J’ai rencontré quelqu’un alors que je suis en couple

Bonjour,

Avez vous pensez à faire une thérapie de couple ?

Cela vous permettrait de poser les choses avec un tiers, prendre du recul et vous accompagner dans la reconstruction de votre couple ou pour une séparation apaisée.

Les responsabilités dans les problématiques de couple sont toujours partagées.

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach en visio

Bonjour,

Une rencontre externe décisive vient toujours déclencher des questionnements profonds en nous (suis-je satisfaite de ma vie? de mon couple? de mont travail? etc.).
On pourrait voir la rencontre avec cette homme comme une chance de renouveau : après avoir eu cette connexion avec cette homme, il est temps de changer des choses. Vous évoquez une vie de couple insatisfaisante, c'est ici l'occasion d'y remédier. Pourquoi ne pas commencer une thérapie de couple si votre souhait est de garder une famille unie ? Questionnez-vous sur ce qui vous motiverait au-delà de votre fille, de votre rôle de mère. Demandez-vous aussi si cette connexion avec cet homme est là pour vous rappeler ce qui est important pour vous, ce qui a été trop longtemps négligé à une échelle personnelle, ou si cette rencontre vous amène vers une nouvelle histoire d'amour.

Il est également nécessaire d'évoquer qu'une nouvelle rencontre fait sécréter de la dopamine et de l'adrénaline, donc du bien-être et de l'excitation, ce qui explique que cette relation avec cet homme soit plus attractive qu'une relation connue. Enfin, la routine s'installant dans chaque relation, il est aussi nécessaire de faire un point avec vous-même et d'évaluer si vous pourriez être plus heureuse avec cette personne sur le long terme au vu de ce qu'elle vous apporte.

Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne et du développement

Bonjour

Vous vous êtes vous même installée dans une situation névrotique c'est à dire une situation pleine de contradictions où vous n'avez pas réellement fait de choix. Il n'est pas impossible que cela résulte du fait que vous ayez baissé les bras dans la construction de votre relation avec votre compagnon.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Si je comprend bien, vous n'avez plus de sentiment amoureux pour votre compagnon. Il n'est pas facile de le quitter car vous avez peur des tous les impacts sur votre fille. De plus cette rencontre avec cette homme qui réveille votre cœur et vos sens ajoute de la confusion car il ne connait pas votre situation de couple.
Je crois qu'il est nécessaire que vous puissiez partager avec votre conjoint actuel vos ressentis et d'être transparent avec cet homme que vous venez de rencontrer.
Le futur peut être synonyme d'épanouissant mais pour cela il est important de clarifier le présent.
Je suis à votre disposition pour effectuer ensemble ce travail.
Recevez tout mon soutien.

Nicolas GILBERT
Psychopraticien en Gestalt Thérapie

Bonjour,

Si je reformule: vous aspirez à une vie amoureuse, et comme votre mari n'est plus que le père de votre fille à vos yeux, vous avez entamé une relation extra conjugale sans mettre au courant ce partenaire de votre vie de couple. Vous vous retrouvez dans la situation, où vous risquez de tout "perdre" si le père de votre fille et ce nouveau partenaire, découvrent que vous avez une autre relation.

Pour déconstruire le schéma familiale de votre fille, il faut qu'il y en ait eu un d'inscrit au préalable. Elle est actuellement, en train d'inscrire le schéma familiale dans lequel elle vit, et ceci même si vous vous séparez. C'est plutôt le votre, que vous êtes en train de remettre en cause. Est ce que cette situation remet en cause l'idéal auquel vous aspiriez ou est ce que vous vous éloignez de la relation entre votre mari et votre fille, car vous vous en sentez exclue ?

Si vous souhaitez être soutenu sur cette problématique, je vous laisse prendre rendez vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, laissez moi vos coordonnées dans le message, pour que je puisse vous contacter.

Prenez soin de vous, Christophe

Bonjour,

Merci de partager votre situation, qui semble complexe et chargée émotionnellement. Vous décrivez des sentiments de confusion et de culpabilité, ainsi qu'une évolution dans vos émotions vis-à-vis de votre compagnon. En tant que thérapeute spécialisé en Thérapie Cognitive et Comportementale (TCC), il est important de comprendre que ce que vous traversez peut être lié à plusieurs facteurs psychologiques et émotionnels.

Les sentiments que vous décrivez peuvent parfois être liés à des troubles de l'attachement ou des conflits de valeurs internes. Par exemple, l'attachement initial dans une relation peut évoluer au fil du temps en une forme d'affection plus platonique, surtout lorsque des responsabilités partagées, comme l'éducation d'un enfant, deviennent le centre d'intérêt principal.

La rencontre avec cette nouvelle personne a probablement ravivé des sentiments de nouveauté et d'excitation, souvent absents dans une relation de longue durée. Ce phénomène est bien connu en psychologie sous le nom d'effet de "lune de miel" ou "phase de lune de miel", qui est souvent éphémère mais peut être très puissant.

Les relations évoluent et changent avec le temps, et il est naturel de ressentir des fluctuations dans les émotions. Parfois, la routine quotidienne peut éroder le romantisme et la passion, conduisant à une redéfinition de la relation en termes plus amicaux ou familiaux. Cela peut causer une détresse émotionnelle si l'une des parties se sent insatisfaite ou si des besoins affectifs ne sont plus comblés.

Il est également crucial de considérer les effets sur votre enfant. Les enfants sont sensibles aux dynamiques familiales et peuvent être affectés par les tensions ou les changements dans le comportement des parents.

Je vous encourage à prendre le temps d'explorer vos pensées et sentiments de manière approfondie. Posez-vous des questions comme :
- Quelles sont mes priorités et mes valeurs en ce moment ?
- Qu'est-ce qui me manque dans ma relation actuelle ?
- Qu'est-ce que je ressens réellement pour cette nouvelle personne, et ces sentiments sont-ils basés sur une situation momentanée ou sur quelque chose de plus profond ?

Je vous invite notamment à étudier ces quelques solutions :

Parler honnêtement avec votre compagnon de vos sentiments pourrait être un premier pas crucial. Cela pourrait être un dialogue difficile mais nécessaire pour explorer les possibilités d'amélioration ou de changement dans votre relation.

Considérer une thérapie de couple peut être utile pour mieux comprendre les dynamiques sous-jacentes et trouver des solutions ensemble.

Travailler avec un thérapeute individuel pour explorer vos sentiments et vos besoins peut également offrir des perspectives précieuses et des stratégies de gestion des émotions.

Prenez le temps de réfléchir à l'impact potentiel de vos décisions sur vous-même, votre compagnon, et surtout votre enfant. Assurez-vous que vos actions sont en accord avec vos valeurs et vos objectifs de vie à long terme.

Votre situation est délicate et il est essentiel de la gérer avec compassion pour vous-même et pour les personnes impliquées. Il n'y a pas de solution unique, et il est important de se donner le temps et l'espace nécessaires pour prendre des décisions réfléchies. N'hésitez pas à chercher du soutien professionnel pour vous accompagner dans ce processus.

Bien cordialement,
Guibert Terriat

Bonjour,

Votre discours est ambigu. En effet, vous faites le constat que votre couple est au bord de la rupture sentimentalement, mais que vous ne souhaitez pas ni essayer de retrouver l’intimité des débuts ni le faire éclater pour le bien-être de votre fille.
Cependant, vous comprenez bien qu’il y a un problème et qu’il va falloir trouver une solution. Si vous pensez avoir besoin d’aide pour mieux comprendre votre situation et trouver la meilleure réponse à ce problème, je vous invite à me contacter. Les problèmes de couple sont en effet une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Tout d'abord, je vous recommande de prendre un moment pour réfléchir profondément à vos sentiments et à la situation globale. Vous traversez une période de confusion et d'incertitude, mais il est crucial de ne pas prendre de décisions impulsives.

La première étape consiste à évaluer votre relation actuelle.
Est-ce que les problèmes que vous rencontrez avec votre partenaire sont résolvables avec une communication ouverte et une volonté mutuelle d'améliorer les choses ?
La routine et la perte de sentiment amoureux peuvent souvent être surmontées par des efforts concertés, des conversations honnêtes et peut-être l'aide d'un conseiller de couple.

Ensuite, il est essentiel de réfléchir à la nouvelle personne que vous avez rencontrée.
Cette connexion peut sembler très forte et engageante, surtout parce qu’elle est nouvelle et excitante.
Cependant, il est important de ne pas prendre de décisions basées uniquement sur des émotions récentes et intenses.
Essayez de comprendre si cette relation a vraiment le potentiel de durer ou si elle est simplement une distraction de vos problèmes actuels. (autant pour vous ,que pour cette personne)

Pensez également à l’impact de vos actions sur votre fille. La stabilité familiale est importante, mais elle ne doit pas non plus vous enfermer dans une relation où vous êtes malheureuse. Il est possible d'envisager des transitions de manière réfléchie et respectueuse pour minimiser l'impact sur elle.

Enfin, une communication honnête avec votre partenaire est indispensable.
Exprimez vos sentiments, vos préoccupations et vos doutes. Il est possible que lui aussi ressente des choses similaires et que vous puissiez travailler ensemble pour trouver une solution, qu’elle passe par une séparation amicale ou un renouvellement de votre relation.

En somme, prenez le temps de bien réfléchir, d'évaluer vos sentiments et de discuter ouvertement avec votre /vos partenaire (s).
Considérez aussi la possibilité de consulter un professionnel pour vous aider à traverser cette période compliquée.

En tenant compte de vos propre besoin, en abordant le sujet avec honnête, vous parviendrai a trouver les ressources pour votre situation.

Bien a vous,

Bonjour,
Votre conjoint serait-il partant pour une thérapie de couple? Afin de renouer le dialogue de qualité, ré enchanter votre couple pour qu’il ne soit plus routinier et que vous n’ayez pas besoin de combler vos manques avec un autre homme. Si oui, je vous invite à prendre rendez-vous ( 90 min la séance de couple) avec votre compagnon.
Pour ce qui est de cette aventure, je vous conseille de ne surtout pas la révéler et d’être prudente afin que votre conjoint ne l’apprenne pas, ce qui risquerait de provoquer une rupture définitive, ce que vous ne souhaitez pas.
Je me tiens à votre disposition pour votre couple ou pour un travail individuel sur vous même ( si votre conjoint refuse la thérapie) afin de vous aider à traverser cette épreuve.
Pour ce qui est de proposer la thérapie de couple à votre compagnon, parlez-lui de votre frustration et tristesse de ne plus pouvoir communiquer et de vous aimer avant.
La thérapie de couple ne réussit pas à tous les coups ( si les deux personnes du couple se sont trop longtemps perdus) mais ce serait dommage de ne pas essayer.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple.