Jalousie maladive ou manque de confiance en soi / en lui ?

Bonjour,

Il est tout à fait compréhensible que vous ressentiez de l'inquiétude et de la confusion face à ces situations.
Vos inquiétudes concernant l’attention de votre conjoint envers d’autres femmes peuvent être liées à une insécurité personnelle. Il est naturel de se comparer aux autres, mais cette comparaison peut parfois devenir excessive et nuire à votre bien-être. Découvrir des sites X sur le téléphone de votre conjoint peut ébranler votre confiance. Vous pouvez ressentir cela comme une trahison, même si vous savez qu’il vous aime. La confiance est un élément clé dans une relation, et ces incidents peuvent créer des fissures dans cette confiance. La crainte que votre conjoint se lasse de vous et souhaite explorer d’autres expériences peut être amplifiée par le fait qu’il n’a pas eu d’autres relations avant vous. Cette peur d’abandon peut être profondément enracinée et provoquer une anxiété constante. Le fait de vous poser constamment des questions et de créer des scénarios dans votre tête peut être épuisant. Cette fatigue émotionnelle peut affecter votre qualité de vie et votre relation.

D'un point de vue jungien, vos inquiétudes peuvent être une projection de vos propres insécurités et de vos peurs inconscientes. Jung croyait que nous projetons souvent des aspects de nous-mêmes sur les autres, ce qui peut expliquer pourquoi vous ressentez de l’anxiété en imaginant que votre conjoint regarde d’autres femmes. Les émotions intenses que vous ressentez, comme la jalousie et la peur, peuvent être liées à des aspects de votre ombre – des parties de vous-même que vous avez réprimées ou refusées de reconnaître. Travailler sur l'intégration de cette ombre peut vous aider à comprendre et à accepter vos réactions. Les archétypes de l’amante et de l’épouse peuvent être en jeu ici. Réfléchir à ces archétypes peut vous aider à comprendre vos attentes et vos peurs concernant votre rôle dans la relation. Cette période de doute et d’anxiété peut être vue comme une opportunité pour une individuation – un processus par lequel vous explorez et intégrez des aspects de votre inconscient pour devenir une personne plus complète. Engager un dialogue intérieur avec les différentes parties de vous-même, y compris celles qui ressentent de l'insécurité et de la jalousie, peut faciliter l'intégration de ces émotions et promouvoir la guérison.

Quelques conseils pratiques : Parlez de vos sentiments et de vos inquiétudes avec votre conjoint. Une communication ouverte et honnête peut aider à renforcer la confiance et à dissiper les malentendus. Considérer une thérapie peut être très bénéfique. Un thérapeute peut vous aider à explorer vos émotions et à trouver des moyens de les intégrer de manière saine.
Essayez de pratiquer l'auto-compassion et de comprendre que vos réactions sont normales. Accepter vos sentiments sans jugement peut vous aider à réduire l’anxiété. Engagez-vous dans des activités qui renforcent votre estime de soi et votre confiance. Cela peut inclure des hobbies, du sport, ou des pratiques de méditation.

Je suis psychanalyste spécialisée dans l'analyse de rêve jungien. Mon approche se focalise sur l'exploration de l'inconscient et des symboles personnels pour vous aider à mieux comprendre vos comportements, vos relations et vos aspirations profondes. Je propose une première séance de prise de contact gratuite si vous ressentez le besoin de parler ou de comprendre plus profondément ce qui se passe dans votre vie.
Prenez soin de vous,
Juliana Kraiem.

Bonjour,

Les sentiments que vous exprimez sont tout à fait compréhensibles. Vivre dans l'anxiété et la crainte constante peut être épuisant et affecter votre bien-être mental et émotionnel. Voici quelques réflexions et suggestions pour vous aider à naviguer ces émotions et à trouver un équilibre dans votre relation.

Tout d'abord, il est important de reconnaître que vos sentiments de jalousie et d'insécurité sont réels et qu'ils méritent d'être explorés et compris. Ces sentiments peuvent souvent être le reflet de peurs profondes, comme la peur de l'abandon, le manque de confiance en soi ou des expériences passées de trahison. Prendre le temps de comprendre l'origine de ces sentiments peut être un premier pas vers la guérison.

Il est également essentiel d'avoir une communication ouverte et honnête avec votre conjoint. Partagez vos sentiments avec lui, expliquez-lui ce que vous ressentez et pourquoi ces situations vous affectent autant. Une conversation sans accusation peut aider à renforcer la compréhension mutuelle et à trouver des solutions ensemble. Par exemple, discuter de vos limites et de ce qui vous met mal à l'aise peut permettre à votre conjoint de mieux comprendre vos besoins et de s'ajuster en conséquence.

Le fait que vous ayez découvert des sites X sur son téléphone peut être particulièrement perturbant. Il est important de discuter de ce sujet avec lui, non pas pour le blâmer, mais pour exprimer comment cela vous fait sentir. Essayez de comprendre pourquoi il visite ces sites et explorez ensemble comment cela peut être abordé dans le contexte de votre relation.

La jalousie et l'insécurité peuvent également être atténuées par le renforcement de votre propre estime de soi. Prenez du temps pour vous concentrer sur vos propres intérêts, vos passions et vos talents. Participer à des activités qui vous rendent heureuse et vous épanouissent peut aider à renforcer votre confiance en vous.

Consulter un thérapeute peut être extrêmement bénéfique. Un professionnel peut vous aider à explorer les racines de votre jalousie et de vos insécurités, à développer des stratégies pour gérer ces sentiments et à améliorer votre relation. La thérapie de couple peut également être une option pour vous et votre conjoint afin de travailler ensemble sur ces défis.

Il est également important de se rappeler que la plupart des gens trouvent d'autres personnes attirantes de temps en temps, même lorsqu'ils sont dans une relation heureuse et engagée. Cela ne signifie pas nécessairement qu'ils aiment moins leur partenaire ou qu'ils souhaitent les tromper. Apprendre à naviguer avec ces sentiments et à faire confiance à votre conjoint peut être une étape importante dans le renforcement de votre relation.

Prenez soin de vous. La gestion de l'anxiété et de la jalousie peut être épuisante, alors assurez-vous de prendre du temps pour vous détendre et vous ressourcer. Entourez-vous de personnes positives qui vous soutiennent et vous encouragent.

Je vous souhaite de trouver la paix et la sérénité dans votre relation et dans votre vie. Avec du temps, de la communication et du soutien, il est possible de surmonter ces défis et de renforcer votre lien avec votre conjoint.

Stéphanie Laurent

bonjour,
votre préoccupation est très compréhensive, et il est normal de ressentir de l'inquiétude dans une relation de longue durée, surtout lorsque des émotions comme la jalousie ou l'insécurité viennent s'y mêler. voici quelques éléments que je pourrais vous suggérer : -reconnaitre et valider vos sentiments de jalousie et d'insécurité. ces émotions ne sont pas "mauvaises" en soi, mais elle peuvent indiquer un besoin plus profond qui n'est pas satisfait.
- explorer l'origine de vos inquiétudes : essayer de réfléchir aux origines de ces sentiments, sont ils lies a des expériences passées , a des peurs personnelles, ou a des insécurités spécifiques dans votre relation? comprendre d'ou vient cette anxiété peut être un premier pas pour la surmonter.
- communiquer avec votre conjoint: il est essentiel de pouvoir communiquer avec votre conjoint de ce que vous ressentez, il peut être utile de discuter de vos craintes et de vos insécurités d'une manière qui ne soit pas accusatrice, mais plutôt ouverte et honnête.
- travailler votre confiance en soi: la jalousie peut être liée a une image de soi négative ou a une faible estime de soi. travailler votre confiance en vous peut vous aider a ressentir moins de menaces face aux autres.
- prendre en compte les besoins des deux partenaires : dans une relation, il est important de tenir compte des besoins et des désirs des deux partenaires . il pourrait être utile de discuter avec votre conjoint de ce qu'il ressent par rapport a la situation , et voir s'il y a des moyens de renforcer la confiance mutuelle.
- accompagnement thérapeutique : si ces sentiments persistent et vous causent une grande souffrance , il serait bénéfique de consulter un therapeute ( individuel ou couple) ou un psychologue. Cela pourrait vous aider a explorer plus en profondeur ces préoccupations et a travailler ensemble a renforcer votre relation.
- se detacher de l'idealisation: parfois , nous avons tendance a idéaliser les autres personnes ou a projeter des peurs irrationnelles sur notre partenaire. en prenant du recul et en rationalisant ces pensées , vous pourrez réduire leur impact émotionnel.
comprendre vos émotions , de les partager avec votre conjoint, et d'envisager un travail personnel et relationnel peut vous aider a améliorer votre bien être et celui de votre couple.

cordialement,
psychologue clinicienne
psychotherapeute TCC
psycho praticienne EMDR

Bonjour,

Il y a dans vos craintes les vestiges d'un manque de confiance en vous et d'une peur ancienne qui pourrait s'apparenter à une peur d'abandon ou de rejet. Peut-être une forme de peur de ne pas être la préférée.
Il faudrait creuser pour extirper cette peur que vous projetez sans raison sur votre conjoint.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Oui votre partenaire peut éprouver du désir en dehors de vous. Oui il peut avoir des fantasmes, des rêves. Et pour autant c'est vous qu'il a choisie ! Il semblerait qu'il se soit engagé avec vous à partager le quotidien et qu'il tienne ses engagements.
Un désir ne veut pas forcément dire un passage à l'acte. Cela peut rester du domaine du fantasme qui alimente sa libido avec vous.

Quels accords avez-vous passés ensemble ? Vous êtes-vous engagés sur une exclusivité sexuelle ? Est-ce cela que vous souhaitez ?

Et vous-même, ressentez-vous parfois du désir ou de l'attirance vers d'autres hommes ? Ou femmes ? Est-ce que parfois vous êtes touchée par une rencontre ? Je vous le souhaite vraiment. Et pour autant vous continuez à aimer votre partenaire, c'est bien ça ?

Que s'est-il passé dans votre enfance ou petite enfance ? Vous êtes-vous sentie en insécurité ? Y aurait-il eu des événements ou situations traumatiques ? C'est probablement cela qui ressurgit aujourd'hui indépendamment des actes de votre partenaire.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin d'apaiser vos craintes, gérer vos peurs en soignant les blessures et traumatismes de votre enfance.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Vous expliquez que vous n'avez pas confiance en votre conjoint. La meilleure chose à faire est d'en parler. Expliquez ses comportements qui suscitent la méfiance, mais gardez à l'esprit qu'il n'est pas possible de changer les gens. Tout ce que vous pouvez faire, c'est exprimer vos sentiments et observer sa réaction.

Vous ne citez aucun exemple dans lequel votre conjoint vous a donné de sérieuses raisons d'être jalouse. Le fait qu’il fréquente des sites pour adultes n’est évidemment pas une raison valable.

Faites un effort pour arrêter de vouloir contrôler son comportement. Il est impossible de contrôler la liberté des autres. Les gens sont différents, donc ils vivent, pensent et agissent différemment. Lorsque vous ne respectez pas cela, cela montre que vous ne faites pas entièrement confiance à votre partenaire. Par conséquent, vous voulez contrôler chacun de ses pas. Mais réfléchissez-y, voudriez-vous que quelqu’un vous fasse la même chose ?

N'hésitez pas à suivre une thérapie pour travailler sur votre estime de soi. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour,

Je vous remercie pour votre question. A travers vos remarques vous soulevez plusieurs questions.
Tout d'abord celle qui ferait référence à l'estime que vous avez de vous même. Comment vous soutez vous? Quelle image avez vous de vous même? Quelles seraient vos valeurs par exemple? Quel regard portez vous sur vous même?

Puis donc la notion de la relation. La relation de couple, la relation avec "l'autre", l'environnement..
Avez vous la possibilité d'échanger avec votre conjoint? Lui partager vos émotions, vos craintes? L'absence de communication peu parfois renforcer certaines croyances.

Je vous invite à poursuivre votre démarche et entamer un travail thérapeutique afin de vous permettre de vous sentir plus apaisée dans la relation que vous entretenez aujourd'hui avec votre conjoint.

Je suis gestalt praticienne et ma pratique peut vous aider à travailler et comprendre les enjeux mis en avant dans votre situation.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez échanger.

Cordialement

Marina Wiplier
Gestalt Praticienne

Bonjour,

La crainte / la peur que l'autre soit attiré par quelqu'un d'autre est courante au sein des couples, néanmoins cela peut être source de grandes souffrances lorsque cette peur est trop grande et trop présente.
Comme toutes peurs lorsque celles-ci prennent une place trop importante, en plus de mal le vivre, le risque est d'agir (consciemment ou inconsciemment) d'une manière qui, souvent, attire à soi les situations qui nous confrontent un jour à l'objet de notre peur.

Il est nécessaire pour votre bien de travailler à comprendre quel est réellement l'objet de votre peur pour y remédier et trouver l'apaisement. Les façons de le faire sont multiples, d'autant plus que diverses peurs peuvent s'entremêler et se nourrir mutuellement.
Il n'est pas évident de le faire par soi-même du fait que nos émotions, nos sentiments, nos croyances ou encore ce que l'on voudrait peuvent altérer notre perception et nous empêcher de percevoir les choses telles qu'elles le sont.
L'accompagnement par une tierce personne est en cela très utile.

La peur résulte d'une perception de danger ou de menace potentielle, ainsi qu'un sentiment de ne pas avoir le contrôle ou la maitrise face à cette menace / ce danger. Une fois identifiée il est possible de travailler à réduire la menace perçue et d'apaiser et/ou supprimer la peur en nourrissant un sentiment de sécurité en soi et non lié à des éléments extérieurs (nécessaire pour ne pas simplement déplacer la peur sur autre chose).

Je peux vous accompagner à cela si vous le désirez.
Je me tiens disponible et à l'écoute pour échanger plus amplement.

Bien à vous

Marion Bognitscheff
Coach mental et Thérapeute spécialisée dans les thérapies brèves.

Bonjour,
Cette jalousie est récente et fait partie de vous depuis toujours ? Ou est ce l'évènement que vous avez surpris votre conjoint sur des sites X sur son téléphone qui a éveillé votre crainte ?
Vous savez on ne peut pas éviter ce qui doit arriver, donc soyez confiante en vous, en votre vie de famille.
Mais si vous en souffrez énormément, il serait préférable d'aller consulter pour traiter l'origine de cette jalousie maladive, en remontant le fil de votre histoire personnelle, votre enfance, les souvenirs où vous vous êtes sentie comparée, abandonnée, ...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
La jalousie est une émotion destructrice derrière laquelle se cache la peur de la perte. Pour éviter une dispute, demandez lui simplement ce qui ne le satisfait pas chez vous et dans votre relation. Assurez vous toujours que vous êtes la femme la plus belle et la meilleure pour votre homme. Votre confiance en vous vous aidera à ne pas vous s'inquiéter.
Pour débarrasser de ce sentiment, vous devez tout d'abord comprendre que votre mari n'est pas votre propriété, que vous ne pouvez pas lui interdire de regarder d'autres femmes, vous ne pouvez pas le changer. Essayez vous de supprimer l’importance et le contrôle de la situation. Plus vous avez peur de le perdre, plus cela arrivera vite.
Créez un autre scénario de film dans lequel votre mari ne fera attention qu'à vous, imaginez à quel point il vous aime et vous fait plaisir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Natallia Maliaeva
Psychologue

Bonjour Madame,

J'entends votre désarroi.

Ce que vous décrivez est un manque de confiance en vous : un manque de confiance de votre propre valeur, de votre propre beauté, un sentiment d'illégitimité.

Je vous conseille d'en parler à votre conjoint, afin que dans un premier temps il puisse vous rassurer. Cependant, vous devez faire un travail sur vous-même sinon vous aurez toujours cette peur, un travail thérapeutique pourra vous aider à comprendre ce manque de confiance, cette sensation d'illégitimité, de pouvoir creuser en profondeur afin que vous puissiez vous sentir apaisée avec vous-même.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez échanger.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne, spécialisée en Thérapies Comportementales et Cognitives

Bonjour,

Cette jalousie provient sans aucun doute d'un manque de confiance en vous, la peur de ne plus être à la hauteur de votre partenaire.

Avez vous abordé le sujet avec lui ? comment est la communication dans votre couple ? de quoi avez vous besoin pour vous sentir aimée ? de quoi votre partenaire à besoin pour se sentir aimé ?

Dans les différentes phases d'évolution du couple il est important de se poser et d'exprimer à son(sa) partenaire l'évolution de ses besoins et de ses envies pour pouvoir "entretenir la flamme".

Lorsque le couple parental s'ajoute au couple conjugal les besoins et envies de chacun peuvent être mis de côté en se focalisant sur les enfants et en délaissant le couple amoureux.

Un manque de communication peut amener des croyances sur des situations, des attitudes.

Votre message parle de beaucoup de peurs de votre côté et amènent la suspicion.

Un travail en thérapie vous permettra de retrouver cette confiance en vous, de prendre du recul sur cette phase de vie et d'aller redéfinir ce dont vous avez besoin pour vous sentir épanouie dans votre relation de couple et de pouvoir l'exprimer.

Et si votre conjoint est d'accord vous pouvez également faire une thérapie de couple qui vous permettra de chacun exprimer vos ressentis et vos besoins en étant à l'écoute de l'un et de l'autre dans un espace dédié.

je suis à votre disposition si vous le souhaitez

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach individuels et couples en visio

Bonjour Poison,

Attention, vous mélangez deux choses. Vous dites que vous avez peur qu’il trouve d’autres femmes plus belles que vous. Et alors, c’est tout à fait probable qu’il puisse croiser des femmes plus jolies, comme il va en croiser d’autres, moins jolies. C’est ainsi. Ce qui est important, c’est qu’à ses yeux vous soyez LA femme de sa vie. Pour cela, c’est aussi à vous de lui montrer qu’il ne s’est pas trompé et qu’il doit être heureux et fier à vos côtés.
Vous évoquez également le fait que vous soyez mal à l’aise à ce qu’il trouve de l’excitation sur des sites pornographiques. En quoi est-ce problématique ? Lui interdisez-vous d’aller manger au restaurant sous prétexte que ce n’est pas vous qui aviez préparé les plats ? En réalité, tant que votre sexualité est satisfaisante pour l’un et l’autre, ce n’est pas un problème. C’est peut-être une façon pour lui de faire fonctionner sa libido. Mais celle-ci c’est pour vous qu’elle s’exprime.
Je vous invite à me consulter pour que je vous aide à mieux comprendre la situation et ainsi mieux vivre votre vie de couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Vous semblez ne pas vous sentir rassurée par des marques de son désir envers vous. En donne-t-il suffisamment ? Peut-être vous néglige-t-il (peu de paroles valorisantes par exemple, concernant le désir qu’il ressent pour vous) ?
Ou bien est-ce votre projection c’est à dire une idée que vous vous faites sur son infidélité imaginaire. En tout cas, vous avez raison de noter les regards donnés aux autres et les sites x. Ce n’est pas tout à fait normal quand on aime et que l’on aime de façon sexuée (avec du désir sexuel ) un partenaire.
Lui en avez-vous parlé ? Lui avez-vous dit vos craintes et votre jalousie ? Serait-il d’accord pour prendre soin de son couple en consultant un thérapeute de couple?

Je suis disponible pour vous écouter tous les deux. Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple.