Jalouse de son meilleur ami comment faire ?

Bonjour je vous écris car j’ai peur de ne pas savoir gérer ce sentiment qui m’envahi de plus en plus.

Cela fait plusieurs années que je suis avec mon conjoint. J’aime l’aventure et les nouveaux projets mais je suis aussi très proche de ma famille. J’ai quitté la France pour partir au bout du monde avec lui depuis quelque mois car cela était son envie de retourner dans ce pays qu’il aime tant, là où résident tous ses amis dont l’un avec qui il est très complice voir fusionnel. Quand ils sont ensemble ils aiment boire (souvent beaucoup), ce sont de bons vivants. Moi je n’aime pas le voir trop saoul et je bois très peu. Ils sont souvent dans les excès, un peu comme des ados qui se retrouvent.
Lorsqu’ils sont ensemble je me sens souvent de trop, pas à ma place (comme si je tenais la chandelle). Et puis je suis agacée par le fait que mon compagnon boive un peu trop l’apéro avec lui. Mais pour passer plus de temps avec mon compagnon j’accepte souvent de les accompagner au restaurant car je suis frustrée qu’il lui consacre autant de moments.

Quand je suis arrivée dans de pays j’ai eu du mal à gérer l’éloignement de ma famille, j’étais triste et j’avais besoin d’être rassurée, de la présence de mon compagnon, mais au lieu de ça toute son attention était focalisée sur son ami qui n’allait pas trop bien. J’ai été vexé et déçue d’autant plus que les premières semaines de notre arrivée on logeait chez lui (avec sa femme et ses enfants) le temps d’organiser notre arrivée. Pour moi ça devenait lourd. Je lui ai signifié mais cela n’a pas été entendu. Il a eu l’impression que je lui demandais de choisir entre lui et moi et me disait qu’il devait être présent pour son ami qui en avait besoin…
Son meilleur ami le sollicite souvent et mon compagnon ne lui dira jamais non, même s’il est fatigué ou que moi j’ai besoin d’attention. Cela lui semble normal. Et en retour il n’a que peu d’aide de sa part. Mon compagnon ne lui en tient pas rigueur contrairement à moi.
S’en est suivi des rancœurs (que j’aie tu) envers son ami qui m’a déçu par rapport à certains comportements. Cela n’a pas semblé déranger mon compagnon qui ne s’est pas rendu compte ou alors il est très vite passé outre.

Je sais qu’il est difficile d’incriminer et critiquer sa relation avec son meilleur ami. Sinon mon compagnon va s’en défendre. Mais le problème est que dès qu’on a quelque chose à faire par chez lui, cela implique que l’on dorme systématiquement chez lui. Dès que son ami a du travail par chez nous pour plusieurs jours mon compagnon mange avec lui les soirs. Le fait que ça soit systématique m’oppresse et me rend irritable comme s’il y avait une forme d’engagement.
Depuis peu il vient de se séparer ce qui le rend encore plus disponible et seul.

Cela ne me dérange pas quand on voit ses autres amis sûrement car on les voit en couple, qu’il y a moins de fusion et que cela est moins envahissant, et puis j’ai plus d’atomes crochus avec eux je pense.
Mais voilà comme son meilleur ami est seul maintenant, même quand on voit ses autres amis, mon compagnon se débrouille pour que son meilleur ami soit de la soirée afin qu’il ne soit pas seul.

Cela m’oppresse, je fini par être agacée par cette relation, irritable dès que je sais que mon compagnon le voit (que je sois là ou pas). Je suis rentrée en France pour plusieurs semaine et mon compagnon a logé chez son meilleur ami (qu’il présente aux gens comme étant « son frère » bien qu’il en a déjà un) pendant 15 jours.

Il y a beaucoup de non dits j’en suis consciente mais je pense que si je disais à quel point je ne supporte plus l’omniprésence de son ami au sein de notre couple et de nos sorties ou activités cela le blesserait et créerai un malaise entre nous car je sais combien son ami compte pour lui. Je me demande même parfois si c’est moi qui manque de tolérance ou qui suis trop possessive. Je culpabilise de ressentir ça vis à vis d’une personne que mon compagnon aime tant.

J’aimerai qu’il se rende compte que c’est parfois excessif et qu’il n’a pas à être dévoué pour son ami. Qu’il puisse poser des limites. J’aimerai qu’on puisse faire des choses avec des amis sans que son meilleur ami ne soit forcément présent (et pas juste parce qu’il n’est pas disponible). J’ai l’impression qu’il est impensable d’organiser quelque chose sans le convier. C’est triste à dire mais quand il est là ça me gâche souvent le moment car j’aimerai qu’il coupe « le cordon » et que je redoute les excès que j’ai connu par le passé.

J’ai expliqué à mon conjoint que je m’étais sentie délaissée et qu’il avait privilégié le mal-être de son ami à mon détriment. Il dit ne pas s’en être rendu compte (bien que je lui ai dit). La mauvaise foi est souvent une chose dont il fait preuve parfois même il retourne la situation pour que je me sente fautive de la dispute alors que je lui exprime mes souffrances et mon besoin d’attention puis il se ferme en entendant mes reproches.

Mon compagnon sait trouver les mots pour me rassurer quand il me voit vraiment malheureuse mais dans les actes c’est plus difficiles. Il va me dire que je suis sa priorité et qu’il n’aime pas me voir triste mais pour autant j’ai l’impression qu’il pense surtout à ses envies (soirées avec ses amis, aider son meilleur ami) avant de se soucier de moi et de mes besoins. De ce fait j’ai perdu un peu confiance en lui et j appréhende notre nouvelle vie là bas …
Je ne veux pas qu’il change pour me faire plaisir et qu’il en souffre. J’aimerai que ça soit naturel pour lui.

Comment faire pour qu’il se rende compte du déséquilibre dans cette relation amicale qui prend beaucoup de place dans notre quotidien. Et comment lui faire comprendre ce que je ressens par rapport à son meilleur ami sans qu’il soit sur la défensive ?

Merci