Incompréhension dans le couple

Bonjour
Vous indiquez des incompréhensions dans votre couple, lorsque l’un parle à l’autre et a le sentiment de n’être pas compris, que l’on se s’entend pas. C’est un phénomène assez courant dans le couple, et particulièrement lorsque celui-ci est durable, ce qui est votre cas, depuis plus de 10 ans de vie commune. Ce que vous décrivez relève d’une lutte de pouvoir entre les partenaires, c’est-à-dire lorsque ceux-ci ont le sentiment de ne pas être compris par l’autre et qu’ils vont se le reprocher.
Il est très difficile de comprendre et résoudre par soi-même ce genre de situation. La plupart du temps, les partenaires restent un certain temps sur une position défensive (exemple : bouderie ou reproches,….), puis la situation se calme jusqu’au prochain conflit ou prochaine crise.
C’est ainsi que les conjoints ont le sentiment d’être pris dans une boucle infernale, dont il est tout à fait possible de se sortir, avec l’aide d’une tierce personne, professionnel et neutre qui aide à dénouer ces ruptures de communication, dans l’écoute de l’un et de l’autre. Il est aussi possible de solliciter cette aide, de façon individuelle pour comprendre ce qui se joue en soi, et évoquer par exemple le manque de confiance en soi dont vous parlez vous concernant
Si vous souhaitez des précisions complémentaires, n’hésitez pas à répondre et à solliciter de l’aide
Sophie LARGHI, Psychopraticienne et conseillère conjugale, VILLEMOMBLE 93

Bonjour Madame,

Chacun d’entre vous est entré en relation avec l’autre avec ses caractéristiques de personnalité et de comportement, sa façon d’être façonnée en famille.
Votre manque de confiance en vous peut vous amener à réagir trop vivement, voire à faire des reproches, ce qui touche quelque chose de sensible chez votre compagnon.
Et la communication dite non violente ne s’apprend ni en famille, ni à l’école.

Pour améliorer votre relation il serait bon de vous engager ensemble dans une thérapie de couple qui vous aidera à comprendre et dépasser vos difficultés.

Je vous souhaite d’arriver à convaincre votre compagnon de l’utilité de ce type de démarche et de vous impliquer à deux dans une thérapie efficace.
sp

Bonjour,
A vous lire, je pense que cette situation ne date pas d'hier, et que vous en prenez peut être conscience que maintenant.
Votre conjoint exerce un contrôle sur vous, a besoin de vous pour exister et se sentir utile, mais vous êtes comme sa béquille.
Ce type de relation est assez fréquente.
Je vous conseille vivement de travailler sur vous, pour retrouver confiance, lui faire face et aller aux conflits si nécessaire voire même séparation s'il refuse tout dialogue à ce sujet.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique

Bonjour Catseyes,
Vous dites que vous êtes en couple depuis 10 ans et que la communication est difficile, votre conjoint ne sachant vous faire que des reproches quand vous dites que vous n'allez pas bien.
Tout d'abord, il n'est pas rare dans les couples que lorsqu'un conjoint a un problème et en parle, l'autre se sente obligé de lui donner des solutions à base de "yaka", "il suffit de"... C'est souvent parce que le conjoint pense qu'on lui demande de trouver des solutions aux problèmes alors qu'il s'agit tout simplement d'écouter parce qu'on a besoin d'une oreille attentive et aimante.
Pour les situations comme celles-là, je vous suggère de vous exprimer en disant clairement votre besoin "je suis mal, j'ai juste besoin que tu me prennes dans les bras", "je suis stressée par cette situation, j'ai besoin que tu écoutes ce que j'ai à dire. Je ne veux pas de solutions".
Je pense aussi que vous avez certainement besoin d'aller voir un thérapeute de couple qui vous aidera à travailler votre communication parce que c'est très difficile à faire sans aide extérieure. Sans regard extérieur, on retombe souvent dans les travers et les jugements mutuels.
Les thérapies de couple ne durent pas forcément longtemps et permettent de clarifier les choses plutôt que d'endurer.
Prenez soin de vous
Nathalie Goursolas Bogren

Il semble que vous soyez pris dans une dynamique difficile avec votre partenaire. Il n'est pas rare que les relations à long terme soient confrontées à des difficultés de communication, en particulier lorsqu'il semble qu'un partenaire soutienne davantage les autres qu'il ne le fait lui-même. D'un point de vue psychologique, le comportement de votre partenaire peut être lié à ses propres insécurités et mécanismes de défense. Souvent, les gens reportent leurs problèmes sur leur partenaire afin d'éviter de se confronter à leurs propres vulnérabilités.

Pour améliorer la situation, envisagez une conversation calme et ouverte avec votre partenaire sur la manière dont vous pouvez tous deux travailler ensemble sur la communication. Encouragez-le également à exprimer ses sentiments et ses préoccupations. En outre, la thérapie peut offrir un espace sûr pour explorer davantage ces questions.

En tant que psychanalyste, je propose une première consultation gratuite pour vous aider tous les deux à mieux comprendre la dynamique de votre relation. N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez approfondir la question. N'oubliez pas qu'il faut des efforts de part et d'autre pour améliorer la communication dans une relation à long terme.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Catseyes,

Je comprends que vous êtes en souffrance dans votre couple actuellement. Vous avez accepter de nombreuses remarques blessantes de votre compagnon parce que vous avez peu à peu perdu confiance en vous !

Malheureusement je n'ai pas suffisamment d'éléments pour vous aider de façon efficace !

Ce n'est pas une fatalité, vous pouvez reprendre confiance en vous et en vos compétences en suivant une thérapie pour vous aider à mieux communiquer sur vos besoins à votre compagnon et à vous défendre !

Je reste à votre disposition,
Sandra Vaquette
Thérapie brève

Bonsoir Catseyes,

Vous semblez perdue et démunie face à la situation et à la réaction de votre conjoint.
Il me semble que vous avez besoin d'une présence réconfortante et que vous aimeriez que ce soit lui.
La communication dans le couple est parfois très difficile. Il peut y avoir beaucoup de non-dits, d'implicites qui ne permettent pas de comprendre, de saisir le message de l'autre.

Il n'y a pas pour moi une façon de se parler mais autant que de couples, d'histoires. Pour autant, je crois qu'il est essentiel de commencer par se sentir entendu(e) par quelqu'un pour s'apaiser puis après pouvoir entendre son conjoint. Comme si l'ouverture des oreilles passait d'abord par la libération de sa propre parole.

Chaleureusement,
Brigitte

Bonjour,

Des aspects tels que la routine, les problèmes de la vie quotidienne, le manque de temps, les échecs de communication et les intérêts divergents peuvent nuire à la relation et provoquer des malentendus et des disputes.

Il faut garder à l’esprit que les désaccords seront toujours présents au sein d’une relation, et c’est tout à fait normal. Ce sont deux personnes différentes, avec un bagage émotionnel et des histoires de vie différentes, et il est courant que des discussions aient lieu sur certaines situations. L'important dans ces cas est de savoir comment résoudre correctement ces problèmes, en évitant de nuire à la complicité du couple. N'hésitez pas à envisager une thérapie de couple si vous pensez que votre partenaire serait disponible.

Cordialement,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Catseyes,

Je vous remercie pour votre message et moi aussi, j'aime beaucoup les "cats eyes" très bon choix de pseudo!

Je pense que dans un premier temps, il serait judicieux que vous débutiez chacun quelques séances de thérapie en individuel, puis dans un second temps, il serait vraiment positif pour la relation, de vous engager dans une thérapie de couple que je propose également

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste *Praticien en psychothérapie * Sexothérapeute * Aide à la parentalité * Visio uniquement

Bonjour à vous

Je comprends que vous avez des difficultés à communiquer dans votre couple. Vous dites que lorsque vous "essayez d'exprimer vos ressentis", votre conjoint s'énerve et en quelque sorte, se sent attaqué donc il vous renvoie des reproches.
Vous ressentez également un manque d'attention de sa part à votre égard et vous comparez son comportement avec vous et celui qu'il a avec les autres. Vous dites manquer de confiance en vous et je ressens que c'est diffcile pour vous d'être confrontée à cette dévalorisation de vous même.
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique individuel dans un premier temps, de façon à vous aider à exprimer vos émotions et vos pensées dans un cadre sécurisé. la Gestalt-thérapie permet de mieux comprendre les émotions qui nous traversent et notre monde intérieur de façon à mieux vivre avec. Vous aurez ainsi des outils concrets à mettre en place dans votre quotidien pour vous sentir pleinement vous même, à votre place et donc plus en confiance dans votre relation à l'autre.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Il semble en effet que vous ayez un gros problème de communication dans le couple. La bonne nouvelle c’est que cela s’apprend. Il est donc tout à fait possible d’améliorer vos relations de couple pour la rendre plus sereine. Ne restez plus dans cet inconfort quotidien. Je vous invite donc vivement à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour "Catseyes"
Tout d' abord merci de votre confiance et aussi de votre mise en mots, ce n'est pas facile ...
Vous dites avoir un manque de confiance en vous, et pourtant vous prenez le temps et faites l' effort d' écrire sur ce forum , ce qui est déjà très positif.

Il semble que la communication dans votre couple soit dans un sens unique , mais aujourd'hui la demandeuse c'est vous , et en ce sens c'est vous qui est importante
Vous auriez besoin de cheminer sur les raisons de ce manque de confiance, quelles expériences ont pu vous donner ce manque d'estime de vous ?
En vous mettant au travail sur ces "blessures", une personne plus sûre d'elle émergera et ainsi vous pourrez exprimer vos besoins véritables à votre conjoint(qui surfe sur vos difficultés car il vous connait bien )

Ce cheminement vous permettra de lui exprimer autrement que par la plainte vos difficultés , et ainsi il ne pourra fuir dans la victimisation (il a toujours le mauvais rôle)

Prenez soin de vous , travaillez sur vos aspirations
Je reste à votre écoute

Valérie LEPRETRE
Praticienne en psychologie-Psychanalyste
RDV uniquement en visio

Bonjour,

Votre situation nécessite une évaluation des attentes de chacun dans le couple.
Si vous manquez de confiance par exemple vous devez avoir l'habitude de demander souvent à être rassurée. Cela peut parfois être étouffant pour le partenaire. Tout dépend de l'intensité de vos demandes et de la patience de votre conjoint. Mais il peut y avoir aussi d'autres choses à évaluer tant de votre côté que du sien.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Malgré votre situation de couple insatisfaisante, vous avez réussi à mettre le doigt sur ce qui ne fonctionne pas actuellement : La communication. C'est déjà un grand pas. De ce que vous décrivez, vous êtes tous les deux coincés dans votre cadre de référence respectif et vous avez l'impression de ne pas parler la même langue. S'installe alors un cercle vicieux qui consiste pour chacun à avoir raison plutôt qu'aimer. Sachez que c'est difficile d'aller dans le cadre de référence de l'autre. Je vous suggère d'entamer une thérapie de couple avec votre conjoint en allant voir un thérapeute qualifié pour travailler spécifiquement sur votre communication et votre écoute réciproque.
A votre service!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle - Adultes, Groupes, Couples

Bonjour,
Merci de votre témoignage. La description que vous faites de ce qui se passe entre vous et votre conjoint indique qu'il y a une forme de colère et de passif entre vous. Lorsque cette colère est enfouie, ravalée, elle finit par pourrir toutes les perceptions que l'on a de l'autre et donc la relation. Je pense que quoi que vous fassiez, il va le percevoir avec les yeux de la colère et du ressentiment. À ce stade il vous faut vous poser sincèrement la question de savoir que votre part de responsabilité dans son sentiment de colère..., et peut-être également regarder en vous, si il n'y a pas aussi beaucoup de colère accumulée.
Ensuite, il serait vraiment utile que vous ayez des conversations transparente, honnête et respectueuse pour vous dire les choses, pouvoir les écouter et les entendre sans jugement, afin de cesser d'accumuler la colère et commencer à nettoyer la relation pour repartir sur de nouvelles bases. Si cela s'avérait, trop difficile, je vous recommande alors de faire intervenir un thérapeute de couple, car sa position de tiers médiateur, facilitera énormément les échanges dans les régulant et en permettant à tout le monde d'être écouté et compris...

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour,
Dans un couple il faut de l écoute du dialogue et du respect,
Visiblement ces critère semblent très diminués.
Voici quelques pistes de réflexion sur votre situation:

- La communication est la clé dans un couple. Essayez de créer un espace où vous pouvez exprimer ce que vous ressentez chacun sans jugement.

- Dites-lui que vous vous sentez fragile quand il s'énerve et renvoie la faute sur vous. Expliquez que vous avez besoin de réconfort et de compassion, pas de reproches.

- Votre manque de confiance en vous est sûrement lié à la façon dont il réagit quand vous vous ouvrez à lui. Faites-lui comprendre que cela mine votre relation.

- Suggérez d'essayer de se mettre à la place de l'autre quand on parle, d'écouter vraiment pour comprendre au lieu de répondre trop vite.

- Une communication bienveillante, empathique et sans accusation est nécessaire pour avancer ensemble.

- Si ça ne change pas, une thérapie de couple peut aider à améliorer l'écoute et à prendre du recul sur vos dynamiques.

- Ne laissez pas votre estime de soi dépendre des autres. Travaillez aussi à vous apprécier et vous accepter tel que vous êtes.

Il faut trouver un dialogue constructif. Peut-être lui faire prendre conscience que sa réaction vous fait du mal, et lui demander de vous écouter vraiment. Avec patience et compréhension mutuelle, la situation peut s'améliorer.
Il existe des therapie de couples, cela peut vous aidez à dialoguer d e façon constructive et éviter que vous perdiez d avantage confiance en vous.
Même si toute fois je vous conseille également une thérapie , afin de reprendre confiance en vous, et ne pas laisser votre estime de vous dépendre des autres.
Si vous souhaitez prendre rdv, vous pouvez le faire directement sur l application en m en tant un message.

Prenez soin de vous!