J'ai 20 ans et j'ai peur de tout

J'ai eu 20 ans cette année , j'ai toujours été une fille drôle hyper sociable qui aime la vie je suis quelqu'un d'extravertie du moin je l'ai toujours pensée je suis très émotive je suis hyper attachée à ma vie à mes proche peut étre même trop car je suis térrifié et ça me gâche la vie de m'imaginer que je pourrais perdre quoi que ce soit ce qui est déjà le cas d'ailleurs. Je vais commencer par parler de mon enfance , mon père à toujours été quelqu'un de très agressif violent parfois on doit toujours peser le moindre mot au risque qu'il entre dans une fureur noire j'ai toujours été impressionnée eu peur de lui même sie je l'aime et que finalement aujourd'hui je me dit que ce n'est pas de sa faute c'est liée a son enfance et il n'arrive pas a se sortir de ce schéma mes parents se sont séparé le jour de mes 9 ans d'une manière très violente qui je l'ai toujours niée mais finalement m'as beaucoup marqué , ce jour la mon père est parti je le voyais 1 we tout les 15j et encore jy était obligé j'avoue que j,'en avais aucune envie pour les raisons évoquée aujourd'hui vu que plus rien ne my oblige cela fait 1 ans que je ne l'ai pas vu quand je le vois c'est rare c'est le temps d'un moment mais croyez moi il va toujours trouver un moyen de s'énerver , il ne m'envoie presque jamais de message ni appel et la je suis en faute mais quand il m'appelle je ne répond pas et je me sens coupable. Ma mère a donc joué les deux rôle on avait pas beaucoup d'argent mais on a vécu avec ma soeur toute les 3 pendant un moment et je dois vous dire que c'était la plus belle période de ma vie je recevais enfin tout l'amour que je voulais, toute l'attention et je me sentait en sécurité à 100 pour cent , 1 ans après la séparation mon beau père est venu emménager avec nous direct , il nous a été clairement imposé ma relation avec lui est loin d'être top il est froid ne souris pas beaucoup et s'intéresse plus a l'argent qu 'a l'affectif pour lui seul le travail conte il nous fait bien savoir qu'on lui es redevable ,il nous rabaisse aussi souvent et nous culpabilise même quand ma mère est malheureuse malheureusement ça a endommagé ma relation avec ma mère qui a souvent pris son parti elle est devenu plus froide plus distante et relaye souvent mes peurs ou mes angoisse à des "truc de gamines" mais je l'aime tellement ça me brise le coeur qu'on soit plus comme avant et je sais que ça vient pas de moi je suis quelqu'un de pluto "docile" et hyper compréhensive j'ai toujours essayé de me mettre a la place de ma mère mais elle ne le fait pas malheureusement aujourd'hui je vis plus chez eu je vis avec mon copain je la vois assez souvent mais je ressent une frustration j'aurais besoin de tellement plus d'affection et d'attention , comme avant même si je sais que ce n'est plus possible malheusement.

Mon beau père nous as fait déménager dans un petit village ou ma grand mere avec qui je suis extrêmement fusionnel vis et je suis donc aller au collège , période très importante je pense pour mon problème j'avais beaucoup d'amis j'était intégré je faisait rire les gens on me trouvais intéressante et j'était accepter par tout le monde tout les matin je me levais avec le sourire de pouvoir passer une journée ou je me sentait appréciée importante pourtant je sais que j'ai toujours bcp plus aimés ces amis que eux m'ont aimé mais vous savez quoi je m'en foutait je me sentait bien , importante et ça valait le coup a l'époque même si ils ont pu me faire des sacré coup qui m'on blessé j'avais tellement besoin de cette attention. J'ai toujours eu aussi une meilleure amie mais vraiment meilleure une amie principale avec qui c'était fusionnel quelqu'un avec qui on ne se lachait jamais j'en ai eu plusieurs mais toute aussi profonde et importante que les autres j'ai extrêmement besoin de ça en amitié d'avoir 1 personne pour qui je suis LA plus importante et à qui je donne tout quelqu'un qui me comprend et qui aime tout ce que je suis j'ai aussi toujours eu des amis maternante j'ai été bcp infantilisé et j'dois avouer que j'aimais ça ça me procurait un sentiment de bien être intense d'ailleurs ma meilleure amie actuelle est toujours l'une d'elle.

J'arrive en seconde dans le lycée auquel ne vont pas mes amis du collège mais la séparation s'est faite naturellement j'en ai pas souffert j'ai rencontré tout de suite plein de nouveaux amis et aussi mon copain qui l'est toujours actuellement avec qui j'ai été hyper fusionnelle directement on a été meilleur ami pendant 1 ans et on s'est mis ensemble en 1ere il m'apportait tout tout ce qui me manquait l'amitié profonde et intense que je recherche désespérément et bien sur l'amour c'est mon 1er copain donc j'ai tout donné mais je pense que ça ma porté préjudice car du coup j'ai négliger d'éventuelles nouvelles rencontre j'ai et j'ai toujours eu des amis bien sur mais que j'ai rencontré avant la 1ere , depuis ce moment la j'ai commencé j'ai l'impression à régressé jusqu'à aujourd'hui ou je me trouve d'une nullité sans nom j'ai toujours eu confiance en moi mais le fait de ne plus avoir cette appartenance cette attention qu'on me portait j'ai l'impression que ça m'a rendu fade , plus intéressante j'ai l'impression d'avoir perdue mon éclat mon coté extravertie qui faisait que j'adorais ma personnalité aujourd'hui je suis en 3e année de fac (études qui me plaisent pas du tout que je continue pour faire plaisir a ma mère et ma grand mère) et je me sens vide comme une moi amoindri je suis moi mais en nulle moi mais sans ce que j'aime chez moi maintenant j'ai parfois peur de sortir ou de rencontrer des gens je le fait quand même bien sur mais pas autant que je le voudrais ou devrais ???je préfère rester dans mon confort avec mes amis et mon copain a qui je n'ai plus rien à prouver et qui savent que j'ai eu cet éclat j'ai honte de la personne que je suis aujourd'hui ça va paraître bete à certain mais d'avoir perdu ma sociabilité j'ai l'impression que ça m'enlève tout ce que je suis je pense et j'ai toujours penser que c'est ça qui me faisait être heureuse et je ne sais foutrement pas pourquoi  je n'arrive plus à être ce que j'était et je m'enfonce je me dis que c'est pour ça que je ne suis plus importante parceque j'ai perdu ce qui faisait de moi , moi.De plus je suis toujours restée dans la ligne droite du système scolaire ce qui fait que je ne sais même pas ce que je veux , même pas ce que j'aime je suis totalement à la ramasse.

Enfin pour dire un mot qui résumerai tout ce que je ressent aujourd'hui c'est la peur j'ai de multiples phobies qui se sont développées avion , train , bateaux , attentat , armes à feu , noir , silence je ressens des angoisses au plus profond de moi dont je n'arrive pas à me défaire , peur de vivre , peur de grandir , peur de partir , peur de rester , peur de continuer mais peur d'arrêter et bien sur je suis totalement pétrifiée terrifiée par la mort par la mienne et celle de mes proches , mort a la quelle je pense tout les soirs avant de dormir , je m'endort très souvent en larme a avoir du mal a respirer , j'ai l'impression que le futur me réserve que de la souffrance que rien pourra être mieux que ce que j'avais avant que ce que j'était avant ma famille me manque ma vie me manque j'ai l'impression que j'ai tout gâcher j'ai 20 ans je suis stressé pour tout tout le temps j'arrive pas à avancer. J'ai toujours été quelqu'un qui se confiait pas beaucoup qui s'autorassurer je fais ça depuis que je suis petite parce que j'ai jamais voulu rajouter mes pb sur le dos des gens j'ai aussi l'impression que si je dit vraiment ce qui va pas on va me dire que j'abuse (on me dit ce mot depuis toujours on me prend jamais au sérieux) ou simplement que personne va me comprendre mais la j'arrive plus a m'autorassurer je sens que ça va pas j'ai eu cette année des périodes ou j'avais plus envie de sortir de mon lit.

Je remercie ceux qui auront pris le temps de lire jusqu'àu bout qui voudront bien me répondre j'ai essayer de donner plein de détail comme ça j'espère que quelqu'un pourra venir m'aider , me parler me partager son expérience ça me ferait vraiment du bien je vous remercie :)