point vous vous sentez épuisé en essayant de répondre à des attentes impossibles. Le comportement de votre partenaire - critiques constantes, humiliations et méfiance - peut provenir de sa propre insécurité et de son besoin de contrôle, qui sont fréquents dans les dynamiques toxiques, voire narcissiques. Ces comportements peuvent miner votre estime de soi et vous donner l'impression que, quoi que vous fassiez, ce n'est jamais assez.

Essayer de « gagner » sa confiance en lui faisant plaisir ne brisera pas ce cycle, car le problème n'est pas vous, mais sa façon déformée de gérer ses émotions. Il est important de retrouver votre sentiment d'identité et de sécurité, tant pour vous que pour vos enfants. Je vous recommande d'approfondir la question dans un espace sûr, comme une consultation gratuite avec moi, où nous pourrons évaluer comment fixer des limites et reconstruire votre santé émotionnelle.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Je comprends à quel point votre situation est difficile et douloureuse. Le fait que vous soyez critiquée et rabaissée continuellement, que votre conjoint doute de votre fidélité malgré tous vos efforts, semble indiquer une relation déséquilibrée. Il est très difficile d'évoluer dans une relation où la confiance est absente.

Vous mentionnez également des comportements violents lorsqu'il se met en colère, ce qui est extrêmement préoccupant. La violence, qu’elle soit verbale, émotionnelle ou physique, n'a pas sa place dans une relation saine. Cela pourrait effectivement indiquer une relation toxique.

Quant à savoir s'il s'agit d'une personne à tendance perverse narcissique, il est important de ne pas poser de diagnostic hâtif. Cependant, certains comportements que vous décrivez, tels que la manipulation émotionnelle, la méfiance injustifiée, le contrôle et les humiliations, sont effectivement caractéristiques de ce type de comportement. Il serait utile de consulter un professionnel pour vous accompagner dans cette réflexion.

Ce qui est primordial, c’est de veiller à votre bien-être et à celui de vos enfants. Si, malgré vos efforts, la situation ne change pas et que vous vous sentez piégée, il est peut-être temps d’envisager sérieusement vos options pour préserver votre santé mentale et émotionnelle. Mettre fin à une relation toxique, même après de nombreuses années, est souvent un choix difficile, mais parfois nécessaire pour retrouver une forme de paix intérieure.

Je vous encourage vivement à prendre contact avec un professionnel, qu’il s’agisse d’un psychologue ou d’un organisme d’aide aux femmes, pour vous accompagner dans vos démarches et réflexions futures.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve, vous méritez une relation fondée sur le respect, la confiance et l'amour.

Bien à vous,
Stéphanie Laurent

Bonjour Madame,

Tout d'abord, si votre mari commet des violences physiques à votre encontre, je vous recommande de ne pas rester seule et d'en parler à votre entourage.

Son comportement est tout à fait inapproprié, et il est dommage que vous le cautionnez. J'imagine que vous ne deviez pas avoir de bonnes bases émotionnelles dès le départ, pour accepter que l'on vous traite de la sorte. De plus, vos enfants sont impactés par la situation, il est urgent de réagir, puisque vos enfants en garderont des traces dans leur futur. Si vous ne le faites pas pour vous, faites le pour vos enfants.

N'hésitez pas à me contacter pour un accompagnement, qui me semble urgent à ce stade de la situation.

Avec tous mes respects, vous souhaitant beaucoup de courage,

Marie Polo
Thérapeute en psychothérapie, art-thérapie, sexothérapie et relation de couple
Cabinet et Visio

Bonjour Madame,

Je souhaite juste vous dire que le plus important dans tout ça, pour vous avant tout, mais aussi pour vos enfants, c'est de veiller à votre bien être.
Vous vivez dans un contexte qui ne favorise pas votre bien être, un contexte qui ne vous permet pas de développer l'estime de vous et la confiance en vous. Ce contexte n'est pas aimant … Difficile d'aller bien dans un tel contexte.

Qu'est-ce qui est possible, dans votre situation précisément, de faire pour aller vers un mieux être ?
Y a t il des choses qui peuvent être dites ou faites pour que les choses évoluent vers un mieux ?
Sentez vous que vous avez besoin d'aide, même momentanément, pour y voir plus clair dans votre situation et pouvoir prendre des décision qui vous paraissent de plus en plus nécessaire pour vous ?
Parfois un pas à la fois, une décision après l'autre, permet de décanter les choses.

Prenez soin de vous, il est temps. Votre bien être et aussi important que le bien être de votre conjoint. Ne vous mettez pas en arrière plan.

Vous avez tout mon soutien, courage …

Bonjour.
Ce que vous vivez relève d’une situation de maltraitance. Vous avez sans doute besoin d’en parler et de déplier ce qui constitue aujourd’hui votre relation de couple mais aussi votre histoire personnelle car il semblerait que vous acceptez beaucoup de choses. Je vous encourage donc à prendre un rendez vous de psychothérapie et évaluer si cela est de nature à vous aider, ce dont je ne doute pas. Bien à vous

Voici une réponse possible en tant que Yann Delplancq sur psychologue.net :

Bonjour,

Ce que vous décrivez ressemble à une situation profondément douloureuse, où vous vous sentez piégée dans un cycle de critiques, de manque de respect et de violence émotionnelle. Il est tout à fait compréhensible que vous soyez épuisée et que vous vous posiez des questions sur la nature de votre relation.

Lorsque l'on parle de respect et de confiance dans un couple, ces éléments doivent être réciproques et fondamentaux pour que la relation soit épanouissante. Le fait que vous subissiez des insultes, des humiliations et que votre compagnon devienne violent lorsque vous évoquez une séparation est un signe alarmant. Ces comportements peuvent indiquer une dynamique toxique, voire abusive.

Il est important de noter que, quelle que soit la nature des projets que vous avez réalisés ensemble ou les sacrifices que vous avez faits, cela ne justifie en aucun cas que vous soyez traitée avec violence ou irrespect. L’amour et le respect sont deux choses que vous méritez, sans avoir à vous "prouver" ou à "gagner" cela en faisant des efforts constants.

Concernant la notion de pervers narcissique, ce terme est parfois utilisé de manière excessive, mais il existe effectivement des personnes qui utilisent la manipulation émotionnelle, le contrôle, et l'humiliation pour asseoir leur pouvoir dans une relation. Si vous avez l’impression de vivre dans la peur, le doute constant, et que vous n’arrivez pas à vous affirmer sans craindre une réaction violente, il pourrait être utile de parler à un professionnel pour mieux comprendre la nature de cette relation et les options qui s’offrent à vous.

Il est essentiel de ne pas rester isolée face à cette situation. Un thérapeute pourrait vous aider à clarifier vos sentiments, à comprendre ce que vous souhaitez vraiment, et surtout à vous protéger émotionnellement et physiquement. Si la violence est présente, n’hésitez pas à vous tourner vers des associations ou des services d’aide pour femmes victimes de violences conjugales, car votre sécurité et celle de vos enfants doit être une priorité.

Courage à vous dans cette réflexion difficile, vous méritez d’être entendue et respectée.

Yann Delplancq

Bonjour,
il semble effectivement que vous soyez dans une relation toxique aussi l'important va être de vous recentrer sur vous, sortir de cette dépendance pour vous reconstruire.
D'être toujours là pour l'autre est important mais seulement dans la mesure où vous prenez soin de vous également en respectant vos limites, en vous respectant.
L'absence de confiance, le manque de respect et les humiliations ne sont pas acceptables dans une relation amoureuse et même au delà de vous, l'image que vous renvoyez à vos enfants n'est pas bonne pour eux non plus.
Faites vous accompagner par un thérapeute pour sortir de cette situation, reprendre votre vie en main, reconstruire votre confiance en vous et votre estime de vous.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez (je travaille en visio)
Carole Rouzioux praticienne en Gestalt thérapie et Hypno coach

Bonjour Madame,

Votre message est très attristant.

Le comportement de votre conjoint fait penser à une personne très perturbé : peu importe le « diagnostic »…, vous vivez une vraie relation toxique.

Cet homme aurait bien besoin de se faire soigner pour évoluer, or probablement il ne le fait pas parce qu’il est convaincu d’avoir raison et de ne pas être en tort.
Il a eu certainement une enfance et/ou une jeunesse à problèmes, mais cela ne l’excuse pas.

Vous aussi vous devez avoir eu quelques soucis pour accepter ce traitement sans vous poser plus de questions pendant 20 ans.

Si votre conjoint peut reconnaître au moins une partie de ses torts et accepte de s’impliquer dans une thérapie de couple ET une thérapie individuelle vous aurez une chance de voir la relation s’améliorer.

Autrement offrez vous même une thérapie personnelle qui vous aidera à sortir de l’emprise de cet homme et envisager une autre vie que celle qu’il vous mène.

Entourez vous de gens qui pourront vous soutenir et vous aider à vivre en prenant soin de vous et de vos enfants (qui doivent eux aussi souffrir dans cette ambiance, s’ils ne prennent pas leur père comme modèle…).

Je vous souhaite de trouver des personnes qui vous aident à ouvrir les yeux sur la réalité de ce que vous supportez, pour ensuite décider de la changer.
sp

Bonjour Dyne,

Votre discours est malheureusement celui de beaucoup de femmes.
Je ne peux émettre d'avis sur votre relation ou votre mari puisque je ne connais ni l'un ni l'autre.

La question que vous devez vous poser pour y voir plus clair c'est : est-ce que cette relation me rend heureuse et me fait me sentir en sécurité ?

De ce que vous nous dîtes aujourd'hui vous semblez avoir mis en place plusieurs stratégies pour pouvoir "prouver" à votre mari que vous êtes une bonne personne. Pourquoi continuer à le faire quand vous voyez que tous vos efforts ne mènent nul part ?
Vous devez comprendre que le problème ne vient pas de vous dans le sens où une personne qui refuse de voir ne verra jamais; et ce d'autant plus si la personne est d'un naturel jaloux, pire violent.

Ce sont d'ailleurs ces violences qui m'interpellent et m'inquiètent. Aucune relation, peu importe les antécédents ne doit vous faire vous sentir menacée.

Il existe des numéros d'écoute pour les femmes victimes de violences notamment le 3919.

Il est vital que vous soyez accompagnée et soutenue dans votre réflexion (pour comprendre ce qu'il se passe, comment la situation en est arrivée là, puis pour vous reconstruire) et dans les décisions que vous prendrez pour vous et vos enfants.

Ne restez pas isolée.
Prenez soin de vous.
Cassandra.

Bonjour Dyne,

La question de savoir si vous devez ou non vous séparer de votre partenaire est un choix qui vous appartient. Cependant, les actes d'humiliation et les insultes ne sont pas acceptables et vous devez le confronter sérieusement aux conséquences que vous ressentez par rapport à cela.

C’est un fait que cette relation comporte de nombreux éléments dysfonctionnels et vous devrez prendre une décision concernant l’avenir, éventuellement avec l’aide d’un.e professionnel/le. Avez-vous déjà pensé à suivre une thérapie de couple, à proposer cela à votre partenaire ? Ce serait un bon moyen de savoir si cette relation peut être sauvée ou non.

Je reste entièrement à disposition,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour,
Votre témoignage et très touchant. Vous vous posez les bonnes questions et vous êtes très lucide sur la situation. Il y a de la maltraitance dans votre relation : votre mari vous fait des reproches et critiques, vous manque de respect., vous injurie jusqu'à la violence. Et quoi que vous fassiez, il ne vous fait pas confiance.
Tout ceci lui appartient et appartient à la relation. Qu'a -t-il vécu lui pour manquer de confiance et que la violence fasse irruption sans cesse ? Comment a été votre relation au fil des années ?
et ceci vous appartient aussi : comment cela cette situation s'est elle mise en place au fil des années ? Qu'est-ce qui vous a conduit à accepter cela ?
Votre priorité, c'est de vous occuper de vous, pour comprendre ce qui se passe, et pouvoir clarifier ce que dont vous avez envie pour vous.
Je ne peux que vous recommander à demander de l'aide à un professionnel qui pourra vous accompagner dans votre cheminement personnel.
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez
Bien chaleureusement,
Anne Ferrand
psychopraticienne en Gestalt-thérapie, à Versailles et en visio

Bonjour Dyne,
votre message me touche beaucoup. je ressens à travers vos écrits que vous avez faits beaucoup de sacrifices pour votre mari et aujourd'hui vous avez envie que cela cesse. Vous méritez le respect et vous n'avez pas à être traitée ainsi.
Pour vous cette relation semble toxique et il est important de vous protéger. Votre mari est dysfonctionnel a priori et il va être important pour vous de mettre du sens sur votre acceptation durant des années de son comportement envers vous.
Souhaitez-vous continuer à vivre cela ? car il ne faut pas attendre que votre mari change. Si il prend conscience pourquoi pas mais il a l'air loin de cet état. Ce qui signifie qu'il ne changera pas de comportement envers vous.
Je perçois aussi de la peur de sa violence, ce qui vous paralyse dans vos choix. A-t-il été violent physiquement avec vous ? si c'est le cas ou si il le devenait, je ne peux que vous conseillez de vous rapprocher de la police et de la justice pour vous protéger. Des associations également peuvent vous aider.
Réfléchissez à ce que vous avez envie de vivre, cela vous permettra de guider vos futurs choix.
Je pense aussi qu'un travail sur vous même vous aidera à reprendre confiance en vous, vous le méritez.
Bien à vous
Anne-Sophie Gestalt praticienne

Bonjour Dyne,

Votre situation semble très difficile et il est clair que vous souffrez depuis longtemps dans cette relation. Le manque de respect, les humiliations et la violence verbale que vous décrivez sont des signes alarmants d'une relation toxique. Personne ne mérite d’être traité ainsi, surtout après avoir investi autant dans la relation.

Il est essentiel de protéger votre bien-être ainsi que celui de vos enfants. Si vous vous sentez en danger, émotionnellement ou physiquement, il est important de chercher de l'aide auprès de proches, de professionnels ou d’organisations spécialisées. Concernant le fait qu'il pourrait s'agir d'un comportement de "pervers narcissique", seul un professionnel pourrait poser un tel diagnostic, mais ce que vous décrivez ressemble effectivement à un comportement manipulateur et abusif.

Prenez soin de vous, et n’hésitez pas à consulté un specialiste pour vous accompagner dans ces réflexions et vous aider à prendre les meilleures décisions pour vous et vos enfants.

Je reste à votre écoute, bien à vous,

Lorenzo Perucchi

Bonjour Dyne,
Votre témoignage est très touchant et vous posez les bonnes questions. Lorsque dans un couple, l'un des deux partenaires tend à construire la relation sur des reproches, des critiques et de l'humiliation, on ne peut qu'observer les bases d'une relation effectivement toxique. Ce que vous d'une certaine manière vous ressentez puisque vous envisagez la séparation.
Le fait de différencier ce qui est lié véritablement à la relation et ce qui relève de l'état psychique de votre compagnon est important pour comprendre que votre responsabilité n'est pas forcément engagée. La jalousie, l'irrespect, son incapacité à faire confiance, ses débordements et la violence lui appartiennent et s'inscrivent certainement dans son histoire.
Cependant, en ce qui vous concerne, il s'agit d'explorer les raisons de ce que l'on peut nommer "emprise" qui vous pousse à accepter ce que vous savez être inacceptable. En cela l'accompagnement thérapeutique peut vous être nécessaire pour comprendre les rouages de cette relation et ce qui dans votre propre histoire vous maintient dans cette relation. Il y a un terrain émotionnel spécifique à explorer pour consolider votre estime de vous, votre confiance en vous ce qui vous permettra à prendre les meilleures décisions pour vous. Le fait que vous évoquiez de la violence (verbale ou physique) doit être un signal fort pour que vous vous protégiez, vous et vos enfants.
Dans mes accompagnements, je propose différentes démarches selon les besoins et la sensibilité des consultants : la thérapie analytique et/ou l’écriture thérapeutique. Si vous le souhaitez, je suis à votre écoute pour poursuivre cet échange. Pour cela, je vous invite à visiter mon profil et prendre contact avec moi.
Françoise Robin - Thérapeute holistique
En cabinet et en visio-thérapie

Bonjour. Avant de parler de Pervers Narcissique le père de vos enfants n'a pas confiance en lui-même et il projete ses peurs sur vous. C'est un enfant qui a besoin excessif d'être rassuré. Une thérapie serait la bienvenue pour y voir plus clair. Agréable journée à vous.

Bonjour Dyne,
Vous vous questionnez sur pourquoi vous n'arrivez pas à gagner la confiance de votre conjoint. Je pense que la question la plus intéressante à vous poser c'est pourquoi vous supportez tout ce que vous décrivez depuis tant d'année. Pour répondre à cette question, je vous invite à consulter un professionnel de la psychothérapie.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Madame, vous semblez vivre dans une relation très complexe, et vos questions sont légitimes face à la situation de souffrance que vous décrivez.

D'abord, il faut savoir que les critiques incessantes, l'humiliation devant les enfants et la famille, les accusations infondées (comme la jalousie excessive et les accusations d’infidélité), ainsi que la violence verbale (et potentiellement physique ?) sont des signes clairs de toxicité dans la relation avec votre conjoint.

Le terme "pervers narcissique" est souvent employé, mais il est important de l'aborder avec prudence, car ce terme n'est pas un terme clinique officiel, mais une forme de comportement manipulateur. Un partenaire narcissique peut utiliser le contrôle, l'humiliation et la dévalorisation pour maintenir une emprise émotionnelle sur vous. Dans ce cas, l'empathie est donc absente, ce qui vous fatigue émotionnellement, et vous met dans un état de confusion permanent, cela vous parle ? Diriez vous que c'est-ce votre cas ?

L'humiliation devant vos proches est une forme de contrôle qui peut profondément affecter votre estime de vous et installer une dynamique de domination. Vous ne vous sentez jamais valorisée ou respectée malgré vos efforts constants, ce qui est de mon point de vue, très préoccupant.

Derrière ce comportement, on peut trouver de la peur, ou également un manque de confiance en soi de la part de votre conjoint. Ici, il faudrait chercher le "pourquoi", mais c'est un travail thérapeutique qu'il doit effectuer et non à vous d'en prendre la charge. Vous avez besoin de soutien.

Chose importante et actuelle, le fait qu'il devienne violent lorsque vous parlez de séparation est un signal d'alarme ! La violence, qu'elle soit verbale ou physique, ne doit jamais être tolérée. Votre sécurité et celle de vos enfants est essentielle.

Pour répondre à vos questions, il est nécessaire d'être accompagnés, à deux, en thérapie de couple pour rétablir un dialogue non violent dans un cadre protecteur pour trouver de potentielle améliorations et pour vous, une thérapie personnelle pour trouver de la ressource et de la force, qui vous apportera de la clarté et de la confiance en vous pour la suite.

Ce que vous vivez est difficile, et vous méritez respect et considération dans votre relation. Il est important de prendre soin de votre bien-être émotionnel et physique, ainsi que de celui de vos enfants.

Cordialement

Bonjour,
Chercher de l'aide professionnelle auprès d' un thérapeute ou un conseiller conjugal pourrait vous aider à mieux comprendre la dynamique de votre relation. Un professionnel spécialisé en violences conjugales pourrait aussi vous conseiller sur les démarches à entreprendre.
Envisager une séparation, si vous avez tenté de communiquer et de changer les choses sans succès, il est peut-être temps de penser à ce qui est le mieux pour vous et vos enfants. Une séparation pourrait être une option pour protéger votre bien-être mental et physique.
Si vous envisagez de quitter cette relation, il pourrait être utile de consulter un avocat pour connaître vos droits, notamment en ce qui concerne la garde des enfants et la répartition des biens.

N'oubliez pas que vous méritez d'être respectée et valorisée. Il est possible de reconstruire sa vie après une relation destructrice, même si cela demande du courage et du temps.
Je vous réponds dans ce sens, car votre message ne mentionne pas un désir de suivre une thérapie personnelle .


Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Dyne,

Si cela dure depuis le début, il est alors grand temps de prendre votre vie en main et de quitter cet enfer. Votre partenaire semble rejeter tout sur vous, comme un défouloir. Or, ce n’est pas le rôle d’une épouse dans un couple où les deux partenaires se doivent un soutien mutuel.
Je vous invite à vous poser quelques questions existentielles. Êtes-vous heureuse ? Est-ce la vie que vous souhaitez continuer de vivre ? Qu’attendez-vous de la vie de couple ? Y prenez-vous du plaisir ? Vous sentez-vous en sécurité ?
Si vous répondez « non » à la plupart de ses questions, c’est qu’il est grand temps de changer de vie. N’hésitez pas à me consulter si vous pensez avoir de l’aide pour mieux comprendre cette situation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Je comprends que vous traversez une situation extrêmement difficile et complexe. Il semble que vous soyez prise dans une relation qui vous fait souffrir profondément et depuis longtemps. Voici quelques points à considérer :

1. **Relation toxique** : Ce que vous décrivez ressemble à une relation toxique. Le manque de respect, les humiliations devant les enfants et la famille, les accusations d'infidélité sans fondement, ainsi que la violence, sont des signes de toxicité dans la relation. Cela peut avoir un impact grave sur votre bien-être émotionnel et mental, ainsi que sur vos enfants.

2. **Manipulation et contrôle** : Le fait qu'il refuse la séparation et réagisse violemment lorsque vous en parlez est un comportement manipulateur. La violence, qu'elle soit verbale ou physique, est inacceptable dans une relation. Ce type de comportement peut indiquer un désir de contrôle plutôt que d'amour ou de respect.

3. **Pervers narcissique** : Il est possible que votre partenaire présente des traits de ce que l'on appelle un "pervers narcissique", une personne manipulatrice, qui cherche à vous contrôler, tout en vous dévalorisant et en vous rendant responsable de ses propres insécurités. Cependant, seul un professionnel pourrait réellement poser ce type de diagnostic.

4. **Votre bien-être et celui de vos enfants** : Il est important de vous poser la question de ce que vous et vos enfants vivez au quotidien. Si cette relation nuit à votre santé mentale, émotionnelle et physique, il est crucial de réfléchir sérieusement à votre avenir et à celui de vos enfants.

5. **Soutien extérieur** : Vous ne devriez pas affronter cette situation seule. Il peut être bénéfique de parler à un professionnel (psychologue, conseiller conjugal) qui pourra vous aider à y voir plus clair. De plus, si la violence est présente, il serait également important de vous rapprocher de structures qui peuvent vous offrir soutien et protection.

6. **Réflexion sur la séparation** : La question de la séparation est délicate, mais si vous ne vous sentez plus en sécurité ou respectée dans cette relation, cela pourrait être une solution à envisager. Vous méritez d’être dans une relation où règnent le respect, la confiance et l'amour mutuel.

Je vous encourage à chercher de l'aide auprès de personnes de confiance ou d'organismes spécialisés qui sauront vous écouter et vous accompagner dans vos démarches. Ne restez pas isolée dans cette souffrance, vous méritez mieux.

Je suis Brigitte Peuchot

Gestalt-Thérapie
Coach HPI

Bonjour,
Difficile de dire à qui vous avez à faire et peu importe je dirais. Le plus important est votre ressenti : si vous vous sentez menacée par une montée de violence, il faut agir rapidement en le quittant pour vous protéger vous et vos enfants.
Faites vous aider par le 3919, violences conjugales (sachant que la violence commence avec de simples menaces ou jalousie excessive qui vous maintiennent prisonnière de votre agresseur). En urgence n'oubliez pas que la police ou la gendarmerie se doit d'intervenir immédiatement. Au 17.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue

Bonjour Madame,

Votre récit révèle votre souffrance à subir la violence verbale de la part du père de vos enfants. Vous comprenez qu'avec cet homme, c'est jamais assez et jamais assez bien et pire encore, vous subissez aussi sa suspicion d'infidélité de manière infondée et insupportable. Et vous écrivez aussi "devient violent", ce qui aggrave la situation.

Vous savez qualifier son comportement : toxique. Alors, vous prenez conscience de votre besoin d'aide pour réparer vos parts de vous abîmées et reconstruire votre estime de vous.

Processus indispensable afin de retrouver confiance en vous pour savoir et faire ce qui est le mieux pour vous.

Si vous pensez vous séparer, je vous conseille vivement cette priorité : prendre les mesures de sauvegarde physique, matérielle et financière pour votre sécurité sans éveiller les soupçons de votre décision chez votre conjoint, la stratégie souterraine est indispensable !

Je vous conseille de choisir un thérapeute averti de ce profil spécifique, qui saura vous encourager à organiser votre sécurité afin de vous protéger des possibles réactions violentes d'un individu toxique qui voit sa proie s'affranchir.

Je vous souhaite de trouver le soutien auprès de vos proches aussi, en leur demandant leur discrétion absolue de vos confidences et projet de séparation à l'égard de votre conjoint si ces proches le connaissent : soyez sélectives dans le choix de vos soutiens.
Je remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique