J’arrive pas à savoir si j’aime réellement une personne

Bonjour,

Ce n'est pas forcément une pathologie que de ressentir les choses différemment. Vous avez eu cette impression que tout le monde souffrait après un premier amour mais bien qu'il y est des similitudes, votre histoire n'est pas celle ces autres et donc vous ne l'avez pas vêcu de la même manière. Chacun réagit selon l'évènement présent mais aussi à travers ce que l'on appelle son propre par- excitation construit dès l'enfance. Aussi, il serait bien de faire une petite thérapie afin d'emettre éventuellement d'autres hypothèses selon votre histoire personnelle notamment durant votre éducation et vêcu.

Je reste à votre disposition

Afonso Stéphanie
Psychanalyste

Bonjour,

Cela mériterait d'en parler.
Vous semblez néanmoins vivre sur des idées reçues " le premier amour doit faire mal".
Ce qui compte c'est ce que vous ressentez vous et ce que vous dit votre capacité de jugement.
Peut- être sortez vous avec une personne pour faire comme tout le monde.
Or le chemin de tout le monde n'est pas forcément le vôtre. Soyez vous même et à votre écoute.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Lolodd,
Merci de partager votre expérience et vos sentiments. L'amour romantique peut se manifester de différentes manières et n'est pas toujours accompagné de la douleur intense que l'on associe souvent aux ruptures. L'intensité de la douleur peut varier en fonction de nombreux facteurs, y compris la profondeur de l'attachement et la manière dont la relation s'est terminée. L'attachement émotionnel varie d'une personne à l'autre. L'amour véritable implique souvent une connexion profonde et un engagement émotionnel. Si vous vous sentez heureuse avec vos partenaires mais détachée lorsqu'ils n'étaient pas là, il est possible que vous ressentez plus de l'affection ou de l'attachement temporaire plutôt qu'un amour profond. L'affection et l'appréciation peuvent parfois être confondues avec l'amour, surtout dans des relations courtes ou naissantes.

Réfléchissez à ce que vous attendez d'une relation amoureuse. Cherchez-vous la compagnie, la stabilité émotionnelle, ou une connexion profonde et durable ? Parfois, le manque de tristesse après une rupture peut indiquer que la relation ne répondait pas à vos besoins fondamentaux ou que vous étiez prête à passer à autre chose.

Si vos sentiments oscillent ou que vous vous posez souvent des questions sur vos émotions, cela peut valoir la peine de discuter avec un thérapeute ou un conseiller en relations pour explorer plus profondément vos sentiments et vos besoins.

Certaines personnes ont une grande indépendance émotionnelle, ce qui signifie qu'elles ne dépendent pas fortement des autres pour leur bien-être émotionnel. Cela peut être une force, mais il est aussi important de s'assurer que cela ne devient pas un obstacle à des relations plus profondes.

Il peut être utile de passer du temps seul pour mieux comprendre vos propres sentiments, besoins et désirs avant de s'engager dans une nouvelle relation. La connaissance de soi est cruciale pour construire des relations saines et satisfaisantes.

Il n'y a pas de réponse unique à la question de savoir si vous êtes faite pour être en couple ou pas. Ce qui est essentiel, c'est de comprendre vos propres émotions et besoins. Prendre du temps pour réfléchir, peut-être avec l'aide d'un thérapeute , peut vous donner des prises de consciences précieux sur vos relations passées et sur la manière de naviguer dans vos relations futures.

N'hésitez pas à continuer cette réflexion et à chercher du soutien si nécessaire. La compréhension de soi est un voyage continu, et chaque étape vous rapproche d'une plus grande clarté et épanouissement.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi

Bonjour à vous,

Oui en effet c'est un peu flou tout cela, Pour vous répondre je vous propose de dévelloper votre histoire, ainsi il sera possible de comprendre et de vous donner les réponses, les compréhensions adaptées à celle-ci.
Recevez de ma part de la lumière, de la douceur, afin de vous encourager à ouvrir vos portes de la connaissance de soi.
En vous remerciant de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON;

Bonjour Lolodd,

Je lis vos mots et m'interroge, le propos est que vous ne souffrez pas de mettre un terme à vos relations ?

Vous pouvez tout à fait être pleinement heureuse lorsque vous vivez une (belle) histoire et choisir en toute conscience d'y mettre fin pour des raisons qui vous appartiennent. Etes vous simplement confortable avec vos choix et vos décisions ? Etes vous convaincue du bien fondé de vos actions ? Avez vous pesé le pour et le contre et fini par décider tout naturellement que cela ne vous convenait pas ?

Il ne me semble pas incompatible d'avoir aimé et de décider de choisir de mettre fin à une relation si celle ci ne vous apporte pas ce que vous cherchez. Vous écrivez que le premier amour ''doit'' faire mal, pas nécessairement, même si la souffrance est très souvent associée a la perte de l'être aimé, il peut aussi bien laisser un souvenir tendre et joyeux de moments partagés ensemble et d'expériences communes. Tout comme, il est légitime que vous ne soyez pas affectée (voire même soulagée) par une relation qui prends fin car bien qu'agréable vous n'en étiez pas satisfaite.

Vous n'êtes peut être pas faite pour être en couple comme vous le dites ou simplement vous n'étiez pas faite pour l'être avec les personnes que vous avez rencontré et c'est ok !

Je reste à votre écoute si vous souhaitez en discuter plus avant afin d'éclaircir le flou et mettre des mots sur vos besoins et vos attentes en couple.

En vous souhaitant le meilleur pour la suite.

Alexandre Devillers
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Sexothérapeute Analyste & thérapeute de couple.

Bonjour,
Chacun réagit différemment lors d’une perte. Peut-être avez-vous suffisamment d’estime de vous même pour ne pas sombrer dans la tristesse lors des séparations ? Peut-être n’avez vous jamais rencontré l’homme qui fera chavirer votre cœur ? Ou peut-être encore, c’est mon hypothèse en vous lisant, vous défendez vous de réellement aimer l’autre pour ne surtout pas souffrir en cas de séparation. Cela renvoie sans doute à des séparations autrefois douloureuses lorsque vous étiez enfant et vous vous êtes jurée de ne plus jamais ressentir une telle douleur.
Bienvenue dans mon cabinet en ligne si vous désirez entamer un réel travail en profondeur sur vos émotions.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité psychologue analytique.

Bonjour,
Les relations amoureuses sont en lien direct avec la façon dont vous vous êtes construite dans votre enfance.
Avez vous accès à vos émotions, vos ressentis ?
Un accompagnement en thérapie vous permettrait de mettre des mots sur ces situations et vos ressentis.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.

Carole Rouzioux
praticienne en Gestalt thérapie et Hypno coach

" Le premier amour doit faire mal", est ce que c'est une règle écrite quelque part? Et si il y avait plusieurs façons de vivre son premier amour, de vivre des ruptures, d'aimer ? Vous vous comparez peut être a "une norme" assez commune dans notre société, alors que votre façon de vivre vos relations est surement déjà ce qui fonctionne le mieux pour vous. Peut être que ce qui vous derange, c'est que vous vous comparez a ce que vous pensez être "la seule façon", "la seule definition" de vivre les relations et cet écart vous rend la vision flou ? ll est important de reconnaître que chaque individu vit son premier amour et ses relations de manière unique. Il n'existe pas une seule façon correcte de vivre ces expériences. C'est assez libérateur ce type de questionnement, et cela nous permet de nous libérer de nos attentes envers nous meme et de mieux vivre avec qui nous sommes ☺️ Se comparer aux normes sociales ou aux expériences des autres peut créer une distorsion dans notre perception de nos propres relations, et ca peut mener à un sentiment d'insatisfaction ou de confusion, quelque choses que nous faisons tous un peu trop souvent

Bonjour,

Vous êtes prises dans des croyances (l'amour doit faire mal) ce qui vous empêche de contacter votre vécu réel.

Ce que je lis c est que quand vous êtes dans la relation, vous êtes heureuse.
C'est lorsqu'elle se termine que vous avez la sensation de ne rien ressentir ou de ne pas assez souffrir (votre croayance).
Vous vous coupez probablement de votre vécu à ce moment là, c est un mécanisme de défense et c est humain. Ça évite de ressentir, de souffrir.

Ça peut demander de venir en thérapie et de vous observer dans votre fonctionnement (deni ou évitement) pour pouvoir contacter ce qui est vraiment la pour vous.

Bonjour,

Il peut être tout à fait normal de ne pas ressentir grand-chose quand on quitte quelqu’un. En effet, il faut souvent du temps pour arriver à prendre la décision de partir et donc pendant ce temps là, on fait petit à petit le deuil de la relation. C’est même souvent une sorte de soulagement quand on sort enfin de ce couple qui nous pesait.
Pour votre second questionnement, il est possible, en effet, que vous vous mettiez en couple, sans au préalable avoir de sentiment pour cette personne. Vous développez des liens, mais ils ne semblent pas très profonds, ce qui explique certainement ce manque de souffrance lors des ruptures.
Il est également possible que vous n’ayez pas la notion du sentiment amoureux. Il peut exister de multiples causes à cela. Quoi qu’il en soit, je vous invite à venir consulter pour faire une étude plus approfondie de ce qui vous touche.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Il est cohérent de ne rien ressentir quand on se sépare de quelqu'un pour qui on ne ressent rien, que ce soit pour le premier ou le énième partenaire, même si les livres d'amour disent le contraire... Vous avez l'air d'avoir une nature heureuse, indépendamment de votre compagnon, qui du coup, n'est qu'un plus à votre bonheur. Et bien entendu, vous êtes faite pour être en couple, vous n'avez juste pas encore rencontré la bonne personne, car à ce moment, vous ne vous poserez plus la question.

Prenez soin de vous, Christophe