J'ai besoin d'aide pour ma fille je c'est plus quoi dire et faire

Bonjour Adeline,
Il est tout à fait compréhensible que la situation avec votre fille soit difficile à gérer. La naissance d’une nouvelle dynamique familiale, surtout après avoir passé du temps en tête-à-tête avec vous, peut être perturbante pour un enfant. Votre fille exprime probablement une forme de nostalgie pour les moments où elle avait toute votre attention, ce qui est une réaction normale pour un enfant qui doit s’adapter à des changements importants dans sa vie.

Il est essentiel de continuer à rassurer votre fille sur votre amour inconditionnel tout en lui expliquant que les changements dans votre vie sont aussi positifs. Vous pourriez essayer de passer du temps de qualité seul à seul avec elle, pour qu'elle se sente toujours spéciale et importante à vos yeux. Ce temps peut l'aider à se sentir sécurisée et aimée, tout en s'adaptant progressivement à cette nouvelle configuration familiale.

Il est également important de valider ses sentiments. Lui expliquer que c’est normal de ressentir de la jalousie ou d’avoir envie de revenir en arrière peut l’aider à se sentir comprise. Vous pouvez aussi l’encourager à exprimer ce qu’elle ressent en toute sécurité, sans jugement.

Concernant le fait qu’elle veuille dormir avec vous, il pourrait être utile de trouver un compromis. Par exemple, lui permettre de dormir avec vous de temps en temps, ou avoir des moments de câlins avant le coucher, pourrait l’aider à se sentir proche de vous tout en respectant les règles que vous avez mises en place.

Il peut également être bénéfique d'impliquer votre compagnon dans cette transition, en l'encourageant à développer une relation positive avec votre fille, tout en respectant les limites qu'elle pourrait avoir besoin de poser.

Cette phase d'adaptation prendra du temps, mais avec beaucoup de patience, d'amour, et une bonne communication, votre fille finira par trouver sa place dans cette nouvelle famille.

Je vous souhaite beaucoup de courage et d’amour dans cette période de transition.
Prenez soin de vous et de votre petite famille.

Stéphanie Laurent

Bonjour Madame,

C’est dommage que vous ne mentionnez pas l’âge de votre fille, qui peut compter pour comprendre la force de ses réactions et sa capacité à elle à comprendre le changement intervenu dans vos vies.

Si jusqu’à l’arrivée de cet homme dans votre vie vous avez vécu seules toutes les deux, si vous aviez en plus dormi avec elle (en la mettant à une place qui n’était pas la sienne), elle a besoin de temps pour accepter les changements actuels.

Vous faites bien de lui expliquer ce qui change : n’hésitez pas à lui dire que votre amour pour elle est toujours très fort, et que vous êtes heureuse d’avoir rencontré un homme qui vous aime et qui l’aime elle aussi.
Expliquez lui le rôle d’un homme dans une famille et dans un couple.

Sa jalousie est naturelle mais il faut à chaque fois lui dire que ses réactions sont déplaisantes et qu’il est bon qu’elle apprenne à vivre avec les autres.

L’apprentissage de la frustration est difficile mais nécessaire pour toute sa vie, ne soyez surtout pas coupable de lui imposer les changements qui sont nécessaires.

Je vous souhaite d’aider votre fille à bien grandir en acceptant les nouvelles conditions de votre vie.
sp

Bonjour Adeline,
Votre histoire de maman me touche.

Que l'on soit papa ou que l'on soit maman, il peut nous paraît difficile de parfois dire non à son enfant.

Dans votre situation, le fait de la famille recomposée ajoute une gymnastique supplémentaire dans la gestion des moments avec chacun.

Pour autant, votre fille qui connait une période de jalousie, est une enfant. Comme auprès de tout enfant, le(s) parents doivent se répéter, et faire attention aux besoins de calins, de bisous de chacun, pour qu' aucun ne se sente véritablement délaissé.

De nombreux parents de familles recomposées ont besoin d'aide, pour trouver des réponses à des questions essentielles telles que :

" Comment me sentir juste dans mon comportement de parent ?, Comment avoir des mots justes avec chacun dans la famille ? Que puis-je mettre en place pour répondre à telle ou telle situation ? A quel moment il est important d'avoir une conversation en privé avec son enfant ? A quel moment il est important de se dire les choses à plusieurs, ou toute la famille réunie ?
Et bien d'autres questions encore, pour lesquelles un(e) thérapeute peut vous aider, et ce dès la première séance.

Par ailleurs, voous ne précisez pas l'âge de votre fille, ni des autres personnes de cette famille recomposée.
Cela aurait offert une meilleure vision du problème qui vous préoccupe.

Pour autant, je reste à votre écoute (voir profil)

Chaleureusement.

David

Bonjour,
La réaction de votre fille est tout à fait compréhensible, et il est important de se rappeler que l'arrivée d'une nouvelle personne dans la vie d'un enfant, surtout après une période où elle vous a eue pour elle seule, peut susciter des sentiments de jalousie et d'insécurité.

Tout d'abord, il est crucial de comprendre que la jalousie que votre fille ressent est une réaction normale. Elle a passé une longue période où elle était au centre de votre attention, et maintenant elle doit partager cet amour avec une nouvelle personne et ses enfants. Pour elle, cela peut être perçu comme une menace à sa relation exclusive avec vous. Même si vous continuez à lui donner autant d'amour qu'avant, elle peut avoir peur que ce ne soit plus le cas, surtout lorsqu'elle voit que vous recevez de l'affection de votre compagnon ou de ses enfants.

Pour aider votre fille à se sentir en sécurité et aimée, il peut être utile de consacrer des moments privilégiés rien qu'à vous deux. Cela peut être du temps passé ensemble chaque jour, même si ce n'est que pour quelques minutes, où vous faites quelque chose qu'elle aime, sans interruption. Cela lui rappellera que votre lien avec elle est unique et qu'il reste intact.

Il est aussi important de continuer à lui expliquer, de manière adaptée à son âge, que votre amour pour elle n'a pas changé et qu'il est toujours aussi fort, même si la famille s'est agrandie. Vous pouvez aussi lui expliquer que le fait de dormir dans son propre lit ne signifie pas que vous l'aimez moins, mais qu'elle grandit et devient une "grande fille". Vous pouvez rendre ce passage plus doux en créant un rituel du coucher ensemble, comme lire une histoire, discuter de sa journée, ou passer un moment câlin avant qu'elle ne s'endorme dans son lit.

Pour réduire sa jalousie, essayez d'impliquer votre fille dans les activités familiales avec votre compagnon et ses enfants. En l'incluant, elle se sentira moins mise à l'écart. Il peut aussi être utile de parler à votre compagnon et à ses enfants pour qu'ils comprennent les sentiments de votre fille et pour qu'ils soient sensibles à sa situation.

Enfin, il est important de faire preuve de patience. L'adaptation à une nouvelle situation familiale prend du temps, surtout pour un enfant. Continuez à lui montrer de l'amour, à écouter ses inquiétudes, et à la rassurer. Si vous constatez que la situation ne s'améliore pas, il pourrait être utile de consulter un psychologue pour enfants qui pourrait vous offrir des conseils plus spécifiques pour aider votre fille à naviguer dans cette transition.

N'oubliez pas que vous faites de votre mieux dans une situation complexe, et que votre fille finira par s'adapter avec votre soutien constant.

Prenez soin de vous et de votre fille,
Juliana Kraiem.
Psychanalyste et analyse de rêves jungien.

Bonjour,

Votre attitude est plutôt la bonne. Elle doit s'adapter à la situation. Vous faites bien de lui dire et lui montrer qu'elle est votre fille unique et que la vie ne changera rien à cela mais il faut aussi qu'elle comprenne et s'adapte au fait que, parallèlement et avec elle, vous avez toutes les deux construit une autre vie dans laquelle chacun a sa place et son rôle, y compris elle.
Surtout évitez de culpabiliser et indiquez lui bien qu'un retour en arrière n'est absolument pas possible, qu'elle est engagée avec vous dans une autre vie.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Elle est jalouse car vous avez été très fusionnelles pendant des années et désormais elle doit y renoncer avec la venue de rivaux (un homme et ses enfants) qui lui créent en elle l’angoisse d’être abandonnée de vous. Il faudrait peut-être que vous consultiez afin que l’on parle ensemble, que je puisse me faire une idée de la dynamique familiale et vous donner quelques conseils puis que je la rencontre en fonction de son âge ( si elle est capable de faire une séance à distance).
N’hésitez pas à prendre rendez-vous sur mon agenda.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple.

Bonjour Adeline,

Vous ne devez surtout pas céder à ce chantage affectif. En effet, votre fille aimerait se retrouver de nouveau au centre de toute l’attention, mais il faut qu’elle comprenne que ce n’est pas cela la vie.
C’est même très bien qu’il y ait un homme dans votre foyer, cela lui permettra de mieux cerner les différences de comportement.
Je vous invite à rester ferme tout en étant bienveillante et aimante. Vous lui rendrez un grand service pour sa vie de future femme. Surtout, ne vous culpabilisez pas, c’est aussi cela le rôle de parent. Il faut savoir prendre des décisions qui ne font pas toujours plaisir, mais qui sont indispensables.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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