Infidélité avant mariage.

Bonjour,

La première question est de savoir ce que cela dit de votre mari, de son caractère : influençable par exemple ou autre chose ?
La deuxième est de se demander si cette histoire appartient au passé ou si vous soupçonnez d'autres infidélités durant ces 14 années.
Vous semblez indiquer que tout se passe bien entre vous depuis de nombreuses années. Si c'est le cas il faudrait qu'il puisse vous expliquer pourquoi, à l'époque, il a éprouvé ce besoin de double jeu.
Mais si tout va bien depuis et si ses explications sont suffisantes pourquoi penser à rompre et à faire du mal à tout le monde ?
Votre mari a pu beaucoup changer depuis 14 ans. Il n'y a aucune raison que vous vous projetiez dans le passé, dans quelque chose qui n'est plus d'actualité.
Par contre et par rapport à l'amie de 5 ans je serais pour ma part très prudent. On ne comprend pas bien ce qu'elle vient faire ici.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Votre souffrance est profonde et légitime ; elle touche aux fondements de la confiance et de l’intégrité de votre couple. Découvrir une infidélité qui remonte à tant d’années, mais qui a été tue et dissimulée par votre mari pendant tout ce temps, suscite un bouleversement émotionnel intense. Le sentiment de trahison est ici très fort, car il n'est pas seulement lié à l'acte lui-même, mais également à la longue durée de dissimulation et aux efforts de votre mari pour minimiser la situation. Ce sont ces silences et omissions, ainsi que le fait que cette femme se soit liée d’amitié avec vous sans jamais révéler cette vérité, qui alimentent le sentiment de trahison, la déception et la douleur.

Il est compréhensible que, dans un tel contexte, la question de l’amour se brouille. La trahison engendre souvent des émotions paradoxales : un désir de se protéger en rompant et une difficulté à réconcilier ces émotions avec l’attachement pour la vie que vous avez construite ensemble, vos enfants, et les années partagées. Mais il est important de séparer l’émotion de trahison de ce que signifie réellement "prendre le temps d'aimer". L'amour, dans sa version mature et construite, requiert en effet du temps, de la patience et une capacité à surmonter les blessures, lorsque cela est possible. Cependant, il est crucial de ne pas confondre cette patience et cette bienveillance avec l'acceptation de la déception ou de l'absence de respect.

Il serait donc utile de réfléchir à ce que signifie, pour vous, aimer dans ce contexte précis. Est-ce que le fait de continuer avec lui, malgré ce passé caché, peut encore signifier quelque chose de sincère pour vous ? Pouvez-vous envisager un pardon, même s’il doit s’accompagner de conditions très claires d’honnêteté et d'engagement de sa part ? Ou au contraire, est-ce que cet événement remet fondamentalement en question votre vision de l’amour et de la loyauté au sein de votre relation ?

Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour SB

Merci pour votre témoignage.
Il est normal que vous soyez partagée entre l'envie de mettre un terme à votre mariage, sans compter sur le sentiment de trahison de cette femme, revenant dans votre vie et le sentiment de trahison de votre mari sur ces années ou il a gardé le silence sur cette relation de un an.

Prendre une décision alors que vous venez de prendre l'onde de choc de cette nouvelle, serait prématurée car ce qui compte c'est que vous puissiez décider pour vous et quand nous sommes sous le coup de l'émotion c'est difficile de savoir quoi faire.

Comment faire pour prendre la décision qui vous convient le mieux, c'est en prenant de la distance et c'est en faisant baisser ses émotions. .
Comment faire ? Il faut se laisser un peu de temps pour remettre tous les éléments dans le bon ordre.
Que vous soyez déçue, peinée, en colère, que vous vous sentiez trahi (doublement), que vous soyez partagé entre amour et peine, c'est totalement légitime et il est essentiel de l'exprimer et de vivre toutes ces émotions.
Que vous ayez des doutes sur l'avenir c'est aussi normal.
La 1ere étape c'est de reconnaitre vos émotions.
Ensuite, c'est de voir les faits depuis votre mariage.
Vous vous êtes marié, et votre mariage dure, il ne l'a pas choisi elle.
Vous dites que "on a une très belle vie et 2 beaux enfants". Cela veut dire que ces années l'un à coté de l'autre n'étaient pas fausses.

Après sur les raisons de ne pas vous avouer la vérité, votre mari a ses raisons : cela peut être pour ne pas vous blesser, parce que cela ne compter pas pour lui, par peur de ne pas être à la hauteur de vous et votre mariage, il peut y avoir mille raisons.

Peut-être que par la suite vous pourriez essayer de discuter calmement ensemble pour que chacun comprenne la position de l'autre.
Que lui se mette à votre place si vous aviez fait comme lui et qu'il le découvre 15 ans après.
Que vous puissiez trouver une issue à cette tempête.

A la lecture de votre commentaire, je crois qu'il faut différencier 2 choses :
Le sentiment de trahison par rapport à votre mari, ces années de mariage, la notion de mensonge, peine, de toute sur son engagement.
Le sentiment de trahison par rapport à cette femme qui se rapproche de vous et a qui vous avez accordé votre confiance.

Peut-être qu'un thérapie de couple pourrait vous aider à comprendre la position de l'un et de l'autre et à trouver une solution à votre situation, dans le but de sortir de cette impasse.
Et dans un 2ème temps, faire le choix d'un accompagnement personnel pour justement ne pas rester sur des blessures qui vous ont meurtries.

Prenez soin de vous
Je reste à votre écoute.

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie

Bonjour,

Je vous invite à prendre du temps et de la distance pour réussir à faire un choix éclairé. Aujourd’hui, vous semblez, et c’est normal, être sous le choc de cette découverte.
Cependant, vous devez aussi prendre en considération que c’est bien vous que votre partenaire a choisi pour vivre le reste de sa vie et qu’il a quitté cette femme. Vous avez également fondé une famille ensemble, ce qui n’est pas sans compter.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour vous aider dans cette démarche, je vous invite à me consulter. Les problèmes de couple et l’infidélité font partie de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Votre message reflète une douleur et une déception profondes, ce qui est tout à fait compréhensible, compte tenu de la situation que vous vivez. Découvrir une infidélité, surtout après tant d'années et avec la personne avec qui vous avez construit votre vie, est un choc très difficile. Quand un secret émerge après une si longue période, cela bouleverse la perception de toute l'histoire de votre couple, y compris de ses fondations.

Votre besoin de comprendre les motivations de votre mari et ses choix est tout à fait naturel, tout comme la douleur ressentie face au fait qu'il ait pu dissimuler cela aussi longtemps. Il est important de noter que de telles révélations fragilisent souvent le sentiment de sécurité et de confiance, qui est essentiel dans une relation intime. Le fait que cette femme se soit liée d'amitié avec vous sans jamais vous avouer son passé ajoute aussi un niveau supplémentaire de trahison et de confusion.

Vous êtes maintenant face à un dilemme difficile : évaluer ce que représente la vie que vous avez construite ensemble, avec vos enfants et les moments heureux partagés, face au sentiment de trahison et de manque de respect que cette vérité a éveillés en vous. Prendre la décision de divorcer ou de tenter de reconstruire nécessite du temps et un dialogue intérieur sincère. Dans ce type de situation, il peut être précieux de solliciter un soutien professionnel pour vous aider à clarifier vos sentiments et vos désirs, et pour déterminer si un rétablissement de la confiance et de l’intégrité de votre couple est envisageable.

Pour l’instant, l’essentiel est de prendre soin de vous, de votre bien-être émotionnel, et de respecter vos ressentis. Accordez-vous le temps nécessaire pour réfléchir, car prendre une décision définitive, que ce soit pour une séparation ou pour une poursuite de la vie commune, demande une sérénité intérieure et la certitude d’avoir fait le choix le plus juste pour vous-même.

Bonjour SB,
Je peux imaginer le choque que vous avez ressenti en apprenant cette infidélité de la part de votre mari, à l'aube de votre engagement marial. A cela se rajoute l'incompréhension de cette amitié avec la femme qui est la cause de cette infidélité.
Vous vous sentez trahie et vous pensez au divorce, en même temps vous dîtes avoir une belle vie avec votre famille.
Il me manque des éléments important dans votre présentation des faits: cette femme était/est proche de vous? Elle fait partie de votre entourage? Il est important de comprendre pourquoi plus tard elle est venue vers vous pour être votre amie.
Il me semble important de comprendre ce qui s'est passé. Quelle explications vous a
donné votre mari? Quels étaient ses sentiments pour cette femme?
Être trompée est une raison légitime pour divorcer. En même temps vous dîtes avoir une vie épanouie. Avant de prendre toute décision (de divorcer ou de rester avec votre mari), il me semble important de comprendre.
Vous pouvez faire appel à un thérapeute de couple qui peut vous aider à comprendre le processus et éventuellement à réparer cette relation blessée de votre couple.
Une thérapie de couple peut vous aider à clarifier beaucoup de zones d'ombre parfois inaccessible, car inconscientes et qui nuisent aux relations.
Je reste à votre disposition dans ces moments douloureux, si vous le souhaitez.

Bien cordialement,

Felicia Asan,
Psychothérapie individuelle et de couple
18 rue Pasteur
28600 Luisant
06 35 20 84 15

Bonjour, vous dites qu'il est inconcevable pour vous de rester avec un homme qui vous a manqué de respect.
Est-ce qu'une belle vie et 2 beaux enfants suffisent pour contrebalancer une infidélité de votre mari durant un an, des mensonges et un non respect de votre personne ?
Si vous restiez avec votre mari, de quoi auriez vous besoin de sa part et serait-ce suffisant pour dépasser ce qu'il a fait par le passé ?
Vous dites ne pas réussir à avancer à présent. De quoi auriez vous besoin à présent pour réussir à avancer ? En fonction des réponses vous pouvez déjà trouver des pistes pour avancer petit à petit sur le chemin d'une reconstruction de vous-même.
Si vous avez besoin d'échanger plus amplement sur vos questionnements, je me tiens à votre disposition. Prenez soin de vous.

Bonjour
Votre relation semble solide même si vous ne donnez pas de détails sur votre entente… vous avez la sensation que 2 personnes vous manipulent et vous trompent et c’est légitime.
Et tous vos repères sont alors remis en cause suite à cette événement.
Je pense que vous pouvez demander une explication à votre mari, une thérapie de couple est une piste car vous avez besoin de réponse. Cette femme qui est dans votre vie depuis plusieurs années reste un mystère à savoir pourquoi avez elle le besoin d’être dans votre vie ?
Le divorce est une démarche personnelle et seulement vous pouvez savoir si c’est LA solution mais sachez que quand un couple est soudé rien n’est insurmontable. Actuellement vous êtes déstabilisé et choqué par la nouvelle alors prenez le temps qu’il vous faut. Acceptez vos émotions face à cette situation. Vous pouvez consulter un thérapeute pour pouvoir vous libérer de ce poids.
Je reste à votre disposition cdlt Melina

Bonjour Madame

Je comprends ce que vous ressentez
Vous sentez trahie blessée, et vous avez l'impression ne pas le connaître. Votre confiance en lui est brisée. Vos émotions ne doivent pas être minimises.

Il est normal d'avoir ces ressenties.
Acceptez les.

Vous vous posez la question est ce possible d'accepter cette trahison qui a eu lieu il y a 14 ans.
Oui il est possible de retrouver la confiance an votre conjoint et de passer cette épreuve à deux.

Une thérapie en couple est nécessaire.

Je vous propose mon aide, j'ai l'habitude d'accompagner des couples ayant la même problématique que la vôtre

N'hésitez pas à revenir vers au 0768636105 ou prendre directement rdv sur mon agenda en ligne

Je vous souhaite en attendant une excellente journée ensoleillée

Bien à vous

Cabinet A KEDDI